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Toc puro, mi extraño caso y recuperación
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Hola que tal, ya me presenté anteriormente y ya había posteado sobre el toc que estoy sufriendo (y superando) actualmente el de orientacion sexual.
En fin, quería comentarles mi experiencia con el toc, y una obsesión que tuve algo extraña. Todo comenzó de pequeño, yo era el chico raro y solitario que pensaba y me perdía solito con mis pensamientos en los recreos de la escuela. A pesar de eso había hecho amigos, a los cuales quería mucho y tenía cierta dependencia.
No me quiero extender pero les cuento que yo era gordito y sufrí muchos acosos de mis compañeros, y el rechazo de compañeras y chicas que me gustaban. Era muy religioso. No recuerdo edad pero iba a primaria, tendría unos 6 o 7 años, quería escapar de mi realidad y fantaseaba con ser otra persona, o vivir otra vida, otra realidad, tenía ganas de ir al cielo y que se termine todo.
Un día desperté con una fuerte sensación de irrealidad, sentía que mi cabeza estaba apoyada sobre la almohada y que todo lo vivido era un sueño. Fue muy extraño y a los días se me fue y olvidé.
Repito, no quiero explayarme en mi adolescencia y en mi vida, así que voy al grano: tuve un sueño homosexual en el cual dudé de mi sexualidad, tenía (y sigo teniendo, aunque lo puedo manejar) miedo al triple 6, tuve una obsesión irracional de qué era adoptado, siendo yo el calco físico de mi papá, yo no la creía pero me angustiaba y mi mente no paraba de hacerme recordar ésto. Tenía miedo a los fantasmas y espíritus invisibles, miedo a mirarme al espejo porque creía que sí, tenía un pensamiento horrible, y yo me miraba, éste iba a suceder.
Un día mi cabeza empezó a blasfemar a Dios, al Espíritu Santo y tuve mi primer ataque de pánico, pensé que me poseyó un demonio, también que me esperaba el infierno. Tenía un toc en el cual, cada vez que tenía éste tipo de pensamientos blasfemos me imaginaba la imágen de un angelito, con una música celestial que me había inventado u oído en algún lado, era una lucha constante de minuto a minuto a diario, ya que como buen toc, los insultos a Dios y a los Santos mi mente los reproducía de forma intrusivas y automática.
Bueno, volvamos a mis 20, de adolescente había visto la película Matrix, y yo siempre dudé de mi realidad en base a sueño extraños, al ser mi peor pesadilla en ese momento, y en base a esa extraña sensación de irrealidad que tuve de chico, y la volví a experimentar de grande durante meses, años.
Que va que tuve un toc muy extraño: buscaba «incoherencias» o cosas que no tenían explicación lógica (al menos para mí en ese momento) y lo asociaba a qué confirmaba que mi realidad era un sueño, o algo así: por ejemplo, si enfocaba mi vista a mi nariz la veía, si me olvidaba no la veía, entonces mi vista y lo que veía era irreal.
Otra locura mía, si alguien adivinaba lo que estuviera pensando o haciendo, cómo una vez que el kioskero adivino que le iba a comprar, ya lo confirmaba con ésto, y me agarraba un ataque de ansiedad, veía todo irreal.
Un día se cortó la luz mientras buscaba en Internet que nuestra realidad era algo ficticio, entonces, corte de luz= confirmación de mi pensamiento.
Salió hace unos años el estreno de la película Matrix 4 o el remake, bueno, un día se cortó la luz mientras saltaba la publicidad en un vídeo, supuestamente era una confirmación de ésta duda. Y así un montón de pelotudeces más, vivía en un estado de ansiedad y paranoia impresionantes. Repito, todo ésto no me lo creía, me parecía ilógico e irracional, sin embargo, la sensación de irrealidad y de vivir en el aire no me la quitaba con nada.
Estuve cerca de suicidarme, y gracias al Toc que me lo impidió, mis papás tienen una carabina 22mm, la usamos una sola vez para probarla y nunca se usó, recuerdo que tome el arma, la acaricié, y pensaba escribir mi carta de suicidio, y como me iba a gatillar con semejante envergadura, entonces tuve un pensamiento: que pasaba con mi conciencia si apretaba el gatillo: me llegó una imágen mental en la cual gatillaba, y veía todo rojo, interpretando que me iba al infierno.
Me asusté muchísimo, solté el arma y llorando le dije a mi mamá que creía que el diablo habia entrado a mi cabeza. Tenía 21 años y fue la primera vez que fui a un psicólogo, psicoanálisista encima. Yo a todo ésto hacia vida normal, trabajaba y salía a veces con mis pocos amigos. Fue un momento de mi vida «muy extraño», y con extraño digo a las obsesiones, porque ya me acostumbré al toc.
