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TOC Transexual o existencial
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Hola, muy buenas a todos, soy Brenda. Quiero escribir esto por que no veo que alguna mujer haya pasado por algo similar, o Al menos no he encontrado ningún caso y me hace sentir un poco sola.
Comienzo, el año pasado al rededor del mes de julio me llegó una idea mientras me arreglaba para salir el cual era ¿Y si soy trans? ¿Y si fuera o seria la primera persona trans de la familia? ¿Será que me gusta que me hablen con pronombres masculinos?. Estas interrogantes fueron el inicio de esta obsesión, quiero comenzar con un antecedente el cual es que el 2020 no fue un buen año, ni para todos supongo, pues con la pandemia todo estuvo más complicado, antes de que empezara la cuarentena yo estaba mal emocionalmente, me sentía inútil, que no iba a lograr superar mi trastorno de ansiedad (que tengo desde hace ya 2 años) que siempre iba a estar triste y que jamás sería feliz de nuevo. A su vez se unieron problemas de baja autoestima, aveces siento que las cosas no me quedan bien y parezco el muñequito de la empresa michellin. Llegó un momento en el que se me metió la idea de que quizá si me vestía de “hombre”, me sentiría mejor o algo, y así comence algunas personas me llegaron a confundir con un niño y sólo me daba risa, incluso hasta aveces me hablaban con pronombres masculinos y tampoco sentía nada sólo me daba risa pero llegó un punto en el que ya era algo super incómodo que hasta yo me comenzaba a tratar así sin que me gustará, pero era algo x pues también tenía esa idea errónea de que si me vestía llamativamente iba a estar rodeada de amigos, sólo lo hacía por copiar a esas chicas que teniendo un estilo de vestir así les elevó el autoestima pensando que igual me pasaría a mi. El tiempo paso y yo sentía que no era yo, no me sentía bien, me seguía comparando con otras chicas, ellas se veían más bonitas que yo y me sentía mal. Llegó un punto en el que colapse y me sentía desmotivada, triste, no me gustaba nada de mi ropa, ya no quería ir a la escuela, comencé a saltarme clases, casi repruebo materias y el examen de admisión a la uní no me estaba importando, en fin un caos. Luego inició la cuarentena y prefería estar encerrada en casa. Como ven mi estado emocional no era el más favorable, hubo un día en el que mi mamá me preguntó ¿Eres de esas personas que se sienten en el cuerpo equivocado? Admito que esa pregunta me saco de onda, y le dije no, nunca he sentido eso, ahí se quedó. Paso el tiempo y ahora si, llegando a julio estaba jugando con mi hermano y llegó un pensamiento de “¿Qué pasaría si mi hermano se entera que tiene un hermano?. Comencé con una Ansiedad a mil, el corazón acelerado y una desesperación horrible, la idea se quedó convirtiéndose en obsesión de la cual no me dejaba hacer nada, me provocaba insomnio, hiperventilacion, todo el día estaba inquieta, me daban ganas de llorar, pensamientos no deseados que decían que si cambiaba de genero sería más feliz entre otras cosas. Investigue y leí casos de gente trans pero ninguna cosa me identifica, lo peor es que luego lo que leía o veía mi mente me hacía creer que también me estaba pasando eso, incluso me daba y me sigue dando miedo recordar mi infancia por que mi mente la distorsiona con cosas que nunca pasaron pero me hacen dudar. No me veo como hombre ni pretendo serlo, también me da miedo la idea de que en el futuro pase, aunque se que no soy trans ni nada, sigo medicada con paroxetina desde octubre y debo decir que la obsesión bajo considerablemente, y es casi nada pero me sigue atormentado con la idea, me hace sentir cosas raras y mi mente dice que es emoción por que si lo soy, o incluso aveces mi mente habla con pronombres masculinos y eso me asusta, ya hasta no puedo ver a un chico por que me da miedo los pensamientos que me llegan así como de ¿Quiero ser como él? ¿Quiero verme así? Es molesto, por que incluso en esa época que leía casos de gente trans vi un video de una pareja heterosexual en donde el chico después de un tiempo cambio de género y ahora es mujer. Y me da miedo que algo asi me pase y me afecte en alguna relación de pareja, amistad o familiar.
Se que es un pensamiento y es eso, un pensamiento pero me hace sentir cosas raras que ya no se que hacer, una sensación como de que soy hombre o no se y me asusta e incómoda es algo sumamente raro.
Perdón si fue muy largo pero quería sacarlo, esto realmente me desgasta. 😔😔
Se me olvidó mencionar que aveces me siento otra persona, y me pongo a dudar si realmente existo o si esto es una ilusión como si estuviera desconectada de mi misma y no supiera como regresar.
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