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¿Toc bisexual o reprimido?..ayudaa por favor
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Buenas quiero exponerles mi vida ojala me pudieran ayudar,disculpen de mi ortografía ( sufro de toc bisexual)
aclararles q tengo obsesiones todo el tiempo…. toc religioso,miedo a perder mi inteligencia, pensar que los dias martes y viernes son de mala suerte,etc
Actualmente estoy pasando los peores días de mi vida.A los 15 años yo sufría de bullying, era muy tímido y pues de eso se aprovecharon mis compañeros me decía en forma de broma que era gay, mujer y cosas así en frente de mis compañeros y compañeras y eso dolía muchísimo inclusive todos ellos se reían. Un día una compañera en forma de broma me dijo que yo era gay(eso dolió
muchisisisimo) y a veces al caminar sentía inseguridad parecía caminar como una mujer o gay.Y así Viví todo un año , pero bueno seguí con mi vida.
Creo la duda de mi orientación comenzó cuando estaba viendo un vídeo en youtube y en una parte el narrador dijo
que si no veías nada en esa imagen eras gay y pues no vi nada y me dio miedo cuando dijo eso, y después aclaro que todo era una broma del narrador del vídeo
, desde ese momento creo que comencé a cuestionarme de mi orientación sexual, cuando dijo eso
me asuste mucho ,dude y me angustie todo el día, pero seguí con mi vida.
Después de un de un año vi a un compañero que pasaba, lo vi, creo me pereció atractivo o eso creo porque no recuerdo muy bien, pero una noche mientras me masturbaba se me vino una imagen intrusiva de mi compañero que vi y eso me hizo cuestionarme , estuve dudando una hora, pero luego paso.Tambien quiero agregar que cuando me masturbaba a veces se metían imagenes de niños y figuras religiosas.Otra cosa que también me paso fue que cuando entraba a una iglesia y veía a los santitos empezaba a llegar pensamientos intrusivos insultando a los santitos.
A inicios del 2019 por la tarde cuando miraba publicaciones de facebook me di cuenta de que una chica que me gusta muchísimo hizo una publicación, en esa publicación decía, que ella quería tener un amigo homosexual, al ver eso me genero un poco de pánico porque la palabra gay es feo escucharlo , y en ese momento se me vino una pensamiento que decia: porque no te conviertes en gay para llamar su atención.Desde ahi sentia muchisima ansiedad yaque como un hereterosexual como «yo» puede decir esa cosa y comencé a dudar como que quizá tenga algo de homosexualidad,en esos momentos intentaba neutralizar mi pensamiento diciendome a mi mismo: tu no eres asi. intente escuchar musica varonil para que ese pensamiento se me quitara pero no fue asi, empeoraba mas, inclusive queria salir corriendo de mi casa porque la ansiedad que sentia era muy extrema acompañado con subidas de presion.
Ese día fue el peor día de mi vida. Esa noche antes de dormir me cuestionaba y a la hora de dormir tenia la esperanza de que ese pensamiento se iba a ir en la mañana,recuerdo que me dormi con ansiedad extrema y me desperté a las 2 de la madrugada porque mi cabeza estaba muy caliente parecía que tuviese alta fiebre.Mi cuerpo negaba ser homosexual de una manera brutal.
En la mañana esa duda seguía, pensaba ir a internet a buscar información sobre esto, pero tenia miedo porque temía encontrar sitios web que dijeran cosas negativas . Agarre valor y busque información sobre esto y pues encontré material sobre este tema y fue un alivio
porque encontre cosas positivas y acerca del toc homosexual, me tranquilice muchisimo, pero en esos momentos creía que quizá no era toc y yo era la excepcion, pero despues de varios dias deje de pensar en eso pero no del todo. luego conocí a un profesor por facebook, el daba clases online, me apunte ahi porque sabia mucho ,entonces cuando hablaba parece que me agradaba su voz y eso me asustaba pues me hacia dudar de mi herterosexualidad.Yo no vi nunca la cara del profesor solo en fotos, no era muy atractivo pero creo que sentia admiracion hacia él.
Despues de dos meses de clase que me dio, ya no queria porque cuando hablaba parece que me gustaba su voz y me genera angustia y mas dudas.
