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toc homosexual
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A lo largo de mi corta vida siempre fui una persona totalmente feliz por todo ya que siempre fui un chamo muy proactivo, inteligente, extrovertido totalmente enamorado por las mujeres, atraido hacia ellas prácticamente por todas esas mujeres hermosas que existen en el mundo, tuve una perfecta relacion de 4 años la cual termino por mi ya que al estar todos los dias drogado deje de darle e importancia a estar con ella, comparttir con ella, infelidad de parte de los dos hizo que mis sentimientos cambiaran en su totalidad hasta que un dia comence a pensar que ella me estaba siendo infiel, no pude sacarme esa idea de la cabeza y pensaba en ello casi todos los dias.. Esta es mi historia
Resulta que un dia después de haber estado consumiendo marihuana casi todos los dias en casi todos los momentos del dia un dia comienzo a pensar tal vez pueda que me vuelva loco ya que tengo un tio con esquizofrenia y se que al tener familiares con esta enfermedad existe una predisposición genetica a la cual estoy propenso y se que las drogas pueden ser un impulsor para desatar esta enfermedad ya que un mienbro de mi familia la padece, comenzare a contar lo que me sucedió, un dia me levanto y al comenzar a tener estos pensamientos me obsesione con ello y le daba vueltas al asunto pensando porque yo tenia que estar teniendo esos pensamientos ya que toda mi vida fue normal, comun y corriente y nunca tuve esos malos pensamientos en ningun aspecto, nunca tuve alucionaciones ni nada parecido, entonces aquí comenzo mi total sufrimiento me levantaba todos los dias pensando que iba a volver loco sin ningun razon no podia sacar este pensamiento de mi mente simplemente no se porque fue como si te hubiera atacado un pensamiento el cual no podias sacar de tu mente por mas que quisieras, un pensamiento absurdo que aparecio de la nada en el transcurso de tener estos pensamientos las 24 horas del dia desde que me levantaba hasta que me acostaba comence a tener mucha fatiga.. vomitaba de 2-3-4 veces en muchos momentos del dia se me aceleraba el corazon por pensar que esto realmente me estaba pasando, no se por que razon teniendo estos pensamientos al mismo tiempo de tenerlos y no poder sacarlos de mi cabeza es como si realmente mi mente se lo creyera, entonces le daba vuelta y vuelta al asunto en mi mente, me levantaba y solo tenia ese pensamiento en mi cabeza que me decia “te estas volviendo loco” o sera que en serio si soy loco” etc.. sin entender porque recuerdo que todos los dias antes de irme al trabajo mientras me levantaba a las 12-1 de la tarde que iba a almorzar para irme al trabajo tenia este pensamiento de “ te estas volviendo loco” algo totalmente absurdo e indeseable en mi mente entonces, me iba al trabajo con este pensamiento en la cabeza que duraba todo el dia de mi jornada laboral los unicos momentos del dia en los que este pensamiento desaparecia era cuando estaba totalmente full de trabajo que no tenia tiempo para pensar en momentos de minutos al ya haber terminado cierta cantidad de trabajo que me hubiera salido en ese momento, reaparecian nuevamente estos pensamientos ilogicos y totalmente en contra de mi, esto me causaba muchas nauseas y me hacia vomitar, porque al mismo tiempo de tener estos pensamientos en mi cabeza y no poder sacarlos era como si mi mente se lo creyera y esto causaba la fatiga y la ansiedad de que se aceleraba mi corazon, en momentos que estaba hablando de cual quier cosa con mis compañeros me quedaba pensando en este pensamiento que no salia de mi cabeza y por lo tanto esto no me dejaba vivir en paz en ningun aspecto es como si me hubiera obsesionado con un pensamiento totalmente ilogico y por mas que trataba de sacarlo de mi mente y mientras yo mas me decia “eso no es asi” “yo no estoy loco” este pensamiento no me dejaba en paz, recuerdo que todos los dias luego de que llegaba a mi casa la unica forma de que este pensamiento desapareciera algun momento o tiempo.. era cuando estaba viendo tv y mi mente se distraia con alguna buena pelicula o cuando estaba muy instalado hablando por mi telefono celular con amigos/a recuerdo que en este periodo de un mes