- Este debate tiene 43 respuestas, 20 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 7 meses, 2 semanas por .
Toc homosexual
-
Hola soy Jorge Luis tengo este mismo problema y nesesito ayuda tengo 26 años y toda mi vida me an gustado las mujeres me e enamorado de ellas y e disfrutado de ellas en todos los sentidos , respeto la homosexualidad y nunca e mirado a un hombre de manera sexual ni nunca tuve algún pensamiento sexual asia alguien de mi mismo sexo ,hace dos meses viví una experiencia que me a llevado a este punto,me ise una videollamada con una mujer y resultó siendo un transexual ,nunca le vi la cara ni le escuche la voz solo vi sus senos y el pene al parecer se lo escondió en la tasa del baño que era donde estaba sentado al momento de la videollamada para mí era una mujer hasta que le pedí fotos de su bajina y se negó asta que se confesó y ahí mismo colgué la videollamada ,está desagradable experiencia me llevó a una profunda depresión porque no entendía porque me avía pasado algo tan malo a mi ,en medio de mi depreción busqué refujio en una chica pensando que talvez de esa manera lograría olvidar esa amarga experiencia ,al parecer por mi estado de ánimo y el lívido por el piso no pude disfrutar el sexo con esa chica como siempre habia susedido de ahí que comenzó la pregunta , ? Y si soy guey o bisexual? Ahí empezó la gran pesadilla de la que no e podido escapar ,empese a cuestionarme todo ,vi porno guey para ver si me excitaba ,lo cual me iso sentir muy mal porque era algo que nunca avía echo y no me éxito tampoco ,ver fotos de penes para comprobar si sentía algo , cuando veía esto el corazón se me acelerava los testículos se me recojian y el pene se ponía duro pero no aumentaba su tamaño o sea no tenía una erección y esas reacciones extrañas me hacía sentir fatal porque lejos de aclararme las dudas me hacian dudar más ,como ?me estaré exitando ? Que me pasa ? también me forzaba a imaginar teniendo sexo con hombres para ver si me gustaba la idea y siempre me sentía mal pero al final confundido o sea no tenía sertesa absoluta de lo que sentía lo que me llevaba más al fondo del pozo , también me forse a fijarme en la sona pelvica de un amigo para comprobarme igual y me pasaba lo mismo ,los testículos se recojian no tenía una erección pero me tocaba el pene y lo sentía más duro de lo normal estas cosas me deprimian mas después de indagar sobre este tema me doy cuenta que era un grave error no debí comprobar nada ,llevo dos meses con este problema y párese un callejón sin salida ,no soy el mismo de antes el lívido me a bajado mucho y me siento muy mal e pensado acabar con mi vida para terminar esta pesadilla pero creo que es una salida muy cobarde ,aveses siento que puedo salir de esto y otras muchas me parese imposible ,sin duda alguna es lo más duro a lo que me e enfrentado en la vida ,la duda de ser algo que no quieros ser y pensar cosas que no me gustan y ya de tanto pensar e llegado al punto de pensar que me gusta pero no quiero eso para mí, mi cabeza se a perdido , solo quiero ser el de antes .Si hay algún espesialista que lea esto le ruego que por favor me ayude y me de su sincera opinión ,e sido transparente en todo lo que e dicho para que el que lo lea pueda entender mi situación ,cabe aclarar se soy una persona obsesiva en otros temas de los cuales e podido salir sin tanto problema, pero de este se me a echo muy difícil ,muchas gracias y disculpen la falta de ortografía
Nada más que añadir, me sangran las manos de aplaudir.
Como experiencia personal sin un caso:
- No intentes comprobarte «con una que se deje», porque no disfrutarás por la ansiedad y es más munición para el toc. Lo mismo si vas a probar con un tio. Piénsalo así: tu con 11 años te sabías hetero sin haber estado con una chica. Si ahora tienes un lio por la ansiedad, después de la experiencia vas a seguir con ese lio.
- Ojo a los malos hábitos: yo me he tirado bien 5 años, recuperando gradualmente el gusto por las mujeres hasta ver todo con claridad pero como buen toquiano me deprimí y obsesioné hace unos meses con otras cosas…una cadena de cosillas hasta volver al toc homosexual y sentir que ya vuelven a no gustarme las mujeres.