Despues pasaron de tres meses, entre a una academia y ahi conoci buenos amigos, lo raro es que cuando caminaba mi amigo parece que me agradara su forma de caminar y eso también me agustiaba mucho.luego se me vino a la mente de que quizá era un bisexual ya que cuando me dio toc homosexual sentía todavía atracciones hacia las mujeres. Aclararles que a mi siempre me gustaron las chicas desde pequeño, recuerdo que me enamore de una chica a los 6 años, siempre fui enamoradizo, me enamoraba rapidamente cuando veia una chica atractiva, tambien fantaseaba con chicas mayores inclusive con profesoras que tenia que tenia, y cuando me enamoraba de una chica siempre imaginaba lo lindo que seria ,vivir juntos, besarla,llevarla al cine y cosas asi. Pero yo nunca tuve ese mismo sentimiento hacia los hombres !jamas!, los hombres solo me agradaban y nada mas.Esa idea de ser bisexual no era tan malo como ser homosexual pero yo como siempre quiero que todo sea perfecto es decir 100% heterosexual. Despues seguí buscando mas informacion de toc bisexual y encontre este foro, me ayudo mucho, pero aun sigue la duda de que quiza sea un bisexual reprimido, peleo constantemente con esta duda,suelo analizar mi pasado, para ver si tuve experiencias gay o cosas asi y recorde muchas cosas ultimamente que me generan demasiada angustia.
Recorde que una vez cuando tenia 17años conoci a un tipo, el me parecio atractivo, hasta sentia nervios cuando me hablaba, yo creo que sentia nervios porque como era atractivo yo me sentia como inferior pues tenia baja autoestima.Algo que me atormenta ahora es cuando conoci a ese tipo atractivo pensaba que si fuera mujer posiblemente estaria con él, les aclaro que solo fue un pensamiento jamas queria ser mujer ni nada por el estilo, en esos momentos yo me consideraba heterosexual y esos pensamientos los consideraba muy imposibles,quiero aclarar que no sentia nada por él, no me enamore ni tampoco tu atracciones sexuales hacia él.Tambien un dia creo que me gusto mi compañero solo su fisico, yo no sentia enamoramiento ni atracciones sexuales solo me gustaba su estetica y punto.ESOS PENSAMIENTOS ACTUALMENTE ME ATORMENTAN.
Me da miedo de ir a un psicologo o psiquiatra porque tengo miedo a que entiendan mal mi historia y me digan que soy bisexual.
Tengo muchos sueños que cumplir y yo siempre soñe tener una esposa bonita y una casa, desde que tengo 13 años sueño con tener eso y esa maldita toc de bbisexualidad me esta trucando la vida. Actualmente estoy preparandome para ingresar ala universidad y mi motivacion es ser algo en la vida y tener novia, pero cuando llegan esos pensamientos de bisexualidad no me dan ganas de estudiar inclusive si descubriera que soy bisexual dejaria mis estudios y mis sueños porque como dije yo quiero estudiar para tener una casa y novia, y eso de ser bisexual me hace infeliz.Pienso a veces que si descubriera que lo soy, me aislaria de la sociedad para asi no tener atracciones bisexuales.Tambien pienso en el suicidio.
Ahora ya estoy muy confundido siento que me gustan los hombres o solo sera por la ansiedad y angustia, siento que son reales.Paso las 24horas pensando en eso.Cuando tengo un profesor atractivo no se si sera que me gusta o sera solo admiracion, no se diferenciar esos casos.
Cuando me llegan mas ideas y pensamientos vengo aca para leer mas historias,leo y me tranquilizo por 30 min pero hay una sensación en mi cuerpo como de hormigueo y me da la sensación de quizá soy bisexual.Una cosa que me pasa ultimamente se me viene intrusivamente o algo asi como de ser otra persona(hombre o mujer) es como si imaginara que estoy dentro del cuerpo de esa persona ejemplo: cuando me salen los ejercicios dificiles de mis tareas me da una sensacion de emocion y en mi mente me imagino como siendo una mujer u hombre cualesquiera , no se si ese sintoma sera parte del toc ya que llevo mas de un año con esto.Tambien cuando una chica me gustaba sentia nervios cuando me veía y ahora eso similar me pasa pero con hombres atractivos.Tambien hay la obsesión de ser pedofilo y la obsesión de que si estoy postulando a la carrera universitaria correcta.