que fue lo que mas o menos tuve con este pensamiento desde principios de mayo 01-02 hasta finales de este mes, recuerdo que un dia teniendo estos pensamientos en mi mente, me dictaron un curso de BARISMO en mi trabajo, una clase de cocteleria y yo realmente no sabia como sacar este pensamiento de mi mente todas las 24horas del dia al llegar todos los dias del trabajo me metia en la regadera 20-30minutos pidiendole a Dios que me ayudara y sacara este pensamiento de mi cabeza y que porfavor no permitiera que yo me volviera loco y que me ayudara a entender realmente que me estaba pasando, recuerdo que un dia fui con mi familia el dia de las madres, fui a buscar con mis hermanos a mi madre en casa de mi abuela, alli estaba mi tio rober el esquizofrenico esto me puso mal porque lo vi y comence a tener un sin fin de pensamientos negativos de que yo no queria que mi vida terminara como la de el, una vida que se acabo de repente solo porque surgio una enfermedad mental y esta acabo con su vida, ese dia nos fuimos y bueno el pensamiento nunca salio de mi mente, a raiz de esto obviamente deje de consumir marihuana, un dia recuerdo tambien Sali del trabajo viernes o sabado y estaba muy cansado y agotado mentalmente de tener estos pensamientos entonces fui a buscar una amiga al salir del trabajo y mientras estaba con ella hablando en el porche de mi casa tenia estos pensamientos de “me estoy volviendo loco” que no me dejaban vivir NI NADA PARECIDO, recuerdo que ese dia mientras estaba con ella tenia mucha fatiga por que al mismo tiempo de que esto me estaba pasando no lograba entender absolutamente nada y es como si mi mente se lo creyera, entonces tenia mucha fatiga le comente y me dijo que pues tenia que ir a un doctor o algo para ver que tenia porque ya tenia semanas con esta fatiga que no me dejaba tranquilo pero yo sabia que era por tener este pensar que no podia sacar de mi mente, entonces.. ese dia tome y tome para no pensar mas y pues tuve relaciones con mi amiga en el garaje de mi casa, muy satisfactorio y sabroso, al terminar la noche la envio a su casa en un taxi en la madrugada y se va, recuerdo que esta semana que entraba tal vez era 25-26 de mayo decidi a una psicologo que queda exactamente deagonal a la san Juan bautista, asisti a la consulta y pues comenzo a preguntarme que cual era mi problema o porque motivos yo estaba alli con ella, y pues no le dije que realmente era por tener un pensamiento que decia en mi mente que “ ME ESTABA VOLVIENDO LOCO” le comente que realmente estaba muy deprimido y angustiado porque no se no podia encontrar nuevamente mis objetivos y metas en la vida, que no me sentia motivado como antes hacia mi trabajo y mis metas pues, ella me hizo una serie de preguntas sobre mi relacion que habia tenido, preguntas sobre mi vida, le comente lo de que habia dejado la marihuana exactamente hace un mes porque no queria volverme loco y le hable sobre la situación que padece mi tio Robert de ezquisofrenia, esta psicologa prácticamente hablando conmigo me juzgo y me dijo que eso estaba mal que yo no tenia que estarme drogando que si me hacian una prueba de anti doping saldria y podria hasta perder mi trabajo me hablo de que yo tenia una predisposición genetica por esto que mi tio padece, realmente esta psicologa mas que ayudarme comenzo a angustiarme mucho porque me señalaba y no sentia que me ayudaba en nada de lo que me decia, me mando una serie de preguntas que debia realizar en mi casa como tarea, como “cuales son tus metas” que sensaciones sentias mientras consumias droga, “porque consumias drogas” en fin.. realmente preguntas que yo vi totalmente innecesarias al paso de esto me di cuenta que esta psicologa no era quien podria ayudarme porque realmente mas que ayudarme sentia solo que me hundia y me señalaba y yo me angustiaba mas, entonces me dio cita para la proxima semana, recuerdo que un dia después de haber ido explote no aguante mas y le comente a mi hermano mayor lo que me habia estado sucediendo, exactamente el 27 de mayo el dia de mi cumpleaños explote y comence a llorar contandole lo que me pasaba el me dijo que me calmara y me tranquilizara que yo no estaba loco y eso no era asi porque yo era una persona totalmente normal recuerdo que sus palabras