- Lo de la sexualidad fluida no va por éstos derroteros. Así que te ahorro el trabajo de investigación: sexo es sexo, ahí tienes a los tios en la cárcel que a la mínima saltan o que, en plena adolescencia puedas ver dos animales apareándose y eso te produzca una erección sin notarlo (y eso no te hace zoofilco) Tus gustos y tus planes de vida son los que son. Y las obsesiones y los fetiches van y vienen pero lo otro permanece inamovible. Una vez sin estar recuperado de ésto me enamoré de una chica (y tenía la líbido por los suelos en ese momento)…y de golpe, mientras duró el idilio los síntomas desaparecieron.
- El punto que me está ayudando en ésta recaida: y si te van los tios qué? Si te enamoras de mujeres y quieres estar con una mujer (no por el qué dirán sino por tí) y quieres estar solo con ella, y por mucho que pienses o tu líbido baje o blablabla solo la necesitarías a ella. Qué pasa? Que pienses algo no lo hace real. Los sentimientos son reales y eres más que unos pensamientos. Si tienes pareja sincérate, explícaselo, durante éste confinamiento la cantidad de transtornos de ansiedad, entre ellos el htoc, se ha disparado. Y si no la tienes sin prisas, que son malas consejeras. Y sobretodo acude a un buen especialista que están hartos de ver perfiles como el nuestro y poco tienen que ver con un homosexual en el closet. O eso o debo ser el primer gay/bi que sin estar obsesionado se le caía la baba con la teté en los serrano y le daba repelús un beso entre dos tios. Xdddd
- fuerza y ánimo, intenta no rallarte que somos muchos con ésto y los hay que están peor
No hablo de que quiero matar,si no que no quiero ser gay,tengo miedo,no me gusta,quiero volver a mi vida anterior,sabes que es estar como yo estoy?la estoy pasando mal y con todo lo que me han dicho me siento fatal,como el me va decir que soy mariposa si es algo que no quiero y aparte me e besado con chicas y e tenido erecciones
Me llama la atención que un porcentaje muy alto del toc de homosexualidad, se reduce todo a la excitación o no con personas del mismo sexo, pero nunca se plantean el hecho de enamorarse de otra persona del mismo sexo, creo que es una buena base para sustentar un progreso. El problema es la moralidad, la mierda de la moralidad, yo he sufrido toc de compulsión, de todo tipo, de hacerme daño a mi mismo, a otros….pero jamás el de homosexualidad, obviamente por que me da igual serlo o no, tengo claro que soy hetero pero si fuese homosexual me importaría un carajo. Creo que una buena base para bloquear el pensamiento es imaginarte no en relaciones con una persona del mismo sexo, sino enamorado de una persona del mismo sexo, no reducirlo, en caso de hombres, a me la meten por el culo, imaginarte darte un beso, acariciar otro hombre, si es TOC, seguramente lo rechazarás
Hola, no se cómo irá tu caso a estas alturas pero lo único que puedo recomendarte es que no veas pornografía gay. Si estos pensamientos aparecen no le des importancia..son solo pensamientos. Verás como tu ansiedad baja..
Hola tengo 14 años siempre e Sido muy nervioso y me preocupo por todo un día de la nada me llegó un pensamiento de y si soy gay? Sentí mucho malestar anciedad angustia miedo sensaciónes en el pene y ano no poder ver a un hombre a los ojos por qué pienso que me gusta estar nervioso cuando estoy con un hombre que cuando esté con un hombre siento que tengo una erección no querer masturbarme por pasar que no voy a tener una erección sentir que perdí el interés por las mujeres pensar todo el día que soy gay llevo dos años con esto en este punto siento que mi mete se rindió y me estoy aceptando como gay y yo nos quiero y pienso y si no es toc y si soy gay y no me quiero aceptar para calmarme me meto a estas páginas a ver cuántos testimonios se parecen al mío y decirme ves que no eres gay y eso me calma un poco pero al tiempo vuelve y vuelvo a hacer la conpulcion, tengo miedo, no quiero ser gay porque siempre me an encantado las mujeres si hay alguien que tenga algo parecido escríbame porfavor
no es tan simple amigo, créeme yo e sufrido con esto. JAMAS ME ENAMORE DE UN HOMBRE A MIS 21 AÑOS. pero en mi mente a veces tengo por certeza que soy gay o bi y es un sufrimiento porque uno se siente un reprimido.
