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Toc religioso
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Hace años que sufro por pensamientos religiosos blasfemo que me causan gran angustia y horror. No deseo tener esos pensamientos pero es como si hubieran 2 “Yo”, por un lado mi “yo obsesivo” que desea pensar esas cosas; y por otro lado mi “Yo racional” que no desea esos pensamientos y teme a ese otro “YO enfermo” lo que me causa ansiedad y no me permite disfrutar de mi vida con la paz que quisiera, ya que vivo con temor a pensar esas cosas y muy comúnmente debo rezar para pedir perdón por esos pensamientos, pero esto mismo me puede causar mayor ansiedad en espiral. Algunas actividades me son dificiles de hacer, por ejemplo si deseo comprar alguna cosa que me gusta mucho y tengo un feo pensamiento; me siento muy mal, y siento que no debo comprarlo, pero para no ceder a mi enfermedad lo compro, pero tal vez escojo el modelo que menos me gusta o el color que menos me llama la atención, ya que es como una especie de castigo.
Los medicamentos y los ejercicios de relajación me han ayudado, pero hay días donde mis pensamientos son muy difíciles de gestionar, pues me siento como la mayor pecadora, no me gusta ver imágenes o cuestiones religiosos, pues el temor de pensar algo malo (pues no quiero hacerlo), me lleva a tener justamente ese tipo de pensamiento y una mayor ansiedad. Pero entender que esto es un trastorno me hace querer ayudarme.Hola, yo pensaba hace poco que era el único en el mundo con esos pensamientos….
Cuando estaba joven empecé a tener este tipo de problema, me pasaba igual, por un lado estaba el mal que quería decir algo malo o que trataba de blasfemar, y por el otro quería encontrar a Dios y respetarlo como El lo merece. Tenía en ese entonces unos 18 años, duré así por mucho tiempo, tanto que me fui de la ciudad a mi pueblo natal. Allá seguí estudiando más cosas de religión y mis pensamientos se fueron y desaparecieron. Tiempo después me retire de la religión en la que me ayudó y pues lastimosamente lo hice no sé si por rebeldía o no se la verdad. Paso el tiempo y volví a estudiar la biblia a mis 27 años y no paso nada, no me volvió esos pensamientos pero dejé de nuevo de estudiar porque a mí madre la metieron a la cárcel por algo injusto y dejé de estudiar, pero después la soltaron porque se dieron cuenta que no era culpable y que bueno que fue rápido. Ya ahora me pasaron muchas cosas en mi vida y la ansiedad volvió con toda, porque mi pareja me dejó, se murió mi mascota que me acompaño toda la vida y varios compañeros del trabajo murieron de covid. Eso me puso a volar y pensaba que tenía todas las enfermedades del mundoy que me iba a morir, no podía dormir por tocarme el pulso para ver si estaba en una frecuencia adecuada, pero me hice exámenes y salieron bien algunos. A lo que voy es a qué de nuevo quise buscar de Dios a mis 29 años, pero me volvieron ahora con mayor fuerza los pensamientos y ahora cuestiono todo lo que creía y a veces siento que soy yo el que los provoco, pero yo nunca insulto a nadie y tampoco pienso mal de nadie y por eso se me hace raro… eso provoca que quiera arrodillarme y orar y pedir perdón en todo momento, a veces como estoy con gente y no puedo arrodillarme, tengo que hacerlo en silencio y la gente me ve callado o a veces estoy hablando de un tema y se me vienen esos pensamientos y no puedo seguir hablando con la persona y tengo que hacer silencio por un momento y seguir en el tema.
Te cuento esto para que sepas que no estás sola, que lo que algo me ha ayudado es a dame cuenta quién soy yo realmente, trata de buscar a personas que te conozcan realmente como eres y diles si tú eres así o como te ven ellos, luego trata de definir realmente quién eres tú, trabajar en afianzar eso, no dejes de luchar en eso y trata de al contrario, darte gustos y ser feliz y si quieres ve al campo, el estar con la naturaleza me ayudó. Aún lo tengo y sigo luchando en eso, pero se que se puede y se que tú lo podrás lograr. Mucha fuerza y ánimo !
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