En fin, quiero decirles que hoy, con 25 años, vengo manejando todo mucho mejor, estoy con psiquiatra y psicólogo cognitivo conductual, y estoy cada día superando estás obsesiones, son sólo eso, pensamientos repetitivos que nos hacen dudar y angustiarnos, pero no hacen daño si uno no lo permite, lo cual en la práctica es lo más difícil pero no imposible.
Sobre la orientación sexual, por más dudas que podamos tener, recuerden: un gay o un bisexual realmente se angustiaria, dudaría, le daría ansiedad o rechazo tener pensamientos homosexuales? Verdad que no. Tampoco lo tomen como compulsion a ésto, acepten los pensamientos y sensaciones que son sólo eso, una construcción mental de nuestros peores miedos en ése momento. Puede ser nuestra sexualidad, como cometer incesto, vivir en un sueño, tener esquizofrenia, matar a alguien, o lo que fuere.
Les mando un abrazo y fuerzas!
Amigo, felicidades por tu recuperacion, yo estoy pasando por el mismo infierno, necesito hablar con alguien, me puedo contactar contigo por whatsapp?? Siento que el pensamiento me gana, me hace creer que es cierto, no puedo ir en la calle tranquilo, ni ir al trabajo, reunion de amigos, ni visita familiar. Ahora hasta en las pesadillas tengo miedo. No se que hacer, ayuda por favor. Dudo hasta que sea TOC, dudo de todo mi pasado y lo que he vivido.
Hola chicos. Especialmente para el chico que escribió el tema, disculpad mi acople pero he descubierto este foro hace muy poco y todavía no sé como funciona para haber creado un tema propio para hablar de mi caso. He leído lo que cuentas y la verdad es que me siento identificado con algunas cosas por que yo también estoy pasando por un TOC muy malo, el cual a duras penas no he podido contar completo ni a amigos y mucho menos a mi familia, ellos no tienen ni idea de lo que pasa por mi mente pero la verdad es que estoy muy mal. Entiendo que aquí no hay psicólogos ni psiquiatras pero igualmente quiero contarlo por si hay alguien que se sienta identificado o para recibir algún consejo, espero no ser juzgado en este foro. Bueno yo he buscado mucha información relacionada con esto del TOC por internet y no hay nada que se parezca a lo mío, tu caso es el más parecido que he leído pero el mío es todavía más extremo…. yo tengo un TOC llamado aritmomanía (que hasta hace unos años era más o menos controlada pero con los años me ha causado más limitaciones en mi vida y creo que este año ha alcanzado su pico), TOC religioso y el de hacer las cosas por primera vez (este no es un TOC que aparezca como un TOC identificado pero digamos que yo me obsesiono con que si cuando hago una cosa por primera vez no va bien, es un presagio de que nunca va a ir, aunque eso no sea así ya que está en la naturaleza del ser humano hacer algunas cosas bien a la primera y otras veces equivocarse y tener la posibilidad de redimirse y aprender), pues bien decía que me identificaba un poco con tu caso por que yo también tengo fobia al número triple (sí, ese que en la Biblia es el número de la bestia), algunas veces lo he visto y no le he dado tanta importancia, pero este año digamos como que empecé a verlo más veces y me asusté tanto que incluso busqué ese número por voluntad para ver que podía significar o si había casos de gente a la que le pasara (ojalá no lo hubiese hecho) y desde entonces tengo un mayor malestar todavía….. es como que me siento mal de haber buscado y haber leído connotaciones de ese número por mi propia mano, conocer a fondo el significado de ese número antes que el de otros números que supuestamente son buenos, siento como si tuviera una mala energía encima que ya voy a tener siempre y no pudiera quitarme, que van a pasar cosas malas. por que a diferencia de otros TOCS, aquí no se pueden buscar compulsiones, aquí no se puede dar marcha atrás y cambiar el hecho de lo que yo mismo he hecho. Es angustiante y ni siquiera puedo escribir por aquí todo lo que pasa por mi mente y las cosas malas que creo que pueden pasar. Ha llegado el punto en el que contemplo ideas suicidas por que es la única manera que encuentro de no tener esos pensamientos que creo que ya de ninguna manera se van a ir de mi cabeza nunca, siempre lo recordaré y estaré nervioso y viviré en tensión. Llevo así un tiempo y desde entonces no como bien, la mayoría de las noches no duermo, noto el cuerpo muy flojo.. es como estar muriendo lentamente pero al mismo tiempo, aferrandome a la vida y recordando que antes, aunque mi vida no fuese perfecta y tuviese otros problemas que tampoco me dejaban ser feliz del todo, no sentía mala energía y vivía momentos felices también, eso me hace querer luchar por que además si a mí me pasara algo dejaría destruídos a mi familia y amigos y yo no quiero que pase eso, no quiero causarles ningún dolor y destrozarles la vida, aparte de no saber que pasaría conmigo después, si realmente voy a descansar en otro sitio o me voy a ir a otro sitio peor aún con mis pensamientos. Esto es muy duro y no confio en que alguien me pueda ayudar, ni siquiera si acudo a ayuda psiquiátrica, no creo que por mucho que me digan que los números son números y no tienen poder malo sobre la vida eso me tranquilice, ni aunque me encierren en algún sitio para que no me haga nada…. ojalá hubiese alguna solución como que esto sea algún fallo de algún órgano neuronal o hubiese algo que pudiese hacer olvidar todo. No sé que va a pasar conmigo y cuanto tiempo más voy a poder aguantar. Lo siento por dar la chapa e incluso puede que mi caso os impacte pero en cualquier caso, muchas gracias si lo leeis y podeis decir algo
