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¿Toc Homosexual?
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Hola ante todo les comento que soy un hombre de 29 años la cosa es la siguiente y voy a tratar de resumir en la medida de lo posible e ir ampliando información a medida que vayan habiendo respuestas:
Actualmente estoy pasando por un divorcio un tanto traumatico, mi esposa descubri que fue infiel y que ya no queria estar conmigo, ambos somos Venezolanos y nos vinimos a Colombia en busqueda de una mejor vida pero al comenzar una nueva rutina nos empezamos a distanciar y ella empezo a tener como mas independencia y eso nos ocasiono problemas graves.
A ver desde niño he lidiado con miedos irracionales y paralizantes por ejemplo el primero de importancia que recuerdo cuando niño era una fobia extrema a las arañas, luego a las etiquetas de ropa, fotos tipo carnet y a crucifijos, se que suena absurdo y ahora me da demasiada risa recordar aquellas microfobias, otro miedo recurrente era que el transporte escolar no pasara mi a la escuela aquello me generaba una ansiedad y terror durante las horas previas tal es asi que aveces le pedia a algun compañero o maestro que me acompañara mientras el transporte pasaba por mi y la verdad no sentia seguridad hasta llegar a casa, aproximadamente a los 7 años un primo en quien confiaba (me llevaria al menos 3 años) una vez jugando intento abusar de mi, ibamos jugando detras de una casa y el me agarro contra una pared e intento hacer frotamientos contra mi recto (afortunadamente yo grite y el me dejo tranquilo, sin embargo me dijo que si le decia a alguien no jugaria mas conmigo) asi que no le dije a mis padres y aquello me generaba culpa (sentia que quizas no era lo suficiente masculino y por ende el habia intentado abusarme por esa razon) no quiero ahondar mucho en el tema para no sonar a autoengaño, pero desde niño siempre me gustaron las niñas y de hecho estuve muy enamorado de una prima hasta la pubertad, mis primeros besos y experiencias de ese tipo fueron con ella cuando eramos niños.
Una vez a los 7 u 8 años un amigo de mi edad me propuso la idea de hacerme sexo oral la verdad accedi y solo fue algo de un segundo o dos y ni me parecio bueno ni me parecio algo malo simplemente no lo juzgue y segui con mi vida normal, sin embargo durante gran parte de mi infancia debido a esa experiencia traumatica con mi primo siento que empeze como a aislarme, ademas en los colegios me trataban de tonto porque siempre he tenido una personalidad en extremo ingenua y siempre me gustaban comics o dibujar o cosas por el estilo, esto reforzaba de alguna manera la idea que yo tenia de masculinidad y me generaba cierta inseguridad, asi que de alguna manera acepte abusos emocionales de todo tipo, por ejemplo cuando tuve mi despertar sexual no dejaba de fantasear con la maestra de quinto de primaria y le dije a unos amigos y ellos me amenazaron con decirle a la maestra sino lamia la zuela del zapato de uno de ellos, cosa que hice y aun hoy eso me genera un poco de dolor, durante bachillerato tambien fue asi de alguna manera acepte abusos de ese tipo y la idea de mi masculinidad se volvio mas hacia «es que eres un tonto y por eso la gente considera que lo eres»
Con respecto a mi sexualidad creo que me masturbo desde los 10 y 11 años, y siempre fueron mis fantasias o con mis primas o mujeres cercanas, vecinas o amigas de mi madre la verdad nunca senti una inclinación homosexual pero debo aceptar que desde muy niño estuve como muy apegado a la pornografia, tanto asi que mi fantasia era con Pamela Anderson, tenia como un estereotipo de mujer que me exitaba debian ser de senos enormes y cuerpos esbeltos pero mi fetiche principal eran ( y aun hoy creo) las tetas gigantes, recuerdo que era practicamente un «pervertido» en ese aspecto durante mi niñez y adolescencia, a los 13 años estaba obsesionado con el probar el sexo y tener relaciones con cualquier mujer, incluso recuerdo pedirle a mi papa que me pagara una prostituta porque la necesidad era impresionante, luego de aquello un dia patinando (yo era skate) un amigo me dice que habia un tipo con el que podriamos tener sexo a cambio de que nos regalara una tabla skate, yo en primera instancia recuerdo que me genero rechazo sin embargo con el pasar de los dias y la idea de tener una patineta nueva (mi padre no tenia empleo como para comprarme otra) termine aceptando y fui con mi amigo a una cancha donde yo pense que solo lo acompañaria, el tipo empezo a tocarme la brageta y en primera instancia me genero repulsión sin embargo luego accedi y el tipo me hizo sexo oral y luego lo penetre, la verdad me parecio decepcionante el sexo y me parecia algo aburrido y sin sustancia, no me puse a juzgarle, e incluso le conte a mis padres y a mi madre le dolio no que tuviese sexo homosexual sino que haya perdido la virginidad tan joven, y mi padre me dijo algo como «ah es normal yo alguna vez tuve sexo con gays cuando era adolescente» asi que la verdad no senti rechazo (ademas que vengo de una familia muy tolerante donde tengo familiares gays).
