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¿TOC Homosexual? ¿Culpa del cáncer? ¿Que hago?
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Hola a todos. Soy una chica de 23 años y voy a contar mi historia tras haber leído varias por aquí, ya que llevo 2 meses con esto y estoy cansada de seguir así, pero la mayoría de los testimonios que he leído son de hombres.
Bueno como he dicho soy una chica de 23 años, me considero bastante normal, sociable y (al menos eso creo) heterosexual. Nunca me he sentido atraída por ninguna mujer en concreto, aunque sí es cierto que las relaciones lesbicas siempre me han producido interés pero no para realizarlas yo, sino tipo taboo, y también un poco por la fama que tienen de disfrutar tanto en la cama y tal. Alguna vez, por curiosidad más que nada, he visto porno lesbico y las primeras veces me excitaba, yo creo que por el hecho de ser algo 'sensual' y que yo desconocía. Luego dejó de resultarme excitante y empezó a resultarme vulgar y falso, al igual que me pasa con el porno hetero. Esto nunca me hizo plantearme nada, ya que jamás he sentido ser yo la que practicara eso, simplemente era curiosidad por algo desconocido (y creo que esto le pasa a muchas mujeres hetero). A lo largo de mi vida he tenido 3 ocasiones en las cuales 'mis mejores amigas' se han enamorado de mi, y yo en absolutamente ninguno de los casos he sentido nada por ellas, de hecho tuve que sufrir mucho ya que con las 3 por una cosa o por otra al saber que yo no sentía lo mismo dejé de tener relación. Como he dicho soy hetero, no soy de las que van mirando a todos los tíos que ven, pero me gustan los chicos, de hecho tengo pareja y llevo 8 años con él bastante felices. El año pasado me detectaron cáncer, del cual ya estoy totalmente curada, pero perdí el pelo y con ello, parte de mi feminidad. Afronté el cáncer con gran optimismo, bastante buena actitud, e incluso la pérdida de pelo me dio igual cuando se trataba de salvar mi vida. Cuando me curé, solo quedó eso, el cambio físico. Ahora tengo el pelo corto, y desde que decidí quitarme el pañuelo siempre me he visto muy masculina, y siempre he tendido a intentar arreglarme para no verme masculina, o como yo digo (espero que nadie se ofenda por esto por favor, pero es lo que se me pasa por la mente) para no parecer lesbiana. No quería que nadie pensara que yo llevaba el pelo así por gusto, o que pensaran que yo no era femenina.
Cuento esto porque no se si esta es la raíz del problema o no, pero hace dos meses de repente vi entrar una pareja de lesbianas en un autobús, y automáticamente me vino esa curiosidad que siempre me ha dado, y de repente pense: joder y si te pasa porque tú también lo eres?. Me empezó a dar muchísima ansiedad, quería bajarme del autobús, quería no mirar a las chicas pero no podía dejar de hacerlo, quería escapar. Empecé a analizar todo el rato si me gustaban las chicas que me encontraba por la calle o la tele. Me detenía a mirar los cuerpos de las chicas y ver si me gustaban. E incluso si las veía feas me las imaginaba en la cama y me cuestionaba si sería capaz de resistirme a liarme con ellas. Empecé a volverme loca. Lloraba de imaginar que podía ser bisexual (pq evidentemente los chicos me siguen gustando). No quería estar con una chica, no quería. Luego pensé que si era bisexual bueno, que daba igual, que no cambiaría nada de mi vida ya que yo ya tengo pareja desde hace 8 años. Eso todavía me genero más ansiedad, porque empecé a dudar de mi relación, empecé a sentir como que se iba a acabar, de hecho una vez estando con mi novio me puse a llorar y le abrace como si fuera la última vez que iba a estar con él, empecé a sentir que el ya no me pertenecía que ya nunca más iba a poder ser feliz con él por esos pensamientos de mierda y que al final mi relación iba a acabar. Hablo en pasado pero para nada, sigo sufriendo esta mierda. He dejado de escuchar música por miedo a que me recuerde a esto, o a que sean canciones de desamor que me recuerden que 'quiero dejar a mi novio' (cosa que es lo que menos quiero en este mundo), he dejado de salir de fiesta por miedo a ver chicas, no quiero conocer a ninguna chica nueva por miedo a que me guste, he dejado de seguir a chicas guapas en rrss para evitar verlas, y cuando veo alguna (no tiene pq ser guapa) siempre estoy planteándome si me gusta o imaginandome con ella en la cama y pensando en si me gusta o no, vivo con miedo a no poderme controlar y engañar a mi novio con una chica, o dejarlo. Además cuando veo a una chica no se distinguir entre sí me gusta o si lo que siento es ansiedad. Hasta he preguntado (disimuladamente) a amigas hetero si ven guapa a X chica para saber si era normal que yo también la viera guapa o si es que me gustaba. Y como esto millones de cosas, no se me aparta ni un puñetero segundo de la cabeza esta mierda.
He sido capaz de contarle a mi novio que creo que tengo ansiedad, que no me encuentro bien anímicamente, que tengo mucho miedo de perderle, que no me quiero separar de él nunca. Hasta le he contado que un día me desperté llorando porque soñé que me liaba con una chica pero tenía la voz de mi novio, pero me da miedo explicarle todo esto del toc porque me da miedo que no me entienda y que realmente piense que me gustan las mujeres, al igual que al principio pensó que realmente tenía dudas sobre mk relacion con el y nada más lejos de la realidad.
Cuando vi que existía este TOC me sentí muy aliviada, sonreí y llore al mismo tiempo. Pero realmente me asalta siempre la duda de si es toc o es que realmente si me gustan las mujeres. Es que solo de imaginarlo lloro. Y claro, me pongo a analizar mi pasado, a ser consciente que realmente de siempre he tenido esa curiosidad y pienso joder a ver si no era curiosidad y es que realmente te gusta…
En fin, una mierda todo.
Me da miedo acudir a un psicólogo y que no me entienda y me diga q lo que tengo es bisexualidad reprimida o algo así, ya que soy de un pueblo y estoy segura de que aquí los psicólogos no van a estar preparados para esto, y no quiero ir a un psicólogo a ponerme peor.
He pensado hacer la EPR yo sola, pero la verdad es que no se ni por donde empezar… Así que si alguien tiene información sobre esto se lo agradecería eternamente. Solo tengo un deseo infinito de que esto acabe, de poder disfrutar con mi novio y de mi vida, creo que después de superar un cáncer me lo merezco. Pero parace que la vida no para de apretarse… Y siento que no puedo ser tan fuerte. He llegado hasta a pensar que prefiero volver a estar en la quimioterapia y el cáncer que pasar por esta mierda, porque al menos cuando tenía cáncer era feliz…
En fin, a quien me haya leído muchísimas gracias. El simple hecho de escribir esto ya me ha hecho sentir un poco mejor.
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