Yo tuve algo similar, jugando videojuegos si no meto tantos goles es por que es cierto x cosa, si lo dejo en 6 goles esta mal por ser el numero malo, tengo que meter 7 y si no me da angustia, eso lo calme reprendiendo en el nombre de Jesus y dejando todo en las manos de él, fue dificil pero despues de un par de dias se me calmo, ahora en dia gracias a Dios ya no me afecta, ese TOC. Pero si me ponia mal por que me sentia condenado. Pero se que Dios es mas fuerte y por eso lo reprendo siempre en em nombre de Jesus. Has la prueba.
Para ambos que escribieron, les puedo dar un consejo y es que en nuestro tipo de Toc nuestras compulsiones son evitativas, por ejemplo, evitas realizar una cierta acción por segunda vez porque te pusiste la idea que vas a fallar. Para vencer esa obsesión tenés que HACERLO nuevamente, por más ansiedad y sensaciones que puedas tener. Respira hondo y trata de desenfocarte de tu mente. Lo mismo con el triple 6, yo a la fuerza la tuve que curar porque en mí trabajo hay dos ficheros y nombres de clientes que llevan este número: hasta el día de hoy tiemblo, siento ansiedad y pensamientos intrusivos, pero cada vez son muy manejables, ya ni miedo le tengo.
Son supersticiones y pensamientos mágicos que tenemos en nuestra mente.
Yo también tenía obsesiones con los videojuegos, precisamente el RE4, lo pasé cientos de veces, era muy perfeccionista y no quería que nadie irrumpa en mí partida, era capaz de reiniciar el juego. Si metiste 6 goles y ganaste déjalo ahí y aguantate las sensaciones que no pasa nada (justo cuando acabo de escribir el número 6 sentí ansiedad y mí mejilla tembló, tuve un espasmo muscular).
En fin cualquier ayuda puede preguntar acá, anímense a contarle a sus familiares y busquen ayuda psicológica y psiquiatrica que la van a necesitar. Saludos!
Yo ahorita no puedo jugar RE4 por la violencia, no por que me pican las manos de jugar, pero en estos dias volvio el TOC de daño y el de orientacion sexual, creo que tendre que esperar. Extraño sentir ese deseo grande que tenia por las mujeres, odio dudar y estar asi con este TOC. Lo peor que me hace sentir que es verdad y paso rumeando las 12 horas del dia hasta que llega la noche y medio me calmo.
Hola chicos, muchas gracias chicos a los dos por vuestras respuestas, es incluso un alivio ver que hay gente que tiene sensaciones similares pero que poco a poco habeis podido ir controlandolo. Creo que no os supe explicar bien mi TOC por que a mí lo que me preocupa más allá de ver ese número (que aún cuando lo veo me produce ansiedad como a vosotros) pero más aún me la produce ser el primer número del que sepa el significado, aunque seguramente esto no sea así y haya sabido otros significados primero aunque ahora mismo no me acuerde. Quiero pensar que hay algo bueno protegiendome por que a pesar de pasar días bastante malos sigo aquí, algunos días más o menos puedo pasarlos decentemente aunque crea que ya nunca voy a poder olvidar esto y que mi vida sea como antes, ojalá por que esto es como un peso espiritual negativo. ¿Qué es eso de reprender en el nombre de Jesús? no lo acabo de entender pero yo soy creyente y sé que el bien siempre ganará al mal, la luz siempre vencerá a la oscuridad y si somos buenas personas no tiene por que pasarnos nada malo, pasarán cosas buenas y cosas «malas» que nos harán aprender o valorar la vida, pero intento pensar que esto ya pasaba desde antes de ver tanto ese número o saber de donde viene, eso es lo que intento pensar por que es la única compulsión que tengo para calmar mi ansiedad ya que no puedo volver a nacer para no acordarme de que lo he visto. Me quedo también con esa frase de que las supersticiones y los pensamientos están en nuestra mente, que no tiene que ser lo que luego pase. Quisiera saber si este problema de fobia a ciertos números lo tratan los psicólogos o los psiquiatras pero aunque he preguntado a varias personas e incluso a propios psicólogos, no me ha respondido nadie…. por que creo que la única forma de superar esto del todo sería acudir a alguien y poderle exponer todo esto igual que a vosotros, aunque también digo que tengo miedo de que me juzguen o piensen que estoy mal de la cabeza, quiero hacerle daño a alguien o lo que sea por que nada que ver, esta obsesión solo me afecta a mí, por eso quiero ponerme bien para ser el mismo que era y estar con la gente igual que estaba antes sin este malestar, espero poder acudir a unas buenas manos y que me ayuden. Gracias de nuevo chicos y saludos, espero que esteis bien
A ver si pude entender, a vos lo que te angustia mucho es la idea y la culpa que te genera el haber investigado y saber el significado de ése número, y no el de los demás primero?
