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siento que me pierdo
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Hola. me presento, me llamo marina y no estoy diagnosticada con toc, pero sufro de pensamientos intrusivos desde el 2016, todo inicio en el 2015 cuando sufri muchisimo estres, pasaron tantas cosas feas en mi vida, sobre todo peleas en la familia, mi mamá estuvo metida en varias discusiones que llegaron hasta los golpes y empece a tener estos miedos irracionales, ella llegaba tarde del trabajo tipo 3 de la mañana o aveces hasta más tarde, la cosa es que yo nunca me dormia, en su lugar me quedaba en la cama atenta a todos los sonidos de la calle por que pensaba que algunos vecinos podian agarrarlay pegarle o algo, ahora el asunto es que mis vecinos hacian muchisimas fiestas en la noche y siempre se escuchaban ruidos y risas y yo pensaba que la tenian encima de la mesaa y la cortabano esas cosas y lloraba y no podia parar de la preocupcion hasta que bajaba y le pedia a mi papá que llamara a su trabajo y preguntara si todavia estaba y cuanto le faltaba parallegar, no podia estar tranquilahasta que llegara, ni distraerme escuchando música por que pensaba que si no estaba atenta a los r uidos no podria salir a tiempo y le estarian pegando,era tan irracional y solo era consciente cuando mi mamá ya llegaba. La cosa es que aparte de eso yo me quedaba en casa sola sin hacer nada y con nadie. El 2015 sali del colegio y como no tenia con claridad que estudiar no me esforze en las pruebas para entrar a la universidad, ni me puse a trabajar, dije que me tomaria un año sabático y disfrutar la «libertad» pero fue el peor error de mi vida, por que aparte de que las cosas se salieron de control con las peleas, mi vecino era drogadicto y gritaba todo el dia cosas tan feas y asquerosas, tenia una perrita a la que le decia todos los dias insultos y que la iba a matar, fue horrible. No podia nisiquiera poner música y cantar por que su mamá le dijo a mi mamá que yo cantaba y me dio vergüenza asi que me mantenia en silencio también cuando queria ejercitarme, unas vez me puse a saltar en mi terraza y el se puso a gritar «ah un terremoto» y cuando hacia ejercicio en el living igual me daba miedo que escucharan la musica que bailaba y se burlaran.Lo otro que también pasaba era que mi cuñado era muy tóxico y manipulador, siempre provocaba peleas (una de esas fue la que hizo que mi mamá estuvieraen una a golpes) es muy larga esa histori peroo anyways,siempre peleaba y nos trataba re mal y luego se hacia la victima y nunca nos pedia perdon, a pesar de que al final todo demostrara que teniamosla razón y lo peor es que mi mamá siempre ayudaba a mi hermanamonetaria y psicologicamente y ella no era ni consciente de lo dañino que era el, anyways.Estaba todo tan mal en mi vida y no tenia a que aferrarme, daria todo por volver al pasado y decirme que encuentre algo, que estudie o trabaje. Los pensamientos iniciaronen pascuas parece no se muy bien, aún recuerdoque en la calle estaban recorriendo y cantandoalgo sobre dios (perdón por no saber a quienes son religiosos) creo que era un veracruz,bueno mi mamá fue y yo los escuche cabtar hasta que me llego la imagen de mi mamá cayendose y fue todo tan gráfico (la vi con sangre y el pecho abierto asi mal) y me dije «por que estoy pensando esto?» «que significa esto?» y me altere y luego comencea tener TODO el tiempo imágenes perturbadoras, donde yo le hacia daño, me daban tanto miedo los cuchillosy martillos, no podia ni mirarlos.La pase tan mal pero lo supere, tenia tanto miedo y no podia dejar de llorar, todo el tiempo lloraba y mi mamá y papá estaban re preocupados por mi por que no les decia por que no podia parar de llorar, la cosa es que un dia ya no pude más y le conte a mi mamá lo que paso y ella como que no lo entendiomucho, le dije textualmente que tenia miedo de hacerle daño a ella y le lei un par de cosas que habia encontrado en internet para que entediera mi miedo, no dijo mucho y me dio miedo pero me busco una psicologa que un amigo le recomendo y fui, costaba tan caro la hora y no me ayudo mucho la verdad, pero me daba seguridad, igual yo en ese tiempo era muy timida y con los pensamientos intrusivos estaba demasiado rigida, le dije sobre los pensamientos y me dijo que era normal y que los tuviera no significaba que era mala si no que era en verdad muy buena y tenia miedo que le pasara algo a mi mamá y solo me recomendo despegarme y hacer cosas, no pensar en eso y mantenerme ocupada,pero ese era el asunto yo no podia. solo le conte que mi cuñado era peleador y los pensamientos, nada más por que no se la verdad, no encontrerelevantelo