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Presentación – TOC Pedofílico y Suicida.
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Hola a todos. Esta es primera vez que me animo a tocar el tema en un espacio así, y aunque para mi es un gran paso, prefiero dejar mi nombre anónimo. Soy mujer, tengo 23 años y el motivo por el que quise hacer esto es porque cargo hace tiempo con pensamientos obsesivos respecto a la pedofilia y al suicidio.
Me adentré a la sexualidad desde muy pequeña, a los 8 años ya manejaba conceptos que no todos los niños a esa edad manejan, porque por casualidades de la vida vi videos o jugué juegos online con amigos por diversión sobre temas sexuales, solo por curiosidad, por lo que estuve al tanto de ese mundo desde muy temprana edad. No tengo recuerdos de que hayan abusado de mi o violado en alguna ocasión.
Alrededor de los 9 años tuve mi primera experiencia sexual con una familiar 3 años menor que yo, hasta ese momento para ambas era solo un juego de curiosidad, ya saben, imitar lo que veiamos en la tele o en internet.
Esto se repitió en algunas ocasiones hasta que cumplí los 11 aproximadamente, que es donde caí en la cuenta de que ''no era correcto'' y puse punto final. Supongo que fue porque di mi primer paso a la pubertad. No obstante, aunque yo haya sido una niña, jugando con otra niña, donde ninguna de las dos sabía nada al respecto, siempre cargué con la culpa de que yo era la mayor, por lo que me sentía una violadora e incluso pensé que iría a la cárcel.
Guardé ese miedo desde los 11 hasta los 20 años, que fue cuando por fin se lo confesé a mi novio de ese entonces, quien se rió justificandome que eramos solo niñas y me alentó a hablarlo con mis padres, quienes también me afirmaron que a esa edad es normal descubrirse en el ámbito sexual y que mientras era entre niñas de una edad similar no había problema, el problema era que si se hacía cuando uno ya era mayor (adolescente) con un infante, o mayores de edad con niños, algo de lo que ya para los 20 yo tenía mucho más que claro. De todas formas me derivaron a un sicólogo y siquiatra que me volvieron a explicar que ese tipo de conductas es normal entre niños, pero que al guardarlo por tanto tiempo habia desarrollado TOC, trastorno de ansiedad y depresión.
Si bien, hasta hace poco lo tenía controlado, ahora ha vuelto. Pienso que pasa si siento excitación con ellos? Que pasa si trato de convencerme que no haría algo así porque asi no soy yo, pero en realidad es para disfrazar que si me atraen sexualmente y que esa es la verdadera yo? No les haría daño porque se que moralmente está mal o simplemente porque quiero resguardarme a mi misma de no terminar enjuiciada o la cárcel? Si este delito no tuviera una pena judicial lo cometería o no? Y si los niños no me caen bien porque en realidad soy capaz de dañarlos?
Esto sucede cada vez que algo bueno me pasa, o que tengo mucho tiempo de relajo, como si mi cerebro quisiera sabotear su propia felicidad, Ahora, lo que viene a continuación me da mucha vergüenza y es algo que ni los profesionales que siguen mi caso saben, pero cada vez que veo niños, conscientemente no siento ningún tipo de placer o excitación, pero cuando caigo en estos bucles obsesivos con este tema, a veces siento una puntada en el clítoris, como si mi cerebro dijera ''ves? te gusta y te excita de verdad''. Cabe mencionar que esta proyección física no tiene nada que ver con la excitación que si he sentido por mis novios o por un hombre, es completamente distinta y cada vez que siento esa puntada deriva en una sensación de angustia terrible, la cual a veces pienso que en realidad es un reflejo de quien soy en realidad, en otras palabras, pienso que quizás mi yo ''real'' es una pedófila cuyo TOC es ser normal, espero que se entienda.
Otro factor es que cuando veo noticias de violaciones o abusos y/o acosos sexuales, no puedo sentir pena o rabia, veo a amigas que se enervan con noticias así y dan sus opiniones firmemente al respecto, incluso algunas lloran por esos casos o les provoca angustia, pero a mi no. Y no sé si es porque siento que no merezco dar una opinión respecto al tema, o porque no soy empática (y ahi empiezo a pensar que la cosa me gusta y que soy psicópata)o porque simplemente mi nivel de ''sufrimiento'' respecto al dolor ajeno es más ''tranquilo'' que el de otras personas.
Lamentablemente todo esto ha llevado a que no quiera estar cerca de niños, no quiera tener hijos y lo que es peor, a pensar que si realmente soy así de distorsionada debería dejar de existir.
