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Toch: perdida total de atracción por las mujeres
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Mucha gente se a curado con la terapia de exposicion, a mi me da miedo exponerme al pensamiento, me da miedo aue termine de convertirme o algo asi, hace meses hice una autohipnosis para quitarme esto, salio de la patada, me sugestione mas y me hace pensar que desperte algo o algo asi, odio andar asi, la mente me dice que pruebe, que me va gustar y cosas asi… cuando lo analizo hago muecas y apreto los pies, es algo que no quiero y no me imagino estar con alguien del mismo sexo, dejando a mi esposa e hijo, me deprime y me dan ganas de llorar. No se que hacer, me da miedo que el TOC termine ganando o me vuelva loco.
Ahora que lo menciona he estado pensando en acudir a terapias de hipnosis clínica. Esas cosas es mejor no hacerlas uno mismo sino dejarlas en manos de los expertos.
Uno siempre está tensionado con esto y siente que va a perder la cabeza. A la psicóloga le dije eso una vez, que tenía miedo de terminar volviendome loco, pero ahí fue que me dijo que los pensamientos en realidad no hacen daño y que eso no va a pasar.
¿Puedo preguntar? ¿Hace cuánto tiempo está así?
Desde septiembre que hice la autohipnosis todo se a puesto dificil, tome antidepresivo por 2 meses por que me sugestione, me puse bien hasta que tuve efectos secundarios, para noviembre deje de tomarlo gradualmente y un terapista me hizo una hipnosis para quitarme la sugestion y trauma pero quede peor, sentia que el TOC estaba peor pero no sentia ansiedad, solo el pensamiento y la sensacion rara que el pensamiento se imponia, en Enero hice terapia de exposicion y empeore todo, la ansiedad surgio a niveles altos, no podia dormir y me sentia cansado y con miedo todo el tiempo, no comia y me sentia culpable de fallarle a mi esposa, fui donde un psiquiatra y me dijo de nuevo que era TOC que tomara sertralina, la tome por 2 semanas por que de nuevo venian los efectos secundarios, la deje de golpe y desde entonces todo empeoro, tengo pensamientos mas intensos, fobias de impulsion, dudo de mi pasado, a mi me gustaba ver videos de culturistas por que iba al gimnasio y copiar rutinas, hoy hasta eso me dice la mente que era por ver a los tipos. Es un caos mi mente, siento que me crea falsos recuerdos, ando nervioso todo el tiempo como que algo malo va pasar, me siento poco varonil. Siento que me pierdo, me da miedo perder a mi esposa e hijo. No se que hacer.
Pues me solidarizo con usted porque la verdad me siento igual, que todo lo que he hecho no ha servido para nada. Quizás se resolvieron casi todos los síntomas que tuve que fueron aproximadamente unos 40, algunos bien absurdos, pero con ese tema de haber perdido la atracción por las mujeres y como si ahora gustarán los tipos siento que me quedé atrapado en esta porquería sin salida. Cómo usted no sé que hacer, he pensado en buscar terapia de hipnosis clínica pero ahora que me cuenta eso me da más desconfianza. No sé cómo poder ayudarlo. Puedo intentar decir nuevamente que no está solo y que todo lo que comenta me ha pasado a mi y a tantos otros en situaciones similares.
«siento que me crea falsos recuerdos, ando nervioso todo el tiempo como que algo malo va pasar, me siento poco varonil» Todo esto me ha pasado. Uno vive como en una zozobra de que todo va a ser peor. También se duda del pasado. Yo dudo de la atracción que antes sentí por las mujeres y como esto me empezó muy joven y algunos dicen que un niño no tiene definida la orientación sexual más dudo (a mí me gustan las mujeres desde los cinco años) y por último también me siento poco hombre, débil, inútil, tonto, afeminado a veces (aunque no lo parezco) enano y torpe. Espero que sigamos hablando, de verdad que me siento muy cercano a su caso y espero sinceramente que pueda encontrar la recuperación.
Nota: por ningún motivo deje a su esposa y a su hijo. Los pensamientos solo son pensamientos, no hechos. Usted los ama, si no fuera así no estaría sufriendo tanto por ellos.
Que Dios lo bendiga hermano.
Hola que tal? Vuelvo a escribir acá, no porque el toc me haya comido la cabeza, sino para calmar el caso de 17. Casualmente anoche tuve un sueño homosexual, en el que tenía sexo con un amigo, me chupa un huevo.