Hola amigos yo tengo 14 años y mi problema empezó ase 2 años, cuando de la nada me llegó la duda de, y si soy gay? De hay empezaron los síntomas, sensación en el pene o ano, no poder ver a un hombre a los ojos porque pienso que me gustan, ver a mujeres asta tener una erección y decirme a mí mismo que no soy gay, llamar todos los días, asta que un día todo se fue hace 3 semanas volvió con una anciedad, angustia y miedo casi nulos entonces me llegó un pensamiento de, como ya no tienes anciedad y miedo es porque te estás aceptando como gay, y apareció un nuevo sintoma lo que pasa es que cuando estoy con mis Amigos a viendo una película siento mi pene mojado y me voy al baño a revisar y si lo tengo mojado entonces me da mucho mí miedo pensar que si soy gay de verdad y no me quiero aceptar, si alguien que tenga algo similar me puedo responder me ayudaría mucho porfavor, gracias
Buenas que tal,mi caso es el siguiente…tengo 41 años y siempre me he considerado una persona heterosexual,pero desde hace unos años (cuando tenia como 34 o 35),me llegó a la mente algo que me ha atormentado todo este tiempo. Empecé a tener dudas sobre mi propia orientación sexual. Cabe mencionar que nunca me he enamorado de hombres,ni he tenido encuentros,fantasias,deseos ni nada por el estilo con otro hombre,siempre he gustado de mujeres,pero desde esa vez empecé cuando de repente vi a una persona de mi mismo sexo atractiva y/o de buen cuerpo,y de ahi empezó todo,con pensar »si lo vi atractivo o apuesto,es porque me gusta?»… desde esa vez comencé a cuestionarme,y ahora todo hombre que vea ya sea en tv,peliculas,videos,fotos,redes sociales,etc,lo veo atractivo o de buen cuerpo,es como si me fijara en eso,y eso me tiene demasiado mal…y me da mucha ansiedad ya que,como dije antes,nunca antes de ese momento habia tenido estas ideas y pensamientos….quiero mencionar tambien que no siento ningun tipo de atracción o deseos,no siento que me atraiga como para besarlo,tocarlo,acariciarlo,estar cerca,querer hablarle o acercarme para conversar,y mucho menos como para un encuentro intimo o sexual…no tengo fantasias sexuales ni deseos sexuales,no me imagino estar con alguno de esos hombres en la cama o teniendo sexo. Es como la idea o la cuestion de verlo y decir o pensar que es atractivo o que tiene buen cuerpo…. Por ejemplo,si veo redes sociales y sale una imagen o foto de un hombre atractivo o de buen fisico sin camisa me comienza la ansiedad y a pensar que me gustó o me llamó la atencion…ya despues empiezo a hacer comprobaciones para ver si de verdad me gusta,atrae,me excita o siento deseos,me da mucha ansiedad y si quito la foto o el video y no la veo mas,en la mente me queda la idea de que me gustó o lo desee aunque no la esté viendo o la quitara,y en ocasiones me pongo a comprobar con la misma imagen a ver si de verdad me gustó,y en ocasiones por mas que haga esas comprobaciones la idea o el pensamiento sigue en mi mente. Es algo muy molesto y ya no se que hacer,eso me pone muy mal y lo que no quiero es que mi orientacion me llegue a cambiar o que de repente me vuelva gay/bi de la nada,y no es que tenga algo en contra de los gays y se que serlo tampoco tiene nada de malo,pero no es algo que yo quiera que suceda. Yo lo ultimo que desearía es estar con otro hombre en ningun aspecto,por ende esas ideas,pensamientos y obsesion me pone muy mal,por eso me siento asi al tener esos pensamientos de ver a un hombre atractivo o de un buen fisico ya que lo primero que pienso es que si los veo asi es porque me gusta,atrae o siento deseos,antes de ese tiempo ni por la mente me pasaba este tipo de ideas y si lo pensaba no era de ponerle atención y se alejaba y no le daba importancia,pero desde ese momento y hasta la fecha es algo de lo que estoy metido todo el dia todos los dias. Lo peor de todo es que todo esto se siente tan real y me afecta mucho mi calidad de vida,es algo muy molesto. Esa es mi historia,ver a ciertos hombres atractivos o de buen cuerpo,y al verlos de esa forma creer que me gustan,atraen,excitan o desearlos,o sea,que donde lo vi al parecer me gustó,y aunque no lo vi mas,eso me queda en la mente por mucho rato. Gracias a todos.
