TOC TRANS Y MÁS.

• Cris3 J

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  3 enero 2021 a las 01:46

  Hace 9 meses escribí en este foro sobre como me sentía y como creía que era toc lo que había aparecido en mi vida y la había tornado tan gris. Justo este mes de enero se cumple un año de que este martirio comenzara. Como se puede ver en mi primera presentación los primeros mese fueron los peores llenos de dudas ya que no sabía a lo que me enfrentaba. Pasó el tiempo y la cuarentena fue lo que empeoró mi situación, no había día, ni hora en la que no me asaltaran pensamientos intrusivos , que si queria tener cuerpo de mujer, que si queria que me llamaran en femenino, llegó hasta al punto de sacar de contexto cualquiera cosa que dijera, por ejemplo si decía »los hombres son muy guapos» y no me incluía en las frase con un »somos» eso era el comienzo de una batalla mental que casi siempre duraba mas de 30 minutos. El simple hecho de ver alguna chica guapa y pensar que guapa era, comenzaban los pensamientos, ni siquiera podía cantar, ya que si la canción era cantada por una mujer me hacía mujer o tenía que cambiar la letra de la canción a masculino (cosa que sigo haciendo). También en las redes cuando me salía algo sobre las personas trans me alteraba, me ponía nervioso, y empezaba el martirio. Empece a desarrollar una especie de rituales en los que repetía en mi cabeza cosas tipo »no soy una mujer», »soy un hombre», »no me veo como mujer» o imaginarme seguidamente en el cuerpo de una mujer haciendo cosas de »mujeres» hasta que generara repulsión en mí, pues esto tenía que repetirlo seguidamente respirando a un ritmo determinado y en una postura determinada, y nada podía interrumpir eso, lo mas mínimo como un movimiento de piernas, una tos, una tragada de saliva, tenía que empezar de nuevo hasta que saliera perfecto, y bien podía desperdiciar horas así. Incluso si me asaltaban pensamientos y no les hacía caso hacía que pensara que como no le daba importancia significaba que eran verdad. Hay momentos en los que ni siquiera puedo ver a una mujer incluidas mis familiares ya que vienen pensamientos tipo que las envidio por ser mujeres.

  Pero esto no ha sido lo único, durante la pandemia desarrollé otros »temores». Imagínense todas las cosas malas que puede ser alguien, pues eso. Empece a tener preocupaciones de que si era un incestuoso, un zoofílico, un pedófilo y un psicópata. Esto mas lo del toc trans hacían una combinación infernal, parecía que que cada día se turnaba una distinta. Me entraban momentos de pánicos al recordar cosa que ni siquiera estoy seguro que hice. Me ponía mal cuando llegaban pensamiento de que quería herir a mi hermana, o hacerle cosas malas. El simple hecho de imaginar eso me asqueaba y me dejaba rumiando por horas. De hecho empecé a hacer ejercicio para distraer mi mente, pero era inútil ya que muchas veces los pensamientos eran tan fuertes que interrumpían la rutina o mientras hacía ejercicio contaba los mismos números una y tora vez. Y también se incrementó la comprobación hasta día de hoy, es excesivo y absurdo las veces que compruebo algunas cosas, cuando voy a dormir tengo que apagar las luces de mi cuarto y así ver que no hay ningún destello o rayo de luz por la casa, y hay incluso veces que dudo.

  Tras acabar el confinamiento tenía esperanzas de que al estar más ocupado el toc se iría, o por lo menos sería menos intenso. Tenía más o menos razón. Hay momentos en los que el toc difumina un poco, pero sigue ahí, como una musiquita de fondo insoportable, dejándome un sentimiento de incomodidad eterno. Aunque son más fuertes los fines de semana.

  La única vez que en la que los pensamientos han sido bajos fue cuando quede con unas amigas y un chico que me atrae bastante, tras este día estuve pensando sobre todo el día durante dos días, por lo menos. Ya ni sé que se siente tener la mente despejada y tranquila. Ha habido momentos en los que al investigar sobre como mejorar mi situación mental me pongo a llorar desesperanzado, ya que veo que puede afectarme para toda la vida y puede que tenga que estar tomando medicamentos por un largo periodo de tiempo. Pero es mejor eso a estar así. Por ahora no se cuando iré al psicólogo. Estoy esperando a que la situación de mi país mejore y partir de ahí de no se lo que me espera

  Ha habido días que me he sentido como la cosa mas inútil del planeta,  días en los que tenía pensamientos suicidas, ya que era tanta la desesperación que sentía que no podía más, es agotador tener que tragarme lo que siento y disimular que estoy bien todo el tiempo. Ahora estoy mejor, gracias a Dios. Solo espero poder salir bien de esta.