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Soy nueva y estoy desesperada
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Para que te crees una cuenta nueva para preguntar, para eso no se restringe la otra. Te dije que mínimo tendrías que estar 1 semana sin preguntar nada, haciendo las exposiciones que corresponden porque creo que esto es importante.
Si no pensara que es importante, para que te habría restringido el acceso?
Si peguntas cada 2 días, todo es absolutamente inútil, da igual que te expongas o que no te expongas. Preguntas y es empezar de 0 de nuevo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Si sé lo que me dijiste. Pero que hago cuando no sé que hacer? está mal las ultimas preguntas que hice, eso lo reconozco, fue algo impulsivo que luego lamenté. Pero ahora quisiera preguntar, porque no tengo opciones, no sé como arrancar,. siento que es distinto.
Lo que más me cuesta enfrentarme es al miedo de «tragar» algo/alguien. O lo relacionado a la respiración.
Pero vengo exponiéndome. Sucede que siempre nacen nuevas obsesiones, y parece que no sé como actuar, porque siempre es más real que la anterior. Siempre que estoy a punto de hacer una actividad pienso cosas, voy a poner este ejemplo de tragar una pastilla. Este es un ejemplo, ya que cuando se trata de algo que ingresa a mi cuerpo me cuesta mucho, aparte antes de comer algo, o tomar algo, siempre tengo que ver si no tuve en algun pensamiento relacionado con alguna persona, y fue eso lo que me llevó a comer o beber
– Estaba por tomar la pastilla y pensé: la tomo luego. Al instante pensé, que luego me iba a costar porque iba a estar a las vueltas tratando de no pensar en nadie antes para no sentir que trago a ese alguien. Entonces dije, la tomo ahora, para evitar eso, pero pensé lo mismo, que tomándola en ese momento, igualmente estaba «tragandome» a esa persona porque como que estaba compulsionando. No la tomé, y luego en un momento pensé en mi padre y relacioné todo, y dije, la tomo, porque ese pensamiento me generaba menos miedo que el anterior, pero al instante pensé «me trago a mi padre», como que preferí «tragar» a mi padre, que a la otra persona del otro pensamiento. Porque fue así, yo me sentí como más segura. Era como una opción que prefería tomar antes que la anterior que me generaba basnte más miedo, pero luego esta opción tambien me empezó a aterrorizar. Porque como que prefería tragar a mi padre, no sé. Entonces ahora estoy entre dos opciones cada vez que hago algo: Si pienso que lo hago en este momento: trago a una persona. Si lo hago en otro momento: trago a otra persona. Y si elijo una opcion de «tragar » a una persona, siento que lo hago a proposito, y así. Cualquiera de las dos me genera muchisima ansiedad y miedo, terror más que miedo. Y siento que es distinto a lo otro el elegir «tragar»a alguien a propósito, haciéndolo por opción, a propósito, siento que enserio lo trago.Estaba por tomar la pastilla y pensé: la tomo luego. Al instante pensé, que luego me iba a costar porque iba a estar a las vueltas tratando de no pensar en nadie antes para no sentir que trago a ese alguien.
¿Y no puedes tragarte la pastilla pensando en alguien en el primer momento que piensas en tomartela? Es decir, vas a tomarte la pastilla y piensas: «Mejor me la tomo despues». Y luego piensas: «mejor ahora que luego me va a costar porque lo mismo voy a pensar en alguien».
¿No sería mas facil que cogieras ahora, hicieras el esfuerzo de pensar en alguien y te tomaras la pastilla?
Luego de tomarla, empezarias a sufrir pensando que te has tragado a alguien y que será un desastre, tu ansiedad subirá por los cielos, vomitarás la pastilla, y la comida y te entrará un ataque de panico, te faltará la respiración, caeras al suelo incosnciente, y luego pues acabarás en el hospital con una bombona de oxigeno. Y te despertaras y diras. Que suerte he tenido de que me haya pasado todo esto, porque al menos, me he expuesto a tomarme la pastilla pensando en alguien.O lo mismo piensas que no merece la pena tanto sufrimiento.
En cualquiera de las formas, te vuelvo a repetir, no más durante 1 semana. Y esta vez no habrá más excepciones.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Estaba por tomar la pastilla y pensé: la tomo luego. Al instante pensé, que luego me iba a costar porque iba a estar a las vueltas tratando de no pensar en nadie antes para no sentir que trago a ese alguien.
¿Y no puedes tragarte la pastilla pensando en alguien en el primer momento que piensas en tomartela? Es decir, vas a tomarte la pastilla y piensas: «Mejor me la tomo despues». Y luego piensas: «mejor ahora que luego me va a costar porque lo mismo voy a pensar en alguien».
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Si. Eso es lo que suelo hacer. Pero que hago cuando no la tomo en el primer instante, y luego no la tomo en el segundo instante porque es como que lo elijo y lo hago a propósito.? En el caso de ayer no la tomé. O sea, cuando no tomo una decision y la tomo en el primer momento que lo pense, después ya no puedo volver a tomarla. Si no la tomo en el primer instante despues no puedo, porque siento que así estoy elijiendo tragar a la otra persona. No sé si esto puede ser real, que si lo hago «a propósito» si puede cer certero «tragar» a alguien. Y la desesperacion puede ser terrible.