Hola soy Jorge Luis tengo este mismo problema y nesesito ayuda tengo 26 años y toda mi vida me an gustado las mujeres me e enamorado de ellas y e disfrutado de ellas en todos los sentidos , respeto la homosexualidad y nunca e mirado a un hombre de manera sexual ni nunca tuve algún pensamiento sexual asia alguien de mi mismo sexo ,hace dos meses viví una experiencia que me a llevado a este punto,me ise una videollamada con una mujer y resultó siendo un transexual ,nunca le vi la cara ni le escuche la voz solo vi sus senos y el pene al parecer se lo escondió en la tasa del baño que era donde estaba sentado al momento de la videollamada para mí era una mujer hasta que le pedí fotos de su bajina y se negó asta que se confesó y ahí mismo colgué la videollamada ,está desagradable experiencia me llevó a una profunda depresión porque no entendía porque me avía pasado algo tan malo a mi ,en medio de mi depreción busqué refujio en una chica pensando que talvez de esa manera lograría olvidar esa amarga experiencia ,al parecer por mi estado de ánimo y el lívido por el piso no pude disfrutar el sexo con esa chica como siempre habia susedido de ahí que comenzó la pregunta , ? Y si soy guey o bisexual? Ahí empezó la gran pesadilla de la que no e podido escapar ,empese a cuestionarme todo ,vi porno guey para ver si me excitaba ,lo cual me iso sentir muy mal porque era algo que nunca avía echo y no me éxito tampoco ,ver fotos de penes para comprobar si sentía algo , cuando veía esto el corazón se me acelerava los testículos se me recojian y el pene se ponía duro pero no aumentaba su tamaño o sea no tenía una erección y esas reacciones extrañas me hacía sentir fatal porque lejos de aclararme las dudas me hacian dudar más ,como ?me estaré exitando ? Que me pasa ? también me forzaba a imaginar teniendo sexo con hombres para ver si me gustaba la idea y siempre me sentía mal pero al final confundido o sea no tenía sertesa absoluta de lo que sentía lo que me llevaba más al fondo del pozo , también me forse a fijarme en la sona pelvica de un amigo para comprobarme igual y me pasaba lo mismo ,los testículos se recojian no tenía una erección pero me tocaba el pene y lo sentía más duro de lo normal estas cosas me deprimian mas después de indagar sobre este tema me doy cuenta que era un grave error no debí comprobar nada ,llevo dos meses con este problema y párese un callejón sin salida ,no soy el mismo de antes el lívido me a bajado mucho y me siento muy mal e pensado acabar con mi vida para terminar esta pesadilla pero creo que es una salida muy cobarde ,aveses siento que puedo salir de esto y otras muchas me parese imposible ,sin duda alguna es lo más duro a lo que me e enfrentado en la vida ,la duda de ser algo que no quieros ser y pensar cosas que no me gustan y ya de tanto pensar e llegado al punto de pensar que me gusta pero no quiero eso para mí, mi cabeza se a perdido , solo quiero ser el de antes .Si hay algún espesialista que lea esto le ruego que por favor me ayude y me de su sincera opinión ,e sido transparente en todo lo que e dicho para que el que lo lea pueda entender mi situación ,cabe aclarar se soy una persona obsesiva en otros temas de los cuales e podido salir sin tanto problema, pero de este se me a echo muy difícil ,muchas gracias y disculpen la falta de ortografía
Hola buenas, yo querría saber si padezco este trastorno porque al menos creo que se parece a otros casos que he leído, todo empezó hace unos años cuando una amiga de mi madre dijo que podría ser que yo fuera gay, yo siempre había tenido muchas amigas y la verdad era bastante pequeño aún pero siempre había pensado en tener «novia» pero esa idea me empezó a venir, justo estaba empezando a desarrollarme físicamente y estuve todo un verano dudando y haciendo comprobaciones y hasta acudiendo al psicólogo, cuando empezó el curso todo se relajó y no sé cómo volví a la normalidad hasta ahora que han pasado casi 4 años en los que he estado con algunas chicas y siempre me gustó, no volví a tener pensamientos de este tipo hasta que hace cosa de 1 mes yo estaba con una chica y terminé con ella, de repente todo volvió a empezar otra vez, voy al instituto y estoy todo el rato pensando en si me atraen mis compañeros y cuando lo pienso fríamente me doy cuenta de que no, he probado a ver escenas de porno gay y no me excita y al revés con porno heterosexual si y cada vez tengo más pensamientos y ya no se ni que pensar, no quiero hablar con mis padres porque ya hablé con ellos cuando me pasó y me entendieron pero no quiero volver a hacerlos pasar por esto otra vez , realmente no me gustan los hombres pero ya no se qué hacer ni pensar
Hola Hombretoc, cómo te encontrás vos actualmente? He leído comentarios y publicaciones tuyas y parece que tú caso es jodido, dijiste que te tocó pasar por ésto desde los 12 años, cierto?
Te cuento mi caso y mi experiencia, tengo 25 años, ésto me tocó hace unos años (después y durante la pandemia) tuve varios tocs, yo ya era obsesivo de chico y toda la bola.