Estoy igual que vos, yo también miraba vídeos de culturistas y estos pelotuditos modelitos fitness/influencers que salían en internet, para mirar rutinas, y me daba algo de morbo sus cambios físicos en base a esteroides que usaban. Hasta ahí todo bien, el toc al igual que vos, me dió falsos recuerdos y sentí que los miraba porque supuestamente me gustaban los locos. Todo ésto con recuerdos y pensamientos que parecen completamente reales, lo mismo que mi sensación de «enamoramiento» hacía los hombres, sobre todo amigos (justamente lo más inmoral y asqueroso que se me pudo ocurrir, qué casualidad, no?).
Yo sinceramente el sexo homosexual me chupa un huevo y la mitad del otro, le perdí miedo y hasta me da risa, me da más miedo la sensación de enamorarme de los hombres, ésta vendría siendo mi peor pesadilla. Aunque me imagino besándome con un hombre, llevándolo a mi casa y andando de la mano como si fuéramos novios, y me da mucha risa, me parece cómico.
En fin, Número 17, yo también hize una EPR medio casera, me quedé mirando al compañero de trabajo «que me gusta» y esperé a ver qué decía mi mente. Me asusté muchísimo, me vino una sensación de calor, hormigueo en hombros y brazos, y sentí que algo había cambiado en mi mente (igual que vos), sentí que me enamoré. Cualquiera, al rato no le dí importancia (aunque te sigue generando esa sensación de que realmente algo cambio en vos), y hoy se me pasó y es más, ya se me fue el toc con él. Siento que curé el toc con él, quiero decir, me pasó lo mismo que a vos, creo que la EPR funciona, aunque el sufrimiento es algo fuerte.
Lo mismo que el miedo al sexo homosexual, lo superé imaginandome teniendo sexo, hasta que me agarró la misma sensación de que algo cambio en mí, recuerdo que mi cuerpo se relajo totalmente después de meses de estar tenso, «me volví gay» pensé, y acá estoy, ya más tranquilo.
Bueno, quería decirte que ya me doy cuenta como es éste trastorno, nos quiere ansiosos, angustiados y paranoicos, sin importar el contenido. Mientras más segundos pases dudando si sos gay o no, más lo vas a engordar. Seguí con tu vida. Te mando un abrazo y fuerzas!
Hombretoc vuelvo a repetir, nos pasa a todos los mismo, yo también me sigo sintiendo menos hombre, lo importante es ignorar los pensamientos, impulsos, falsos recuerdos, sensaciones, etc. Hombretoc, hace 20 años que lo tenés, de verdad pensás que sos gay? Él gay es gay, lo hace y punto.
Sos un capo, superaste casi todos tus síntomas, ahora te falta el más importante: salir con mujeres. Hermano, seguí intentando con las mujeres, no importa que no sientas nada, inténtalo!. Vitali recuerdo que una vez dijo, «cuando superas el toc y te queda la duda «y ahora que soy?» Salí con mujeres, no importa que no sientas atracción, fíjate que el deseo vuelve sólo. A mí me lo dijo mi psicólogo, que la atracción y el deseo vuelven.
Bueno, desde ya, les mando un abrazo y fuerzas a los dos. En cuanto a Número 17, fíjate que el toc se lo agarra con lo que más amas, tu mujer y tú hijo, no los dejes! Así funciona ésta mierda, éste parásito que tenemos en mente, queremos mucho o deseamos a algo en nuestra vida, y éste parásito nos desarrolla un miedo irracional a perderlo o a confundirnos. Lamentablemente es así. Un abrazo!
En este punto parece ser que estoy logrando implantar la idea de que no soy gay, pero ahora lo que creo es que tengo algo dañado en el cerebro o en la psique más profunda que no deja que sienta atracción por las mujeres. Evidentemente así me siento, dañado, incompleto, como si algo me faltara (y ese algo es lo que hacía que antes me gustaran las mujeres, tanto que solo verlas de espaldas y solo viendo les el cabello largo me sentía atraído por ellas. La vista se me iba a verlas automáticamente, como un imán) Tengo varias hipótesis todas centradas en el efecto reverso (esa propiedad de la mente que consiste en que lo que uno quiere o se esfuerza que pase se da el resultado contrario. Un ejemplo claro es el insomnio) en el condicionamiento y en la autosugestion, pero a ciencia cierta no sé. Por ese motivo estoy pensando en acudir a la hipnosis clínica con el fin de profundizar en el inconsciente.