demás (ahora entiendoque si lo era) la cosa es que segui llendo, era cada 3 dias y lo único que hacia era llorar toda la hora de la cita y ella solo me decia «que hiciste esta semana» «que vas a hacer» » que planes tienes con tu vida» «ya te fuiste a incribir al instituto» No se si no entendía lo que me pasaba o si sabia y queria que dejara de pensar, anyways la última cita que tuve con ella me recomendo una psiquiatra por que encontraba que no era normal que llorara tanto todo el tiempo y yo le roge que porfavor no por que me daba miedo y ella me dijo que no tuviera miedo que a lomejor necesitaba unos medicamentos para dejar e llorar y que iba a salir bien , no le conte a mi mamá nada pero acepte el número que me dio y llame a la psiquiatra un día sábado asustadisima para preguntarle cuando podia ir y cuanto salia la cita y cuando me contesto fue tan mala, me dijo muy prepotente que ella no atendia los días sábados y que tenia que llamar a su consulta no a su número privado, le pedí perdón y le corte y llore muchísimo mas que antes, la cosa es que la psicologa me dijo que si podia cambiar el dia de la consulta por que ese dia tenia un compromiso o algo y yo le dije que no había problema y después yo no pude ir y la secretaria me dijo que estaba bien que luego llamara para reagendar la hora y nunca llame, por que me daba vergüenza o quizas fue por que sentia que no me ayudaba la cosa es que no queria estar en la casa sola por que comencea temer ver cosas y pensaba que me estaba volviendo loca y que tenia esquizofrenia, me forzaba a salir de casa a caminar y luego le pedi a mi imamá ir a trabajar con ella por que lei que tenia que despegarme y también por que lo que me dijo la psicologa asi que comencea ir y fue tan mal, me tan fuera de lugar y luego de un año sin ser muy sociable me costo mucho adaptarme, no iba siempre y era por que mi mamá era re amiga de su jefa asi que iba como a ayudar, la cosa es que los pensamientos se comenzaron a ir, estaba más concentradoa en el trabajo y llegaba cansada todo los dias y me importaban más la realidad,senti que volvi a la realidad y lo miedos se fueron , me importaba más la vida real y fue el ealivio más grande que tuve , los pensamientos duraron como 7 meses, creo que incluso más anyways la cosa es que lo supere y no se si fue por que lo ignore todo y estuve en el presente o por que hice exposicion sin darme cuenta y es que TODOS lo dias me enfrentaba a mi miedo por que mi papá trabajaba de 10 a 15 dias o algo asi y esos 15 dias el se iba y no volvia, entoncesme quedaba yo y mi mamá solas y en las noches pensaba que iba a volvermeloca y perder el control, sentia unos cosquilleos horribles en las muñecasy no se la verdad como fue q lo supere pero un dia solo me desperte y encontreque era el miedo más estupido,podria poner un cuchillo en el pecho de mi mamá ahora y no tendria miedo a hacerle daño y se con seguridad que no lo haria.
En el siguientepost les voy a contar lo que me pasa ahora y como siento que me pierdo
en el 2015 y luego de todas las peleas de mi cuñado no dejaba de tener miedo de las personas, que se fueran a enojar a que pensaran mal de mi y malinterpretaran algo y comenzaramos a pelear (algo que paso miles de veces con el) la cosa es que recuerdo perfectamente como inicio este pensamiento, estaba en la peluquería con mi mamá y una niña se sento alado mio y me invadio de una forma horrible el miedo de que su abuela (la que le estaba cortando el pelo a mi mamá) pensara que me gustaba, que era pedofila o algo por el estilo, me puse rigida y mi corazón estaba demasiado acelerado, luego me tuve que cortar el pelo yo, llego mi turno y en la silla con la camisa encima veia como mi corazón saltaba como loco, tenia tanto miedo que pensara mal de mi y también sentia que ella podia ver tras de mi y pensaba que yo era una mala persona (todo esto paso cuando tenia los pensamientos intrusivos sobre hacerle daño a mi mamá) la cosa es que eso fue todo, pensamientos de ese tipo no volvieron, segui teniendo miedo sobre que pensaran mal de mi pero sobre otras cosas (cuando fui a santiago con mi papá a un concierto y pensaba que mi tia iba a pensar mal de mi, que yo y mi papá teniamos algo) también paso, también tenia miedo de que mi mamá pensara mal y creyera que yo y mi papá teniamos algo. Tuve esos constante miedos de que pensaran mal. Con mi mamá soliamos salir todos los domingos a restaurantes bonitos y no podia siempre disfrutar por que me atacaba el miedo sobre que las personas de la otra mesa pensaban que eramos lesbianas (que no es algo malo pero me daba miedo igual) y que nos iban a decir algo, tenia miedos tan irracionales.