No me quiero extender más, te cuento más o menos cuando me tocó el de orientación sexual:
Yo consumía vídeos de fitness, de chico fui muy gordo y adelgacé en unos meses ya na banda de kilos (cómo 25kg), y me había obsesionado con eso, con el gimnasio y la estética, sentía que mi vida había cambiado para bien, y consumía muchos vídeos de hombres fitness y toda esa bola. Aviso que toda mi vida fui discriminado por ser gordo de chico y por ser retraído, me daban muchas timidez las mujeres, sobre todo las que más me gustaban.
Un día me percaté que había «modelos fitness perfectos», y tenían buen rostro y buen cuerpo, yo fantaseaba ser como ellos y me imaginaba así jaja, los admiraba muchísimo (al pedo, ahora me doy cuenta que, la mayoría, es lo único que hacen y a lo único que se dedican).
En fin, que un día me pregunte «acaso soy gay viendo ésto?» Me asusté de ésto y dejé de consumirlo, aunque las fantasías continuaron (que no sexuales, sino de verme como ellos, estaba muy obsesionado y tuve que dejar el gimnasio, por éste toc y otros supersticiosos e hipocondriacos que me jodían la vida, siempre fantasee sexualmente con mujeres, hasta hoy).
En fin, que cuando saqué buen cuerpo quería que me vieran las mujeres, pero me miraban más los hombres (posta, al menos es lo que yo percaté ) y eso me incomodaba y me generaba una irracional paranoia, que todos me tenían ganas (ni que fuera tan lindo yo, quién me creía que era?).
Me encararon gays por internet, nunca les di bola, me hize amigo de un chico muy masculino que resultó ser gay y me tenía ganas pq me reaccionaba a historias, corté mi amistad con él, pero me perturbo el hecho de que alguien tan masculino sea homosexual.
Eso me género mucha inseguridad, homosexuales masculinos, se me puso la idea que quizás yo podría ser uno, o estar reprimido porque de adolescente tuve sueños homosexuales que me generaron incómodidad y angustia.
En fin, mis síntomas:
_Sensacion que te gustan los hombres.
_Baja el gusto por las mujeres.
_Baja totalmente la líbido, angustia y pensamientos suicidas todos los días.
_Adiccion a la pornografía heterosexual, me percaté que mirar penes a veces me creaba cierta excitación, que yo ignore siempre o no le dí mucha importancia, hasta ahora.
_Miedo irracional a qué me enamore de un hombre, nunca tuve novia y se me metió ésta idea, que quizás me vaya bien con los hombres (idea que me metió una chonga porque yo la dejé).
_ Por la idea anterior, miedo a mirar a los ojos a los hombre por miedo a que me gusten, o me enamore, o me descontrolé y tenga sexo con él (re loco no? Jaja).
_Miedo a mirar a mis amigos, a mi hermano y a mi padre, por miedo a que noten mi «homosexualidad» y mi incomodidad.
_Terror absoluto de dormir o estar solo con un amigo y perder el control y tener sexo con él.
_Terror a masturbarme por escenas intrusivas de sexo homosexual.
_Ver a un chico lindo, y sentir que me gusta, que me enamoré de él, porque su imágen no sale de mi cabeza, y me queda su imágen a la hora de dormir (no podía dormir por ésto).
En fin, que estoy llendo a terapia cognitivos conductual y psiquiatra, estoy mejorando gracias a Dios, me expuse a todo ésto. Este finde viajé en moto con un amigo, dormirnos en carpa juntos, y tuve todas éstas ideas, miedo, excitación, etc.
Sabés que pasó? Nada, no pasó nada, es mi amigo y no pasó nada. Volvió mi gusto por las mujeres gracias a Dios.
Hace poco, ayer precisamente, pude volver a masturbarme fantaseando con una chica.
No canto victoria porque tengo ciertas ideas que debo controlarlas
Mi consejo? Aceptar los pensamientos, caer en la duda y la desesperación, exponerte, y no pensar ni rayarte tanto.
Fuerzas para todos ustedes, y pará mí que me falta superar todavía jaja, y hay altibajos (es normal).
