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Toc si o no?
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Muy buenas ,tengo 26 años , estoy “viviendo “ por decir algo … un auténtico infierno . Os comento mi situación ;
Siempre he sido un joven hipersexualizado con las mujeres , empecé a mantener relaciones sexuales a una edad temprana , mi gusto ha sido grandísimo , desmesurado quizás . He mantenido relaciones sexuales a un nivel que si salía de fiesta y no ligaba , no era una buena noche para mí .
Nunca en mi vida he sentido ningún tipo de atracción hacia los hombres o hacia el sexo masculino , he de decir que por ignorancia o por creencias erróneas fuí un joven bastante homofobo .
Llevo cinco años en pareja , una vida plena y una vida sexual más plena y activa aún , cuando tenía 20 años , un dia viendo una serie un joven hetero participaba en un trío con una pareja y al verlo me incomodó , desde ahí empezó mi declive .Nunca le di mayor importancia que no gustarme las imágenes que veía , siguió la vida y siguió la romería , por aquellas salía de fiesta a diestro y siniestro y mi mayor afición era tener relaciones con más y más mujeres . En mi cabeza siempre estuvo el malestar que sentí viendo tales imágenes pero no le di mayor importancia .
Pero un dia sin comerlo ni beberlo hace unos meses , entré en los vestuarios del gimnasio ,el cual frecuentaba a diario desde los catorce años y empecé a observar a todos los cuerpos de mis compañeros como un poseso , generando en mí una angustia y ansiedad que muchas veces me llevò hasta vomitar , al dia siguiente en el trabajo empecé a fijarme como un poseso en los hombres de mi familia , en mirar su trasero o sus brazos a ver si me atrian , provocándome arcadas . Cito también que entré en un juego mental de si – no ( como el me quiere no me quiere ) con todas las palabras que veo por delante ( vais a pensar que perdí la cabeza , yo también lo creo ) si la palabra acaba en no , no soy homo y me quedo tranquilo si acaba en si ? Tranquilos que ya fuerzo yo porque acabe en no . La vida se me ha vuelto una locura , no sé si se le puede llamar compulsión o que es pero me dedico a conducir y coche que pasa a mi lado me fijo como un desesperado si va hombre o mujer dentro . (También por el mismo motivo ) en función de uno o otro soy una cosa o otra , es hasta delirante . Dejé el gimnasio , dejé de socializar con mis amigos , me obsesioné con si sentía atracción por mi hermano o estaba enamorado de él , me miro al espejo como un loco a ver si encuentro en mí algo excitante o me dan asco mis partes , he buscado porno homosexual sin ser capaz de verlo por terror a la respuesta .Pero ahora continúo , lo hablé con mis familiares más cercanos pensando que podrían comprenderme , lo hicieron , me dijeron que esté tranquilo , tengo una pareja ideal se lo comenté y me dijo que puedo estar tranquilo que ella me quiere por quien soy yo , el problema es que yo no me siento bien si mi orientación cambiase .
Tengo un primo de mi misma edad , ha sido siempre mi mejor amigo y mi compañero de fiestas y fechorías . Fué la primera persona a la que acudí cuando empecé a encontrarme mal , quitándole hierro me dijo que fuera quien fuera en mi casa se me iba a querer siempre , como si apartir de ahora decidía llamarme Lola en vez de Pedro , ostia mal dia en que me dijo eso , llegué a casa y lo primero que hice ? Ponerme una camiseta de mi novia a ver si me sentía mujer , no me lo quité de la cabeza en días , ahora sobrellevo la idea .En ese momento me sentí , agobiado , lloré , me sentí despersonalizado , bajé a la calle y empecé a mirar a todo hombre que pasaba ( sin importar edad o físico ) a ver si alguien me atraía , cuando entonces ….. pam , el golpe más duro de todos ,se me cruzaron unos niños por delante , dios mío , para mí , toda la vida fue algo odioso , me pregunté si me atraían los niños , me estoy volviendo un Pedrasta? Desde entonces evito cualquier acercamiento , me come la vida , yo quería ser padre algún dia , ser tío , o ser persona sin pensar en eso .