me tranquilizaron y fui ese dia antes de trabajar le di la mano y le dije que gracias por lo que me habia dicho, resulta que ese dia mientras trabajaba eso no hizo que mi pensamiento saliera de mi cabeza pues, ese dia estuve muy desanimado y totalmente triste por mi maldito pensamiento que no me dejaba en paz recuerdo que mis compañeros de trabajo me llevaron a una stripper y pues esta mujer comenzo a hacerme un stripper en un momento que yo realmente solo estaba triste y desanimado al tener a esta mujer bailandome que no me excito ni nada y ver que estaba tan rica y buena se me vino un pensamiento fugaz la mente, sera que ya no me gustan las mujeres porque o que pasa tan hermosa y perfecta y rica que estaba esa mujer alli mientras me bailaba, luego me tranquilice y me dije a mi mismo obviamente es porque estoy muy triste y desanimado por este maldito pensamiento que no salia de mi cabeza, ese dia sin ganas de hacer absolutamente nada, llega mi hermano al trabajo y me dice que me han comprado una torta para celebrar mi cumpleaños, en vista de esto me anime a llamar a algunos amigos para que fueran a la casa y pues tomaramos ese dia para celebrar mi cumpleaños, llego a mi casa, me doy un baño, triste y desanimado me visto y pues voy a buscar a algunos amigos y amigas, al estar en mi casa totalmente mal con estas personas ya reunido, comienzan hablar del tema de la marihuana y las drogas y esto hizo que mi corazon se acelerara y comenzara pensar millones de cosas negativas de que yo me habia vuelto loco por estar consumiendo tanta droga etc… a la final cuando ya era mas tarde me habia tranquilizado por que estaba bajo los efectos del alcohol, estaba totalmente feliz hablando con estas personas mientras escuchabamos musica y tomabamos, al terminar la noche estas personas se van y pues me acuesto a dormir, al otro dia o a los dos dias fue algo totalmente extraño lo que me sucedió y realmente aquí fue donde comenzo mi verdadero infierno a lo cual hoy en dia no llamo VIDA, un dia me levanto y pues tal vez fue un dia que no tenia tanto morbo como otros, o que se yo tal vez la misma situación de haber tenido estos pensamientos en mi mente durante un mes entero habian hecho que mi serotonina o mi nose que verga bajara por tanta depresion y angustia, pues un dia me levanto y viendo a tantas mujeres hermosas que tengo y sigo en mi istagram se me vino un pensamiento fugas “SERA QUE ME DEJARON DE GUSTAR LAS MUJERES” entonces comence a darle vuelta al asunto porque no sentia ese libido que habia tenido toda mi vida hacia las mujeres esas ganas, esos deseos de comermelas como siempre habia sido, veia fotos de amigas y niñas que siempre he deseado toda mi vida, por las cuales me he masturbado con mucho placer y satisfacción por lo bella y hermosas que son entonces no entendia porque no sentia ese atractivo esas ganas esos deseos que toda mi vida habia sentido, a raiz de esto VINO EL PEOR PENSAMIENTO FUGAS DE MI MALDITA VIDA, lo cual arruino hoy mi vida y juro por Dios que si no supero esto que estoy viviendo la unica solucion sera el suicidio, comence a pensar “SERA QUE ME GUSTAN los hombres ahora” porque estas fantasias que siempre habia tenido de estar con estas mujeres, de tenerlas, conquistarlas, besarlas, etc.. porque habian desaparecido prácticamente de un dia para otro PORQUE, entonces a raiz de que esto me estaba pasando y de tener compañeros del trabajo gay, ctengo un compañero que después de haber tenido una vida totalmente hetero, después de los 30 como que se aburrio de las mujeres y comenzo a experimentar y este era bisexual, estoy 100seguro, entonces comenzaba a notar que en el café iban muchas parejas de gays y de lesbianas, y veia cosas realmente extrañas como personas que estaban casadas “MUJERES Y HOMBRES” después de adultos eran bisexuales, o se volvieron gays” veia pareja de hombres totalmente parecian machos normal y me entere de que estos eran gays, entonces a raiz de esto comence a pensar, sera que ami tambien me esta pasando esta mierda y ahora me voy a volver marisco porque me aburri de las mujeres de un dia pa otro y verga, esto ataco mi cabeza y destruyo mi vida por lo siguiente, veia a las mujeres y obviamente yo sabia que me gustaban pero no sentia ese libido