Saludos
yo llevo ya dos décadas luchando contra este problema que llaman Toc, principalmente relacionado con la orientación sexual, aunque han sido variados los temas que me han causado molestias. Actualmente estoy tan cansado que quisiera que ya todo acabara, siento que no tengo recuperación alguna 🙁 Tengo 32 años y esto empezó cuando tenía 12 años. Para quien quiera conocer mi caso detalladamente aquí está (lo escribí en esta página hace 6 años) https://www.forotoc.com/tema/este-es-mi-caso-toc-homosexual/
(El texto es algo extenso)
Aunque estoy diagnosticado, en tratamiento y medicado no puedo convencerme que lo que tengo es Toc; más bien pienso que realmente soy o me volví homosexual. He tenido muchas manifestaciones extrañas, lo que llaman síntomas, de los cuales llegué a hacer una lista en las que reuní alrededor de 40 (algunas de estas cosas muy absurdas) de todos ellas puede decirse que logré superarlas todas, pero hay una que me mantiene en este sufrimiento: perdí completamente la atracción o el gusto por las mujeres, en contraste parece como si la gente del mismo sexo atractiva me gustase. Esto me mata y me tiene desgastado mentalmente todos los días, cada segundo generando mucha frustración, rabia, repudio y más. Incluso he llegado a odiar a las mujeres o a aislarme de las personas, como amigos y otros porque me siento como mosca en leche pues los temas de lo amoroso, de las mujeres, del sexo…son recurrentes en la sociedad y simplemente no lo soporto. Sucede que cuando veo una mujer físicamente atractiva no siento absolutamente nada, como si viera cualquier cosa que no causa ningún interés. Debo decir que en el pasado, ya en la infancia (5 años) sentía gusto por las niñas, pasando a la preadolescencia (9-11 años) a sentir interés (muy fuerte) por el cuerpo femenino, ya una atracción de índole más sexual, pero esto se esfumó completamente cuando todo este rollo del supuesto Toc empezó (aunque para mí en su momento fue más un cambio de orientación sexual pues tampoco sabía de nada sobre el Toc) en esas épocas de normalidad, como las llamo, no podía evitar que la vista se me fuera automáticamente a verles sus partes más llamativas (senos, trasero…) Como un «imán» pero con el Toc este, aquel «imán» se esfumó para siempre. Actualmente ya no me llamo normal, o heterosexual, pues si todo esto fue cierto ya lo siento perdido para siempre. Otra cosa que me hace sufrir es que leo constantemente en foros como estos o en otros sitios similares y pareciera que otros con el mismo problema, a pesar de todo, siguen sintiendo atracción por el sexo opuesto, pues dicen que tienen noviecitas o han tenido o cosas así. Veo que hablan que experimentan una Líbido baja pero no sé si es lo mismo que me pasa a mi. Yo no siento deseos reales de tener algún contacto sexual con una mujer (a pesar de que me masturbo viéndolas, algo que también se ha convertido en un problema que considero compulsivo) ni tampoco romántico, ni siquiera me interesa estar cortejando a nadie ¿Cómo lo haría si no me gusta ninguna?
Aparte de lo anterior hay otra cosa que ya se había ido, de ese montón que superé, pero reapareció: siento algo extraño en el ano, algo así como si tuviera una cosa metida, no sé cómo describirlo más precisamente. A veces pienso que quisiera que me dieran por detrás y se manifiesta de esta manera como si fuera una especie de excitación. Me han dicho que puede ser sugestión o ansiedad pero no lo sé. Esto también me hace dudar sobre la orientación sexual. Adicional a esto a aparecido algo nuevo: cuando veo tipos atractivos físicamente, de cuerpo musculoso siento algo en el pene, una cosa así como si fuera a tener una erección. Finalmente creo que no hay ninguna pero no sé que pensar de esto.
Gracias por leer, por el tiempo invertido y por las posibles respuestas. No me encuentro bien 🙁
Hombretoc siento que es jodido tu caso, con los años que estás con eso, creo que de homosexual o bisexual no tenés nada, ya te hubieras aceptado.
Creo que todos los hombres, gays o heteros, tenemos alguna excitación por algo que consideremos ajeno a nuestra sexualidad.
Por poner un ejemplo, quizás un gay con éste toc, o un gay simplemente, sienten que le exciten los pechos de una mujer y ésto le molesta, yo siendo heterosexual siento que me excita ver un pene en pornografía (sí, es horrible confesarlo, pero es mí realidad, antes lo ignoraba o no le daba importancia, ahora con la atención que le pongo mis sensaciones lo siento más fuerte).
Yo también cuando veo un hombre musculoso siento la excitación, verás, cuando «era heterosexual» y miraba en la playa, compañeros de gimnasio o en videos muchachos fitness creo que la sensación estaba, pero era muy baja y yo la ignoraba, estaba seguro de ser heterosexual. Confiaba en mí y sabía que no me atraía sexualmente ningún hombre.