En definitiva , mi vida como la conocía acabo ya hace tiempo. Supongo que aquí muchos entenderéis el infierno en el que estoy inmerso , los primeros meses se me vino el mundo encima , preguntándome si las mujeres ya no me atraían como antes , mirando a todos los hombres , teniendo pensamientos súper gores que intento evitar en mi cabeza , comprobaciones ,terror por las reacciones de mi cuerpo . Llegó a tal extremo que solo me propuse una solución , yo iba a irme como vine ,sabiendo quien era . Pero no fui capaz , tengo muy poco valor ( o mucho para algunos ) pero no fui capaz de acabar con todo , solo veo la imagen de mi madre y hermanos en mi cabeza cuando se me ocurre planteármelo .
Lo intenté dos veces , eché el freno y decidí luchar contra esto , no sé si fue mejor o peor , pero lo que si sé esque cada dia me siento peor , mi obsesión aumentó , salgo a la calle y veo a todo hombre,mujer , niña o niño igual , tengo un nivel de ansiedad desmesurado , lo que antes repudiaba ahora ya no me da el asco que me daba lo cual me produce más ansiedad aún .
Decidí pedir ayuda profesional ya que era hacerlo o dejarme llevar , me puse en manos de un psicologo el cual me hizo valorar muchas posibilidades Decía que tenia duda patológica y que evitase rumiar , me hablò sobre la posibilidad de ser bisexual ( el chico era gay , lo cual no sé porque ya me daba ansiedad de por si ) lo cual produjo en mí un estrés aún mayor , decidí dejar la terapia con el ,era online , no la veía efectiva .Me puse en manos de dos profesionales en mi ciudad , un psiquiatra , que me diagnosticó un toc y un psicologo que me dijo lo mismo que el psiquiatra , yo soy así de cabezón y sigo dudando de mi o de ello , el psiquiatra me dio sertralina gradualmente hasta llegar a 200 que es la que tomo a diario ( llevaré 2 meses tomando semonic ) lo vi efectivo en el tema anímico , para la depresión , mejoré bastante . En el tema obsesivo y rumiaciones todo fue a peor .
El psicologo , me hablò de la diferencia entre mente y pulsiòn , me dijo que con mis antecedentes sexuales no debía preocuparme , que nuestros pensamientos no somos nosotros , sino que somos lo que hacemos etc etc , me hablò sobre el mindfulness , y me dijo que descartaba la epr por ahora , llevo 5 sesiones y mi cabeza solo empeora , me agobio cada día más , me duele más , sobrepienso más ( no doy abandonado el pensamiento ,es 24 horas ,7 días a la semana ) estoy agotado , debí realizar unas 6000 comprobaciones mirándome mis propias partes , diciéndome no , no me gusta , con el miedo siempre presente del , y si algún dia me gusta , lo que antes mes daba muchísimo asco me dejará de darlo ? 😨 , es inexplicable . Bajar a la calle y pensar que he perdido la cabeza y que veo a todas las personas del mundo por igual . Antes era selectivo , con las mujeres ahora ya ni eso , o eso me produce la ansiedad . Apartir del lunes comencé a tomar abilify ( supuestamente para mejorar el control de las obsesiones ) …
seré un soñador , pero aún pienso en volver a ser el mismo , en la posibilidad de cumplir mi sueño de algún dia casarme con mi novia y tener hijos que es lo que tenia pensado antes de que esta mierda surgiera en mi cabeza …que todo esto quede en el recuerdo como la peor etapa de mi vida .
Me gustaría ver si alguien más se siente identificado conmigo y me da algún tipo de consejo para trabajar la mente , gracias de antemano y perdón por la chapa .
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