y ese deseo de comermerlas como toda mi vida ha sido, de llegar, chancearles, hablarles, etc.. porque era como si me hubieran arrebatado el libido de un dia para otro, entonces comennce a pensar sera que ahora me voy a volver marisco o que es la verga, pero por mi forma de ser, de pensar, de actuar, por como me he criado por como me han levantado en mi hogar jamas yo podria volverme marisco en mi vida, porque las mujeres para mi son la esencia de la vida, son las que ami me motivaban todos los dias para seguir, son la razon por la cual comence el gym, mi motivación era ir a ver culos para que me miraran y asi cuadrarlas para tener sexo con ellas y cual quier cosa sadica ya que TODA MI VIDA HE SIDO UNA PERSONAL heterosexual y con mi sexo bien definido, al haber tenido este pensamiento fugaz de que si me iba a volver gay y haciendo comparaciones yo mismo comenzaba a pensar en mi mente, si a esta gente le paso sera que ami tambien y comenzaba a indagar y trataba de buscar respuestas en mi mente de que me estaba pasando y porque si siempre fui una persona totalmente seguro de mi mismo en todos los aspectos, entonces comenzo mi nuevo infierno, esto comenzo alrededor de los primeros dias de junio luego de haber salido de este pensamiento obsesivo de que me estaba volviendo loco, ESTE PENSAMIENTO DESAPARECIO POR COMPLETO, entonces me habia obsesionado con un nuevo pensamiento y un miedo infernal a pensar que ahora me estaba volviendo homosexual, a tener dias tal vez mas de una semana levantandome teniendo este pensamiento como si tu mente te dijera “eres gay” “ahora te gustan los hombres” era como si tu mente controlara tu vida por mas que quisieras decirte que no y evitar estos pensamientos estos volvían con mas fuerza y mas frecuencia y mas que solo volver y tenerlos en tu mente es como si tu mismo te lo creyeras porque estan en tu mente y tu crees que estan siendo generados por ti mismo, entonces un dia me pregunto aja, sera que ahora en serio me gustan los malditos hombres o que es la verga, entonces comence a mirarlos y negativo, entonces me calmaba pero seguia sin entender porque este libido y esta atracción sexual y deseo que he sentido toda mi vida por las mujeres no volvia, quiero hacer referencia que obivamente ya tenia mas de un mes destruido y triste y decepcionado con mucha depresion y sin ganas de vivir, a raiz de tener estos pensamientos y no entender absolutamente nada, un dia fue como si tu mente te dijera, SI TE GUSTAN LOS HOMBRES, entonces me levante y comence a ver a los heteros y era como si te gustaran, como si derepente de un dia para otro, te atrajera una “BARBA” “unas piernas gruesas y peluas, como si vieras a cual quier coño normal y derepente tu mente era como que te decia que sentias atracción y al mismo tiempo de tenerlo en tu mente es como si realmente te lo creyeras, esto arruino y desbasto por completo mi vida haciendo que me alejara de amigos/a, encerrandome en mi cuarto casi todos los dias, al salir del trabajo, lo unico que hacia era acostarme a ver tv, y era tanto la obsesion con este pensamiento que no podia sacar de mi mente que era como que te decia que derepente si de un dia pa otro te volviste marisco ps, PFFFF VAYASE PA LA MALDITA VIDA, a raiz de haberme pasado de esto que era como si sintieras atracción por un maldito hombre, estando en mi casa me hice varios cortes con una navaja en mis piernas, para decirme a mi mmismo y hacerme entender que obviamente eso no era lo mio, porque se quien soy, se como he sido toda mi vida y no puedo despertar de la noche a la mañana y ahora me volvi marisco ps, MALDICION, al haber hecho esto los pensamientos no desaparecian y por mas que intentara y luchara contra mis propios pensamientos eran como si estos mientras mas los rechazabas volvían con mas fuerza y mas intensidad y esta vez PENSAMIENTOS MAS GAYS” al ya tener mas o menos un lapso de 2-3semanas comenzaba a ver a cual quier hombre y era como si todos te parecieran atractivos, asi fuera un maldito albañil lleno e mierda cargando una carreta con mas mierda, osea una maldita verga loca ps, como si derepente te volviste la verga mas gey del mundo, mientras yo mas rechazaba mis pensamientos estos volvían con mas fuerza y frecuencia las 24horas del