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Hola a todos, soy nueva en el foro, llevo tiempo leyéndoos pero hasta ahora no me he atrevido a escribir. Para abreviar diré que siempre he sido una persona bastante obsesiva con muchos temas aunque ninguno me ha creado malestar. En una ocasión me obsesioné con la delgadez y dejar de comer, perdí peso de forma preocupante y afectó a mi salud. En esos entonces yo tenía 16 años y lo superé con ayuda de mi madre y ya está, lo supere pero mi autoestima quedó minada desde ese entonces. Siempre he sido muy exigente, tenía que cumplir estupidos horarios para todo y plannings y si no los hacía me daba mucho malestar, llegue a controlarlo absolutamente todo incluso el tiempo libre. Este verano me obsesioné con mi pareja, es la primera vez que tengo una relación sana y bonita y me empeñé en creer que me iba a dejar (como todos los demás) así que me puse celosa, controladores y demás, pasado el verano fui entendiendo que había sido por el aburrimiento del verano y que era absurdo y que cuando empezar las clases en la facultad todo volvería a la normalidad.
Cuando empecé el nuevo curso, de repente una noche me levanté con un ataque de ansiedad enorme, creía qhe me moría que me estaba dando un infarto, no entendía muy bien esa sensación, los días siguientes empecé a sentirme rara y se me repitieron los ataques de pánico por las noches, estaba súper convencida de que era algo físico así que me hice mil pruebas y todo estaba bien el médico me dijo que tenía ansiedad y que tenía que relajarme y ya está. Mi madre que también tuvo ansiedad me dijo que no me preocupara que eso le pasaba a mucha gente y que son rachas, así que me esforcé en que se me olvidara y ya está, durante ese tiempo pensaba que tenía alguna enfermedad que me estaba volviendo loca y cosas así, empecé a ver la vida sin sentido y a verlo todo igual y eso me daba aún más ansiedad, pensaba cosa he antes de los ataques nunca había pensado y es ahí donde surgió el será que no quiero a mi pareja?? Desde ese momento mi ansiedad se ha centrado principalmente en ese tema, he tenido dias mejores y días de ver que eso era absurdo y semanas de estar prácticamente todo el día pensando ¿y si….? De todos los colores, no podria escribirlos todos porque cada día m daba por algo nuevo, cuando resolvía lo anterior y me aliviaba y Surgía otra duda nueva y así hasta el infinito. He psssdo noches sin dormir, con pesadillas e imágenes dejándolo, ataques de ansiedad bastante Fuertes que sin tomar un calmante no cesaban, he llegado a creerme verdad la obsesión a fijarme en sus defectos, un horror. Me paso el día buscando en internet, preguntando a amigas sobre sus relaciones si tenían dudas etc he leído las mismas páginas varias veces para relajarme al sentirme identificada, incluso tener la necesidad de buscar en internet en la ocasión menos apropiada aunq son las menos, razono todo hasta me quedo sin argumentos, veo la realidad distorsionada d forma que confirme mi teoría. Mi psicóloga dice que es un síntoma más de la ansiedad, pero yo ya no sé qué pensar, su terapia se basa en hacerme razonar todas las dudas, algo que veo que no me sirve, porque aunque razone después vuelve de nuevo y me da igual lo razonado, o vuelve una distinta hasta el infinito. Voy a ir esta semana con una psicóloga especializada en estos temas para pedir una segunda opinión y otra opción. Vosotros qué pensáis que es?
