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Volvi…
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Ya un poco me conocen…
Me han ducedido muchos pensamientos y cuestiones algunas yn poco irracionales.
sucede lo siguiente. Quiero subir una foto. Esa foto se me ocurrio subirla porque me vinieron seguidores nuevos a Instagram. La foto era como un *regalo* para ellos. Una foto sexy. (Pero me puede suceder con cualquier tipo de foto!) Me gustan ese tipo de fotos. Pero también pienso que tal vez en esos seguidores nuevos haya algún menor, entonces le estaria *dedicando* esa foto al menor. Esto me hace sentir pésima. A mi me gusta sentirme deseada por todos. Y por los niños también o sea que me vean como una chica grande y linda y gustarle pero a mi los niños no me gustan. Y esto me hace sentir mal, porque yo no estaría con un niño. Entonces esperar que una foto le guste a un niño me hace sentir pésima persona de hecho hace aprox 15 dias que no puedo subir ni una sola foto. Me gusta que sientan cosas por mi, excitación, gusto, deseo, pero vuelvo a repetir no me gustan los niños. Con niños me refiero desde 17 años para abajo. O algo asi. No puefe gustarme nadie que tenga menos de 20 años. Y sucede que no he podido subir ningun tipo de fotos a mis redes por esto. Esto trajo a mi mente que una vez sentia que un niño de mi face gustaba de mi,(el tendría 11)y una vez estaba por subir una foto y pensé *esta le va a gustar a el* algo asi, fue un pensamiento fugaz pero inmediatamente me percate de eso, de esperar que le guste mi foto a un niño, cuando a mi no me gustan. Yo a el lo veía mas grande de lo que era, y me lo imaginaba asi por su persinalidad y es como si eso me exitaba. De hecho siempre me gustaron los hombres. No es que antes de cada foto pienso *esta es para un niño* de hecho no lo pensaba antes, pero como ahora me vino este recuerdo, y esto de querer que a un niño, incluido entre todas las personas, les guste mi fotos, me hace sentir mal si es que tengo que subir alguna. Sumado a esto, tengo un vecino de 14 años aprox. Yo tengo 23. Y es como si me gustara. No siento como sentiria con un hombre grande porque veo lo niño que es. Pero me hace sentir mal considerarlo lindo. Yo quiero subir fotos y demas. Pero me hace sentir mal, esperar que le guste a todos y a los niños. Quisiera no pensar en eso. Tambien vengo con un pensamiento que no lo recuerdo bien, recuerdo de una noticia que me contaron de un hombre que habia violado a una persona. Y anteriormente a un niño. En ese momento que me enteré la noticia recuerdo que estaba teniendo una charla un poco hot con un chico. Y él se masturbaba pensando en ello(que verguenza!) Lo hizo una vez, y al rato me volvio a escribirme para hacerlo otra vez, me pidio una foto mia, recuerdo haber pensado que no, que dos veces me parecia que estaba mal, entonces lo evite (sobre todo porque la masturbación me da culpa y sentia como algo muy morbosa la situacion). Cuando en ese momento me entere de esa noticia de la violación, como que dije, «bah, tengamos esa conversacion hot aunque sean dos veces»»no es tan grave» o algo así, o como que no era tan grave como la violacion aunque a mi me pareciera que estaba mal. Como si la noticia de la violacion me hubiera excitado e impulsado a enviarle la foto, que antes no quise. Y me saqué la foto. Porque a mi me gustaba hacerlo excitar. Pero no se la envie porque ahi empezaron los pensamientos, que estaba mal, que no sinceramente no recuerdo con claridad el pensamiento. Entonces, recuerdo que a la noche quise subir esa foto, la que no le habia enviado, otra vez para que le guste a el, queria subirla a Instagram, para que lo excite, pero pensaba si lo hacia porque queria o por si lo hacia por ese pensamiento de la violacion y excitación que conté antes. Entonces antes de cada foto ahora pensaba si la subia porque queria o porque, por ejemplo entre otras cosas, habia visto esa foto que me saqué para él y no la envie, y eso me hizo recordar que no pude subir la foto, entonces eso me hizo dar ganas de sacarme una foto nueva como para que este «limpia» de esos pensamientos y que pueda subirla ya que a la anterior no habia podido por eso de pensar que me habia impulsado la noticia de la violacion como si ne hubiera excitado esa noticia. Esto me pasa con la foto, o con cada cosa que hago o que publico, por ejemplo si el pensar esto hace que no pueda subir la foto, pienso en subir otra cosa, pero esa otra cosa que subo es como que en el fondo la estoy subiendo y esta relacionada con esos pensamientos de la violacion del niño y de la «excitacion». es un enriedo de pensamientos ojala pudieras entender lo que intento decir. Entonces esto me hace como traer una cadena de pensamientos. Y sinceramente no encuentro las palabras correctas, o sea como pienso que la noticia de la violacion del niño me impulso por estar excitada, a mandarle la foto mia al chico, como un «bueno, ya que estamos…» y en ese momento me di cuenta que estaba mal pero como me quede con ganas de subirla y no puedo hacerlo pienso en subir otra cosa o compartir otra cosa como para sacarme las ganas, pienso que esa otra cosa que suba igualmente tiene el mismo «problema » que la primer foto que pense en subir y no pude, eso que está mal, como que estoy subiendo esa otra cosa, por el mismo motivo de alguna manera. Como que evito el subir la primer foto porque la motivo ese pensamiento de la excitacion, pero al estar evitandola, la otra foto teae el mismo problema de fondo, entonces tampoco puedo publicarla. Y asi, con todo. Con fotos, mias, sexys, normales, frases, etc. (El motivo es mi excitación con la noticia de la violación al niño) No sé si me explico. Tambien creo recordar de decir bueno lo hago no importa si esta mal o bien, o no se algo asi.
