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toc existencial
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Hola me apodare Katni … tengo 28 años y esta es mi triste historia
En el año de 1999 empezó este calvario cuando tenia 9 años y empezó como un miedo a una idea «NO PODER DORMIR JAMAS» me dio mi primer ataque de pánico , me asuste tanto que solo lloraba para que me durmieran de alguna manera , mi madre me calmo resando y recuerdo que debido a mi crianza católica me puse a leer la biblia , y asi empezo todo , las noches eran terribles para mi era enfrentarme a eso noche tras noche , ahora resulta gracioso porque obviamente ya no le temo… pero con este primer miedo vinieron otros …
En el año 2001 enfrente otro miedo de la despersonalizacion que he podido leer que tambien tiene que ver con el toc , era una sesancion de sentirme fuera de mi , como que veia todo pero no sentia como si estuviera adormecida , volvieron los ataques de panico creyendo que esta sensacion seria eterna y deberia vivir con ella para siempre y la idea me aterro… pasaron algunos años y con el dia a dia se me fue olvidando.
Durante el 2001 al 2003 enfrente varios miedos
1) Miedo a que me violaran porque vi una película y me daba miedo que alguien me hiciera daño y procuraba alejarme de todos los hombres mayores
2)Miedo a olvidarme de como hablar
3) Miedo a desconocerme
4) Miedo a no saber como regresar a mi casapero hubieron 2 muy grandes que me atormentan hasta ahora aunque uno de ellos lo acabo de superar recientemente
1) Ser la única humana y que todos sean extraterrestres que me estudian
2) Estar viviendo un SUEÑOla primera la acabo de vencer porque leyendo casos , investigando detectando que mi miedo es un Toc me dio la respuesta que necesitaba y ya no le temo
la segunda es la que me tiene mal actualmente a pesar de haber estado muchos años tranquila y haber alcanzado mi paz…
en el año 2005 a los 15 años regreso una noche el miedo de vivir en un sueño, me dio un nuevo ataque de pánico al cual recurrí a mi madre quien siempre fue la persona que lograba calmarme , aquella ocasión fue la ultima vez que acudí a ella , estuve varios meses viviendo en esa angustia , mi abuela materna falleció y en ese mismo año inicie mi primera relación amorosa con un compañero de mi colegio , aquel año la emoción del primer amor me tubo entretenida que comencé a olvidar todos esos miedos hasta que terminamos
en el 2006, mi obsecion se volcó en el volver con el , lo buscaba en su casa , su nuevo colegio etc.. porque me deprimí por esa perdida dentro de lo normal … pero volvió nuevamente ese miedo a vivir en un sueño pero esta vez reflejado en los «hechizos» porque empece a creer que por ejemplo haciendo alguna determina acción podría quedarme atrapada de un lugar lo cual aplicaría que todo lo demás seria un sueño hasta que pudiera liberarme y eso lo lograba volviendo al sitio y realizando las misma acción que hacia cuando quede supuestamente atrapada.
finales del 2006 y año 2007 estuve bastante distraída por el final de la escuela , fiesta de promoción , conocí a un nuevo chico mayor que yo en un grupo de danzas del cual me enamore y empece a tener una relación hasta ese momento todo estaba bien , volvieron algunos de esos » hechizos» que hacia pero trataba de controlarlos …. finalmente de manera que yo queria ponerles fin comenze a plantearme la idea de hacer un hechizo final que me protegiera y me evitara la fatiga de estar haciendo las acciones que me liberaban de quedar atrapada , logre poner un primer hechizo pero no duro mucho tiempo … porque creyendo protegida por el mismo quise ponerme a prueba afrontandome contra mis miedos.
