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Uno más
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Hola a todos/as, soy Daka, llevo tiempo leyendo los posts de este foro y en especial los aportes que hace Vitali, los cuales agradezco bastante, y hoy quería presentarme debido a que es posible que aquí encuentre experiencias, consejos y ayuda útil para deshacer algunos embrollos mentales que suelo tener. Vaya, lo que ya conocemos todos.
Para ello creo que tomaré el esquema que hay por aquí colgado e intentaré ser todo lo concreto posible (todo lo que me deje mi sentido de la vergüenza). Bien, en primer lugar, mi recorrido con el TOC empieza antes de los 11 años, no obstante esa edad me lo diagnostican. Por aquel entonces, mi gran obsesión era no ponerme enfermo de la barriga, y podía llegar a hacer de todo para evitar esa situación, incluso llegando a no comer. Por ello, perdí mucho peso, hasta que con una terapia cognitivo conductual y un poco de fuerza de voluntad, siendo tan pequeñito, conseguí volver a comer bien y «desagudizar» mi tensión respecto a la obsesión con ponerme malo.
De aquella época guardé varios rituales. He de decir que una de las cosas más «graciosas» e irónicas que me pasaban era que llegaba a tener auténticos ataques de ansiedad por miedo a que un pequeño dolor de barriga me provocara vómitos, lo cual provocaba que de los nervios vomitara igual. Así que bueno, acabé desarrollando también miedo al miedo. Lo típico, vamos.
Decía que de aquello se me mantuvieron varios rituales, uno de ellos era ser incapaz de comer con las manos, sumado a que debía mantener una higiene corporal bastante estricta (algo que sigo manteniendo hoy por hoy, pero que no me causa demasiado problema). No obstante el TOC se quedó ahí aislado, sólo en lo referente a la enfermedad física, y en concreto al estómago. Es decir, no consideraba que por lo general me afectara en otras cosas o tuviese algún otro tipo de pensamiento obsesivo.
Así pues, fui creciendo, con algunas recaídas pero superándome constantemente. Era capaz de ir a sitios lejos de mi casa, fuera de mi país, cuidarme de mí mismo sin que ninguna de esas situaciones me generara más ansiedad de la que le podría generar a un chaval «normal». Y es entonces cuando llegó la época de la universidad.
En la universidad todo siguió más o menos igual. Incluso me eché novia y llegué a despreocuparme un poco de mis obsesiones. Se podría decir que me olvidé del TOC completamente. Y ahí fue cuando todo se fue al traste.
No quiero dar muchos detalles tampoco, pero en mi casa recibí cierta presión para con mi vida en general, empecé a fallar en los estudios, mi novia era una chica inestable, y todas esas tensiones sumadas pegaron un pedo gigante. Tuve un miedo terrible (supongo que a raíz de algo que debí leer por ahí) a las enfermedades mentales, a hacer daño a la gente, a ser homosexual, etcétera. Y por supuesto, miedo al miedo.
Todo ello desembocó en lo que fue una depresión severa, diagnosticada también, a los 21 años. Estaba perdidísimo, pensaba que me había quedado tonto, los sentimientos de culpa, fracaso y anhelo de «cuando estaba bien» florecían, las obsesiones que he mencionado ramificaron y me marcaron de una forma tremenda mi vida personal y social, etcétera… Con lo cual pedí ayuda.
La encontré un tiempo después en otra psicóloga diferente a la primera que tuve. No estoy muy seguro de qué tipo de terapia me aplicó, pero bueno, charlábamos, yo le contaba mis obsesiones, y ella intentaba quitarles todo el sentido que tenían en mi cabeza. Yo, evidentemente, veía fantasmas donde no los había. Pero claro, mi cabeza por entonces era una habitación pequeña con miles de pelotas rebotando constantemente entre pared y pared, estrechándose. Y había que abrir la puerta de alguna manera para empezar a airear esa habitación, que ya olía a multitud.
Total, que la abrí, y no sólo eso, sino que abrí ventanas y tiré paredes abajo. Moví muebles, hice ruido, y conseguí estar mejor. Al menos poner las bases para estar mejor a lo largo del tiempo.
Me gustaría explicar un poco también cómo eran mis obsesiones en esa etapa de mi vida. Es decir, era incluso posible que andando por la calle, pasara un coche, usara su claxon, y yo pensara que había alucinadon y que podía ser que ese coche no hubiese usado ningún cláxon.
También en la vida social me movía de obsesión en obsesión. Tenía pavor a contestar algo que no debía, a no sonar interesante, y entonces pensaba y repensaba muchísimo lo que decía. Me desanimaba con facilidad porque ante cualquier situación me venía automáticamente a la mente el recuerdo o la imagen del fracaso.