«Sos un capo, superaste casi todos tus síntomas, ahora te falta el más importante: salir con mujeres. Hermano, seguí intentando con las mujeres, no importa que no sientas nada, inténtalo!. Vitali recuerdo que una vez dijo, «cuando superas el toc y te queda la duda «y ahora que soy?» Salí con mujeres, no importa que no sientas atracción, fíjate que el deseo vuelve sólo. A mí me lo dijo mi psicólogo, que la atracción y el deseo vuelven»
Agradezco sus palabras pero sinceramente no me siento así. Siento que esto está perdido y que no hay nada que hacer. La heterosexualidad perdida para siempre, si es que alguna vez fue real. Ahora el asunto de las mujeres no quiero ser insistente pero ya conoce lo que pienso de ellas, no es necesario repetirlo. Con eso, soy un poco orgulloso y no me gusta andar les rogando por atención y cariño que en muchos casos es falso y depende de condiciones. Por ejemplo la única novia que he tenido ella me buscó, pero porque fue su plan B. Andaba enamorada de otro tipo con el que no podía estar y aquí se la pasaba picando en todo lado a ver qué le salía pues tenía miedo de no tener noviecito y en eso salí calando yo. Si el asunto de buscar mujeres fuera una solución o una ayuda ¿De dónde las sacaría? es algo que no depende del todo de uno. Todo esto podría solucionarse pero ya hace falta un milagro.
Aparte de esto a mí me pasa lo contrario que usted. Me he imaginado en situaciones románticas con tipos y no me veo en eso. Inicialmente me daba risa. Más bien el miedo que tengo es que termine en algo sexual homosexual, más concretamente en contactos anales pasivos, perdón por lo explícito. Eso me parece asqueroso, repulsivo, antinatural e insalubre, pero la mente ha dicho que eso me gustaría. De hecho uno de los síntomas relacionados a esto son sensaciones en el ano, cosa que ya se ha superado dos veces (espero que no vuelva) Sin embargo creo que en los últimos dos meses, más o menos, esa idea a perdido fuerza gracias a Dios y quizás se debe a que esas groinal response en el ano se han ido.
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«Salí con mujeres, no importa que no sientas atracción, fíjate que el deseo vuelve sólo. A mí me lo dijo mi psicólogo, que la atracción y el deseo vuelven»
Algo similar dijo la psicóloga que me trata, pero como yo me negué rotundamente a su sugerencia de interactuar de manera más cercana con mujeres no insistió más. Me negué no solo por mi situación sino por lo que he dicho acerca de las mujeres, sobretodo de las modernas que me parecen peores. Sin embargo lo que a mí no me convence del todo es que antes no tenía que estar en eso para sentir que me gustaban, solo verlas era suficiente. Es más, yo nunca he sido simp, como le dicen ahora a los tipos que les gusta rogar, ni siquiera con las que me gustaban de verdad no me preocupaba por decirles nada. Aún así me gustaban.
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Guarda con lo del «simp» y lo de la dignidad, ir a encarar o hablar con una chica que te gusta, te interesa, te parezca linda, o sólo quieras sexo, eso no te convierte en «simp», para nada. Los pibes en Internet que joden con esas cosas, son chicos de unos 15 años que pueden terminar siendo asociales o asexuales, ésto les funciona a las mujeres muy lindas (y no siempre), no es la forma de conseguir a alguien, y ellos creen que así mantienen su orgullo o respeto por si mismos, hasta que un día se dan cuenta de ésto. Lo que quiero decir es que obvio, no hay que rogar a nadie, pero lamentablemente para los varones promedio, sería raro que una chica rompa su orgullo buscándolo a uno, y menos probable que encima te guste (puede pasar, me ha pasado de forma muy pero muy acnedotica, pero son chicas que generalmente a uno no le gustan, y es más, es probable que yo haya sido su plan b).
Cambiando el tema, me gustaría hacer una EPR, voy a seguir con el psicólogo que tengo porque he progresado, pero me gustaría contactar con algún psicólogo que haga ésto, o por lo menos aprender a hacerlas por mi cuenta. Cómo ya mencioné más arriba, hize algunas y han funcionado, pero me gustaría terminar con ésto de raíz.
Saludos!
Ninguna me interesa ni me parece linda. No siento nada por ninguna en absoluto.