Y seguro que sentís una tensión en el cuerpo y una sensación de estar «maldito» y sucio el resto de tu vida?
También pensás que nunca te vas a recuperar de ésto mientras no olvides el mal que abriste en vos (ósea, investigar al número ése).
Tenés pensado incluso hacerte una lobotomia, darte un buen golpe en la cabeza para olvidarte de ésto, incluso te habrá pasado por la cabeza la idea de suicidarte y pedir perdón a Dios por lo que hiciste, no?
Pues bueno, déjame decirte que yo pasé por lo mismo. Tuve obsesiones de haber sido poseído, que entró un fantasma invisible en mi casa y me poseyó, en fin, tuve ése toc de niño y de grande (a mis 21-22, en pandemia) lo volví a desarrollar.
Hasta tuve un recuerdo en pandemia que jamás me había torturado y me había olvidado de ésto pues lo tomé como algo inocente e infantil: día 6/06 del 2006, el día que supuestamente abría las puertas del más allá (según la televisión en ésa época), la hermana mayor de un amigo fanático de lo paranormal (así de loco como suena), me hizo un dibujo de un diablo o algo así en el brazo, cómo amuleto para protegerme del mal, a mi y a mis dos amigos (su hermano incluído). Cuando llegué a casa mi mamá lo vió, y la cagada a pedos y a palos que me dió, recuerdo que refregaba con fuerza mi brazo para limpiarlo (hecho con fibron, difícil de sacar). Pues bien, mi toc me decía que estaba maldito y que tenía toc gracias a ésto. Ósea, el toc justificando su existencia mediante una «maldición» por haber cometido esa pavada.
En fin, que lo superé a todo ésto en un 98%, simplemente lo olvidé con el tiempo, y ahora que lo recuerdo para contarte, me entra una culpa y un «repeluz» por recordar todo ésto. Terapia hermano, terapia y hasta que se te pase, con el tiempo y con los años lo vas a olvidar, y seguro lo vas a reemplazar con otro toc (cómo a todos nos pasa). Trata de eliminar el pensamiento mágico y supersticioso, esas cosas no existen. Saludos!