Tuve esos miedos que llegaban aveces por años.
No recuerdo como inicio pero me llego el miedo de quedarme sola con mi sobrino y que pensaran mal de mi o que el dijera que le hice algo o yo hacerle algo (que nunca lo haria prefiero matarme).
La cosa es que igual veia poco a mi sobrino y cuando lo hacia era con mi mamá y papá y siempre que mi hermana me pedia que se lo cuidara yo decia que me daba miedo que le pasara algo, que se cayera o ahogara y no saber que hacer y mi mamá decia que estaba bien por que era mucha responsabilidad.
Tenia el miedo de que pensaran que lo era pero no era tan fuerte por que no lo pescaba y en el trabajo o casa no habia niños.
Ahora hace unos meses estaba en el trabajo sentada luego de almorzar justo donde hay una cámara que mi tia y toda su familia tiene acceso, estaba tratando de sacar un poco la vuelta y por que me dolian las piernas igual, la cosa es que vino el hijo de mi prima y se sento alado mio super cerca (hace eso con todo el mundo) la cosa es que me dio miedo y me dijo que jugaramos a un juego que tenia en el celular que habiamos jugado un par de veces con mi mamá y el cuando almorzábamos y tuve que decirle que si la cosa es que paso mi tia y me miro y se sorprendio por que el niño estaba alado mio y me dio miedo que pensara mal de mi la cosa es que jugamos y listo pero me ataco el miedo de que mi tia fuera a mirar la camara y pensara que soy pedofila por que hubo un momento en el que me hice para atrás y para apretar la pantalla del celular por que el se hizo para atrás y se rio y yo me rei y no dejaba de pensar en que estarian mirando y analizando esas imagenes.
Se puso peor por que mi mamá se enfermo y yo tenia que ir a trabajar sola y eso significaba ir a almorzar sola y mi prima casi siempre llevaba a su hijo al trabajo entonces yo no queria almorzar sola por que eso significaba que el iba a estar a solas conmigo y trataba de ir con gente y aveces cuando no alcanzaba simplemente no iba y me saltaba el almuerzo. Fue empeorando y no me di cuenta pero cuando iba al baño también me fijaba que la cámara me viera ir al baño y que no iba al comedor donde estaba el (aunque iba al baño pero tenia el estupido miedo irracional que creyeran que iba al comedor) me daba pánico que justo cuando fuera al baño el estuviera en el baño igual y que la camara grabara que fui para alla y pensaran mal. Anyways la cosa es que en diciembre todo se fue a la mierda por que estaba viendo una serie que se llama private practice, es sobre una consulta de doctores en L.A, hay especialistas de todas las áreas, la cosa es que en un capítulo a la psicologa la hacen examinar a un pedofilo y determinar si es peligroso o no, no recuerdo muy bien pero el tipo parece que habia tratado de secuestrar a una niña y tenia pornografia infantil, la psicóloga no sabe que hacer y el tipo llora y todo y al final lo entrega a la policia por que el tipo tenia un plan de secuestro. Me senti tan incomoda todo el capítulo y simplemente debi pararlo y no verlo pero queria asegurarme de ver el final la cosa es que cuando termino se me cruzo por la mente, la psicologa le dice que eso de salir a pasear con la niña suena como un plan y yo comence a escarbar y decirme «tengo miedo de que piensen que soy pedofila eso significa que los soy y en verdad tengo miedo de que me descubran» weon fue horrible todo se me lleno de dudas sobre mi y miedo estaba demasiado paralizada y dudando de mi y comence a buscar información comence a buscar señales en mi, empece a estar atenta sobre mis sensaciones y tenia miedo que significaran algo, cualquier movimiento alla abajo y seguí buscando hasta que estaba con mi mamá horneando y veo un capitulo de la ley y el orden sobre un pedofilo siendo juzgado y la abogada cuando lo defiende dice la maldita frase que no pude dejar pasar asi como si nada weon dijo «quien no ah tenido pensamientos malos alguna vez, un pensamiento malo no significa que lo vayan a llevar a cabo es solo un oensamiento» y esa era la frase que lei y escuche miles de veces cuando me dieron los pensamientos