Cuando realizo mis trabajos no puedo concentrarme, paso todo el día pensando, dudando, analizando mi pasado,etc.
En estos momentos tengo 19 años y paso leyendo muchasisimas historias casi todas de este foro y buscando que se paresca a la mia pero no lo encuentro del todo.Tambien pienso que quiza sea un bisexual con toc bisexual….quiero que me aclaren esa duda.A veces odio a los homosexuales y bisexual porque siento que por culpa de ellos estoy asi.
Ya no puedo con esto ayudenme por favor
no quiero ser bisexual !jamas! En estos momentos esos pensamientos no me dejan que me concentre.AMI ME GUSTA SER HOMBRE Y QUIERO QUE ESO NUNCA CAMBIE.
Respondan con responsabilidad y con cuidado, me siento fatal en estos momentos,siento que mi cabeza va a explotar.Si pueden respondanme de inmediato por favor.
Hola Vi tu historia y Ami me pasa igual tengo 19 años soy mujer y hace dos años mi toc apareció un día normal miraba mi Instagram y de repente apareció la foto de una chica entre al perfil para mirar sus fotos y de repente se me cruzó y si soy lesbiana? Y la verdad senti una angustia en mi pecho horrible ,lloraba mucho y desde ese día me cambio todo tiempo después le dije a mi novio con quién hoy llevo cuatro años y me dijo q era algo q no tenía importancia pero luego se torno peor empezé a pensar q era pedofila y q también quería matar a mi gato o a otras personas fui a la psicóloga pero en realidad quería convencerme de q tal ves si era gay y todo se demoró deje de ir a esa psicóloga porq no me hacía bien tuve anciedad nervios y hasta me eh lastimado físicamente duro casi un año pero luego poco a poco desapareció los ignoraba y trataba de salir más y despejarme . En el año 2019 estos pensamientos volvieron pero no tenían la fuerza con la q empezaron si aparecían los ignoraba ,tiempo después apareció mi toc de q podría ser trans o de tal ves ser un hombre pero la verdad es q yo siempre fui feliz con mi cuerpo y ser mujer pero a raíz de el toc de ser lesbiana apareció este otro , en este 2020 lo empecé muy bien ..pero hace unos meses volvieron y me molestaban mucho empece una nueva psicóloga porq ahora mi toc volvió ,le conté sobre lo q me había pasado y pasaba ahora y me dijo q tal ves podía estar abierta a la posibilidad de q también pudiera este con mujeres y q no tenía nada de malo … No soy homofóbica pero con esto del toc me e vuelto un poco. Salí de allí más angustiada de lo q fui ,llegué a mi casa y la idea no sé IVA de mi cabeza entonces era bisexual ? Y ese toc apareció . Tanto era el malestar q me dije si me gustan para solo calmarlos y q se fueran , sorprendente se fueron ,pero ahora pienso si dije eso es porq es verdad ! Y si me gustan que hago? Realmente jamás me atrajo nadie de mi mismo sexo siempre me gustaron hombre y estoy con mi novio hace 4 años y lo amo , tampoco quiero salir mucho a la calle pero el me obliga para q vea q en realidad es mi cabeza .. cuando salgo a la calle y veo chicas las veo normales pero mi cabeza me dice si te tienen a gustar te van a gustar porq yo lo digo … La verdad es q yo jamás quiero estar con una mujer es algo q yo no me imagino y tampoco lo quiero porq no me gustan de ninguna forma .. pero me da ansiedad y malestar lo q dije solo para q mi cabeza no me torture más ,creo q por querer solucionarlo y darle a mi cabeza lo q quiere lo empeore también dudo si es toc o de verdad soy yo q si me gustan 😔
Yo estuve atormentado con dudas de orientación sexual hace 1 año aproximadamente, y les digo que de esto se sale, pero tienen que IR A TERAPIA Solos solo retrasan la ansiedad inevitable pero mis consejos para dominar el TOC es ACEPTAR LOS PENSAMIENTOS, decirle a tu mente que SI a todo sin importar que, eso no quita la ansiedad de la noche a la mañana pero la reduce a niveles considerables que les va permitir estar tranquilos un rato y concentrarse en otras actividades. Me había dicho a mi mismo que cuando pudiera controlar esto me haría una cuenta en estos blogs para ayudar a los que sufran estas angustias.