Hola amigo. Veo que me has calado perfectamente y muy bien aún estando detrás de una pantalla has entendido el pensamiento que me perturba a la perfección, por eso me está viniendo bien hablar contigo, me siento más liberado…. yo no es que crea que por haber visto ese número y haber indagado más en él, me ha poseído nadie o tengo algo detrás de mí pero sí que es verdad que por tratar de calmar la misma fobia que le tenía a ese número y haberlo buscado como que se me desbloqueó este malestar y aunque según pasan los días, voy estando bien y veo que no pasa nada malo, siento que no es igual que antes, hay días que sí que siento una mala energía por lo que sea y como que sí puede pasar algo malo, que el haber buscado ese número siempre me va a perseguir, me va atormentar y no voy a encontrar tranquilidad, todo un augurio de mala suerte vamos. Intento pensar que esto no puede ser así y que como bien dices a lo último son solo pensamientos supersticiosos e irracionales de nuestra mente, que delira cuando le tenemos mucho miedo a algo, por que en realidad si este número o cualquier otro fuese tan malo que no pudiesemos ni verlo quiero pensar que habría alguna advertencia de nuestros antepasados escrita o el número estaría prohibido para usarse igual que están otros en algunos países pero no sé.. como te digo pese a intentar pensar cosas buenas para disminuir el malestar, me funcionan a corto plazo y no acabo de sentirme bien. Lo que te pasó a ti también fue muy fuerte, gracias por haber compartido la historia, aunque al menos en ese caso sí que fue algo un poco más involuntario lo que te dibujaran, además de que cuando eres más pequeño que no tienes prácticamente fobias ni preocupaciones no le sueles dar tanta importancia a nada, pero me alegro de que pudieras superarlo bien. A mí entre esto y otros problemillas personales que ya tenía antes de que se me desarrollara esta fobia, los cuales me siguen afectando y ralentizando en la vida (aunque no al punto de la fobia, las ideas suicidas no me habían llegado casi nunca hasta ahora) me han dado ganas de acabar con mi vida en más de una ocasión recientemente, pero soy muy creyente y aunque con lo que pone en la Biblia hay mil debates sobre si el suicidio es pecado imperdonable o no según las circunstancias de cada uno, no quiero hacerlo en realidad, no es que ame mi vida pero sí que tengo una vida decente que muchas personas querrían tener seguro, además de que no quiero hacer daño a mi familia y amigos, quiero estar siempre hasta que tenga que estar por ellos, si a mí me pasara algo se que algunos de ellos no levantarían cabeza y me rompo solo de pensarlo por que no se lo merecen, ni yo creo que me merezca tampoco ese final, quiero poder seguir viviendo mi vida hasta el final pero sin que este trastorno me afecte en calidades de vida como el sueño, el poder hacer las cosas sin sentir el miedo cerca (desde que estoy con esto salgo poco de casa) y demás. Solamente espero dentro de un tiempo estar aquí y encontrar algo que me ayude o que como bien dices ya sea por que se me olvide o reemplaze por otro trastorno (que lo veo difícil y no creo que pueda haber algo peor que esto, obviando a la gente que está enferma de verdad con trastornos de personalidad, esquizofrenia y demás) pero que esté aquí y me sienta tranquilo como antes de pasar por esto. La terapia que me recomiendas es psicológica o psiquiátrica? es algo que he preguntado en varios portales de internet pero nadie me da una respuesta…. vivo en una ciudad no muy grande y no sé por donde empezar ni a quien acudir, ni siquiera sé si podría contarle esto cara a cara a nadie ya sea familia, amigos o a un psicólogo o psiquiatra, por mucho que su profesión les obligue a la confidencialidad, no es un tema agradable ni que creo que pudiese contarle a alguien tan abiertamente y rápidamente, pese a que creo que necesito con urgencia intentar ir poniendo solución a esto aunque sea a pasos pequeños. Sea como sea gracias de nuevo por intentar ayudarme, contar tu historia también para que veamos que todo se puede superar y por dedicar tiempo en ello, se nota que eres una bella persona, cuidate mucho
Gracias amigo, agradezco tus palabras, espero te recuperes, con el tiempo lo vas a lograr.
Mi toc está mutando, sigue siendo toch en su esencia, pues escucho palabras como «cambio», «incertidumbre», y me imagino automática y de forma intrusiva en un futuro volviendome homosexual, lo cual me perturba. Ya estoy seguro que soy heterosexual, pero mi mente me dice que por ahora, que en un futuro me van a dejar de gustar las mujeres y voy a querer probar con hombres, ya estoy ansioso, temblando y me angustio de escribir ésto. Es una verga, preocupándome por cosas triviales y que no van a suceder. Es como si extrañara al toch, o quizás no lo superé, no estoy muy seguro, pero me parece que es la última opción.
En vez de preocuparme por cosas más importantes y qué de verdad están pasando, cuesta dominar la mente, aunque estoy muchísimo mejor anímicamente.
Mí psicólogo me dijo que nos enfermamos de lo que conocemos, por ejemplo: de chico tenía toc religioso porque me obsesionaba con mí religión (católica) y le tenía miedo al diablo, por ende, tenía toc religioso.
Hace 3 años, desde la pandemia, me enteré que existían los bisexuales, yo desconocía, ni se me pasaba por la cabeza, que un hombre heterosexual de toda la vida, podría tener relaciones homosexuales. Ahora desde que investigué éstas cosas para asegurar mí heterosexualidad, y el boom que fue que una chica cuestionara mí orientación sexual, siento una enorme culpa por haberme obsesionado con ésto. Básicamente nos enfermamos de lo que nos informamos y sabemos, y nosotros somos los obsesivos masocas que investigamos y después nos arrepentimos.
Me doy cuenta que tu caso es el vivo ejemplo de lo que estoy diciendo. Así como yo, aunque la gota que rebalso el vaso en mí caso fue algo ajeno a mí, pero qué le vamos a hacer, al toc lo tenemos. Por eso amigo, pienso que nosotros con nuestras manías obsesivas estamos manteniendo vivas éstas ideas.