En el año 2008 fue donde empezó un gran calvario , ya que una amiga del colegio que no veía hace años regreso a mi ciudad y dentro de mi si quería visitarla pero a la vez enfrentarme al miedo porque temí lo siguiente » si la visito puede que me quede atrapada y si se va y me quedo atrapada tendría que esperarla hasta que regrese y puede que no vuelva» finalmente me arme de valor y fui y paso lo que temía me quede según yo atrapada y tuve que esperar todo el 2009,2010,2011 para poderme liberar cuando ella regreso el 2011 aquella vez yo ya no estaba dispuesta a sufrir mas y puse un conjuro final donde me decía » Con este hechizo quedo protegida de cualquier cosa que pueda , pensar , decir , hacer etc y siempre estaré en la realidad pase lo que pase es indestructible e inquebrantable»y pude nuevamente vivir en paz , claro que aveces los miedos volvían pero recordaba el sello y me sentí protegida durante buenos años que serian 2012.2013.2014,2015,2016,2017 hasta el 13 de Octubre de este año 2018 , yo en el fondo temía la fecha por ser año 8 como me paso en el 2008 pero después decía no pasara nada , nada puede dañarme pero paso …
Regresaron los miedos de una manera fuerte pero ahora con otra visión que es la siguiente
» Estoy inducida en un un sueño porque estoy pagando una culpa o delito muy grave , por eso me dieron todos estos miedos porque ha sido la forma de castigarme por aquello que he cometido quizás en otro lugar y me angustio porque vaya a donde vaya no puedo escapar y siento un miedo parecido a la claustrofobia como que no hay manera de uir»trato de encontrar una explicación , diciéndome quizás como seria esta posible sin alguien detrás , y esa persona no tiene vida ? y si es una maquina que esta programada sera posible que pueda crear todo lo que veo hasta sentimientos , sensaciones , estar creando un mundo para mi exclusivamente para pagar esa culpa y aveces me viene una sensación de alivio cuando entiendo que es una enfermedad … pero después la idea salta sola y me bloquea y me vuelvo a cuestionar , he sentido ganas de matarme pensando que con eso podre probar si es verdad o no lo que pienso , pero no lo hago por mis seres queridos por que hay una opción que también todo lo que vivo es real y simplemente se debe a mi enfermedad pero no hay manera que mi mente lo entienda es como que se ha cerrado en esa idea hasta que encuentre una explicación .
En mi desesperación fui donde un psiquiatra el cual me dijo que tengo un Toc pero lo malo que no hizo nada por ayudarme salvo dándome pastillas y eso que fui a una clínica privada , sola sin que nadie sepa , pero no las compre por temor a los efectos secundarios , yo ya estoy a punto de iniciar una vida con mi pareja con quien llevo 11 años pero este miedo me limita tanto porque tengo miedo a que me de un ataque en la calle , estando con mi pareja , el no sabe ni quiero contárselo porque temo que quizás me deje o piense que perdí la razón y a la vez siento es darle cabida a todo esto en mi vida y trato de llevar una vida normal aunque por dentro vivo una lucha diaria y odio despertar todos los dias con esa duda clavada en mi .
Estoy en búsqueda de ayuda y pensé recurrir a la hipnosis porque solo quiero bloquear esta idea que me atormenta , gracias a dios supere los hechizos que eso también era horrible pero sinceramente los preferiría a vivir este tormento porque con los hechizos tenia cierto alivio pero con esta idea es muy tormentosa y solo quiero que termine y recobrar mi vida tranquila , mi paz !!!!
espero alguien pueda ayudarme
Consulta para entender un poco…vos, dentro tuyo, sabés que esas ideas no son reales o verdaderamente las crees?
Porque son dos cosas distintas, si no las crees en realidad estarías mas cerca de toc pero si no ya pasa a otro ámbito de la psiquiatría supongoEstoy en duda , a veces me digo a mi misma , estas mal todas estas ideas son por el TOC pero de ahí me cuestiono otra vez y vivo en incertidumbre si lo que pienso es real , trato de buscar explicaciones aveces termino en que todo esta en mi cabeza pero de ahí vuelven los cuestionamientos y con ellos el sufrimiento , estos últimos días he estado algo mejor pero hay ratos q vuelvo a sentirme ansiosa con la idea , lo único q me esta dando soporte es que me estoy equivocando que tengo una imaginación muy exagerada
Lo malo q mi cabeza ha dado que todo lo que viví anteriormente ha sido causado por un tercero por ser un castigo y es como que eso me atormenta , pero por otra parte mi conciente me dice todo esto es por el TOC que se alimenta de mi miedo , cuando lo olvido me relajo pero cuando regresa es como si me bloquera y sola esa idea se instala en mi cabeza y me aleja de disfrutar la vida como antes
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