Asi fue pasando mi vida y empeze a tener novias, sexo y relaciones serias pero pasado unos años recuerdo haber estado aburrido con la pornografia convencional asi que una vez puse porno gay y la verdad disfrute aquella masturbacion sin juzgarla, luego tuve una epoca que me genero mucho morbo el porno de transexuales y tambien lo disfrute, sin embargo no sentia atracción en mi vida cotidiana por personas del mismo sexo, de hecho fue tanta mi curioisdidad por saber si yo era apuesto que me construi una «tabla de conversacion hombre-mujer» para saber si yo era apuesto o algun hombre en relacion al equivalente femenino (totalmente demente no? jajaja) y bueno asi fueron pasando los años, tuve al menos 2 fantasias mas en las que estando con una novia un gay me chupana el pene mientras yo me la follaba a ella, repito no juzgaba esas fantasias y me sentia plenamente heterosexual).
En algunas ocasiones tuve problemas de intimidad con mujers en el sentido de que si me enamoraba de elllas no las deseaba tanto sexualmente o el interes sexual disminua al tiempo y me aburria,, y si conocia a una mujer que me exitara y con la que tendria sexo, ese sexo era el mejor y podia pasar años teniendo sexo con ella sin sentir ese problema de enamorarme y perder el control (que es algo que me genera ansiedad) bien cuando me enamore de quien fue mi esposa fue algo en extremo muy impulsivo derrepente senti la necesidad de vivir con ella y de hacer una vida, la idealize a un punto extremo en el que le pedi matrimonio y no teniamos ni un año juntos, la verdad fue algo que reconozco como impulsivo y ella una persona con problemas de abandono no resuelto de su padre acepto inmediatamente, nos casamos y vivimos 5 años, pero hubo muchos problemas, muy poco deseo sexual de su parte y cuando accedia a tener sexo conmigo todo era muy mecanico y aburrido, asi que yo intentaba como hacer cosas nuevas o ver porno o juego de roles o cosas por el estilo y la relacion se empezo a estancar, la verdad la deje de sexualizar y solo me servia imaginarmela como una actriz porno o que tuviera sexo con otros hombres o cosas por el estilo para exitarme, durante ese periodo me enamore de una compañera del trabajo que era totalmente distinta a ella, una persona dulce y atenta y era mutuo sin embargo mi culpa y mis limites morales me imposibilitaron dicha accion, y me gustaron al menos 4 mujeres pero nunca paso nada hasta el año pasado (2017) cuando durante una reunion con unos amigos, la una chica y yo empezamos a hablar y tal y yo me exite y nos empezamos a besar y a tener sexo, aquello evidentemente me genero un estado de mal estar y culpa por haber engañado a mi esposa y se lo conte a una amiga que posteriormente le comento a ella y bang! nuestra relacion cayo en picada.
Pasaron muchas cosas e incluso descubri que ella me habia sido infiel con un ex al menos durante un tiempo y que hablaba con otros hombres via instagram aquello me mino de inseguridad y volvi a ese estado de sentirme inferior masculinamente, de tener el pene pequeño y muchas cosas por el estilo hasta llegar a este momento en el que finalmente nos separamos, y ahora estoy en un estado permanente de dudas sobre mi sexualidad, si bien yo hace años me habia hecho la idea de que habia algun rastro de heteroflexibilidad y bisexualidad, ahora paso todo el puto tiempo preguntandome si es que la verdad es si soy gay, me paso el tiempo viendo hombres en la calle a ver si me gustan , o poniendo porno gay para comprobar si me gusta o si no me gusta, han pasado 3 meses desde que termine con mi esposa y en vez de estar dedicado a ese duelo mme paso el puto dia viendo foros como este o viendo si este o tal hombre me gusta, si mi vida fue un engaño, me he empezado a aislar (no tengo empleo y estoy pasando por una mala racha) y por mas que intento no me hayo empezando una nueva vida homosexual, la verdad pese a ver tipos apuestos en la calle y admirarlos nunca he sentido como esa inclinacion de tener sexo realmente con uno o de hacerme su pareja, ni me he enamorado o cosas por el estilo, entonces me paso dias y noches pensando que quizas es porque le ladre al perro equivocado, incluso le dije a mis padres y familiares que habia posibilidad de ser gay (y yo siempre supe que son tolerantes) y les dio igual mientras sea feliz, pero por que no me hayo siendo feliz? ojo no tengo problemas de moralidad, vengo del punk y toda mi vida he sido amigo de todo el mundo, incluso grandes amigos son gays y su estilo de vida me parece genial porque no le hacen daño a nadie y el amor es amor, pero mi compulsion es saber quien puta mierda soy?