Creo que ahora, le ponemos tanta atención a nuestras sensaciones que parecen ser más fuertes, o quizás nuestra mente inconsciente se «volvió bisexual», pero nosotros, nuestro yo, nuestra conciencia, sigue formada como heterosexual.
Te aviso que yo para superar ésto tuve que ignorar mí sexualidad, dejar de calificarme como hetero, dejar de rallarte tanto y comprobarme físicamente segundo a segundo, dejar de mirar 2 o 3 veces a la chica o al chico lindo de turno que crucé en la calle, dejé totalmente la pornografía y dejé de masturbarme, a propósito y finalmente por las imágenes intrusivas homosexuales que me venían.
Cuando tenía mis actos sexuales, tenía unos cuantos tocs o ideas:
_Estaba muy nervioso y quería que mí pene estuviera firme, lo cual era imposible hasta que me relajaba.
_El segundo eran pensamientos supersticiosos, creía que algo malo, catastrófico, nos iba a pasar a mí pareja y a mí por tener sexo.
_El tercero eran de orientación sexual, tenía imágenes intrusivas de hombres, imaginaba que su vagina era un pene, que la chica era en realidad un trans operado, que al chupar sus pechos eran un pene.
_Otro era el Vih, que no le hiciera sexo oral, que si le hacía sexo oral no tragara, o entrara en mí boca mejor dicho, mucho flujo vaginal, que si tenía alguna herida o cicatriz por mínima que sea alrededor de mí pene o ingles iba a entrar el Vih (por éste el año pasado me hice 2 análisis de sangre en menos de 5 meses jaja). Todo ésto con condón.
_ Y el último, de los que recuerdo ahora, que si quién era la chica, que por ahí era una asesina en serie y me iba a matar o drogarme mientras dormía o me distraía (y desde que ví una serie de asesino en Netflix quedé más paranoico). Desconfiaba si me invitaba de un trago de lo que fuera.
Te juro que leo ésto y me estoy ca*ando de risa. En fin hermano relájate, dejá de comprobarte, si fueras bi o gay tampoco es la muerte de nadie, eso me lo metí bien en la mente, y con el tiempo vuelve el gusto por las mujeres, con altibajos. Saludos!
Lo que sucede conmigo es que dejé pasar mucho tiempo. Como leyó, yo empecé a los 12 años con este rollo y actualmente tengo 32. Desde los 23 años empecé con el tratamiento, así que fueron unos 10 años sufriendo en silencio en los que además de todo el asunto creció más como una bola de nieve. Actualmente ya son 20 años en dónde la cosa no se acaba de solucionar del todo. Yo sé muy bien que esto es una montaña rusa, eso de los altos y bajos, porque yo mismo lo he experimentado así: a veces uno está estable, otras veces se está hecho añicos, pero por lo menos en mi caso perfectamente bien nunca volví a estar y ya he olvidado que es eso. Sobre eso de dejar de llamarse heterosexual en mi caso el trabajo está más que hecho porque hace tiempo que ya no me considero así y mi heterosexualidad la siento perdida para siempre. Por lo demás en este mismo foro hay un tema mío que escribí en el 2018 en el que coloqué un listado extenso de todos los síntomas y cosas raras que me han sucedido desde la adolescencia (y no me acordaba que tenía ese tema aquí) que son aproximadamente unos 40 puntos. Se podría decir que todo se solucionó, aunque hay un síntoma de esos que están allí que ha regresado, pero que afortunadamente en los últimos días ha dejado de fastidiar (me abstengo de decir cuál a fin de que los que no lo tengan no se sugestionen) Aparte de eso en general todo se solucionó menos la falta atracción por las mujeres y las sensaciones de atracción por el mismo sexo. Con relación a eso, hasta donde recuerdo nunca he tenido una erección con hombres en mi vida (cuando estaba bien las erecciones, atracciones, gustos… Eran única y exclusivamente por mujeres) lo que pasa actualmente es que cuando veo a un tipo musculoso siento en los geniales como si se fuera a dar una erección, pero finalmente no es así. En todo caso la sensación aquella me deja muy preocupado y desencajado. Por lo que se esto es común en los Toc de temas sexuales y se le llama groinal response. En contraste, con las mujeres no tengo erecciones o al menos solamente viéndolas y por supuesto, gusto por ninguna no tengo tampoco. Las erecciones se dan con mujeres en dos circunstancias: cuando imagino cosas sexuales y cuando me masturbo pero no por verlas sino por los mismos toques sobre mis genitales. Algo tal vez relacionado con lo anterior es que solo he tenido una novia (eso hace