dia, entonces al haberme sucedido esto yo sin entender y sintiendo que lo que necesitaba era ir a un maldito psiaquiatra porque me estaba volviendo loco comenzaron a sucederme pensamientos muchos mas gays” que solo gustarte cual quier hombre, si no, ahora imaginabas que ese mamaguevo que vieras y se te cruazara por el frente imaginaba como si se lo estuviera mamando, o si esta maldita persona me estuviera metiendo el huevo en el maldito culo, OSEA MALDITASEA POR DIOOOOOOS, pensamientos indeseados totalmente por mi malditos pensamientos que acabaron con mi vida, era como si viera cual quier coño y todos me gustaran ps, porque derepente soy marisco y me levante un dia decidió que lo mio es el HUEVO PUES, QUE MALDITA VIDA SE CONVIRTIO MI VIDA, al haberme sucedido estos varios dias, ya era algo de que me acostaba en mi cama a ver tv y veia hasta un viejo de 60 años y te parecia SIMPATICO, MALDITASEA POR DIOOOOOOOOOS MEN, esto acabo con mi vida, ademas de ya no tener y sentir ese libido que habia sentido toda toda toda mi vida por cual quier hermosa mujer que me gustara y me encantara, por su carita, por su pelo, sus senos, sus nalgas, etc.. cual quier cosa hermosa por la que toda mi vida siempre he amado a las mujeres, comienza esta pelicula infernal en mi vida de que ahora me habia vuelto un maldito marisco pues, ENTONCES después de mucho llorar, de volverme a cortar las piernas, de haber comenzado a fumarme hasta 1caja de cigarros en el lapso de 3-4dias.. un dia fue como si después de 3semanas te levantaste estos pensamientos acabaron con tu vida y te volviste una persona gay entonces un dia me dije, AJA SI SOY MARISCO DALE PUES, estos pensamientos fue como si hubieran desaparecido, no del todo, pero como si ya al no haberle dado importancia y al haberme cansado de estarme atormentado durante un mes entero con estos pensamientos, buscando respuestas y porque de esto si yo toda mi vida he estado seguro de lo mio, hasta estando en el trabajo siendo una persona totalmente normal enamorado de cual quier mujer hermosa que llegara alli esto comenzo a sucederme asi de la nada ps, una verga LOCAAAAAAAA, hasta que lo decidi y me dije a mi mismo por quien soy, por como soy y porque no me da la maldita gana, tome la decisión la cual hoy en dia sigue en pie, SI UN DIA ME VUELVO MARISCO, ME SUICIDO PA LA MALDICION. Entonces para comprobar que no era gay, recuerdo que en una ocasión, puse videos homosexuales para sacar esa mierda de mi cabeza y obviamente hacerme entender que eso no era lo mio, viendo los videos al mismo tiempo de darme asco y repugnancia, me dio mucha felicidad darme cuenta que obviamente eso no era lo mio, solo eran mis pensamientos jugando en contra de mi mismo, lo difícil y duro de esto que mientras yo mas luchaba con mis pensamientos intrusivos e indeseados por mi mismo, estos mas crecian y de forma que cada vez venian mas gays e ilogicos, entonces un dia después de haber sufrido tanto ya después de dos meses, un mes completo pensando que iba a volverme loco y luego otro mes completo que mi vida se habia arruinado por esto que me estaba pasando obviamente, decidi comenzar a investigar para ver ralmente que me estaba pasando porque VAMOS A ESTAR CLAROS, el que es homosexual, nace, el que es heterosexual nace heterosexual, sean mujeres o sean hombres, me he dado cuenta que a lo largo de la vida hay muchas personas que terminan probando las dos cosas a que al final del cuento se vuelven bisexuales y ya, y son felices teniendo esposas y al mismo tiempo dando las nalgas, o son felices teniendo un esposo y al mismo tiempo acostandose con mujeres, el punto es que este no es mi caso, porque PORQUE ESTO FUE como si me hubieran dado un corrientaso de un dia para otro, como si hubieran llegado pensamientos totalmente indeseados por mi mismo, sin ningun deseo de yo querer esto, PORQUE ME PASO ESTO, comence a inviestigar y puse “PUEDES VOLVERTE GAY DE UN DIA PA OTRO” y resulta que leyendo varios resultados del Google, encontre algo muy interesante llamado, “TOC” mas que haber encontrado lo que es el toc, que es un trastorno compulsivo obsesivo que sufren las personas, encontre lo que es “TOC HOMOSEXUAL” comence a investigar y leer muchos testimonios exactamente como los mios, gente mayor