se que es muy largo pero esto me genera mucho malestar, la verdad son cosas que antes las tomaba con naturalidad aparte de esto he desarrollado otras obsesiones (un dia fumandome un porro tuve una toz y la idea de esa toz me hizo pensar que aquello era cancer de pulmon y senti problemas respiratorios inclusives) segun yo he tenido mil tipos de canceres y con el tiempo la idea pierde fuerza y se me olvida pero vuelven otras obsesiones de caracter enfermizo y voy y voy a los medicos a ver, luego derrepente si un jefe me dice algo siento que me va a botar del trabajo, o en una ocasion (yo soy artista grafico digital conocido en mi pais) senti que el gobierno Venezolano estaba persiguiendome y estuve dos o tres meses sin salir de casa, tambien me obsesiono con temas de diferentes aspectos (politicos, artisticos) pero de forma muy muy obsesiva, y todo lo abordo de esta misma manera no tolero dudas y todo lo abordo de forma erronea, me gustaria alguna opinion sobre todo de «Vitali» que es como el mas coherente y sin filtros de este foro (por cierto si te parece que soy gay dilo aunque me duela, la verdad ya sali del closet por si acaso jajajaja)
De las pocas veces que leo una historia que tiene cierto sentido con la trama de un posible TOC de homosexualidad.
La mayoria de la gente se queja porque una vez tuvo una pequeña escena homosexual que se besaba con otro hombre y quizá les gusto (o no) y eso ya les genera todo un drama.
Sincearmente, lo pasado generalmente no afecta gran cosa en como se desenvuelven los hechos presentes en lo que se refiere al TOC. Te dirán que si, pero son autenticas paparruchas: no hay ninguna correlación y obviamente ninguna evidencia
Ahora bien, si es posible que una serie de eventos manifiesten de una forma un posible TOC (pero esto simplemente facilita que el TOC se manifieste de color rojo en vez de color amarillo, pero algun color hubiera acabado generando la manifestación, esto es ineludible)
En cuanto al diagnostico del TOC, te diría que parece un TOC de homosexualidad bastante claro pero siempre hay que tener algunas reservas. El TOC sobre todo es relevante, cuando este te impide vivir la vida. El ser feliz o infeliz es bastante irrelevante en cuanto al TOC se refiere. El problema estará si por ejemplo, has quedado con gente y no quieres ir por miedo a verte con otro hombre y que te pueda gusta: ahí es donde sabrás claramente que tienes un TOC.
Cuando dejes de ir a sitios por miedo a encontrar a alguien, cuando dejes de ver peliculas por miedo a que te guste el personaje masculino, etc, etc… Así que estate atento a esto y si ves que te sucede, es posible que tengas TOC. En cuanto a lo de la felicidad, es posible que simplemente despues de una serie de sucesos traumaticos hayas perdido tus «valores» principales. Te toca trabajar en nuevos. Generalmente ayudar a los demas suele ser la mejor opción cuando has perdido los valores. Los dramas personales pierden mucho valor cuando ayudas a la comunidad, salvo que tengas un TOC potente, entonces empezaras a notar esto que te he dicho anteriormente.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Oye Vitali que buena respuesta al menos no viniste directamente con la simplificacion de «tienes un toc y ya esta» la verdad es que a raiz de esto estoy ayudando a muchas personas que tienen depresion sobre todo amigos e incluso a mi ex esposa y me hace sentir increible, con respecto a lo que dijiste es totalmente cierto, de hecho abajo de donde vivo hay un pequeño restaurant atendido por gays y antes la verdad me daba igual hasta los saludaba o les preguntaba de que parte de Venezuela son (habemos muchos Venezolanos por el mundo sobre todo en Colombia) y no me hacia ideas, se que soy un tipo atractivo y llamo la atención, sin embargo desde ese momento noto sus miradas y me incomodan demasiado, de hecho yo antes hasta me fumaba un cigarrillo en la puerta de mi edificio y ahora evito por completo salir y me aislo en una zona, esto de la evitación me ha pasado por ejemplo en la adolescencia habia un tipo que siempre que pasaba por su calle se burlaba de mi porque yo andaba con ropa vieja (la unica que tenia para hacer skate) y yo empeze a pasar por otra calle, y me pasaba que me gustaba una chica y pasaba por otra calle, estoy como repitiendo el mismo patron.
