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TOC HETEROSEXUAL,AYUDA!!
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muy buenas mañanas tardes o noches
soy una chica lesbiana de 17 años y el año pasado fui diagnosticada con toc pero yo calculo que lo he manifestado desde los 13 cuando tuve severos tics nerviosos
creo que mi toc comenzo en un punto de debilidad deberia decir desde octubre de el año pasado habia estado un año intentando superar un enorme trauma que me dejo el hecho de que la primera novia que tuve era abusada sexualmente por sus familiares y tuve que enterarme de muchas cosas horribles fue una situacion que me rompio por dentro porque tuve que sufrir un proceso legal ya que su familia la parte de su familia que no la habia violado penso que yo la viole y me querian demandar fue horrible y ella fue sinceramente mi primer amor pero yo se que soy lesbiana desde aprox los 11 años yo siempre lo he tenido muy claro mi toc comenzo con pensamientos violentos sexuales pronto despues de que me entere lo que le ocurrio a ella se basaban en las imagenes mentales marcadas de los episodios de violacion que le ocurrieron a ella y eran molestos me duraron unos meses no entendia que eran me hacian sentir deprimida pero ahi no fue cuando comenzo la cosa un año despues casi de todo esto comenzo el toc real,ya habia superado nuestra relacion y era bastante feliz habia comenzado a salir con chicas pero esto salio mal ya que todas las chicas con las que sali terminaron siendo incompatibles conmigo y senti que me empece a decepcionar de las mujeres y ya a fin de año comence con el tic del incesto,empece con toda clase de superticiones que si eran demonios que si me habian hecho brujeria como que cree esa imagen demoniaca de mi que era una violadora una degenerada esa incomodidad al estar cerca de niños o familiares y pensar que les voy a hacer algo ese dolor en mis genitales o sentido de la alerta que no es exitacion pero que no sabes como diferenciarlo es como un asco pero sinceramente han pasado como 9 meses ya y lo he ido superando muchisimo por esa parte ya no siento incomodidad hacia los niños pero quedo esta espinita con mis familiares hombres y ojo aca empieza el problema que estoy viviendo ahora yo he leido a muchisimas personas heteros con el toc homosexual pero rara vez lei a alguien con la version contraria y yo lo tengo tengo un recuerdo que a los 13 tuve un pequeño episodio de algo asi cuando pasaba por el auto y veia hombres yo pensaba que guapo ( no importaba si era un señor horrible y yo decia pero yo no pienso que es guapo porque pense eso? y fue asi unas semanas hasta que probablemente lo olvide) bueno mi mas reciente toc es relacionado con la homofobia internalizada que tengo a raiz de mi educacion estereotipos de genero y demas basura que tengo metida en la cabeza por ataques violentos y rechazo familiar que he sufrido por mi orientacion y demas y esta ligado mayormente a los pensamientos de homofobia internalizada de que las mujeres tenemos el proposito biologico de estar con un hombre y demas mierda y empece a obsesionarme y sentirme culpable por ser lesbiana y empece a tener de nuevo esta fijacion de mirar a literalmente cualquier hombre y pensar (que guapo o decir cosas sexuales asquerosas y automaticamente decir pero porque pense eso yo no pienso eso!!)y me siento tan culpable a veces no se ni quien soy es un agotamiento mental enorme sentirme en la obligacion de tener que recalcar que un hombre es guapo o sentir la obligacion de estar conciente de sus genitales porque siento como una sensasion de peligro cuando lo miro cuando a veces ni pienso eso hay hombres en mi vida que adoro pero simplemente siento un desgaste enorme cerca de ellos o al tener que mirarlos sincemente a veces digo ohh voy a mirar youtube o lo que sea pero digo oh pero en los videos salen hombres y me desgasta la idea asi que mejor no lo hago, no me molestaria si fuera hetero o bisexual claro que no porque me gustaria mirarlos pero no siento atraccion romantica o sexual hacia ellos solo amistad platonica yo soy muyy romantica y solo puedo amar mujeres y soy muy enamoradiza tambien solo puedo romantizar y ver con cariño a una mujer, actualmente he tenido mucho miedo ya que voy a comenzar a tomar anticonceptivos y me da muchisimo miedo un pensamiento irracional que cree sobre que si los tomo me voy a volver heterosexual y me da muchisimo miedo porque yo no quiero ser hetero porque amo a las mujeres y los hombres no me gustan de esa forma y pues es una tonteria pero ya saben como funciona esto,tambien tengo este pequeño trauma que a la hora de tener mejores amigos hombres y heteros al final terminaban enamorados de mi y me genera mucha incomodidad y miedo y termine optando por tener mejores amigos gays porque se que no me ven de esa forma y creo unas amistades preciosas y sin miedos,sinceramente un miedo horrible a que no sere capaz de elegir y tendre que estar obligatoriamente con un hombre y me pongo a llorar desesperada porque siento que asi sera mi destino que me volvere hetero y no podre estar con chicas es demasiado doloroso me gustaria oir sus consejos escribir esto me a ayudado a desahogarme, espero respuestas que no empeoren mas mi estado y que no sean homofobicas por favor…. aca todos sufrimos de este infierno que es el toc y espero ser bienvenida, solo quiero decirles que nadie de nosotros eligio esta basura con la que lidiamos a diario y que nos duelan estos pensamientos quiere decir que tenemos una moral muy linda, asi supere el toc de incesto y pedofilia sinceramente me ayudo mucho darme cuenta la gran moral y el gran corazon que poseo, cuidense muchisimo y espero sus respuestas.Estoy pasando por lo mismo que tu, desde los 12 años me gustan las chicas y determinadamente me definí bisexual, tuve dos intentos de relación amorosa con dos chicos y no me gustó, me incomodaban, no quería que estuvieran tan cerca de mi, y admito que hubieron situaciones en las que yo trataba de sentir algo, incluso un acercamiento sexual, pero nada, no se acerca a lo que siento por las chicas. Pero últimamente he pensado en que soy, en si me gustan los chicos, y sé que no, no me gustan ni sus piernas ni nada, pero es lo mismo que tu estás pasando…
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