1- Vayan a terapia por favor se los ruego por el bien de ustedes, es todo un trastorno mental, si fueran homosexuales ya estarían super felices de serlo
2- Si pueden usen medicamentos ya sea psichosoma, fluexitina o lacea que son exc relajantes
3- Intenten conseguir una amiga o amigo que los consuele con esto, cuesta mucho controlar con esto solo y yo estuve en ese bucle asqueroso.
4- Acepten que estos pensamientos van a estar ahí molestando, no se desesperen por estar bien porque la ansiedad les va ganar y van a pasar malos momentos, pongan en practica el aceptar sus pensamientos, sean uno con la ansiedad, invítenla a pasar que por eso no va pasar nada, es una practica larga y depende de la persona puede ser un poco dura.
Un homosexual no lucha contra el ser homosexual, al contrario ellos son felices con sus condiciones que también pierdan la homofobia, piérdanle miedo a la homosexualidad, no esta en ustedes, ya lo sabrían desde hace tiempo, NO SON HOMO NI BI TENGAN ESO CLARO, cualquier consulta o ayuda aquí voy a estar para ayudar
Hola, buenas tardes.
Yo ando en una situación similar. Desde hace un par de meses vivo obsesionado con la posibilidad de ser homosexual o bisexual.
Todo empezó hace muchos años cuando una conocida me dijo que en el fondo debería probar con un hombre y, sí bien no le di mucha importancia, ya me obsesionó un poco.
Ahora, hace un par de meses, a raíz de una ruptura sentimental donde no había mucha química sexual, empecé con una terapeuta que empezó a cuestionarme hasta mi forma de vestir.
Llegó un día, la última sesión con esa terapeuta, que a su pregunta de qué quería hacer en mi vida en mi cabeza retumbó de horror hacer una felación.
Desde entonces, he ido a peor con la obsesión. Días tirados en la cama sin ganas de nada. Compulsiones sin parar. Viendo pornografía homosexual para comprobar mis reacciones físicas.
De repente, es como si las mujeres se hubiesen esfumado con mi deseo.
Cada vez que veo un chico pienso si me gusta, si es atractivo, si tendría una relación con el… Es agotador.
Llega un punto en que no sabes si es TOC, si has cambiado de orientación, si lo tenías ahí bien reprimido o si solo es curiosidad.
Nunca hay respuesta.
Es un sinvivir.
Hola, quiero dejar mi opinión.
Yo soy heterosexual, pero no tendría ningún problema si fuera gay (homosexual) hasta diría que ser bisexual es un lujo, ya que disfrutar del sexo es una de las cosas maravillosas de la vida sea con el sexo que sea. Esto no hace daño a nadie y no es ilegal, por lo que no hay que preocuparse en pensar si uno es gay, bis o hetero. Está claro que cada persona es un mundo, pero hay que aprender a vivir, con lo que se tiene y sin hacer daño. En esta sociedad, por desgracia y es ley de vida, se pasan por momentos difíciles, como el acoso escolar, bullying, etc, pero lo que uno tiene que aprender es en ser pasota, vamos, en importarte una mierda en que pueda pensar un@ de ti, quizás y en la mayoría de los casos es más inferior el que ataca que el atacado. Si empezamos con esta regla difícilmente podamos tener TOC, yo no lo tengo, lo sufro como familiar, y si antes pasaba de personajes ignorantes, ahora viendo como sufre una persona con TOC por pensamientos intrusivos 100% falsos, ahora sí se me presentará a mi algún pensamiento negativo como físicamente una persona intentando burlarse de mi, vamos, me entra la risa. Ya sé que es fácil decir esto para el que tiene TOC, pero amig@s, de verdad creéis que vais a cambiar el mundo, salvar a alguien o vivir eternamente por abrir un grifo varias veces, lavarse las manos x veces al día, dar vueltas a la manzana, dar golpes con un vaso o mil anomalías más?? Pues no! Siento deciros que no, y no soy político, digo la verdad, nunca cambiareis la suerte o el destino por hacer compulsiones, pero si cambiareis vuestra vida a ser una angustia diaria por creer e intentar cambiarlas con esas compulsiones. De esa manera solo alimentais al señor