La EPR, es exponerse al pensamiento por 30 min diarios, con el cronometro marcado e imaginarse lo peor al miedo, la ansiedad va subir a niveles bastante altos y el groinal response se va sentir mas que nunca, yo lo hice en 8 dias y nunca habia tenido groinal response, ahora por la EPR ando con sensacion en el pene y me complico el pensamiento, ahora la mente me dice y me da imagenes de que pruebe, que me va gustar y cosas asi. Ganas de llorar me dan. Ya no quiero hacer EPR, no quiero estar pensando puterias, quiero estar como antes, estaba ansioso con el TOC homosexual, pero sin miedo a perder el control, sin miedo al groinal response que hace sentir como que uno quiere experimentar, pero en realidad es asqueroso, antinatural, pero la mente es una basura y lo quiere hacer creer a uno que es. Me da miedo que cambie mi personalidad, cuando despierto me analizo todo, como despierto, como camino, como muevo las manos si todo es poco varonil o si es bastante varonil. Extraño ser el perro que era antes, ver mujeres por todos lados, extraño eso, siempre lo hago perl necesito esa intensidad de antes, ahora la mente me dice que esa intensidad esta en los hombres, me cuesta salir, trabajar, ver peliculas, series, oir musica. Etc que se pudra este TOC, estoy buscando bastante a Dios, tengo fe que primero Dios el nos sanara, a veces pienso que yo he fallado, he sido muy adicto a la pornografia y eso me deprime, por que ni eso puedo hacer, cuando veo a lesbianas la mente me dice que mejor busque de hombres… me dan ganas de llorar que ni eso disfruto, pero igual es pecado y creo que ahi estoy fallando. Espero que salgamos de esto hermanos y no dejen de ver mujeres.
Buenas, hace tiempo que compartí mi caso; sin embargo, después de algunos meses, vengo a comentar lo que me ha pasado. Durante la época en la que escribí mi primer post, tenía múltiples pensamientos y sensaciones homosexuales, los cuales me aterraban y me habían provocado dejar de hacer algunas cosas, como ver películas, videos o fotos donde salieran hombres atractivos, evitar salir a la calle para ver hombres, comprobarme imaginándome escenas homosexuales, etc.
El punto es que decidí enfrentar todo eso retomando mis estudios, puesto que por una enfermedad física había puesto en pausa. De esta manera, me obligaría también a salir de mi casa y convivir con hombres. Los primeros días fueron una pesadilla. Cuando veía un hombre atractivo en la calle o en el instituto, sentía esa sensación de «atracción», pero también mucha ansiedad, incluso era dolorosa dicha ansiedad, hacía que me doliera mucho el pecho y el estómago.
Por si fuera poco, en mi salón pareciera como si me hubiera «enamorado» de 2 de mis compañeros. Incluso tenía un gran miedo de hablarles o estar cerca de ellos. Pero bueno, me obligué a romper con algunas de mis compulsiones y decidí hablarles a dichos compañeros y a no comprobarme nada. De igual manera, al ver a un hombre atractivo en la calle, intentaba no pensar en nada, simplemente aceptar la incertidumbre.
Algunos días fueron un infierno, tenía muchos pensamientos, sensaciones y ansiedad. Sin embargo, decidí no darle importancia y seguir enfocándome en mis estudios. Al pasar del tiempo, había días en los cuales no recordaba que tenía TOCH, hacía mi vida normal hasta que en algún momento me llegaba un pensamiento y decía: «es cierto, ya no recordaba que tenía esto». Entonces, noté cierta mejoría. Sin embargo, en algunas ocasiones cuando veía un hombre atractivo, a veces me seguían dando sensaciones o pensamientos, pero yo ya no les tomaba mucha importancia.
Posteriormente a pesar de perder el gusto con las mujeres, «me enamoré» de una compañera de mi salón. Esto me ponía feliz, sin embargo, lo pongo entre comillas, puesto que tenía pensamientos acerca de si en realidad me gustaba o si yo estaba forzando todo esto para darme cuenta de que no era homosexual. Esto me hizo volver a tener muchas dudas, puesto que ya ni siquiera sé diferenciar entre lo que es verdad y lo que no. De hecho, el problema es que cuando pienso en una mujer, tengo la sensación de como si me fuera a dar asco estar con ella, cuando es todo lo contrario, eso es lo que más me molesta. Hasta a veces pienso que si eso desapareciera, ya no me creería el TOC, independientemente de los demás síntomas. Aún así, yo sentía que en realidad estuve enamorado de ella, aunque no se sentía igual a otras veces que he estado enamorado, era una sensación agradable. El simple hecho de pensar en ella me hacía sonreír, pero bueno.
