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siento que me pierdo
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Yo la verdad tengo estos pensamientos que s3 ven tan reales .. yo creo que soy más tag que toc ya que he tenido obsesiones así antes. Aunque cuando tenia los pensamientos de matar a mi hermnao, tenia supuestamente estas ganas que para mi eran falsas era un impulso por los pensamientos, para desquitarme de él. Ahora me pasa lo mismo, tengo supuestamente ganas violarlo y tras pensarlo me siento mal , porque no quiero hacerlo, y esto me aterra, pero bueno al ver que me pasaba esto cuando tenía pensamientos de matarlo, y que ya no tengo ganas de matarlo me pasará lo mismo cuando mejore….
Cuando escucho que alguien habla de niños, estoy normal pero unos segundos después, me dan ganas de verlos de repente, como si mente estuviera programada. En estos segundo siento un vacío…… es que es raro porque cuando escucho la palabra niños al comienzo estoy normal y unos segundos después me dan ganas de verlos y luego me aterro de mi. Este es mi ciclo vicioso. Las compulsiones me están matando……. el deseo de comprobar si soy o no pedofilo me está matando
yo quiero comentar que siento una enorme necesidad de estar levantando papales pelusa y basuritas del piso… ahi momentos en los que no puedo parar y me ah llevado mas de 3 hrs. haciendo este ritual… siento una enorme inseguridad y una sensación de que me quemo por dentro si no lo hago ya eh probado varios medicamentos y terapias y los médicos solo me dan vueltas y no respuestas solo me cuentan historias de otros tiempos que para mi no significan en lo absoluto nada de nada otra de las cosas que siento es una enorme inseguridad cuando voy a algún lugar porque siento miedo de haber olvidado cosas o tirado cosas o perdido cosas… ya una vez me encontré escarbando en los botes de basura de min casa porque mi cabeza me decía que había tirado algo a la basura sin fijarme y que se iba a perder para siempre… de el alcohol ni se diga lo eh llegado a utilizar porque en efecto te da un efecto de tranquilidad evitando los pensamientos intrusivos y las compulsiones pero el efecto dura moderadamente poco y cunado pasa te sientas mal o peor que antes y la verdad yo no soy alcohólico ni quiero ser dependiente de las drogas que te dan como los ancioliticos porque te van haciendo dependiente yo ya llevo tres años tomando y pasando de un medicamento a otro hasta prove el famoso PROSAC y en lugar de sentirme mejor como me decían me sentí peor y lo deje y ahora me mantengo solo con ALPRAZOLAM (ALZAM) de 0.50 de lo cual tomo 4 pastillas diarias que apenas me mantienen bien por un tiempo… la verdad esto para mi es muy estresante espero me puedan ayudar o por lo menos darme un buen consejo para poder salir de esto… GRACIAS !!!
yo quiero comentar que siento una enorme necesidad de estar levantando papales pelusa y basuritas del piso… ahi momentos en los que no puedo parar y me ah llevado mas de 3 hrs. haciendo este ritual…
Hola Jose Javier: abre un tema nuevo con tu caso, porque no tiene nada que ver con el de «marina» y así no mezclamos
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
lo que escribi era para leo vitali, respecto a lo que dijo sobre que iba a tardar con el artículo para que se entendiera y que podia ser que no se entendiera. Me asuste y pense que entonces no entraba en la categoria toc y queria que me dijera si tengo o no toc, no se si lo malinterpretaste futsalvi04 o si ahora estoy yo malinterpretandolo todo pero cuando respondi «eso significa que no es normal sentir eso y que no es toc?» no me referia a lo que me respondiste sobre lo que viste en facebook, me referia a lo que me dijo leo vitali sobre el artículo. Mi cabeza me esta matando la verdad y tenia que pedirte perdón, yo también estoy atrapada en eso de comprobar si soy o no pedofila
Ya no se que esta pasando la verdad, aveces estoy segura de que es verdad y otras de que es toc. Volvieron los pensamientos sobre hacerle daño a mi mamá y ahora siento un impulso, no son pensamientos la verdad es sentir que lo voy a hacer y no se que hacer, es como si peleara conmigo misma es tan raro, no se si senti esto antes y lo borre por el trauma que me dieron esos pensamientos pero es horrible, el miedo a ser pedofila a bajado un poco pero aún tengo miedo de estar cerca de un niño o verlos o escucharlos (se que no suena como un avance pero lo es) antes estaba TODO EL DIA dandole vuelta y ahora no tanto, quiero y necesito tanto una respuesta pero ya entendi que solo me va a dar alivio temporal y que lo voy a seguir empeorando si busco más información en google o videos en youtube mi cabeza igual va a buscar algo de que agarrarse y todo va a empeorar, me pongo a pensar en como fue que todo empeoro y fue a causa de eso, mientras más buscaba información más crecia.
