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TOC homosexual/ Homosexual Necesito ayuda urgente
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Hola, soy mujer y vengo a contar mi historia con respecto a este problema que tengo desde hace 6 meses, desde que tengo memoria me han gustado los chicos, desde los 8 años que fue la primera vez que me gusto un niño, nunca he tenido novio pero si he querido tenerlo y ya he arrastrado problemas de autoestima y falta de confianza por este hecho, empece a compararme en exceso con mis amigas o compañeras de por que los chicos se fijaban en ellas y cosas asi.
Lo contare desde el inicio, hace 3 años conocí a un muchacho que me gustaba muchísimo, y recuerdo que hasta ahora es el primero que medio me corresponde, recuerdo que cuando estaba con el, me sentia plena y feliz, disfrutaba mucho el estar y hablar con el, no solo eso si no que el tambien me generaba un deseo sexual bastante notable, el solo hecho de imaginarme teniendo relaciones sexuales con el me exitaba. Pero el problema aparecio depues de que dejamos de hablar en definitiva, me dolio muchisimo que se fuera, yo sentia que lo amaba, me vi en un futuro con el pero nunca se dio, y cuando vi que tenia a otra persona entre en una tristeza peor, recuerdo que fui con mis amigas a tomar y me descontrole y termine llorando por que lo extrañaba. Despues de el me ha sido muy dificil tratar de sentir lo mismo por otro chico, pero luego me llego un pensamiento de por que los hombres que me gustan me rechazan? y luego llego «sera que soy lesbiana?» y esa noche me dio pavor eso, al principio dije, que bobada osea literalmente es imposible eso. Mis deseos son hacia los hombres, pero desde ese dia ha sido una tortura continuar con mi vida con normalidad, cada dia que me levantaba y abria los ojos, era el primer pensamiento que se venia a mi cabeza y al dormir era ese pensamiento, me desvelaba hasta las 3 am tratando de averiguar si era no era, hasta me empezaba a dar miedo irme a dormir por tener sueños de esa clase y tener sueños con mujeres. Me empezaron a llegar recuerdos de mi infancia que me dieron mas miedo de y si no me he dado cuenta? Recuerdo que una vez ahi estaba con una prima viendo anime y aparecio un gif de una escena lesbica, a mi como que se me quedo el pensamiento y dije miremos a ver de que se trata, y era una trama de una pareja de dos chicas, vi como dos capitulos, me aburri y me olvide por completo de ese anime. Vi otro que era como mas explicito, pero igual como a los 3-4 capitulos me aburri, tambien he visto pornografia lesbica antes de la duda, nunca tuve deseos de experimentar con una mujer, ni con una amiga, ni nada por el estilo, por eso igual el ver ese tipo de pornografia yo estaba segura de ser hetero ya que eso no define la orientación sexual, ademas siempre mis fantasias romanticas y sexuales han sido con hombres e igualmente sueños, donde los disfruto y me levanto feliz. Jamas se me habia pasado por la cabeza tener novia, o besar mujeres o algo por el estilo, yo sabia que eso no era lo que yo queria. Pero todo se volvio una obsesion por que empece a consultar y a consultar para asegurarme de todo.
Empece a hacerme preguntas y a racionalizar pensamientos tipo, este chico del que me enamore y ya conte, dije «lo idealice, y habia leido que la idealización es producto de el querer vivir una relación y no que me guste la otra persona» entonces eso quiere decir que el no me gustaba realmente y por ende mi orientación sexual es otra, me lleno de pánico esa idea y no solo eso sino tambien intente ponerme en el papel de tener una relación con una mujer, pero me hace doler la cabeza y me fastidia y comence a tener que lavarme las manos por que no soportaba tener sensaciones alli, me daba miedo que en una tienda me atendiera una mujer por miedo a que me gustara, ya no ppodia ver a ninguna mujer en le transporte publico por ese miedo constante, recuerdo que antes me fijaba en los chicos guapos y una que otra vez me les acercaba para hablarles. Ahora siento que mi gusto esta perdido, a veces me siento como despersonalizada.
Hable con mi hermana del tema, ella es bisexual y me dijo que lo único que hizo fue comparar el sentimiento de un hombre con una mujer, y si lo veia igual entonces ahi estaba, lo hice pero me siento mas feliz con un hombre, y hasta mi mama una vez me pregunto si me habian gustado amigas o algo y ella me dijo si eres esto o aquello da igual, pero aun me rodea la cabeza pensando en eso, sigo y sigo. Y ya intente aceptarme como bisexual pero aun no me siento conforme con la idea de salir con una mujer en la vida real, lo hice para buscarle una explicacion a mis comportamientos de niña, ejemplo aparecia una escena homosexual y me quedaba viendo entonces dije eso debio ser una señal, pero actualmente mi mente me dice «aceptalo, eres lesbiana» y me entra ansiedad y asco, a veces hasta se me sube la tensión en serlo. Yo no quiero, esque eso significaria renunciar a lo que he querido, y a lo que he anhelado siempre, ademas intente tratar si me identificaba con alguna de las historias lesbicas pero nada, solo me da paso a mas miedo, antes de la duda vi una serie que era donde una chica le termino al ex novio para estar con la mejor amiga, pero después yo no se, sentia que algo faltaba, sentia que hacia mas bonita pareja el chico con ella. Pero mi cabeza y los miles de articulos que he leido me llenan de dudas tipo y si los chicos que me han gustado, en realidad no me gustaron? Y si en realidad queria ser como ellos? Que tal si solo me gusta la idea de estar con el y no como tal el? Y si solo me gusta gustarles? o si por ejemplo me gustaban para encajar? y me lleno de ansiedad el triple digo:
- No pudo haber sido por encajar debido que como a los 12 años yo gaste dinero en un regalo para un chico que me gustaba y eso implica algo real, ya que si no me hubiese importado en el fondo no hubiese hecho eso, ademas ese chico tenia novia y yo me la llevaba muy mal con esa chica por celos. Me daba mucho coraje y en esos sentimientos me di cuenta que el me gustaba.