Cómprate el libro Venza sus Obsesiones de Edna Foa, léete los últimos capítulos, 7,8 y 9. Me sirvieron un montón, al punto que ya sé soy heterosexual, pero tengo que trabajar más. Dedícate 10 minutos mínimo, o más al día, a sentarte en un lugar tranquilo y sólo, y atrae tus pensamientos y miedos obsesivos, y no sólo eso, aceptalos, vivilos y fantasea con ellos. Quiero decir, es algo terrible, fantasear o desear que algo malo te pueda pasar, e imaginarte la situación a detalle, de lindo no tiene nada, pero con el tiempo el toc se va curando. Pensa en lo que más miedo, ansiedad, angustia e incertidumbre te produzca, sólo así sabrás que lo estás haciendo bien. Recorda que no va a pasar nada, son sólo pensamientos (aunque ésto recordalo cuando termines, mientras «medites» no, tiene que sentirse que puede ser real). Saludos!
Hola….. llevo mucho tiempo sin escribir nada por aquí y lamento decir que no es por buenas noticias. Desgraciadamente hubo unos días en los que estuve mejor pero he vuelto a ir a peor, además tampoco quiero escribir tan a menudo por que sé que aquí hay gente con muchos problemas y TOCS y todos nos merecemos ser escuchados aunque sea por alguien. Antes de nada quiero decir que tengo hasta miedo de escribir esto por si hay personas que tengan TOCS similares y entren aquí, pero es el único sitio donde creo que pueda deshaogarme. Como después de escribir mi anterior mensaje hubo unos días en los que estuve mejor e incluso logré dormir y evadir la mente por algunos momentos, me compré una consola y unos juegos que me traían muy buenos recuerdos de cuando era niño y era feliz. Estuve jugando un ratito cuando en un momento dado, al salir de uno de los juegos me dio por salir y mirar cuanto pesaban los datos de instalación del juego y adivinen el número que me salió…. sí, el mismo número que lleva persiguiendome meses. Solté la consola desde ese mismo momento y no he vuelto a jugar, no me siento cómodo estando cerca de ese número. Por eso tengo serias dudas de que una terapia cognitivo conductual fuese a funcionar conmigo, por desgracia creo que para mí no va a ser posible salir de esto y cada día estoy peor, está empeorando mi salud física y mental, así como me afectó mentalmente saber que ese número fue el primero del que conociera el significado e incluso buscara seguidamente como compulsión, me produce la misma ansiedad ser el primer número y el primer miedo del que he hablado o del que pueda hablar a un psiquiatra para que me ayude, pero ya no tengo nada que perder por que como digo veo muy difícil para mí salir de esto, creo que ni aunque invierta una gran cantidad de dinero en psiquiatras lo voy a superar por que no he visto ningún caso parecido de nadie y posiblemente aparte de trastorno esto pueda ser incluso enfermedad mental que no tenga tratamiento o que no puedan hacer nada por mí…. me arrepiento tanto del día en que busqué ese número, ojalá en el momento en que fui a buscar hubiese pasado algo que me lo hubiese impedido, por que desde ese día no he vuelto a ser el mismo ni podré serlo nunca, si no hubiese buscado continuaría con mi vida, que no era feliz del todo ya desde hace años por otros problemas pero desde luego desde que empecé con esto, la vida se ha vuelto una auténtica pesadilla para mí. Solo quiero que cese esta carga emocional y poder descansar, no quiero más noches sin dormir, ansiedad desmesurada, sentir las cosas malas cerca.. he vuelto a tener ideas suicidas para acabar con esto y descansar, no siento que haya sido una mala persona para acabar así y que como creyente que soy, Dios no me vaya a liberar, pero pienso mucho en mi familia y amigos, mientras estoy aquí escribiendo esto, les escucho disfrutar y pasarlo bien, hablar sobre planes futuros que me incluyen y aún estando en este estado en el que me siento ya prácticamente incluso un fantasma en algunas ocasiones, me desgarra el alma el dolor que sé que les voy a dejar, no se lo merecen. Tengo miedo de lo que puedan hacer también algunos de ellos si a mí me llega a pasar algo, pero siento que si no lo hago yo, me va a pasar en cualquier momento, por que mi cuerpo no va a poder aguantar eternamente con ansiedad, sin dormir, sin que tenga ganas de comer ni de hacer nada, también he abandonado un poco mis cuidados personales…. siento que en cualquier momento, me pasará algo igualmente. No sé ni de donde saco las fuerzas para escribir esto, quizás es una última esperanza de una llamada a la vida que me gustaría encontrar en algo, pero no quiero pasar ni por hospitales ni por psiquiatras que seguramente no me