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Toc Pensar en consecuencias negativas ilógicas al hacer algo. PRESENTACIÓN
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Hola, me presento en este foro que espero me ayude y me permita saber más de este estresante mal
que tengo desde hace algunos años. Y para presentarme contaré mi historia y los motivos que me
han llevado hasta aquí.
Tengo casi veintidós años, y sufro el toc desde los quince o catorce. Siento este ha trascendido
más de la cuenta a mi vida, afectando a casi cada decisión que tomo y la ha arrastrado a mi existencia a un desdichado estar en el mundo y una cadena continua de fracasos con puntuales pequeñas remontadas que siempre han acabado en fracaso (aunque no absoluto porque siento que he aprendido algo). Paso mucho tiempo envenenado por las manías que derivan de estos pensamientos obsesivos y pegajosos y siento que no puedo contárselo a nadie porque los motivos de este son demasiado locos aunque yo no me veo como un loco porque soy consciente de lo absurdos que son aunque no puedo evitar hacerlos. Estoy casi totalmente seguro de que este toc es único y por eso me siento solo e incomprendido.
TO C :Pienso continuamente antes de hacer una acción que esta tendrá consecuencias negativas sobre mi vida, sin un vínculo lógico que lo explique. Siempre son las consecuencias más negativas que me puedan afectar(estar solo, que no me quiera nadie nunca, vivir poco., disminuir mi inteligencia, tener menos habilidades para hacer las cosas, me vayan a pasar menos cosas buenas en mi vida, noo llegue nunca a conseguir algo que quieroo…) por lo que para evitarlos hago cosas dentro de esta lógica pero fuera de la lógica propia mente dicha. No es nada peligroso pero es muy hiriente para mí y no me deja vivir en paz y ha afectado a mi equilibrio interno de una manera espero reversible. Ha afectado a otras facetas de mi vida y de mi personalidad, como a mi entorno social y a mi autoestima. Pondré un ejemplo ya que es insuficiente con la explicación. Además diré otros ejemplos para que podáis entender hasta qué punto ha influido en mi vida este problema., en mi porvenir y en mi rutina diaria Para que podáis entender cómo pasé de una persona en el camino de la felicidad a una persona atormentada, avergonzada de sí misma y cabizbaja ante los retos diarios y de futuro que plantea la vida. Estancado en el fracaso personal mientras mi persona y mi autodeterminación se diluyen en un profundo mar causado por este incesante diluvio interminable. Como puedo resolver a duras penas solo algunas de las cosas que quiero hacer en mi vida haciendo que en casi todo falle y renegando a mi vida a una vida a medias.
Por ejemplo tengo que coger el autobús. Pero de alguna forma pienso que eso hace que le caiga mal a las personas durante un año por ejemplo. Entonces me pongo excusas y al final cojo el siguiente para ir al sitio que tenía planeado luchando contra el toc para que no vuelva a hacer de las suyas. Si lo tengo que coger sí o sí a una hora concreta, siempre al subirme al autobús tengo que hacer un ritual metal que me permita tranquilizarme para negar el pensamiento,. Este ritual mental siempre lo hago al subirme, en contacto con algo externo, porque una vez dentro no puedo evitar las consecuencias de lo que había establecido en el toc. Es una especie de contrato divino, algo superior a mí que no tengo el poder de cambiar y no puedo evitar hacerlo. Y como no puedo comprobar directamente, pienso en las repercusiones y me siento muy inseguro y miedoso. También arrepentido. Y casi que siento que se está haciendo realidad. intentando comprobar cosas a cada segundo. Al cabo del rato se me pasa cuando no puedo comprobar las acciones o se me olvida, pero la frustración de saber que algo en tu vida no puede ocurrir porque es a largo plazo me causa estrés. Como veis, soy prisionero en mis propias trampas. También para disminuir la sensación de malestar y culpa reconduzco las consecuencias «acordadas» por ejemplo si hago esto pasarán los mismos efectos(en el caso del autobús) pero empezarán en cinco años por lo que ahora no tengo que sufrir. Son movimientos involuntarios de mi mente aunque soy consciente de que los puedo controlar porque necesito fuerza de voluntad y saber un poco más del problema y trucos y medios para hacer desaparecer estos pensamientos o diluirlos. Soy plenamente consiente de lo inconsistentes que son lógicamente pero los obedezco «por si acaso.