Afortunadamente conseguí deshacer esa cadena de pensamientos. Aquellas rutinas mentales estaban abocadas a desaparecer, pero hacía falta pasar por aquello, supongo, y en un momento dado poder darme cuenta yo mismo de cuál era la solución. Ir ganando confianza, estar tranquilo, aminorar mi «tensión mental» hasta aprovechar la ocasión y superar cada obsesión.
Y bien, ahora estoy aquí, mayormente bien, pero arrastrando algo que no consigo quitarme de encima. Y aquí viene mi vergüenza, es algo relacionado con la masturbación. Estoy atascado con esto.
El tema es que creo que no me sucede teniendo relaciones sexuales (no lo puedo concretar demasiado porque hace bastante tiempo que no tengo sexo y los recuerdos se me nublan xD), es decir, sí pienso en el miedo cuando estoy con alguien, pero «la fuerza de los hechos» (ahora explicaré mejor esto) me hace olvidarme de la obsesión y seguir con lo mío.
El caso es que ni siquiera sé identificar de forma clara qué es pero, se me juntan dos cosas: el miedo a ser homosexual, y el miedo a no excitarme o no excitarme lo suficiente. Y sé que lo encontraréis absurdo, y ni yo mismo recuerdo de dónde vienen ya estos miedos, pero me pasa.
Aun así, creo que sé identificar un poco esto último, y es que me da que tengo miedo a no excitarme porque cuando tuve depresión perdí el apetito sexual, y luego también con el tema del miedo a ser homosexual, que simplemente es que mientras me masturbo me es difícil concentrarme (aquí seguro que ya empezáis a entender lo de «la fuerza de los hechos») en mis fantasías, dado que me vienen mil imágenes no deseadas a la mente, y me pierdo pensando en que no soy homosexual e intentando demostrármelo a mí mismo. Tampoco me puedo concentrar cuando estoy también masturbándome y pienso que igual se me baja la erección, igual me pasa mientras lo hago con una chica, igual… yo qué sé, mil cosas. E imaginad cuando se me juntan las dos obsesiones.
Y bueno, nada, venía a ver si alguna amable persona podría ayudarme con esto. Estoy en la stairway to heaven y no me quiero quedar knock knock knocking on heaven's door, ya sabéis.
Como información adicional, nunca me he sentido atraído románticamente por ningún hombre, ni tampoco sexualmente, más allá de saber decir si un hombre es guapo o no. Me he imaginado toda mi vida compartiéndola con una mujer, he sentido mucho deseo sexual siempre por las novias que he tenido… en fin, cosas que sé pero que luego no me sirven para convencerme.
Y ah, como últimos datos: duré tres meses yendo a la segunda psicóloga. El resto del camino lo hice solo. Nunca tomé medicación. Y sobre el asunto de encontrar un grupo de soporte, tengo el miedo de que escuchar las obsesiones de otras personas me haga desarrollarlas. Aunque sé que una experiencia así me ayudaría a fortalecerme porque me empujaría a seguir tomando una actitud «valiente».
Gracias, saludos y perdonadme mucho por el tochaco que he escrito.
Los casos de TOC de obsesion homosexual son tipicos, mira el censo
Mira el censo: https://www.forotoc.com/presentaciones/censo-del-trastorno-obsesivo-compulsivo-de-forotocPor lo demas, se aplica la misma terapia que para el resto:
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Para poder hacer la terapia en condiciones el primer paso es identificar tus compulsiones:
https://www.forotoc.com/diagnostico-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/identificando-las-compulsiones-sin-compulsiones-no-hay-toc/Como ya comente un millar de veces, los TOC se suelen expresar como ideas contrarias a nuestro sistema ético y moral por asi decirlo. No tiene que tener un tema traumatico ni un origen pasado. Por ejemplo: Si tienes un aprecio grande o incluso excesivo hacia tus hijos, pues el TOC se va a convertir en un TOC de impulsión con fobia a matar a tus hijos. Si tienes ahi una idea muy firme de que bajo ningun concepto podrías ser homosexual, o incluso bisexual, entonces tu TOC va a ser de tipo homosexual. Si tienes fuertes creencias religiosas, tu TOC sera de tipo Religioso. Yo por ejemplo, desde niño siempre fui «el escéptico» de la clase, el que se mofaba de los amuletos de la suerte y el que rechazaba todo tipo de supersticiones como los gatos negros y demas. Siempre he sido un fuerte defensor de creer en lo que vemos y en la realidad, y desechado fuertemente la inventiva basada en la superstición de cualquier tipo
¿Y a que ya sabes como se desarrolló mi TOC? Te doy una pista:
https://www.forotoc.com/diarios-de-seguimiento/diario-de-un-toc-supersticioso-limpiador/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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