que yo, algunos de mi edad, otros que les habia sucedido lo mismo que ami pero con menos edad, infinidades de personas muejres/ y hombres les habia sucedido esto y comence a leer muchos testimonios de estas personas que como si yo teniendo una vida comun corriente y mmuy normal un dia les sucede este pensamiento en la cabeza de ser homosexual o volverse lesbiana y son personas que al igual que yo nos obsesionamos con este pensamiento por miedo a que nos pudiera pasar, esto es el toc ES UN TRASTORNO COMPULSIVO OBSESIVO que en pocas palabras se alimenta del miedo, son pensamientos negativos fugazes que un dia de la nada pueden entrar en tu mente y al tu creer que estos pensamientos pueden sucederte ati, comienza un miedo y una guerra en ti mismo con tu mente y comienza la guerra de preguntarte si esto podria pasarte, de porque te sucedió, de porque le has dado tanta vuelta a ese pensamiento, de porque, porque, porque y luego comienzas a ir mas a fondo con el pensamiento “y si” “y si” “y si” que es esto del “Y SI” es “y si mañana me vuelvo homosexual” “y si me pasa lo mismo que a ese chamo” EJEMEPLO: comienzas a tomar muy en cuenta con importancias historias que conociste que crees que pueden ir de la mano con lo que te esta sucediendo a ti, COMO POR EJEMPLO: un hombre después de haber tenido una vida totalmente heterosexual, hasta los 30-40 derrepente se metio a marisco, dejo a la esposa y ahora le gusta el pene, o por ejemplo comienzas a tomar ejemplos de gente que derepente se volvio gay de un dia pa otro por que si, porque tu simplemente no conoces la historia pero tu viendo esas cosas es como sin querer te identificaras con lo que te esta sucediendo aunque no este en tus deseos ni es lo que quieras, en el caso de las mujeres lo mismo, son comparaciones que uno se hace de saber porque te esta ocurriendo esto y derepente ves historias y dices sera que esto es lo que me esta pasando y ahora soy bisexual, o homosexual o lesbiana.. ya dicho esto, comence a investigar mucho sobre el toc, mas que el toc homosexual, entendi que a muchos les habia pasado lo mismo que ami, el libido hacia las mujeres habia desaparecido, en ciertas historias no, en otros habia disminuido mucho ese desexo sexual como lo es en mi caso, en otros casos mas atroces y con mucho mas tiempo, decian que ahora le gustaban totalmente los hombres y 0 las mujres, algo totalmente ilogico y fuera de este mundo para alguien que toda la vida le han atraido las mujeres, entonces: comence a investigar e indagar mas sobre este toc durante ya dos semanas hoy es 20 de julio tengo aproximadamente mas de 1 semana casi dos investigando sobre esto y leyendo mucho comence a entender que este TOC” trastorno compulsivo obsesivo, es algo que esta en nuestra mente y las personas que lo padecemos realmente juega un rol muy importante en nuestras vidas hastaque nos damos cuenta que lo tenemos, entonces… al entender lo que es el toc, que es un trastorno que en pocas palabras cuando nace un pensamiento o pasa alguna situación en tu vida que te da miedo, comienzas a indagar el pensamiento viendo todas las posibilidades y volviendo mas fuerte el pensamiento sin que te deje pensar prácticamente en otra cosa, porque estos pensamientos negativos te invaden y prácticamente al tu tener miedo de esto que estas pensando es como si tomaran control de tu vida, de tu alegria, de todo, me di cuenta que tengo años padeciendo este toc, COMO LO SE Y AHORA ME DOY CUENTA, por que por ejemplo: en una ocasión me obsesione mucho con la “SITUACION DEL PAIS” pensaba y pensaba que hacer, me deprimia, pasaban todos todos los dias y yo solo pensaba en la situación del pais, y estos pensamientos invadian mi mente las 24horas del dia y obviamente solo pensamientos negativos, COMO CUALES POR EJEMPLO: no voy a poder hechar palante asi, no voy a poder tener dinero nunca, no voy a poder estudiar nunca, no voy a poder, no voy a poder etc.. infinidades de pensamientos negativos con respecto a esta obsesion de “LA SITUACION DEL PAIS” al haberme ocurrido esto del “toc homosexual” ME Di cuenta que llevo años padeciendo este toc, pero nunca me habia dado cuenta ya que nunca habia llegado la gota que derramara el vaso, QUE PARA MI OBVIAMENTE FUE, LA DE QUE ME VOLVI MARISCO DE UN DIA PA OTRO, como se que lo padezco, en ocasiones, me obsesione con estos pensamientos en mi pasado en diferentes lapsos de tiempos y circunstancias de mi vida
