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TOC homosexual/bisexual o posible homosexualidad
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Bueno pues esta es mi historia.
Siempre que yo sepa me han atraido las mujeres, he querido estar cerca de ellas y tocar-las y notar su presencia. De pequeño tenia varias novias y eso. Lo que pasa es que también era un chico sensible y lloraba y mi madre me decia que si lloraba no le iba a gustar a las chicas y me hacia sentir mal. Muchas veces lloraba por cometer yo errores o así. También de pequeño creía que mis padres me iban a abandonar(4-5 años) porque tenian faena y llegaban 5-10 minutos tarde a buscarme al colegio y yo ya me pensaba en ese tiempo que q todos los vendrian a buscar excepto a mi, y me pasaba ese rato llorando, por eso tambien era sensible quizás. También tenia pánico a ir solo por mi ciudad que es una ciudad muy pequeña, y no queria ir nunca solo. Luego más adelante empecé con algo de deporte como a los 10-11 años hacia kick boxing y eso. Me empezaban a salir abdominales y yo contento preguntandole a mi madre si estaba fuerte o no, para gustarle a chicas. Buscaba la aprobación de los demás. Siempre la he buscado. A los 12-13 años recuerdo que miraba mucho los abdominales que estaban mas marcados que los mios porque me gustaban y yo queria tenerlos, se podria decir que estaba obsesionado con esa parte. Más adelante también con el físico mío. Eso a dia de hoy me hace dudar porque tengo recuerdos difusos y no sé si era atracción aunque nunca me imagine nada sexual. Ese mismo año en el colegio me gustaba tocar a las chicas, se que estaba mal, o sentia celos si alguna chica bonita queria a ptro chico que no fuera yo. Pasó el tiempo y siempre me masturbaba pensando en chicas aunque ahora no sé si era suficiente mi placer o así. O si me gustaban suficiente. Me gustaron varias chicas con las que queria cosas con ellas y así, fantaseaba siempre con encontrarmelas o besarlas. Aunque siempre cuando ellas querían conmigo sentia rechazo, era una sensación rara. A los 16-17 yo me fijaba en chicos y veía a chicos por youtube de tutoriales para gustarle mas a las chicas y así, quería ser perfecto y gustarle a muchas. También quería que los chicos me envidiasen. Lo hacía en parte porque me gustaba una chica y no me hacía caso. Luego conocí a mi novia actual, mi primera y la chica más buena que conozco. Yo quería con ella pero luego cuando ella me decia de quedar o asi surgia como rechazo… Luego la ví con un chico y me causó unos celos increibles y no me lo podia creer… Luego de un mes o así empezamos a salir porque ibamos quedando y me estaba enamorando mucho, cada vez que me abrazaba el corazon me se ponia a latir super fuerte como si se me saliera y tenia erecciones al momento. También tenia celos y queria hablar siempre con ella. Luego empezó el confinamiento en España y el primer mes fuí bien, hasta finales de abril que me obsesioné con que me iba a dejar porque yo queria estar todo el dia hablando y nos acababamos enfadando por eso. Me puse a buscar porque queria hablar tanto con ella y eso… Encontre algo de la dependencia emocional y que si tenias eso en realidad no la querías… Pues me obsesione con no quererla y buscando razones por las que si y razones por las que no. Luego un dia con un amigo en mayo me pregunto si tendria sexo con un hombre si solo quedase ese hombre y yo en la tierra y me lo imagine, no me excite ni nada pero luego vino la pregunta de ¿y si no quiero a mi novia porque soy gay? A partir de entonces empezó todo esto. Comprobandome viendo los dos pornos, ansiedad al ver un hombre atractivo pasar… Tambien sueños rumiaciones de 24 hrs hasta que no encontraba alguna solucion a mis preguntas… Pensamientos de que las mujeres no eran suficiente y así lo sentía, como si no fuesen suficientes cuando antes en las dos relaciones que tube siempre estuve muy excitado. Todo esto empeoro y a veces volvia a lo de quererla o no hasta que en agosto me vino una sensacion al ver un hombre, bueno, no el hombre en sí sino que sus abdominales en una piscina, no sé por qué però como que me gustaron o no sé pero no tube ereccion ni nada solo me quede así como sorprendido de verlo, y me pasó otra vez con un niño pequeño al verle los suyos. Ahí empecé a cuestionarme todo otra vez. Tambien a veces sentia rechazo de la vagina cuando es de lo que mas me gusta… También he tenido sensaciones de excitacion por el pene de algunos hombres, solo me ha pasado en 4 ocasiones. Me quedo sorprendido también y mi pene como que se erecta un poco, no al 100%. Me ha pasado dos veces viendo porno que me fije un momento en el chico, una vez viendo un documental de caballos, pues me paso con la del caballo, y una ultima en un sueño, un hombre fuerte con el pene erecto. También queria recalcar que he soñado otras veces con hombres pero no me excitaba. He hecho muchas comprobaciones, llegandome a masturbar 7 veces diarias y mi atraccion por las mujeres y así ha disminuido. Por ejemplo me pongo porno de los dos, intento estar igual en porno homosexual que hetero, haciendo lo mismo y fijandome igual. Pues con el hetero con la chica me excito, antes más que ahora, y con el homo tengo sensacion en el pene pero miro y se esta haciendo pequeño. Ya no sé que soy, dudo todo el tiempo, voy a terapia y mi psicologo no me da diagnostico, me dice que tengo que escoger lo que a mi me guste y no pensar en lo que dirá la gente pero esque yo tampoco se que quiero. Otro psicologo que me hizo diagnostico via online me dijo que si que tenia TOCH pero no sé…Estoy muy confundido, he tenido también obsesiones de unos dias sobre ser pedofilo o tener esquizofrenia, además de las que comenté anteriormente de si quiero a mi novia o de si me iba a dejar.