Mi transtorno obsesivo compulsivo es por tanto pensar que al hacer una cosa desencadeno
algo negativo sin tener nexo lógico causal. Al intentar prevenirlo me intento salir del lugar en el que estoy o entrar a uno nuevo, pensar fuerte que no es así y después pensar otro de manera involuntaria pero consciente. Por favor, necesito que me deis algunos consejos para solucionarlo y eliminar estos pensamientos supersticiosos de creencias absurdas.
Mi familia lo nota y creen que son solo manías sin sentido como abrir una ventana y sacar el brazo o desplazarme a otra habitación para nada pero estos actos esconder esta verdad. Y esta pesada carga en mi vida.
También se basa el remedio en repetir cosas por ejemplo repetir cerrar una puerta, mirarme dos veces o más en el espejo, volver a escribir sobre lo escrito( o tacharlo para escribir lo mismo de otra forma porque de la primera podría por ejemplo vivir la mitad de años de lo que podría hacerlo normal. Esto repercute mucho en mis exámenes hasta ser sucios, llenos de borrones y en algunos casos ileíbles), subir al coche dos veces,volver a leer páginas de libros, escuchar alguna canción o ver alguna escena de una serie varias veces, andar en la calle donde ya he caminado… Como podréis imaginar mi vida es una constante lucha contra este mal e intentar disimularlo para que no me tachen de loco. Y lo peor es que no creo que ocurran todas estar barbaridades pero lo hago por si acaso. Ahora estoy escribiendo este texto y si no me sitúo cerca de la ventana tendría que levantarme muchas veces, ir al pasillo y borrar una y otra lo que he escrito. Aun así he tenido que sacar el brazo muchas veces cuando escribía algo nuevo. Este toc ha disminuido poco a poco mi fuerza de voluntad.
Creo que el origen de este está cuando con catorce o quince años me estaban empezando a ir muy bien las cosas y el miedo a perderlas me llevó a intentar proteger todo hasta de una manera ilógica y contraproducente. Por muy increíble que parezca, un tiempo después empecé a imaginarme por películas o libros cómo sería un contrato con el demonio o con fuerzas superiores donde alguien pierde lo que ama o su alma o cosas de esas. Quizá empezó como un juego mental, un escalofriante pensamiento e imaginaciones de lo que podría suceder si haciendo algo desencadeno algo de eso.Tonterías inventadas que poco a poco empezaron a instalarse e mi cerebro de manera persistente. Por increíble que parezca, quizá fue así. Empecé a prevenir y arreglar cosas en las que ni siquiera creo mucho, pero de no comprobarlo completamente y haber una pequeña posibilidad de que pase me atemoriza. Y debo añadir que no soy muy creyente ni me va mucho la Iglesia, pero quizá lo soy más de lo que creía. Por favor, alguien que pueda aportar luz a esto, ayudarme, porque a veces incluso cuando sé que he hecho algo mal lo dejo así porque prefiero tenerlo mal(siempre que no sean cosas importantes como exámenes o así)antes que tener que lidiar con la fuerza mental y obsesiva que me impulsa a tener el toc.
Perdón por este tocho y gracias por leerlo hasta el final. Espero que esta comunidad me aporte de su experiencia para ayudarme. Un saludo.No lo veo tan especial
Es un TOC supersticioso.Los TOC supersticiosos son totalmente extraños y parecen unicos pero son todos iguales en el fondo: algo totalmente absurdo y estrambótico podria provocar un mal futuro sin relación aparente alguna.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Muchas gracias por responderme! Siento que estoy un paso más cerca de conseguir curarme
El tratamiento es duro. Es mejor consistencia que impetu en este sentido
Esto es como una carrera Lemans no como una carrera de F1. Aqui «gana» el que mas aguanta, repitiendo diariamente la terapia durante más tiempo y más repeticiones.
Por eso, aunque durante una terapia puedas ver momentos mejores y peores, no dejes de hacerlo. Cada repetición (aun sintiendo que vas bien), es un refuerzo extra.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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