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Toc Homosexual o homosexualidad reprimida?
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Hola buenas!
Os voy a contar mi historia, y es la primera vez que lo hago pero ahora mismo no me siento muy bien.
Soy una chica de 26 años y todo esto empezó hace cuatro años, cuando tenía 22.
Bien, acababa de empezar una carrera en la universidad en otra ciudad. Llevaba tres semanas de clases, cuando en una asignatura una compañera mía hizo una intervención en clase muy interesante. Yo recuerdo que en aquel momento pensé: “carai, que inteligente es esta chica” y acto seguido pensé: “será que te gusta esta chica? Será que te gustan las chicas? Eres lesbiana”.
Pues así hasta ahora. Lo pasé muy mal, tenía muchísima ansiedad y lloraba muchísimo. No podía ver mujeres por la calle, no podía estar cerca de mis amigas incluso ni de mi madre. Empecé a estar mal con mi novio. Después de unos días así, me sentía tan mal que le pedí ayuda a mi madre (mi madre es terapeuta gestalt), no le dije que me pasaba pero le pedí ayuda, y ella me puso en contacto con un compañero suyo.
Antes de ir me acuerdo que con la desesperación me metí en internet para buscar respuestas y me encontré con el toc homosexual, en ese momento me sentí muy aliviada.
Empecé la terapia, pero mi terapeuta nunca me diagnosticó directamente con TOC. De hecho me costaba muchísimo hablar de ello porque me entraba ansiedad y evitaba el tema a toda costa. A veces empezábamos a hablar sobre ello pero yo tenía mucho miedo de que me dijera que era lesbiana.
Llevo así 4 años, con muchos altos y bajos. A temporadas he estado mejor per a otras peor.
He de decir que para nada soy homófoba, de hecho mi mejor amigo es gay y una de mis mejores amigas es lesbiana y no tengo ningun problema con ello. De hecho michas veces pienso que bueno, si fuera lesbiana no pasaría nada pero que yo lo único que quiero es dejar de sentirme así de mal.
A rachas he dejado de sentirme atraída por los chicos, y eso me entristece mucho porque lo que menos quiero es que me dejen de gustar los chicos, porque paradojicamente me gustan mucho. (Menudo lío…)
Muchas veces no salgo de casa para poder evitar sentirme angustiada. Con mujeres atractivas siento como una excitación (ya no sé si es excitación o me lo genera mi cabeza) pero no me gustaría estar con una chica.
No sé… yo siempre he querido estar con un chico, y de hecho lo estoy pero estoy enganchada a estas dudas. Y pienso que no quiero “salir del armario” porque entonces tendría que dejar a mi chico, y no quiero dejarlo.
A veces siento que incluso me excita mi propio cuerpo, no me siento bien con todas esas ideas.
Me dedico mucho a repasar mentalmente mi pasado y siempre estoy deseando volver atrás a cuando no tenía estos pensamientos.
Incluso he tenido pensamientos suicidas a menudo porque siento que no puedo sostener como me siento.
Muchas veces pienso en que sería capaz de dar a cambio de no tener dudas sobre mi sexualidad, por ejemplo pienso en si serí capaz de aceptar que mi madre muriera a cambio de yo dejar de tener estas dudas, y así todo el tiempo…
Me cuesta mucho expresar como me siento y ahora mismo nadie de mi alrededor sabe que tengo estos pensamientos. Me gustaría mucho que alguien me respondiera para sentirme apoyada.Muchas gracias
Muy buenas Lagartija,
Yo soy varón de 40 años y llevo casi dos años metido en este laberinto también. Mi historia es muy similar a la tuya con algunos detalles como diferencia pero en lo básico es lo mismo. Yo también en estos casi dos años he tenido varios periodos de meses buenos y varios periodos de semanas de mucha ansiedad, dudas y tristeza.
Mis logros hasta el momento son los siguientes (te los cuento para ver si te sirven):1. Identifica lo que son tus compulsiones y evita realizarlas pues éstas sólo te hundirán más en las dudas y en la miseria. De lo que has escrito veo que tus compulsiones son: evitar salir a la calle para evitar ver mujeres atractivas (yo tb tengo esta compulsión) pero es un error porque te hace creer que te estás reprimiendo y te hace obsesionarte más. Sal a la calle sin miedo y mira lo que tengas que mirar. Eso sí, no chequees ni hagas comprobaciones de si te gustan o no, porque eso sería otra compulsión. No olvides que es normal que las mujeres vean a otra mujeres como atractivas y que los hombres también vean a otros hombres como atractivos, nada de eso habla de su orientación sexual.