– OBSESIONADO PENSABA QUE ME ESTABAN FUNDIENDO A CACHOS
-OBSESIONADO PENSANDO QUE NO SE ME PARARIA EL PENE
-OBSESIONADO PENSANDO QUE MI RELACION HABIA TERMINADO POR LAS DROGAS Y QUE YA NADA ME IMPORTABA POR LAS DROGAS
-OBSESIONADO PENSANDO QUE AHORA TODAS LAS MUJERES SON PUTAS
-OBSESIONADO PENSANDO QUE DIOS NUNCA HA ESTADO CONMIHO
-OBSESIONADO PENSANDO QUE CUANDO MI EX REGRESARA DE LOS E-U.U NO SE ME IBA A PARAR por esto y quello y aquello,
D
Diferentes obsesiones a lo largo de mi vida de las cuales yo realmente nunca me habia dado cuenta porque realmente pensaba que simplemente yo era asi y punto, pero cayendo en cuenta recuerdo que un dia yo mismo me dije vergacion porque cada vez que me pasaba algo es como si me lo tomara tan tan tan apecho y simplemente no lo supero y ya pues, es como si te quedaras estancados en pensamientos o circuntancias de tu vida de los cuales no puedes avanzar y solo te atacan pensamientos negativos, negativos, NEGATIVOS, ya dicho esto de que aun no he ido a un psigocolo que realmente me ayude y me diagnostique esto que realmente yo estoy 100seguro que lo padesco, se que esto es lo que me ha estado pasando que arruino y desbasto con mi vida en su totalidad estos dos meses y medio, desde principios de mayo hasta el dia de hoy 20 de julio, dicho esto comence a buscar como poder superar este trastorno, saber como poder salir de esto, si esto tiene cura, o tratamiento o algo que me ayude a simplemente poder recuperar mi vida normal porque nunca podria ir por mi vida como un MARISCO, esto fue lo que derramo la gota de mi maldito vaso, a todos aquellos que me conocen saben que yo no soy ni podria ser nunca gay, Entonces dicho esto, este trastorno se debe tratar con terapias de conductas cognitivas conductual, son terapias que realiza un especialista, PSICOLOGO o en dando caso un psiquiatra, una persona especializada en “toc” trastorno compulsivo obsesivo, este trastorno de lo que he investigado no es una enfermedad es como.. patrones en tu mente que son una maldición loca que debes superar, atravez de terapias, herramientas psicologicas para poner en practica en ti mismo, muchas veces, medicamente antidepresivos etc… No se mucho porque realmente yo lo que soy es un muchacho que derepente le paso toda esta mierda de un dia pa otro, dicho esto, comence a investigar mucho sobre lo que es el toc, entonces aplique herramientas para entender como poder dejar de tener estos pensamientos y imágenes totalmente gays en mi mente, UNA VERGA ABSURDA E INDESEADA POR MI MISMO, comence a aplicar las herramientas de que no debes ir en contra de estos pensamientos que tu no controlas en tu subconsciente solo debes dejarlos fluir que vayan y vengan … aplicando esto e ignorado totalmente mis pensamientos durante una semana ya, estas imágenes han desaparecido, no del todo, pero si en un gran nivel, esta ansiedad de creer que me estoy volviendo gay, o estos pensamientos de que todo el que veia siendo hombre “en tu mente te parecia bonito” o atractivo, esto ha desaparecido NO EN SU TOTALIDAD, pero si bastante hoy en dia estoy muy deprimido, sin ganas de vivir, sin ganas de realizar nada, por el hecho qur yo jamas en mi vida podria ser un gay, o un marisco, siempre he amado a las mujere s, por lo que son, por que son mi todo y mi razon de vivir, hoy en dia eh logrado reducir todas estas imágenes y pensamientos totalmente indeseados y gays, pero el libido que he sentido toda mi vida por las mujeres no ha vuelto, ha vuelto un poco y estoy feliz por ello, he visto algunas mujeres y me entra ese morbo sadico de querer mordeles una nalga, o besale las hermosas piernas, pero no he logrado tener ese libido del todo asi que estoy completamente seguro que necesito ayuda de algun especialiasta que me ayude a entender todo lo que me ha sucedido en el plazo de estos dos meses y medio, quisiera volver a recuperar mi vida normal, nunca crei que pudiera sucederme algo tan ilogico estupido y extraño, que existiera prácticamente un trastorno que al mismo tiempo de lo delicado que es, puede hasta volverte marisco, OSEA UNA VERGA LOCAA, estoy seguro de lo que digo por que se que no soy marisco PORQUE NUNCA he tenido encuentros gays ni nada parecido hasta podria decir que siempre he aborrecido la marisquera, no por que estoy en contra de los homosexuales, realmente en muchas ocasiones me daban hasta risa, pero de alli a yo ser marisco, no que va, EN MI VIDA, PRIMERO MUERTO QUE MARISCO. porfavor ayuda