Esto me genera mucha angustia, de hecho cada vez que fumo cannabis se me meten ideas asi y por lo tanto no lo hago al menos que sea en un contexto de fiesta o compartir con amigos o familiares, y desde que empeze a pensar en esto al dia siguiente en el trabajo (trabajaba muy cerca de un chico gay) empeze a sentir que me gustaba es decir sabia que el tipo era atractivo pero al otro dia no deje de cuestionarme y comprobar si me gustaba, sino me gustaba etc.. yo soy muy impulsivo e incluso hace unas semanas dije «vamos no tengas miedo» y me abri una cuenta de Grindr jajajaja y la verdad todo me parecio como ajeno a mi y la cerre, luego empeze a hablar con un tipo gay por instagram y en cuanto me paso una foto de su trasero fue como que MIERDA ESTO NO ME GUSTA y la ansiedad se me calmo un poco, pero luego va y viene, de hecho mi ansiedad fue tan agobiante que he perdido dos trabajos (la primera fue cuando pense que tenia cancer de pulmon me pasaba el dia en el ordenador viendo cosas de distintos tipos de canceres) y en este ultimo trabajo cosas sobre ironicamente TOC HOMOSEXUAL o sobre orientacion, o fluidez sexual o bisexualidad o auto engaño homosexual, es decir todo lo abordo desde la ansiedad y la angustia y ya no quiero ser asi.
Hace poco le pedi ayuda a mi familia para empezar un tratamiento porque la verdad cada obsesion (sea Toc o no, uno no debe diagnosticarse) las trato asi, me imposibilitan tener amigos e incluso he perdido todo interes por las mujeres desde que termine con mi esposa, me obligo a ver porno y nada hasta que decidi no ver porno y verla cuando vuelva el libido, y claro caigo en las mismas comprobaciones idiotas que todo el mundo aca, pongo porno gay no me exita, pongo porno hetero y me exita medianamente, es como si hubiece perdido algo y lo peor es que esto atenta contra mi «identidad» he estado leyendo cosas de auto estima y meditaciones, se que las certezas son imposibles, pero me gustaria que si soy un gay ser gay sin problemas, si soy bisexual fantasioso pues serlo, ya me es hasta imposible imaginar que soy heterosexual, otra cosa para terminar es que tambien siento que debido a la proximidad con mis 30 ya quizas no me exitan las mismas cosas superficiales que antes y quizas cuando conozca a una mujer de mi edad que tenga esas características afectivas me enamorare y rehare mi vida.
Tiene pinta de un TOC por lo que comentas, pero cociendose, todavía no parece que esté muy desarrollado
Tu labor a dia de hoy es identificar todas tus compulsiones y parar de hacerlas o dejar de evitar accionesAqui tienes una explicacion de como identificarlas
https://www.forotoc.com/diagnostico-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/identificando-las-compulsiones-sin-compulsiones-no-hay-toc/Por ejemplo: instalarte el Grindr es una compulsión de reaseguramiento. Ver una pelicula porno gay, sería un reaseguramiento (quieres comprobar a ver si te excitas). Ponerte a prueba en general es un reaseguramiento.
Y por otro lado, no ir al restaruante de los gays, es una evitación, no fumarte un cigarrillo en la puerta, es una evitación
Lo de fumar marihuana puedes evitarlo porque no te va a resultar beneficioso en tu caso, ni para bien ni para mejor….
Y así con todo. Estar atento y ver todas tus compulsiones que iran saliendo, decenas a lo largo de los proximos meses. Y pararlas tan pronto salen. Aunque te molesten, tienes que hacer lo contrario y aguantar: no quieres salir? sal. Quieres hacer o probar algo? no lo pruebes.
El objetivo es quedarte con la duda de que lo mismo eres gay o no. Cada segundo que pierdas intentando averiguar si eres gay, empeoraras tu caso.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Gracias tio! anoche mismo me pare frente al restaurant y si los tipos me vieron pero trate de ignorar la situaciòn y me fume mi cigarro tranquilo hasta que dejaron de verme, queria preguntar algo cuando tenga el dinero a que tipo de profesional me recomiendas ir ya que esto de las obsesiones que me dan cada cierto tiempo me generan mucha angustia y no se cual es el profesional indicado para ello ¿Psicologia? ¿Psicoanalisis? ¿Psiquiatria? gracias.
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