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TOCH
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Hola, espero que vayan bien a día de hoy.
Hay cosas que debo contar, porque creo que pueden ayudar.
Me he dado cuenta de cosas que suceden en mi cuerpo cuando veo a un tipo y me resulta simpático (como ya lo he dicho, nunca he tenido problemas con aceptar que un tipo es simpático), empieza a pasar algo dentro de mi cuerpo como de intranquilidad, de incomodidad, como de querer que se vaya.
He salido con varias chicas en estos días, y resulta una me interesa mucho, pero cada vez que la beso empiezo a preguntarme si me está gustando, si siento cosas, a tocarme el pene a ver si se me erecta.
Siempre que abrazo a una chica que me interesa se me erecta el pene, pero esto en vez de darme felicidad me preocupa porque la cabeza me dice que lo fuerzo, pero después veo que es imposible forzar una erección.
Yo nunca he tenido sexo con una mujer porque siempre he tenido miedo a que no se me erecte, alguna vez estuve con una trabajadora sexual que me parecía bellísima y no logre excitarme.
Ahora, la chica con la que salgo, me está proponiendo que tengamos sexo y cuando me dice cosas así, algo pasa en mi cuerpo, una sensación que me agrada. Pero a veces no pasa nada.
A mí particularmente no me gustaría tener sexo con un hombre, no es lo mío, es simplemente eso, pero me pregunto ¿Por qué tengo tantas dudas con mi sexualidad?
Yo conocí el porno, viendo un video de una mujer transexual y me gustó, nunca juzgue eso, solo me gustaba y ya.
Cuándo me imagino con un hombre, no me hallo, no me gusta, me indigna.
Cuándo me imagino con una mujer, siento una protuberancia, que el pene empieza a erectárseme pero no completamente.
En fin, creo que tendré sexo con esta chica para vislumbrar mi realidad.
Con un hombre no me veo para nada y eso es con lo que me quedo.
Antes de esto, no podía ver una mujer guapa en instagram porque sentía cosas, pero ya no siento gran cosa, aunque esto es por días.
Cuándo no estoy pensando en eso y estoy concentrado en otra cosa, veo como mi atención se desvía a observar mujeres.
Espero que el tiempo cure todo.
Gracias a quien deseé darme algún consejo.Buenas que tal,mi caso es el siguiente…tengo 41 años y siempre me he considerado una persona heterosexual,pero desde hace unos años (cuando tenia como 34 o 35),me llegó a la mente algo que me ha atormentado todo este tiempo. Empecé a tener dudas sobre mi propia orientación sexual. Cabe mencionar que nunca me he enamorado de hombres,ni he tenido encuentros,fantasias,deseos ni nada por el estilo con otro hombre,siempre he gustado de mujeres,pero desde esa vez empecé cuando de repente vi a una persona de mi mismo sexo atractiva y/o de buen cuerpo,y de ahi empezó todo,con pensar »si lo vi atractivo o apuesto,es porque me gusta?»… desde esa vez comencé a cuestionarme,y ahora todo hombre que vea ya sea en tv,peliculas,videos,fotos,redes sociales,etc,lo veo atractivo o de buen cuerpo,es como si me fijara en eso,y eso me tiene demasiado mal…y me da mucha ansiedad ya que,como dije antes,nunca antes de ese momento habia tenido estas ideas y pensamientos….quiero mencionar tambien que no siento ningun tipo de atracción o deseos,no siento que me atraiga como para besarlo,tocarlo,acariciarlo,estar cerca,querer hablarle o acercarme para conversar,y mucho menos como para un encuentro intimo o sexual…no tengo fantasias sexuales ni deseos sexuales,no me imagino estar con alguno de esos hombres en la cama o teniendo sexo. Es como la idea o la cuestion de verlo y decir o pensar que es atractivo o que tiene buen cuerpo…. Por ejemplo,si veo redes sociales y sale una imagen o foto de un hombre atractivo o de buen fisico sin camisa me comienza la ansiedad y a pensar que me gustó o me llamó la atencion…ya despues empiezo a hacer comprobaciones para ver si de verdad me gusta,atrae,me excita o siento deseos,me da mucha ansiedad y si quito la foto o el video y no la veo mas,en la mente me queda la idea de que me gustó o lo desee aunque no la esté viendo o la quitara,y en ocasiones me pongo a comprobar con la misma imagen a ver si de verdad me gustó,y en ocasiones por mas que haga esas comprobaciones la idea o el pensamiento sigue en mi mente. Es algo muy molesto y ya no se que hacer,eso me pone muy mal y lo que no quiero es que mi orientacion me llegue a cambiar o que de repente me vuelva gay/bi de la nada,y no es que tenga algo en contra de los gays y se que serlo tampoco tiene nada de malo,pero no es algo que yo quiera que suceda. Yo lo ultimo que desearía es estar con otro hombre en ningun aspecto,por ende esas ideas,pensamientos y obsesion me pone muy mal,por eso me siento asi al tener esos pensamientos de ver a un hombre atractivo o de un buen fisico ya que lo primero que pienso es que si los veo asi es porque me gusta,atrae o siento deseos,antes de ese tiempo ni por la mente me pasaba este tipo de ideas y si lo pensaba no era de ponerle atención y se alejaba y no le daba importancia,pero desde ese momento y hasta la fecha es algo de lo que estoy metido todo el dia todos los dias. Lo peor de todo es que todo esto se siente tan real y me afecta mucho mi calidad de vida,es algo muy molesto. Esa es mi historia,ver a ciertos hombres atractivos o de buen cuerpo,y al verlos de esa forma creer que me gustan,atraen,excitan o desearlos,o sea,que donde lo vi al parecer me gustó,y aunque no lo vi mas,eso me queda en la mente por mucho rato. Gracias a todos.
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