– Ayer pensé en tomar un relajante, hoy, y cepillarme los dientes (es otro ejemplo como lo de la pastilla) más seguido porque ayer no pude, por esos pensamientos. Ayer pensé en dejarlo para hoy, como para no «tragar» a ninguna de las dos personas. Y empezar hoy como si nada, Pero como lo pensé, justamente, pensando en tal alguien, bueno, pienso que si lo hago lo trago. Si, el miedo que me da es increiblemente increible.
– gracias por la comprension – de verdad
porque siento que así estoy elijiendo tragar a la otra persona.
Es que SI tienes que elegir tragar a la persona……..
gracias por la comprension – de verdad
No agradezcas. Es como si me estuvieras diciendo: «gracias por dejarme compulsionar!» cosa que evidentemente no quiero (al menos hasta donde yo puedo tener cierto grado de control, que por lo que veo, es nulo porque vas y te creas otra cuenta).,
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Lo estoy buscando, la librería deic que va a ser lo posible para traerlo pronto, vivo en una ciudad pequeña, y por internet tambien tardaría unos días. Online, es posible encontrarlo? Busque también y creo que no.
Pero mientras tanto me gustaría contarte que el haber tenido esta charla me ha ayudado mucho a NO dejar de hacer cosas, que era lo que venía haciendo. Me estoy animando mucho más de lo que pensé más allá del miedo.Ahora el Domingo en mi país es día de Elecciones, y la verdad que esto me tiene mal! Porque? Debido a todos estos pensamientos, miedos tremendos, y demás cosas, NO puedo salir sola por miedo, porque creo que lo que hago y lo que pienso está mal, relacionado a este pensamiento, a las cosas que hice/pensé (que conté primero en el post), o las cosas que pienso ahora relacionado a ser pedofila y demás, pienso que no debería salir sola de mi casa (no porque vaya a hacer algo malo, no, sino que simplemente pienso en eso) Tengo ataques de panico, me da terror estar sola (sin mi madre) y que me agarre un ataque, que quede inmovilizada, que no sepa que hacer de la desesperacion, ataque de llanto, etc etc etc. Salgo a todos lados con ella y ni siquiera con mi padre o hermano me siento segura. Sobre todo actualmente con esto relacionado a la pedofilia, a lo que «hice» «pensé» etc.. sé muy bien que debo enfrentarlo pero este miedo es uno de los más fuertes que tengo. SObre todo porque me da terror que me de un ataqqe de desepseracion y que no sepa que hacer, de solo pensarlo quedo aterrada! Sé lo que decís, que debo aprender sola, pero hasta en estos próximos días que consiga el libro. Podrías ayudarme, en esto de salir sola, por ejemplo? he tomado tus consejos y me sirvieron tremendamente. Gracias.
Hace mucho tiempo que no me metía en este tipo de páginas, por suerte superé este trastorno que afecta a tantas personas. Hoy no sé por qué sentí la necesidad de entrar y ver como lo está llevando otra gente y me he encontrado con tu mensaje. ¡ Como te entiendo! A mi me pasó algo algo muy parecido, desencadené el trastorno por un pensamiento intrusivo, también de tema sexual, lo relacioné con mi familia, niños y un sinfín de cosas más. Intentaba entender y justificarme, dando vueltas mentales todo el día. No comía y dejé de dormir. Sé que lo que sientes es horrible pero te aseguro que pasará. Aprenderás un montón de todo esto, te lo prometo. Mi consejo es seguir para adelante, un psicólogo/a te podría ayudar bastante, las pastillas no las recomiendo. Se que es dificil hacerlo pero tienes que comprender 100% que esos pensamientos no se identifican contigo, es algo a lo que has cogido miedo pero no es real. Tu lo sabes. LLegará un momento en el que dejarán de asustarte y no te afectarán. Te deseo de todo corazón que te recuperes y vuelvas a vivir, ya verás que es antes de lo que crees. Muchísima fuerza! Si tienes alguna duda cuenta conmigo, volveré a entrar en el blor. Un abrazo fuerte.
Bueno..
Tuve un pensamiento, confuso, casi como el de la vez pasada, pensé en subir una imagen, a la vez pensé que si subía la foto era por un niño, muchos pensamientos, la verdad no tengo muy en claro que pensé, no sé si pensé primero en subir la imagen o en el pensamiento del niño. No sé si eso cambia la situacion, con esto me refiero a que Suelo estar pensando en algo relacionado a la pedofilia, o que me gusta un niño o lo que fuere, y justo ahi pienso en subir una imagen, y pienso que lo hago por eso. Porque justo lo recuerdo ahí.
Y si no, otro ejemplo es que si quise subirla un dia y por estos pensamientos no lo hice, luego al otro dia recuerdo de subir una imagen, y recuerdo todo esto, los pensamientos y la imagen que no subí, y me da ganas de subirla…es lo correcto subirla igual? Eso me suele pasar seguido. Pensé en subirla. Aunque tengo bastante miedo.– Pensé que si comía algo, justo cuando pensé en que si comía algo me tragaba a tal persona, lo comí igual.
Lo mismo con muchas pequeñas cosas
También estoy pensando en salir a caminar. No sola, al menos acompañada. Ultimamente no podía si quiera salir acompañada por miedo.
Sigue aqui:
https://www.forotoc.com/presentaciones/hola!-despues-de-dos-meses/
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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