Vengo en una cadena de pensamientos que cada vez me hace evitar mas cosas y analizar todo antes. Y si alguno de estos pensamientos me hace dar ganas de subir una foto. Y la otra persona, por ejemplo, se masturba por mi foto, yo pienso que se esta masturbando con esa foto que yo me saque por haber recordado la foto que me saqué que no pude subir, esa foto que me impulsó a sacarla un pensamiento y la excitación por la noticia de la violacion de un niño. Yo se que no tengo el poder para controlar lo que hacen los demas, pero me da culpa y terror el subir una imagen que es motivada por esos pensamientos, y que además me gusta que de masturben (suponte) aunque quisiera no tener esos pensamientos detrás. Es un lio y me da terror hacer algunas cosas por sentir que de alguna forma estoy haciendo algo pedofilo o algo malisimo. Entonces ya no se que hacer porque ni siquiera encuentro palabras para explicarlo. Para que lo entiendan. Vengo hace días con estos pensamientos, 15 tal vez.
Y no solo me sucede con una foto sexy. Me sucede con cualquier foto o imagen, lo que sea, pero es mucho peor cuando se trata de algo relacionado a lo sexual. Es decir, frases hots, provocadoras, que aparte de las cosas que comparto en mis perfiles, me gusta compartir ese tipo de cosas para los demás. Para atraerlos. Etc. Pueden ser frases muy sexuales. Sin filtro. Etc. Que estaba acostumbrada a compartirlas y me divertia. Sólo que cuando empece a indagar en esto que pienso que de alguna manera tambien esta destinado a algún niño lo que publico, hizo que inmediatamente deje de poder subir muchas cosas. Nulo. Ya no subo nada. Por más sexual que sea la frase o que diga *hagamos el amor* y yo lo comparta o que sea aun mas explicita, y yo espere que le guste a todos, incluso a los niño, es obvio que yo no tengo deseo sexual con los niños. Para nada. A pesar de que espere que todo «le gusta». Otro ejemplo:
Vi una foto de una mujer con buen cuerpo. Esto me dio ganas de hacer ejercicio. Mientras miraba la foto de la mujer pensaba en que me gustaría tener un buen cuerpo asi para sacarme una foto! (Como las que ya nombre antes!) Y también para gustar. Y para reconquistar a alguien. Entonces ahora estaba por hacer ejercicios y comence a pensar otra vez porque y por quienes me quiero sacar una foto. Entonces quedé petrificada y no pude comenzar con la rutina de ejercicios.
Es otra vez lo mismo. Todos los pensamientos y yo me quedo sin hacer cosas. Ahora, no se que hacer y que no.
No se si tomarme la foto
No se si subir la foto
No se si hacer ejercicios
Si esto estaría mal, si estaría haciendo algo malo, si me conviene no hacerlo, etc.
Entonces necesito un poco de aire fresco y sobre todo ayuda, por favor. Le estoy súper agradecida.Pero antes necesito decirle algo que recordé. Tengo una sobrina de unos tres años la cual a veces me toca ducharla. Cuando se trataba de tocar sus partes ya sea para cambiarla o lo que fuera me generaba muchos nervios porque pensaba en cosas sexuales y me sentía pesima. Hoy recordé que cuando la duchaba nunca «le metia» la mano para lavarle bien sus partes intimas y esto me hacia sentir incómoda porque sentia que no la estaba bañanado bien. Un dia bañandola recuerdo que me dijo que le picaba la cola yo le pregunte si le habia entrado jabon, ya lo sabia, y me dijo que si, entonces senti que ahora si podria lavarla bien metiendole la mano (uf dios me siento terrible escribiendo esto) como me la meto yo cuando me lavo o sea antes la bañaba y le pasaba por alto esas partes por miedos, pero luego en esta oportunidad como que dije bueno no me queda otra POR FIN. Como que me senti aliviada, o sea yo me senti «aliviada» como que por fin podria meterle la mano para bañarla bien como que era mi momento de aprovechar pero creo que no lo pense de forma sexual o sea hay una palabra o una forma de explicarle esto pero no la encuentro.
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