TOC, esa segunda persona que está en vuestra mente a la que teneis respeto y miedo, y en realidad no es nada ni nadie, es una mierda pinchada en un palo, la cual soys vosotros, los afectados, los que tenéis que plantarle cara y darle la razón como a los tontos, de esta sencilla y barata manera, al final se irá aburrido y algún día aparecerá para intentar tocar lo huevos, pero ya estaréis fuertes para volver a no hacer caso y darle otra vez la razón como a los tontos y se volverá a ir. El TOC, ese señor aburrido y desagradable que se va pegando a quien le hace caso. Dar un golpe fuerte (pero solo uno y no 15) en la mesa, para decirle al señor TOC que se vaya a tomar por culo. Resumiendo, que pensar si uno es gay o no, si le va a pasar a alguien algo malo, etc etc, no es malo, lo malo es darle importancia a una cosa que no la tiene y más malo aún creer que lo voy a solucionar metiendo el colchón en la lavadora o lavándose la manos con lija o dejando la caja de los palillos de pie a 2,4 mm. De separación uno de otro, pensarlo bien y meditar. Ahora os daréis cuenta de lo que habéis sufrido por nada, y el tiempo que habéis perdido. El daño que por supuesto sin daros cuenta han sufrido de veros los que estamos al lado de una persona con TOC, yo me descojono de TOC, por qué si pasa algo no deseado será por qué la vida es así, pasan cosas malas que nadie queremos pero también pasan cosas muy buenas. Y la malas, como mucho podemos debatir si es por el destino o no, por suerte o mala suerte, por no prevenir. Pero nunca y nunca es nunca, por tener un mal pensamiento y hacer una compulsion. Ni un gato negro, ni pasar por debajo de una escalera trae mala suerte, si es verdad que pasar por debajo de un escalera puede dar la casualidad de que se caiga, pero eso es casualidad, significado que podéis ver en el diccionario, igual que pillarse un dedo con la puerta, eso es casualidad de tener el puto dedo cuando la puerta se estaba cerrando, a joderse toca y a ponerle cremita. Dicho esto, chic@s disfrutar la vida, ser precavidos, follaros a un hombre, mujer, a Los dos a la vez usando los métodos anticonceptivos necesarios y el Sr. TOC que se joda, y solo mire!!, Ánimo, mucho ánimo y de verdad, vosotr@s mandáis, vosotr@s decidís si dejar o no estar al Sr. TOC. Perdonar la palabrotas. Un abrazo.
Y no te pasa que para rizar el rizo sientes que las mujeres te gustan menos/ no te gustan?
Y que te sientes rencoroso y asquedo? Que tu obsesión ha automatizado tu sexualidad? Tu autoestima no ha bajado y no te sientes defectuoso?
Bienvenido al club, va por rachas y si te sirve de consuelo, terapia y paciencia hace pasar las rachas malas más deprisa.
Ojo con las recaidas y por favor, cuando estés mejor no está de más dar soporte y apoyo a los que estén (o estemos) en el fondo en ese momento.
Un saludo!
Decirles que si están escribiendo aquí es porque esto les hace sufrir y si les hace sufrir es porque no son homosexuales.
Aprendan que tener pensamientos no significa nada, simplemente que el cerebro repite los mismos especialmente cuando estos pensamientos preocupan o generan ansiedad y estrés.
Aprendan a verlos ir y venir sin más, como el que lee una novela que poco tiene que ver con él, pues todos tenemos miles de pensamientos durante el día que no nos representan y simplemente no les damos veracidad ni nos preocupan, con lo que no se repiten.
El problema está cuando estos pensamientos nos preocupan, pues entonces el cerebro los repite más en un intento de dar solución a lo que ha clasificado como problema.
Aprendan también que la ansiedad se confunde con excitación muy fácilmente y que todo tipo de sexo puede excitar a cualquiera sexualmente independientemente de su orientación.
Se lo escribo desde la experiencia, no se preocupen tanto por nada y por esto tampoco.
Disfruten de la vida y céntrense en lo que les hace felices y no en lo que les hace sufrir.
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