- Tampoco pudo haber sido como la idea de estar con el/ellos por que hace poco salí con un muchacho y el contacto físico, los besos y todo me gustaron y no me sentí incomoda, todas esas salidas con chicos aumentaban mi deseo de formalizar una relación con un hombre pero otra vez mi cabeza me inserta nuevas dudas y si solo era necesidad de afecto?
A veces siento que me estoy perdiendo a mi misma, siento que como que mi cabeza me hace aceptarlo y eso me esta dando mas miedo aun, yo no tengo nada en contra de la comunidad LGBTIQ+ tengo un tio y 2 primos que son gay, mi mejor amiga es bisexual y mi hermana también y siempre lo vi bien normal, pero yo no quiero eso en mi vida, me causa una incomodidad extrema. En este momento hay un chico que me interesa unicamente en el ámbito sexual, no para una relación por que la verdad su personalidad es muy egocentrica y manipuladora y lo más probable es que entre en dependencia emocional con él, pero me gusta unicamente por el lado sexual pero mi cabeza me dice y si solo se te hace guapo, y si solo te gusta la idea de estar con el? Soy virgen y desde siempre quice que mi primera vez fuese con un hombre, pero y si en al acto no me exito lo suficiente, y si algo sucede eso aumenta la probabilidad de que sea lesbiana y me da aun mucho mas miedo.
Ya hable con un psicoanalista me dijo que evidentemente sufria de obsesiones y que necesitaba trabajarlo, yo solo quiero volver a disfrutar hasta de mi solteria ya no puedo decir si cierta chica es bonita por que inmediatamente me pregunto ¿Me gusta?
Agradeceria algun consejo
Uuuff estamos todos igual.
Acá varón naturalmente heterosexual, sufrí más o menos lo mismo que vos, en un momento de mi vida (adolescencia) empezé a fijarme en los hombres guapos para imitarlos o ver qué le veían las mujeres a ellos.
En fin, yo no soy virgen, ya tuve mis relaciones heterosexuales, nunca con chicas que realmente quise hasta hace unos meses, y ahora que corté con ella, me acabo de percatar que veía a hombres guapos, y les esquivaba la mirada, antes me intimidaban, pero ahora mientras más me obsesiono más «me gustan».
En fin, terapia, anda a terapia, en mi caso me quieren convertir en bisexual, ya lo estoy aceptando pero siento una angustia y un asco bárbaro, ya me dejaron de gustar las mujeres y no sé que hacer, el asco va disminuyendo, y eso me angustia más.
Ojalá la Vida nos ponga la pareja indicada, sea el sexo que sea (y ojalá fuera mujer en mi caso, y hombre en el tuyo).
Fuerzas y un abrazo, y no hagas el mismo error que yo cometo de meterme acá a compulsionar, pero dar unas palabras de aliento no hacen mal a nadie, al contrario.
yo también soy virgen (o por lo menos nunca he tenido contacto genital con una mujer) pero soy hombre y tengo exactamente el mismo miedo aunque parece que la posibilidad de tener una relación con alguna es demasiado lejana pues ahora las mujeres están muy superficiales y si uno no es de más de 1,75, con músculos llamativos y otras cosas jamás van a poner cuidado. Aún así y aunque la posibilidad es bien lejana le temo a eso como si fuera a pasar mañana. Mi temor es lo mismo, miedo a que no pueda, a qué no me excité lo suficiente, a no tener erecciones, a qué no me guste o a que falle. Quizás la única forma de saberlo es pagando prostitutas pero por mis principios lo pienso mucho.
Por lo demás no he leído su caso. Voy a leerlo y le daré mis opiniones al respecto. Yo llevo 20 años con ese problema de Toc de la orientación sexual. No estoy bien del todo pero se algunas cosas.
He padecido este TOC mucho tiempo, hasta el día que pensé seriamente y me di cuenta de que si de verdad me gustase mi mismo sexo, es este caso el masculino, no tendría problemas, no me dolería el pensar quiero a este hombre, porque de verdad es lo que querría. Si tanto miedo os da que os guste vuestro mismo sexo y no el opuesto es porque os gusta el sexo opuesto, no sois ni, ni homosexuales, pero nuestra mente funciona así. En conclusión, si os preocupais ser homosexuales es que no lo sois, porque si de verdad lo fuerais estaríais bien con la idea, espero haber resultado de ayuda a alguien, 20 años padeciendo esta enfermedad espero que sirvan para otra gente.
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