TOC ? TAG ? HIPOCONDRÍA?

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  24 noviembre 2016 a las 17:45

  Hola, primero de todo gracias por escucharme.
  Des de pequeño siempre había sido un niño con muchas manías. (Me molestaba la ropa y los zapatos de cordones. Siempre quería ir en xandal y con bambas.). Era un chico responsable con el colegio siempre hacia los deberes y tenía mucho sentido de la responsabilidad por lo pequeño que era.
  Siempre tenía miedo a lo que pensaran los demás de mi y a los cambios. Recuerdo cuando mi madre me apuntó a fútbol desde pequeño lo pasaba mal cada vez que tenía que jugar un partido y me quedaba paralizado en el campo de futbol (por la verguenza jugaba mucho peor de lo que podía jugar. Ya que cuando jugaba sin presiones con algún amigo mejoraba mucho mi calidad de juego.)

  Mis padre no le dieron más importancia ya que pensaron que era un niño con algunas manías pero sin más.
  Siempre he tenido una personalidad obsesiva en si. Cuando me obsesionaba con un videojuego era toda mi vida eso.  Cuando me obsesionaba con alguna colección de libros igual. Me ha dado por coleccionar miniaturas de star wars, coleccionar minerales, coleccionar vinilos y un sinfin de rollos diversos.

  En la adolescencia al tener mi primer encuentro sexual tuve un gatillazo eso en mi supuso un gran impacto emocional. Y a partir de ese momento me pensé que era impotente. A raíz de eso consulté al urólogo para descartar un problema orgánico y él me lo descartó me dijo que todo era psicológico.
  Con esa chica lo dejé y no hubo más problemas. Al pasar el tiempo tuve otro problema referido con la sexualidad debido a que eyaculaba antes de que yo quisiera me masturbaba antes de tener un encuentro sexual y eso me produjo que una vez no logré tener una erección. A raíz de ese momento volví  a pensar que era impotente… A cada momento intentaba masturbarme sin éxito para verificar que no era impotente. Algunas veces con éxito otras sin él. Me obligaba a ver pornografía, tenía sexo solo con mi novia para ver que no era impotente… Algunas veces de la ansiedad (miedo a no tener una erección acabé vomitando…)Debido a lo inaguantable que era la situación decidí ir a un psicólogo para vencer mi problema sexual. Con la ayuda psicológica lo conseguí vencer.

  Debido a mi baja autoestima he realizado un sinfín de ejercicios para mejorar mi cuerpo. Ejercicios de estiramientos del pene, ejercicios para aumentar mi estatura, ejercicios para aumentar mi musculatura…

  Al querer cambiar siempre mi cuerpo me obsesioné muchísimo con el gimnasio llegué a dedicar mi vida al entreno y a la nutrición.  Mi cuerpo cambió muchísimo aún y así yo cada mañana me levantaba con nauseas provocadas supuestamente por la ansiedad.
  El entreno y la nutrición lo llevaba al extremo (pesar las comidas, prescindir de la vida social, me pesaba al día varias veces, me medía los contornos corporales varias veces al día también…)
  Debido a la insostenibilidad de la situación fui a un psiquiatra que tras 10 minutos de entrevista me dijo que tenia TOC y vigorexia. Me recetó un antidepresivo (no recuerdo cual) y benzodiacepinas. El psiquiatra no me dio buena confianza y decidí buscar otro de pago.

  Busqué un psicologo de pago y otro psiquiatra. La psicóloga me intentaba ayudar para que me saltara más la dieta y fuera más flexible y él psiquiatra me ayudó con las nauseas. El psiquiatra me diagnosticó de Trastorno de ansiedad generalizada y vigorexia. Tomaba 20 mg de paroxetina y 0,25 mg de trankimazin tres veces al día. Las nauseas disminuyeron aunque yo seguí con mis rituales de comida y entrenamiento. Aún y así me ayudó a empezar a estudiar un grado superior y posteriormente una carrera universitaria. Con el paso del tiempo llevaba una vida más o menos normal (entreno y dieta, universidad y amigos). Conocí una chica la cual es mi actual pareja y después de 4 años medicandome el psiquiatra decidió retirarme la medicación.

  Después de dejar la medicación seguí avanzando correctamente hasta que un día volvieron a aparecer las nauseas. Yo pensé que las nauseas eran debidas a la obsesión con mi cuerpo y la comida así que decidí cortar con todo. Me desapunté del gimnasio y dejé de hacer dieta. Caí en un pozo sin fondo me pasaba el día llorando así que decidí volver al psiquiatra. Volví a tomar paroxetina pero esta vez actuó de manera diferente en mi cuerpo. A los días de tomarla no podía dormir nada me desperté sobresaltado, las nauseas augmentaron … En definitva peor. El psiquiatra me dijo que el cerebro de ahora no es el mismo que el de hacía 4 años y por eso me estaba produciendo efectos secundarios que antaño no había tenido.

  A raíz de eso me pusé a mirar por internet y ahí si que toqué fondo empecé a leer sobre los terribles efectos de los antidepresivos y de las benzodiacepinas. Me obsesioné muchísimo con el síndrome de abstinencia de la paroxetina que muchos psiquiatras no reconocen. A partir de ahí quise dejar la medicación pero el psiquiatra me decía que aún necesitaba más dosis. Me pasaba los días leyendo sobre antidepresivos y los efectos que producían en el cuerpo. Así que decidí cambiar de psiquiatra solo para que me ayudara a dejar el antidepresivos (pensaba que me daría algo). Me dijo la psiquiatra que estaba obsesionado con la medicación y me cambió el seroxat por la sertralina. Después de estar meses sin dormir por efecto de la paroxetina a día de hoy consigo dormir pero como notaba que la sertralina no me hacía nada también la dejé. Me pasó el día leyendo sobre los prejuicios que tiene la medicación antidepresiva.
  He notado un deterioro de mis cacapacidas cognitivas, me paso el día llorando y llegue a pensar en el suicidio debido a que ya nunca volvería a ser el de antes.
  A día de hoy sigo con nauseas sobretodo por las mañanas y me pasó el día intentando averiguar mi problema. 
  Ahora ya he llegado a pensar que mi problema es algo orgánico y he pedido análisis de sangre en el centro de salud y estoy pensando que tenga una intolerancia al gluten. (siempre he tenido problemas intestinales además de las nauseas)
  Al estar todo el día mirando en Internet sobre todo tipo de enfermedades ya no sé si mi problema es mental (TAG? TOC? Hipocondría?) O si de verdad mi problema es orgánico.
  Muchas gracias