vayan a poder ayudar, entre otras cosas por que ni yo mismo conozco ni entiendo el origen de mi trastorno más allá de las cosas que estoy escribiendo. Creo que es miedo excesivo al mal y una cosa me desencadenó la otra y así he terminado, muy mal. Si he aguantado unos meses así no me imagino como tiene que ser la vida de las personas que aguantan con una cosa de estas años, yo no creo poder mucho más.. y ojalá que me sirvieran los consejos que me has dado y leer ese libro, puedo intentarlo por que ya estoy en un punto en el que puedo hacer lo que sea aunque piense que no voy a salir de esto, ojalá que sí, si no es por mí, por los míos, espero que Dios tenga misericordia y encienda una luz en mí. Me alegro mucho de que tu TOC haya ido a mejor y tú si seas capaz de superarlo, no sé muy bien que decirte pese a que tú también te mereces que te diga algo como tú me has intentado ayudar a mí, unos consejos aunque sea…. soy horrible para darlos pero voy a esforzarme por que tú lo mereces. Si en algún futuro te atrae un hombre no te sientas mal por ello, eso no significa que vayas a volverte homosexual, puede ser que simplemente te atraiga una persona del mismo sexo pero sea exclusivamente esa persona por una sola razón que ni la vida entiende, creo que se llama así algo como pansexualidad, pero bueno, si es tan malo para ti lo último que quiero es que lo pases mal y recaigas en un TOC, que yo ya viendo como afecta esto mentalmente, no lo quiero para nadie, tú tranquilo que seguramente haya sido solo un sueño o alguna mala pasada de la mente, seguirás bien, te mando mucho ánimo y espero que sigas mejorando, yo no sé que será de mí.. ojalá dentro de algún tiempo pudiese escribir y decir que estoy bien y lo he superado como tú, pero veo escasas posibilidades
Pensaba que me había recuperado, la semana pasado estuve haciendo ejercicio aeróbicos (caminar con un amigo, bastante, unos 4km, bicicleta). Todo bien, pensé que lo había superado, sentía gusto y atracción por las mujeres, hasta me gustaba una chica y recuperé mí libido, podía masturbarme sin complicaciones (incluso, ignorando la imagen homosexual que me aparecía). Es más, estaba desarrollando mí viejo toc hipocondríaco, un dolor a la altura del hígado que supuestamente es muscular (el año pasado me hize una ecografía y no tengo cálculos ni nada, solo el hígado un poco graso), en fin, que lo ignoré a pesar de que el dolor empeoraba al moverme.
Hoy recaí en toc homosexual otra vez, estaba muy rumiante y estresado en el trabajo, y se me metió la idea de que mí compañero es bi a escondidas y me puedo «enamorar» de él en un futuro, y también de mi amigo. Tengo ganas de dejar mí trabajo a la mierda para no verlo nunca más. También dejé de juntarme con mí amigo del que «me enamoré». Me tengo que obligar a juntarme con él, hasta que mí mente se dé cuenta que es algo irracional e indeseado.
Cómo mierda me voy a enamorar de un hombre si ni siquiera me gustan? No quiero tener sexo con ellos ni con ningún hombre y menos una relación??!! No tiene sentido, es todo irracional. Pero las sensaciones están. Y mí mente no para de tirarme «flashbacks» recordando ésto.
Creo que éste miedo me lo inculcó mí mamá, ella siempre me cargaba y me decía que un día me iba a enamorar de una chica «fea», y que no tenía control de quién me iba a enamorar. Tenía un miedo terrible a enamorarme perdidamente de alguien, sobretodo de una madre soltera o chica «fea» (lo pongo entre comillas, mil disculpas, quiero decir que no es mí tipo, yo no soy ningún galán tampoco), o de alguna no correspondida y que me meta en una profunda angustia.
Un día me enteré de un conocido supuestamente heterosexual, con novias y todo, que se enamoró de un hombre gay y se juntaron, a sus 25 años (mí edad actual). Me volví loco, temía que me pasará a mí.
Mí psicólogo me dijo que es imposible, primero que me enamore de un hombre siendo heterosexual, y sin siquiera queriendo juntarme con ellos ni queriendo intimar sexualmente con ellos. Segundo que es imposible que alguien se vuelva gay de la nada sin ninguna «exploración», que supuestamente ésta gente ya ha probado con relaciones homosexuales a escondidas.
Dios! Voy a hacer ejercicio a ver si se me pasa. Ésta semana estuve muy ocupado y no pude hacer ejercicio, debe ser eso. Leer el libro de Edna Foa ya se convirtió en compulsión. Cuando me imagino «enamorándome» de ellos, siento asco (pero asco, con sensación de náusea) y mucha angustia, angustia y desganas. Mí mente no deja de recordarmelo a cada segundo. Les mando un abrazo y espero alguno que lo haya superado.
