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Toc existencial
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Hola! La primera vez que el toc se presentó en mi vida lo hizo a los 21 años después de ver un programa en la tele sobre la salud mental. De repente me levanté en la noche con un ataque de pánico con el pensamiento constante de… y como se que no estoy loca? Y si lo estoy? Me pasé así días hasta que ya no pude más y el psiquiatra que en aquel entonces me trataba por bulimia me dijo que era toc por miedo a volverme loca. Me explicó que las personas que están locas no son conscientes de su estado de locura y no andan preguntándose si lo están o no así que con esa respuesta y benzodiacepinas y besitran (sertralina) se fue diluyendo ese pensamiento. Luego más tarde apareció a modo de fobias de impulsión. Seria con 25 o así. Y si mato a mi pareja? Constantemente preguntas de ese tipo en mi cabeza con imágenes agresivas a l respecto. También lo trate con medicación y con exposición a los pensamientos. Me recuerdo haciendo la comida y cogiendo el cuchillo y bufff… cuando aparecían los pensamientos obligarme a pensar en cómo lo mataría… si mi miedo era pensarlo. Me expuse a pensarlo y a darme cuenta que no lo hacía. Todo ello ayudado por mi psiquiatra y psicólogo. Tuve un episodio similar cuando nació mi hijo… pero con las mismas herramientas pude con ello. Así hasta ahora… que después de casi 10 años sin acordarme del toc… ha vuelto. Ha tomado otra forma no reconocida para mi y me está costando lidiar con ella. Llevo con ello desde el verano… yo lo llamo toc existencial y me hace sentirme en constante peligro. Pienso en preguntas del tipo… como sabemos que el cielo es lo que nos han contado del cielo y que esto no es una cúpula en la que estamos viviendo? Como se que soy un ser humano y estoy viva? ¿Siempre tienen razón mis sentidos? Que es el cuerpo? Que es la mente? Que es lo que llaman esencia o energía? Me imagino hasta algo que yo no se que es la esencia atrapada en mi cuerpo… intentando huir… o mirando triste desde la ventana que son mis ojos… de verdad tengo toc o tengo otra cosa y nadie me lo quiere contar y estoy loca en un psiquiátrico pero como estoy loca no lo percibo y no lo se? En fin… un conjunto de pensamientos que son tan fuertes que casi te los crees. Me recuerdan a las fobias de impulsión pero de otra manera. Intrusivos. Cuando me vienen me paralizan y me hacen dudar de absolutamente todo. Fui al psiquiatra… nos saludamos después de años y me dijo… es un claro TOC. Me mandó medicación y que se pasaría. Y empecé a tomarla…. y se bajaron los pensamientos… pero también empecé a buscar terapias o respuestas a esto y no he dado con el psicólogo o la clave… sino peor… Empecé a leer en internet miles de páginas para intentar autocurarme y no precisar la medicación y evitar los efectos secundarios y creo que me he hecho más un lío con más miedo que respuestas. Hasta me tropecé con lecturas sobre la despersonalizacion en la ansiedad y ya me imagináis comprobando si estoy o no sintiendo sus síntomas… si lo tengo.. como se que no la tengo… si mi mente y mi cuerpo están juntos… separados…. vamos que de vez en cuando me miro las manos y busco las partes del cuerpo que nos vemos para asegurarme que lo tengo todo en su sitio y buscando sensaciones que me indiquen que cuerpo y mente están en el mismo lugar. Ese es mi toc ahora y estoy hecha un auténtico lío sobre como abordarlo. En todo esto… admito que crei que la meditación y mi autocuracion me ayudarían y me arriesgue hace tres semanas a dejar la medicación y bueno… imaginad el cóctel que tengo actualmente en mi cabeza y no se como comenzar a recomponer el puzle.
Hola Michele que tal, te consulto y tienes alguna actividad para distraerte, algo que te haga bien, y te saque de esos pensamientos? tipo un deporte un hobbie? saludos
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