intrusivos sobre hacerle daño a mi mamá, eran mi lugar seguro. la frase que tanto me habia costado entender y querer y se me arruino en solo un segundo, todo se fue a la mierda. Comence a buscar videos sobre esto, me daba miedo hasta escribir la palabra pedofilia, pensaba que con solo escribirlo iba a llegar la policia a mi casa y me iba a meter presa, la cosa es que busque intrusive thoughts sexual y encontre a una chica que sufria de pocd y me senti segura por que era un miedo real, pero seguí buscando y encontre lo del groinal, que es sobre sentir abajo movimiento y comence a tenerlo, pero me dio uno eterno que no se iba, no iba dirigido a nadie la verdad y el miedo era sobre si lo era, lo cual es raro o no?? solo no queria sentirlo. No son imagenes es como el miedo a serlo a que me gusten a que algo se active en mi y descubra que lo soy, eso es toc??? la cosa es que pude haber bajado de mi pieza y haberme distraido con mis padres pero en su lugar tome la estupida decision de quedarme en mi pieza y buscar videos sobre el pocd, me obsesione con lo del groinal y me empezo a dar asco sentir cualquier cosa abajo, no es placer es como ganas de hacer pipi con nervios y dudas sobre ti. Anyways no pare de buscar información y videos y me sentia segura y me calmaban la ansiedad confiaba en mi hasta que un dia fui a comprar y cuando caminaba no sentia miedo, estaba el «eres pedofila??» pero no estaba la angustia y miedo y me dije que importa y no encontre nada de malo digo no lo se me da miedo decir eso, y me decia lo eres y estaba en TRANQUILIDAD y yo necesitaba sentir miedo y angustia, sin miedo y angustia significa que son verdad que los pensamientos son verdad. entre en pánico pero no en pánico, tampoco senti alegria o alivio cuando pense eso, era como una sensación de vacio acompañada de dudas sobre yo, trate de buscar eso que me paso y no encontre en ningun foro o video alguien que dijera que se dejo llevar y no sintio miedo, estoy en negación entonces?? ayuda por favor saquenme la duda, a alguien más le ha pasado que lo atacan los pensamientos y sienten vacio y piensan que importa, a lo que me aferre de ahi en adelante fue que a lo mejor justo mi ansiedad habia bajado y encuentro el miedo estupido y no me interesa pero en el fondo me sigue dando miedo, anyways de ahi en adelante me paso como tres veces y luego se me apretaba en corazón y era como consciente y decia yo no quiero hacer eso, a mi no me gustan ellos, no les quiero hacer daño y me tranquilizaba. Y pasaba pero comence a leer todo lo que encontraba, tenia tanto miedo de que me estuviera convirtiendo en pedofila, lei muchos articulos de pedofilos y me paso lo mismo que un chico que escribio por aca, empece a sentir que lo era y fue horrible, hace tres dias que tengo esta sensación horrible en la que siento que estoy peleando conmigo misma y que me caigo, siento que estoy aferrada a algo tan debil y que me voy a convertir, lo que más me descoloca es el no tener miedo y angustia a tope, el no juzgarme los pensamientos y asustarme, es como si me vaciara de sentimientos y los pensamientos estuvieran ahi tranquilos y me descoloca. No se la verdad lo único que me aterra es perder el control t descubrir que en verdad soy pedofila, no se si leo vitali o alguien pueda ayudarme y decirme si a leido o sentido algo asi, tranquilidad y sensación de que esta por perderse. Estoy todo el tiempo nerviosa y cuando se me quita me siento tan raraHola Marina
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Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola Marina, me pasa lo mismo que a ti, yo la verdad te recomendaría tratar de decirme a mi mismo que no soy pedofila y bueno si lo soy nunca haré algo malo, pero ten seguridad de que no lo eres y si lo llegaras a ser ….. piensa que tu eres una buena persona y nunca le harás daño a nadie. Si piensas esto y te tranquiliza no pienses que eres pedofila, a mi me han pasado cosas que dirían que yo soy pedofilo pero la verdad estoy muy seguro que no lo soy y es la ansiedad extrema lo que provoca esto.