ya como unos siete años atrás) Y cada vez que la tocaba tenía erecciones, es decir, abrazos, besos, caricias… Pero por verla no tenía ninguna erección (y así pasa con cualquier mujer)…es más, yo soy virgen (nunca he penetrado a una mujer) pero con ella si tuve unos acercamientos sexuales sin contacto genital. En uno de ellos eyaculé, hubo frotamientos y le hice contacto de mi boca con sus pechos (ahora que lo escribo aquí tengo una erección, siempre pasa cuando lo cuento o lo recuerdo) pero en aquel momento no me sentía súper extasiado o súper excitado cómo dicen que es el sexo, lo cual me da mucho en que pensar. Ahora que se trata ese tema me da pavor pensar en tener una relación sexual total con alguna mujer. En el caso de mi exnovia ella quería, pero por eso nunca llegamos a tener relaciones completas por el miedo que le tengo a aquello y es que en mi caso no es que le tema a que aparezcan pensamientos homosexuales en medio del proceso sino más bien es miedo al fallo: a que no tenga erecciones, a que no me guste lo suficiente, a que no este muy excitado, a perder la sensación en el pene (cosa que me ha pasado en algunas ocasiones con la masturbación. Sería similar a eso que en las mujeres llaman frigidez) y que finalmente de pasar alguna de estas cosas que signifique que se deba a que no me gustan las mujeres y luego a qué soy gay. A día de hoy no he tenido más relaciones, amistades ni ningún tipo de interacción con mujeres, eso debido a mi falta de atracción e interés, por un lado, y a otros motivos más filosóficos, por decirlo así, por los cuales no me interesa entrar en el tema del cortejo (que para mí es como andar rogando) Otros dirán que podría pagar prostitutas pero es algo que no haría debido a mis principios.
En un momento se me ocurrió la idea de ir con prostitutas, pero, primero, la prostitución es ilegal en mí país (como en casi todos) y las prostitutas son «particulares» tenés que conocerlas en persona y yo no tengo contactos. Segundo y aún más importante, le tengo terror a las ETS, aunque use condón, creo que le tengo más terror a la simple idea de pegarme una, y a la ansiedad que voy a sentir por la incertidumbre que me genera.
El año pasado me hizo dos análisis en un lapso de 5 meses (sin ser un chico muy promiscuo, habré estados con 2 mujeres distintas) porque me quite el condón con una chica con la que salía (una de las dos, tenía relaciones frecuentes, era una «chonga» cómo decimos acá). Finalmente, en Enero de éste año fui a donar sangre, obviamente por un tema de caridad, y de paso, para reasegurarme que no me apeste (sí, me siento un egoísta de mierda y una basura).
Ésto es jodido, por culpa de esos reaseguramientos míos he tenido relaciones 2 o más veces con chicas que ni siquiera me gustaban ni la pasaba bien, sólo para reasegurar si me gustaba o no, imagínate si algún día por culpa de estás ideas en la cabeza terminó acostandome con un hombre? Me muero, voy a tener que comprobarme 2 o 3 veces para ver si me gusta o no, es una locura, mirá si cambia mi orientación para siempre?
Les soy sincero, no quiero acostarme con ningún hombre, ni probar ni nada, no es ni algo de mi gusto, ni algo que me caliente, al contrario, siento rechazo, si es por mí, quisiera ser exclusivamente heterosexual. Pero tenga éstas dudas y estás ideas que no me dejan en paz, cómo que «debería probar, para ver si soy hombre o no», «si fuera hombre de verdad, lo probas y lo dejas», y yo no quiero, ni me nace tampoco. Bien ya podría haberme metido en redes sociales y hablar con bi o gays, casualmente tengo un homosexual que me acecha, me mandó solicitud en mis redes, y yo no lo acepté.
Otra cosa más, lo que más agobia ni siquiera es tener relaciones sexuales con un hombre (lo cual, cada vez en mi mente, parece que siento menos asco y rechazo, me preocupa), lo que más me agobia es que, imagínate si pruebo con hombres, me gustan, y me enamoro de ellos?? Me muero, en serio.
Quiero una novia, nunca tuve una novia, quiero amar a una mujer, quiero conectarme física y emocionalmente con una mujer. Siempre fui tímido, y con las chicas que tuve suerte, no eran las que me gustaban, o eran más grandes de edad que yo, la ansiedad me puede, me domina, hace años que la trato y no consigo hablar natural con las chicas que me gustan.
Un abrazo hermano, ya vamos a salir de ésta.
Debes estar registrado para responder a este debate.