Actualmente me encuentro en una situación extraña, puesto que yo creo que me he acostumbrado a mis pensamientos y sensaciones que a veces cuando no los tengo es como
si los «extrañara» cuando en realidad desearía nunca más tenerlos, también es como si la orientación sexual, los hombres y las mujeres me dieran igual, y pienso: «Creo que estoy mejor yo solo». Disfruto de pasar tiempo conmigo y hacer las cosas que me gustan. Me estoy esforzando en la universidad y afortunadamente me va bien. Ahora, a pesar de seguir teniendo pensamientos, sensaciones, etc., ya no me dan miedo; me dan igual. Trato de enfocarme en mí mismo, en mis metas, objetivos, etc. Y pienso que si algún día conozco a alguna persona y me gusta, sea hombre, sea mujer, si eso me hará feliz, pues que bueno (aunque cuando pienso esto, me sigue dando un poco de miedo ser homo o más bien es que yo en realidad no quiero serlo). Pero bueno, he llegado a la conclusión de que no vale la pena seguir alimentando esto y que primero es mejor enfocarme en mí. También, a veces pienso que quizás estos pensamientos y sensaciones no desaparecerán y serán crónicos, y en lugar de intentar «quitarlos», es mejor aprender a vivir con ellos, independientemente de lo que conlleven. Una disculpa que haya escrito mucho; sin embargo, quería desahogarme un poco. Quizás esto sea una manera de compulsionar, no lo sé; pero, quería compartir lo que me ha pasado. Un saludo y no estamos solos en esto.Arolu, genial me encantó lo que pusiste, literalmente es lo que me pasa a mí, y el caso de Gallo (aunque el caso de toch de Gallo supongo que paso por tanta cantidad de síntomas que supongo el 100% de los que padezcan toch los pasaron).
Ya no sé si me «enamoré» de una chica o de un hombre, también tenía la sensación de «enamorarme» de ciertos hombres, con la diferencia que con ellos siento angustia y una sensación muy desagradable, en cambio, cuando me «enamoro» de una chica, a pesar de estar contento con ésto, me queda esa sensación de angustia de «no vas a tener química», «no se va a dar», o directamente «te estás engañando a vos mismo y te gustan los hombres».
Y últimamente lo estoy superando, pero queda ese miedito a «enamorarme» y perder el control frente a un hombre en el futuro. Y éstos días extraño un poco el toch, porque el toch es un seguro de por vida de que jamás voy a tener algo con hombre. En fin, creo que ésto es crónico, qué le vamos a hacer.
Creo que mi problema es más que obvio: la falta de contacto y química con mujeres, siempre me produjo ansiedad y tensión el hecho de hablarle a mujeres. Y muchas veces me he autosaboteado: hablando normalmente y fluyendo con ellas, y me llegaba un pensamiento: «que raro no te dió ansiedad o miedo» y pum! Aparece el miedo, arruinando mi confianza y la conversación.
Esperemos encontrar a la chica ideal. Algún día caerá sola. Extraño hace unos años cuando también, estaba solo, hacía la mía, pero jamás se me había ocurrido el hecho de estar con un hombre, estaba desesperanzado con las mujeres pero yo sabía que algún día caería la ideal. Ni se me ocurría pensar en hombres, nunca había sido una opción. En fin, qué le vamos a hacer. Te mando un saludo!
Desde septiembre creo del año pasado me hice la autohipnosis, de ahi tome escitalopram, estuve 2 meses bien, sin pensamientos, de ahi un terapista de un grupo me hizo una hipnosis por un trauma y me calmo pero me sugestione mas. Trate de no darle importancia, pero ahi estaba la mente diciendome que hoy si iba ser homosexual, sentia algo raro y le.comente al terapista y me.dijo que eso no podia pasar, que es quiza el mismo TOC que me estaba haciendo pedazos, en Enero me expuse al pensamiento y derepente senti que me estaba curando, hasta que me dijeron que hiciera mas fuertes la sesiones y trastorne todo el pensamiento, andaba con la ansiedad bien elevada y con el pensamiento de los homosexuales, fui donde el psiquiatra y me dijo que era TOC y que la terapia no se hace solo, me dejo sertralina y solo la tome 2 semanas, de ahi me estaba dando efectos secundarios, como era capsula la deje de golpe y desde ahi hasta el dia de hoy, ando nervioso todo el tiempo, con pensamientos mas intensos, fobias de impulsion y el pensamiento me dice que si soy y que pruebe. Es un infierno amigo. Me hace dudar del pasado, recuerdo que miraba videos de culturistas por que yo ina al gimnasio, queria ver rutinas y cosas y la mente hoy me dice que no, que era por verlos a ellos. Es una basura estar asi. Quisiera estar como antes, disfrutar de mi esposa y mi hijo.
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