Hola, muchas gracias por responder, yo también lei tu post y me paso lo mismo que a ti, también me puse a leer muchas cosas sobre pedofilos y ahora siento que lo soy , tengo tantas dudas y estoy esperando el artículo que te dijo leo vitali que iba a hacer, igual lei en otros foros que eso de leer mucho ese tipo de cosas no era recomendable por que puedes empezar a somatizar lo que leiste, asi que deje de leer cosas sobre lo que siente los pedofilos. Denuevo gracias por responder y ojala podamos salir de esto pronto
Esto es mucho más frustrante para mi que otro tipos de toc, ya que yo he tenido obsesiones con hacerle daño a alguien q en su momento me afecto y ahora quiero volver a esos pensamientos porq ahí sabia que no era capaz y ahora de tanto leer ya ni se….
me pasa lo mismo también extraño mis antiguos pensamientos y tengo tantas dudas sobre mi ahora y aveces creo que es verdad y ya no tengo más salida que suicidarme, es horrible por que ya ni me permito decir que tengo miedo por que siento que estoy mintiendo, es como tener dos cerebros y uno me dice «tu no serias capaz de eso» y otro me dice «si quieres hacerlo» lo peor es que con todo esto del coronavirus no puedo ir al psicologo
Yo la verdad ya estoy más tranquilo, cuando tuve el primer toc si queremos llamarlo asi( cuando quería hacerle daño a alguien), sufrí una semana fui a la playa por 2 semanas y me olvide de todo porque estaba con amigos. Pero a mi amigo se le ocurrió jugar pokemon y capturó a un pokemon que era pedofilo supuestamente y llegue a mi casa y comencé a sufrir.
Te entiendo, yo vi una serie donde aparecia un pedofilo y asi inicio este infierno para mi. Es todo tan irracional. Y como estas tu ahora?? Yo he estado tratando de dejar de buscar información sobre el toc de pedofilia y cuando entro al foro trato de solo ver si leo vitali subio el articulo que te dijo que haría.
Yo he estado tratando de dejar de buscar información sobre el toc de pedofilia y cuando entro al foro trato de solo ver si leo vitali subio el articulo que te dijo que haría.
Va a tardar más de lo previsto porque estoy tratando de estructurarlo en condiciones para que se entienda. Y aun así dudo que se vaya a entender.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Te entiendo, yo vi una serie donde aparecia un pedofilo y asi inicio este infierno para mi. Es todo tan irracional. Y como estas tu ahora?? Yo he estado tratando de dejar de buscar información sobre el toc de pedofilia y cuando entro al foro trato de solo ver si leo vitali subio el articulo que te dijo que haría.
La verdad hasta ayer estaba bien…. hoy viendo Facebook vi a una amiga que publicó sobre el abuso Sexual infantil, la verdad me enganche a eso y decía: hasta ese punto voy a llegar. Pero bueno, ya me acostumbre a esto…..
eso significa que no es normal sentir eso y que no es toc? no entiendo lo que me pasa, aveces siento que deverdad lo soy y empezo cuando lei todos esos artículos y me descoloca por que tambien lei que el toc te asusta pero que en el fondo siempre sabes que no es verdad y a mi asusta y me llena de dudas y en el fondo de mi busco y ya no encuentro seguridad que me diga «no lo eres» no se si se entiende pero no creo que sea normal que yo sienta que lo soy, estaba esperando tu articulo leo y ahora ya no se
cuando tenia pensamientos intrusivos sobre hacerle daño a mi mamá lloraba y me asustaba por que tenia miedo y en el fondo sabia que yo no queria hacer eso, cuando mi ansiedad bajo si me llegaron un poco de dudas pero no tanto como ahora, ahora me asusta que sea verdad y siento que es verdad y hay tranquilidad y no se que hacer. hace unos dias me comence a golpear el pecho y a peñiscar y ayer se volvieron tan fuerte las dudas y me pegue cachetadas, me tire el pelo y hasta me golpie abajo en mis partes por que no sabia como detenerlo, ahora ya ni puedo ver niños en la tele, si salen en la tele cambio de canal o los tapo con mi mano para no verlos si los escucho me tapo los oidos y si los veo de casualidad lo tomo como afirmación, deje un poco de ver tantos videos sobre el pocd pero lo de evitar a los niños se volvio más fuerte. Me da miedo no sentir miedo, no se si entiende, siento que es verdad y hay tranquilidad y no lo entiendo al principio sentia una presión en mi pecho cuando pensaba que era verdad y ahora SIENTO TRANQUILIDAD digo eso no es normal, y si me estoy convirtiendo en un psicopata y dejo de sentir? Trato de dejarlo ir y no pensar en esto pero sigo aferrada por que necesito respuestas siento que si no lo resuelvo y solo lo olvido en el futuro voy a hacerlo por que voy a olvidarlo y si no siento miedo significa que es verdad y encima siento que es verdad, ya no se
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