Añado que en el estado actual que tengo, tomaba de referencia la ansiedad para relajarme, porque si dolía era que no era cierto, y ahora m paso el día midiendo el nivel de ansiedad que tengo y si no tengo mucha me frustra porque es como ves? Eso es que es cierto (y lo mismo dos dias antes he tenido un ataúd de pánico pero en ese momento me da igual y me enfoco en que no tengo la suficiente ansiedad)cabe destacar también que cuando estoy con el len 90% de la semana veces estoy bien me sale besarle abrazarle y tener relaciones aunque esto último len cuesta a veces, en mi futuro lo veo a él a el y a nadie más, si veo algún chico guapo por la calle miro para otro lado y creo que más o menos eso es todo….. espero vuestra opinión GRACIASMe resulta complicado sacar conclusiones en base a lo que has escrito
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https://www.forotoc.com/presentaciones/ideas-para-como-presentarse/Y estructura un poco mejor tu situacion en base a lo que leas ahí
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Buenas tardes, llevo bastante tiempo leyéndoos y viendo vuestros encuentros pero nunca me he atrevido a preguntar algo porque estaba estable, pero ayer me pasó lo más extraño de mi vida y la ansiedad es insoportable. Seré breve, comencé con un trastorno de ansiedad generalizada con los típicos síntomas (hipocondriacos sobre todo). Estos síntomas fueron evolucionando a desrealizciones que me hacían ver el sinsentido de la vida, tras esto me obsesioné con la idea de no querer a mi pareja y es en lo que se ha centrado todo mi TOC (diagnosticada por la psicóloga Sara Llorens con toc de amores) pero ayer se me vino el pensamiento de y si soy lesbiana? Y ha sido horrible. Lo que alimenta esta obsesión es que yo siempre he sido muy abierta sexualmente y siempre he dicho que sería una fantasía hacerlo con otra chica (desde un punto de vista siempre erotico y morboso), además de que siempre he encontrado más interesante la pornografia lesbica o donde hay tríos, y siempre lo había visto como algo normal porque jamas me he interesado sexualmente por ninguna chica real ni me he atrevido a hacer nada así incluso teniendo la oportunidad de ello, o proposiciones reales nunca he querido siempre lo he tenido como una fantasía para disfrute propio y que algún día cumpliría pero muy borracha porque no me veo capaz además de que no me gusta ninguna chica real. Todo esto ha hecho que mi TOC lleve dos dias centrado en eso, en que si me pasa eso es porque soy lesbiana o bisexual y que podría dejar a mi pareja por ello, llevo 24 horas sin dormir y un ansiolitico, de la ansiedad tan grande que me provoca estar analizando continuamente eso y mi pasado encontrando supuestos indicios o no de mi supuesta homosexualidad. Yo siempre había vivido estas fantasías como algo inofensivo y que no amenazaba mi orientación sexual ni nada simplemente eran fantasías que no sabia si cumpliría algún día, pero siempre he tenido súper claro que de pareja quiero a un hombre, y que si hiciera eso sería algo esporádico si es que fuera capaz, que lo dudo. Siempre he sido muy activa sexualmente con los hombres me he enamorado varías veces y ahora estoy en una relación feliz (quitando mi toc de amores)
por qué me pas esto? Soy homosexual de verdad ? O es el toc de amores jugándome otra mala pasad? Es posible tener miedo a ser jomosexual habiendo tenido siempre estas fantasías habiendo visto esos vídeos como algo normal?
He leído que es algo que hacen muchas mujeres y que es MUY NORMAL, pero también He leído mujeres casadas que les pasaba igual y que al final fueron lesbianas y esto me aterroriza yo no quiero serlo, si alguna vez he pensado en ello es solo desde un punto de vista erotico, estoy muy asustad y confundida y hasta el miércoles no tengo cita con Sara LLorens que es la que me trata y necesitaba bajar esta ansiedad que no me está dejando vivir.
Añado que en mi Toc de amores mis compulsiones son: buscar por internet, reaseguracion, racionalizar cada pensamiento, evitar ver otros hombres (y ahora mujeres), poner a prueba mi ansiedad hacia ciertos pensamientos para ver si duele, preguntar …
Desde ayer he estado compulsionando mentalmente con lo de la homosexulidad y he caído en buscar en internet (cosa que a veces me alivia pero en este caso lo que he encontrado no me alivia nada)
Muchas gracias por leer y responder, mil gracias.He combinado los temas para seguir en la misma linea… como vi que no me respondiste en función de lo que te escribí en el primer mensaje, no veo que merezca la pena ofrecer mayor respuesta hasta que lo hagas de manera conveniente y permita ayudar a salir de dudas.
Por cierto, veo que no es algo puntual, tienes la costumbre de escribir en bloque sin estructurar el texto por parrafos, para facilitar la lectura. Lo dicho: Es muy dificil leer un texto tan largo si no esta bien estructurado con sus correspondientes separaciones y parrafos, tenlo en cuenta a la hora de escribir en el futuro.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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