Disculpen que vuelva acá otra vez a molestar, ya los debo tener podridos, pero necesito hacer algo de catarsis. Me tienen las bolas llenas éstos pensamientos.
Ayer andaba muy ansioso, tenía un falso mareo, me jodía en mí trabajo y no me podía concentrar, habiendo tantas cosas porqué preocuparme y no me puedo concentrar. Hize un negocio y me compré mí primer auto, en vez de estar feliz por eso y por querer manejar, estoy pensando en si soy puto, si estoy loco, si voy a terminar soltero, etc.
Desarrollé un miedo a que me agarre un brote psicótico, en fin, que respiré y miré un punto fijo, y dejé que mis pensamientos me violaran. Al final loco loco no estoy, no paso nada.
Ahora otro vez el miedo homosexual, el tema de enamorarme o que me guste de un hombre, ya ni el sexo me asusta, ni pienso en eso ni me interesa. Se me meten ideas de que no me gustan las mujeres, de que no me gustaron lo suficiente, que tengo que probar de los hombres, que nunca voy a encontrar al amor de mí vida, o que debe ser un hombre. Me siento mal y me tienen podrido éstos pensamientos. Siento atracción por los hombres otra vez, encima se la agarró con mi compañero de trabajo y mis amigos, tengo miedo de desarrollar sentimientos de amor con ellos.
Lo que más deseo en ésta vida es levantarme una mañana, y ver a a mí lado de mí cama una chica bonita, rubia o morocha, bien blanca de piel y con cabello largo y lacio. Quiero ser papá, y ojalá mis hijos no desarrollen mí locura, con toda la responsabilidad de tiempo y economíca que lleva (acá en Argentina está muy jodida la cosa económica), pero quiero ser papá y formar una familia.
Ya no sé que pensar, encima estoy recuperando mí hábito de comer mucho, siento punzadas en mí estómago. Tengo miedo de terminar a mis 45 soltero, viejo, calvo, feo, gordo y para rematar, puto y loco. Encima perdí la líbido y mi atracción por las mujeres (otra vez).
Caí de vuelta en el toc, volví a caer en su trampa. Pero tengo que ser positivo, disculpen por ésta descarga emocional, y disculpen si ofendí a alguien por las cosas que puse. Les deseo lo mejor del mundo, abrazo. Quizás socializar con amigos me ayude, corriendo el riesgo de «enamorarme» de ellos.
Hola que tal, vuelvo a comentar en el foro después de tiempo. Les quiero comentar que sigo con el tratamiento y la medicación, tengo para 1 año y medio más, pero ya casi que me olvidé que tengo «toc».
Puse Toc entre comillas porque al parecer mí diagnóstico es el siguiente: «un trastorno de ansiedad con muy marcadas ideas obsesivas, rasgos muy obsesivos», así me dijo mí psicólogo. Para mi psiquiatra, tuve toc, para él ya sólo tengo ideas obsesivas.
Continúen con sus vidas, van a tener días buenos y días malos, las ideas obsesivas los van a acompañar a lo largo del día, tienen que practicar el mindfullnes (simples ejercicios de respiración y concentración, por 10 minutos, o más, diarios, traten de ser disciplinados). Y aprendan algo nuevo, oficio, hagan algún deporte, sociabilizar, rompan la rutina (muy importante ésto) el punto es que continúen con sus vidas, y aprendan a respirar bien, tolerando las ideas obsesivas a lo largo del día.
Por cierto, mí orientación sexual nunca cambió, sigo siendo heterosexual, es más, mientras más pasa el tiempo más me doy cuenta que con la orientación sexual se nace, los homo y bisexuales ya nacieron así, en fin, me voy por las ramas, lo que importa es vivir su día y su momento. Hay otras cosas por las cuales preocuparnos. Déjense llevar, no podemos tener el control de todo más que de nuestras acciones y nuestra fuerza de voluntad, de los pensamientos no podemos controlarlos, grabense a fuego ésto último.
Miss obsesiones continúan mutando (como siempre) pero está bien, no hay que darles demasiada importancia.
Mí gusto por las mujeres regresó, ni bien tengan pensamientos inquietantes, molestos, perturbadores, ansiogenos, etc, ignorarlos y continuar con lo que están haciendo, y cuando puedan, darse unos minutos a solas diarios para cerrar los ojos y respirar tranquilos. Los pensamientos van a venir en ese momento, pero ustedes tienen que seguir respirando.
Saludos y fuerzas, ya volveré al foro el día que termine el tratamiento y pueda «manejar» ésto, tener más control de mí vida mejor dicho.
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