Lo de analizar tu pasado son también compulsiones.2. La medicación (IRSS) que dan los psiquiatras para estos casos ayuda pues te hará bajar la ansiedad, aunque es una medicación que empieza a funcionar a largo plazo después de estar al menos tomándola un par de meses. Por cierto, que sentido tiene ir a un terapeuta y no contarle todo con pelos y señales??. No tengas miedo ni vergüenza con tu terapeuta, recuerda que ellos mantienen siempre su secreto profesional.
3. Lo de dejarse atraído “a rachas” por el sexo opuesto es producto también de la obsesión y de tus “comidas de tarro” excesivas con el tema. Con la obsesión estás desnaturalizando tu sentido natural de la atracción que por lo que has escrito siempre fue hacia el sexo opuesto.
La especie de sensación de excitación tiene un nombre técnico “groinal response” y según está escrito en muchos sitios no es más que producto de la ansiedad y obsesión. Pues el sistema nervioso se hiperactiva ante tales estímulos cuando uno se obsesiona mucho con este tema, es una especie de respuesta psicosomática.En este foro su moderador, “promociona” la terapia de EPR (exposición con prevención de respuesta) que según parece según otra mucha literatura científica es la mejor de todas las disponibles. Así que buscar un psicólogo especializado en esta terapia EPR parece lo más idóneo para el caso.
Ánimo, sé que es duro pero seguro que aprenderás/aprenderemos de todo esto, no tengas miedo.
Un abrazo!.
Hola. Primero lo siento por el pessimo español. Soy brasileña. Ya tuve el pensamiento de estar apasionada por las mujeres y investigé mucho sobre ese asunto. Algunos estudios demuestran que las mujeres se pueden exitar incluso con video de hombres practicando sexo entre sí.Si exitar con mujeres no significa que tendría una relación con una. Yo sé que es muy fácil hablar, pues si el toc desaparecía sólo con la lectura de artículos todo sería muy fácil. Quedate bien.
Hola! Me he sentido muy identificada con tu relato, tampoco he podido hablarlo con nadie cercano porque tengo miedo a que piensen que realmente soy homosexual. Tengo 19 años, a lo largo de mi vida solo he estado interesada emocional y románticamente con hombres, puesto que aún no he tenido experiencias sexuales. Nunca antes había sentido atracción fisica, sexual ni romántica por una mujer, pero un día estaba viendo una entrevista de una mujer homosexual y apareció en mi mente: y si soy lesbiana? Esa idea en un comienzo fue burda, pero se volvió repetitiva y comenzó a tomarse todos mis pensamientos, hay días en los que no duermo y ya realmente no sé qué hacer. Tengo miedo de pedir ayuda psicológica y que me digan que soy lesbiana puesto que realmente no le imagino teniendo algo con una mujer. Me da miedo salir a la calle y enamorarme de una mujer, cuando salgo o veo fotos de mujeres constantemente me auto compruebo si me gustan, lo que me ha generado una ansiedad terrible. Trato de enfocarme en los chicos que siempre me han gustado, pero me invade la idea de que en verdad no me gustaban, que todo lo anterior fue mentira y realmente he pensado en dejarlo todo. Por favor, si alguien tiene tiempo para poder hablarme o si sabe de información para ayudarme a superar esto por favor escríbame:(
Hay días que realmente la paso mal, de estos dos últimos meses, no hay día que no me cuestione que es lo que siento, pienso y creo. Ayuda por favorHola me siento identificada con tu relato ahora mismo estoy sufriendo eso tambien hace 4 meses esta revuelta tengo 34 años y suele aparecer cada tanto desde los 15. Ya sufri mucho y ya no se que hacer a estas alturas. Ahora esta mas fuerte que nunca por que hasta estoy pensando que estoy enamorada de mi mejor amiga. Solo tuve celos por una tonteria Y de ahi estoy pensando todo el dia en esto y me pone cada vez peor por que ya hasta tengo pensamientos romanticos con ella por que pienso en ella todo el dia.. Hasta me da por aceptar que soy bisexual. Aunque en realidad nunca me enamore de una mujer ni senti atraccion nunca. Por que hasta hace unas semanas estaba loca por un hombre y como de la noche a la mañana puede cambiar asi la cosa es posible? . No lo entiendo. Ya no se que hacer. Solo quiero ser la de antes. Estar bien conmigo misma de nuevo. Me esta matando esto.
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