Tengo tanto miedo y tengo tantas dudas sobre mi sobre mis valores y toda mi vida y aveces siento que ya perdi la cabeza y que en el fondo soy mala.
Hola Marina, estas pasando por lo mismo que yo. Tnego obsesiones diferentes cada cierto tiempo. Hace unos dias me dio miedo a ser narcisista y psicopata, despues me dieron de repente ganas de pegarle a alguien. Creo que es cuando uno escoge entre varios pensamientos y elige el que le gusta mas. Obviamente ninguno es bonito, pero el de la pedofilia puede llegar a ser peor. No se si lo nuestro sea toc, pero posiblemente dentro de un tiempo vuelvan a crecer tus pensamientos sobre la pedoifilia. Es un circulo vicioso. No se si a ti, pero a mi lo que estoy seguro que me tranquilizaria muchisimo seria enterarme que no soy pedofilo, creo que mis obsesiones se debilitarian. Es por eso que lo que creo que tengo es TAG, no se si te pase como a mi. Cuentame como has estado.
He estado teniendo dias buenos y otros horribles, he estado tratando de sobrevivir la verdad y mantenerme ocupada y no buscar en internet tanto por que eso me hace llenarme más de dudas y pensar en «tengo esquizofrenia??? tengo bipolaridad????» y asi mil preguntas más, yo creo que tenemos toc por la forma en como inicio, inicio desde el miedo y no desde el deseo. Vi unos videos donde sale que el investigar y buscar asi como afirmaciones que nos digan NO LO ERES, es una compulsión y eso es lo que nos da alivio, pero nos hace querer más afirmaciones, y que la solución es no prestarle atención al miedo (lo cual yo encuentro que es imposibleeee) anyways estoy escribiendo todo lo que me pasa en un blog asi como para desahogarme cuando me siento mal y tenerlo como todo escrito para que cuando termine lo del coronavirus leerselo a alguna psicologa y que ella me diga que me pasa. Y tu? como haz estado?
Hola he vuelta al foro por que me han estado pasando muchas cosas y he tratado de no buscar cosas en internet ni videos ni nada que me haga pensar en los pensamientos pero ya no puedo más, me siento tan sola y queria desahogarme la verdad, el miedo a ser pedofila bajo muchisimo un tiempo, hubieron momentos muy largos en los que me olvide por completo, me distraje con series de netflix nuevas y volvi a trabajar en mi mini pyme que tengo asi que pude tener mi cabeza ocupada y sentirme normal y tranquila por un tiempo pero ese impulso horrende de hacerle daño a mi mamá se volvio como más fuerte y me tiene mal por que ya no me asusta tanto, digo cuando inicio asi en el 2016 yo lloraba todo el dia y tenia miedo y culpa y todo y solo era un pensamiento pero ahora estoy tranquila y se siento como un impulso, me afecta si y me da una sensación horrible en que siento que estoy dentro de un capitulo de la ley y el orden o mentes criminales y que asi fue como inicio el asesino, es horrible y desde que mire los pensamientos asi con tranquilidad asi como que interactue con ellos, no se si se entiende pero los mire tranquila y asi directo y no me asuste ni nada que me siento rara, no me siento yo, me siento mala y que existe la posibilidad que le haga daño. La verdad es que mi mamá si es medio irritable aveces no voy a mentir pero he sentido un enojo muy desmedido hacia ella que no creo que sea normal, me enoja mucho y frustan cosas que luego pienso que tenian soluciones tan simples y estos últimos dias le he estado respondiendo muy mal y a mi papá igual, he estado muy mal genio y siento el enojo en mis venas asi como en las muñecas, es horrible por que tengo miedo de explotar y hacerle algo, de pegarle o peor otra cosa, jamas me lo perdonaria, no se que hacer la verdad, no se por que estoy tan enojada, y por que estoy tan enojada con ella. si yo la quiero tanto pasamos por muchas cosas y no la quiero dañar. no se que me pasa, he tratado de ignorarlo todo y hacer como si nada y no buscar información pero eso me hace mucho daño, me he sentido tan desconectada de mi misma desde que empece a ignorar mis miedos, es como si cada vez fueran más parte de mi y solo los estuviera ocultando dentro de mi pero que en cualquier momento van a volver a salir.
Tambien he estado teniendo perdidas de memoria fuertes de no saber quien soy la verdad es que ya no se nada, todo va de mal en peor y no se como pararlo. han pasado más cosas pero no puedo seguir que si no no voy a poder parar de llorar.
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