Gracias por vuestra atención.
También recibí durante mis 14 años algunos insultos de unas chicas que me decian que de mis amigos yo era el gay del grupo, ahi empecé a tener algunas dudas sobre mi sexualidad, pero no me comprobaba ni nada, seguía con mi vida mirando porno hetero, a veces lesbico y decia que era una tonteria que fuese gay por eso, pero aun me daba un poco de miedo e inseguridad. Luego a veces sentia miedo cuando me preguntaban si era gay.
Estoy fundido, sufro de TAG, siempre he sido ansioso, cuando empece a masturbarme solo lo hacia con mujeres, luego a los 15 años( tengo 22 ), vi una chica trans por tv y me atrajo mucho, de alli hasta ahora consumi porno trans mucho mas que el hetero, pero para mi no era un problema me masturbaba y ya. Este año me dio covid-19, y el confinamiento me llevo a un cuadro de ansiedad severo( Tag), y ataques de panico, revisando mi celular un dia vi muchas trans, con las cuales me excitaba, y de repente empece a verme como ellas de la nada, me puse nervioso y excitado; de alli para aca llevo 2 meses sufriendo y con ganas de morir, ya que siento un deseo por convertirme en mujer, y eso me frustra pues yo nunca habia pensado eso,no puedo ver una mujer sexy porque me da unas ansias de ser como ella, para complicar las cosas soy virgen y nunca he tenido novia creo yo por lo ansioso que he sido( pero me gustan muchisimo las mujeres) el problema es que ya no las puedo mirar como antes es decir queriendo estar con ellas si no por el contrario queriendo ser como ellas, no se si es TOC, tengo mucho miedo, estoy en psicologia y mi psicologa no sab nada de toc, me dice que acepte mi identidad, eso me genera mas panico, tomaba duloxetina y la suspendi de manera brusca, los pensamientos me estan llevando a un cuadro depresivo ya no quiero vivir, esto es muy fuerte, venir a descubrir mi identidad sexual a los 22 años. Deapues que tanto me gustan las mujeres, creo que masturbarme con trans ha agravado la situacion.
También recibí durante mis 14 años algunos insultos de unas chicas que me decian que de mis amigos yo era el gay del grupo, ahi empecé a tener algunas dudas sobre mi sexualidad, pero no me comprobaba ni nada, seguía con mi vida mirando porno hetero, a veces lesbico y decia que era una tonteria que fuese gay por eso, pero aun me daba un poco de miedo e inseguridad. Luego a veces sentia miedo cuando me preguntaban si era gay.
Estoy fundido, sufro de TAG, siempre he sido ansioso, cuando empece a masturbarme solo lo hacia con mujeres, luego a los 15 años( tengo 22 ), vi una chica trans por tv y me atrajo mucho, de alli hasta ahora consumi porno trans mucho mas que el hetero, pero para mi no era un problema me masturbaba y ya. Este año me dio covid-19, y el confinamiento me llevo a un cuadro de ansiedad severo( Tag), y ataques de panico, revisando mi celular un dia vi muchas trans, con las cuales me excitaba, y de repente empece a verme como ellas de la nada, me puse nervioso y excitado; de alli para aca llevo 2 meses sufriendo y con ganas de morir, ya que siento un deseo por convertirme en mujer, y eso me frustra pues yo nunca habia pensado eso,no puedo ver una mujer sexy porque me da unas ansias de ser como ella, para complicar las cosas soy virgen y nunca he tenido novia creo yo por lo ansioso que he sido( pero me gustan muchisimo las mujeres) el problema es que ya no las puedo mirar como antes es decir queriendo estar con ellas si no por el contrario queriendo ser como ellas, no se si es TOC, tengo mucho miedo, estoy en psicologia y mi psicologa no sab nada de toc, me dice que acepte mi identidad, eso me genera mas panico, tomaba duloxetina y la suspendi de manera brusca, los pensamientos me estan llevando a un cuadro depresivo ya no quiero vivir, esto es muy fuerte, venir a descubrir mi identidad sexual a los 22 años. Deapues que tanto me gustan las mujeres, creo que masturbarme con trans ha agravado la situacion
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