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Toch???
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Hola me presento soy lucían y tratare de ser lo mas especifico que pueda.
Tengo 28 años, fui criado en un ambiente de mujeres durante toda mi vida. Mi época escolar fue la peor debido al bullying. Soy una persona que tienen muchas dudas siempre en lo laboral en lo afectivo.
No siempre me sentí distinto a los demás ni manifesté intenciones de cambiar excepto una vez que me quería llamar Alejandro.
A los 18 años me asumí como gay, muy asumido y seguro de lo que era y una vez haciendo algo completamente trivial se me vino a la mente el pensamiento » y si eres mujer» lo cual me genero mucha angustia y desesperación porque yo llevaba una vida normal como cualquier gay. Esto me duró un día y lo pude superar.
Soy diseñador gráfico de profesión y fotógrafo, me gusta ver rupaul drag a race por entretencion. Y así ha sido desde los 18 a los 28.
En estas dos semanas últimas me empecé a angustiar por si de verdad amaba a mi pareja y fue tanto que decidí hacer una terapia porque ya no sabía que hacer. Una vez terminada la terapia al día siguiente me volvió este pensamiento pero con más fuerza y llevo una semana así, angustia, desesperación, ganas de morir, hormigueo en el cuerpo, apatía, poco deseo sexual. El hecho de pensar en ser transexual me atormenta por que se que no quiero serlo pero algo en mi mente me dice que si y contradice todo lo que digo,
ejemplo: te gusta comer. Cerebro: no, no te gusta.
Siempre me he identificado como «el», mi círculo cercano me. Identifica como «el», me gusta como me visto y me gusta mi cuerpo que me gustaría mejorar. A veces cuando me. confunden al teléfono me causa enojo y les recalcó que soy hombre. He probado tener el pelo largo y usar maquillaje pero no me gusta, prefiero lo natural
No digo que me den asco la gente trans, los valoro por lo valiente, pero no es lo que yo quiero para mi vida.
Espero me puedan ayudar y muchas gracias.
Debo agregar que he tenido conductas obsesivas antes como cerrar y abrir las puertas o anotar muchas veces las mismas cosas y un pánico a la noche.
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