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Presentación TOCH
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Hola buenas,
no me he presentado previamente, pero hoy decidí hacerlo. Soy Seba, tengo 24 y Tengo toch hace aproximadamente cinco meses y comenzó cuando un amigo me comentó que su papá los había dejado solos y que se había ido a vivir con un hombre en plan pareja, lo cual entro directamente en mi como un pensamiento de «¿y si me pasa a mi?» eso desencadenó una serie de pensamientos los cuales no podía parar de analizar, me encerraba en el baño de mi trabajo a pensar en mi infancia y si había algún indicio de alguna homosexualidad.
De esos cinco meses, he estado 2 o 3 trabajando con terapia pero lo dejé debido a que tuve gastos altísimos en la salud de mi hija.
He pasado por diversos sintomas los cuales he ido superando, como por ejemplo, tenía miedo de excitarme con ver cosas homosexuales y a la fecha (haciendo exposiciones en imaginación o incluso viendo imagenes homosexuales) jamás he tenido alguna excitación, lo cual se volvió mi refugio ya que cada vez que tenía miedo iba a ver como no me excitaba y me decía, bueno, son solo miedos. Lo triste es que a pesar de ver que no tenía excitación y de confirmar que era así no lograba salir, es como si mi mente me dijese que habia algo más, que ella sabia algo que yo no. Comencé a creer mi obsesión con disgusto, luchando con ella. Cuando entre a terapia comencé a exponerme y dejar que pasen los pensamientos sin luchar con ellos. El sintoma qué más me ha costado quitar y el que más dudas me genera es el de que se siente que cualquier persona fachera te gusta. Mi hipotesis es que yo etiqueto la idea como un «te gusta» pero en realidad es la ansiedad subiendo. Me he expuesto bastante y hay cosas que antes me generaban miedo que hoy ya no… lamentablemente es ahí donde se vuelve a colar todo y me dice que si no siento miedo y asco es porque me gustaría. Otro sintoma terrible que he vivido es que al ver hombres siento como una risa interna, como nerviosa, como incomoda y mi toc me dice si te ries es porque te gusta ( y fue porque en un video de youtube que hablaba de eso respondía a un comentario de que si te reías es porque te gustaba) y por más que intento descrifrar esa idea no puedo, intento darle una razón lógica a la idea y busco en imagenes que me excite algo gay pero no puedo, no me excito, solo me genera ansiedad, incomodidad extrema..
Cabe destacar que a la fecha tengo una sexualidad muy normal con mi polola, el solo hecho de pensar en ella hace que me motive a tener sexo y aunque suene estupido, me desanimo cuando no tenemos sexo, como que siempre espero tener nuestro momentito a solas. Y ahi es cuando digo «vaya, quieres eso y tienes este miedo que no te deja tranquilo». Actualmente paso por una recaída que me hace sentir que le estoy fallando, que todo es una mentira y que le fallo tanto a ella como a mi hija, cosa que me duele demasiado. Entiendo que debo exponerme a la idea de fallarles para que la ansiedad baje pero es dificil, el solo hecho de imaginar que todo es mentira y que mi amor por mi polola es falso me hace pésimo, recuerdo cómo comenzamos, los nervios que tenía al pedir que sea mi novia, lo nervioso y ansioso que estaba, y recuerdo lo feliz que le conté a mi mamá cuando me dijo que sí. recuerdo cuan feliz estaba previo al toc en mi relación, abrazandonos y riendonos, viendo si se conectaba, preocupado más de ella que de mi, viendo sus ojos y yo casi que pegado cuando me miraba con sus ojos chinitos jaja.Actualmente lo unico que quiero es dejar de tener esos sintomas que me quedan, ya no le tengo miedo a la idea, me genera ansiedad, si, pero no tan fuerte como antes y en medida es porque con mi psicologa me fui exponiendo cada vez más, pero me siguen rondando las ideas, las sensanciones de que la obsesión es verdad, la idea de que le estoy fallando a mi polola, que un día me dará por salir del closet y ser como esos compadres. Lo unico que quiero es tener la certeza de lo que soy, de que seguiré con mi polola mucho tiempo, que seguiremos formando la familia linda que tenemos hasta ahora y creciendo como lo hacemos día a día. No quiero perderla, no quiero fallarle a ella o a mi hija, solo quiero ser feliz con ellas. Es desgarrador el toc en general, es muy triste y yo habia experimentado obsesiones previas pero ninguna como esta, mas bien de sentirme enfermo e ir compulsiva mente al doctor, lavarme mucho las manos (cada vez que tocaba algo), hacer sonidos, persignarme siempre en el mismo lado porque si no me iria mal en la universidad, etc.
Quiero saber de qué forma puedo entender que esto es falso, por más que compruebe y verifique me viene la idea y la sensacion de nuevo, llega a la realidad y me ataca por ahí, si miro a alguien me da ese nerviosismo, esa risa incomoda que no quiero, en vez con mi pareja tengo paz, si la abrazo me siento bien, no tengo esa ansiedad de incertidumbre, tengo certeza, mis erecciones funcionan al tiro, me vuelvo loco mirandola… no sé por qué me pasa. Intento buscar la explicación y es muy dificil.
Si alguien pudiese ayudarme a dar con tecnicas o consejos de exposición lo agradecería mucho…
Si alguien me pudiese ayudar o aconsejar lo agradecería. he estado muy mal.
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