estoy al borde con esto, nobstante soy venezonalo y no tengo dinero PAra absolutamente nada, disculpen mis grocerias:/ es dificil vivir estoHay una cosa que no me quedó clara:
Antes tenías un TOC con miedo a volverte «loco» de pronto
Ahora tienes un TOC de homosexualidad
¿Que pasó con el TOC del miedo a volvete loco? ¿Desaparecio?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
buenas.. el pensamiento de «volverme loco» estuve obsesionado durante un mes con este pensamiento que no lograba sacar de mi mente, luego al pasarme esto de sentir mi libido muy bajo hacia las mujeres tal vez fue por la depresion continua de haber tenido estos pensamientos durante un mes, luego el pensamiento simplemente desaparecio y me obsesione con esto.
La verdad que me resulta muy interesante como los TOC fluctuan de esta forma, en algunos casos, sin ser acumulativos, es decir, un cambio de un tipo de obsesión por otra nueva.
¿Por que piensas que desaparecio el otro TOC, si en aquel entonces era tan fuerte en ti y te hacia la vida imposible?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Bueno realmente ni si quiera yo mismo con exactitud sabria decirte, como este pensamiento de «volverme loco» desaparecio de un dia para otro si era algo que realmente no me dejaba vivir, ni pensar, ni existir, pero pues esta nueva obsesion del «toc gay y el toc»de que me dejaron de gustar las mujeres» me obsesione tanto con estos dos temas que simplemente desaparecio eso de volverme loco, realmente no se como, pero pensar que hoy en dia no tengo el libido que habia tenido por las mujeres toda mi vida es lo que realmente mas me destruye, mas que los pensamientos intrusivos gays que son totalmente indeseados por mi, no saber como recuperar mi libido hacia las mujeres es lo que me tiene peor, tal vez sea ya que estuve casi 4meses en una depresion continua a causa de todos estos problemas de toc que tuve, realmente quisiera saber como atacar esto del toc homosexual, ya no estoy tan obsesionado con este tema, simplemente le digo que si al toc y ya.. de que si al toc le parece atractivo un hombre, le digo que si, si el toc dice mira a esos hombres, le digo que si, pero realmente no se como atacar este tema para poder superarlo y poder encontrar nuevamente esa libido que habia tenido toda mi vida hacia las mujeres! ayuda porfavor:/
¿Para que abres otro tema contando exactamente lo mismo que en el anterior?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Disculpa, la desesperacion esta acabando conmigo tengo 5meses con esto y no entiendo porque no ha vuelto mi libido
Ni volverá, si sigues haciendo lo mismo que haces hasta ahora. Es paradojico. Cuanto mas quieras que vuelva mas se alejará. de ti
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Muchas gracias vitali, crees que poniendo en practica esto de la tecnica de la paradojia volvera? ..
Muchas gracias vitali, crees que poniendo en practica esto de la tecnica de la paradojia volvera? ..
Si sigues haciendo lo mismo que ahora, dudo que vuelva. Así que prueba un cambio. Piensa que si no vuelve, estarás igual que ahora.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Aplicandolo con el ejercicio de los 30minutos intensivo todos los dias? O como pensamiento general durante todos los dias..?
Intensivo todos los dias
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Pero debo aplicarlo solo un tiempo determinado todos los dias a la misma hora.. O puede ser continuo cual quier momento del dia? Muchisimas gracias!!!!
Todos los dias, sin faltar ninguno
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Muchas gracias de verdad!!! Pronto comentaré sobre mis mejoras y tal vez posibles dudas
estoy al borde con esto, nobstante soy venezonalo y no tengo dinero PAra absolutamente nada, disculpen mis grocerias:/ es dificil vivir esto
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