Mis padres estan al tanto de esto y siempre tratan de convencerme de que no soy así, porque siempre me han gustado los hombres y siempre de un rango de mi edad o mayores, y que nunca he tenido ninguna actitud extraña con niños, excluyendo lo que pasó en mi infancia con esta familiar y que eso arrastra culpa en mi hasta ahora.Yo sigo mi tratamiento, pero por favor necesito ayuda de un círculo que pase por lo mismo y me entienda aún más de cerca, y que me pueda ayudar a entender si esto es real o no. Todo lo que quiero es llevar una vida normal y feliz.
Gracias.
Te había escrito un tochaco, y cuando he dado a «publicar», me dice que introduzca mi nick y clave para acceder
En resumen: Yo también «jugaba» de muyyyy pequeña con otras niñas y niños. No somos las únicas, y no por ello somos lesbianas o nos atraen los menores. Solo que tú y yo, tenemos TOC y eso hace que tú pienses que eres una pedofila, y yo una lesbiana en el armario. Si no tuvieramos estos pensamientos, no tendriamos nuestros TOCs maravillosos que no hacen la vida tan fácil.
Lo del clítoris puede ser psicosomatico. Que tú misma te lo provocas, vamos. Pq te centras en la reacción de tu cuerpo, y en concreto en la zona vaginal. Tu cerebro que es muy majo él, te dice: «Ves como te gustan?», pero realmente es TOC. Que es un cab….n hijoep… :Hola muy buenas yo tambien tengo Toc con un problema muy parecido al de ghost96 me encantaría hablar contigo por privado si es posible! Mi Toc apareció a los 18 años después de tener una relación sentimental con una chica que había sufrido múltiples abusos sexuales en su infancia! Antes de eso era un chico bromista y dicharachero que se reía de todo y hacia bromas de todo tipo… Tuve una temporada muy fuerte con la pregunta de si seré pedófilo después de esa relación la cual me traumátizo mucho después de un año se me fue el Toc después de un intento de (suicidio auto superación en el mar) nose como pero volví a ser yo por mucho tiempo era feliz me encantaban los niños! Mi sueño siempre fue ser papa desde muy pequeño! Y volvía a tener la ilusión! Estuve sin Toc durante al menos 7 años después de mi última relación muy tóxica en la que sufri un maltrato psicológico en el que estaba ilusionadisimo por ser padre mi Toc volvió y asta día de hoy lo sufro acudí a un psicologo y en vez de ayudarme me a vuelto más loco lo deriva a que mi padre me violó en la infancia una y otra vez lo cual no es cierto maldigo el día que conocí a esa chica y a la vez lloro por ella y me atemoriza tanto convertirme en algo así… Nose.. Esto es la mayor mierda que me a pasado y me conoces y soy una buenísima persona quiero volver a ser el gran padre que siempre soñe…
Hola! Yo también sufrí durante una temporada larga, años, de ese tipo de toc, el de ser pedófila o pederasta, hasta tal punto de como tú dices, llegar a sentir un pinchazo como de excitación al pensar en ello. Puedo decir que todavía no me he librado de esa obsesión, y quisiera poder librarme de ello, pero creo que el tiempo y tratamiento para la ansiedad se encargarán de hacerla desaparecer. Si no es así y no desaparece nunca, habrá que vivir con ello.
Lo que sí tengo claro, aunque el toc nos hace dudar siempre, es que nunca haré nada con un niño, solo pensarlo me aterra.
Dime, cómo lo llevas actualmente?
Saludos
Hola. Yo también tengo una historia muy parecida a la tuya.
Y me jodia la vida pues los niños me encantan, pero trabaje muchos años de niñera y en colegios y aunque me venían esos pensamientos, sabía que no era así, acabe por comprender que lo que hice de pequeña ne traumátizo tanto que simplemente era mi cerebro extorsionandome pero que yo no soy así.
Quiero ser madre y a veces tengo miedo de si me vendrán esos pensamientos, si seré capaz de no volver a sentirme como una mierda cada vez que a mí cabeza le venga algo raro, pero voy a intentarlo.
He llegado a un punto que mi TOC ya es más grave, ya no es tan mental por así decirlo, que ya este tipo de tocs pienso que son sueperables, pero claro, hay días que me siento mal también.
Animo, tu no eres así, un psicópata no tiene sentimientos, ni sufriría así solo por unos pensamientos
Hola chicos, primero que todo quiero agradecerles a todos por sus respuestas y disculparme por dejar pasar tanto tiempo sin responder, la verdad es que sabía que tenía esta cuenta y me daba mucho miedo ingresar y encontrarme de frente con todo lo que escribí. La verdad es que desde que realicé esta entrada hasta hoy han sucedido varias cosas. En primer lugar, recibí ayuda siquiatrica y sicológica con distintos profesionales y aunque me ayudaron en algunos aspectos, nunca me diagnosticaron con TOC específicamente y nunca he recibido terapia de prevención de respuesta que es lo usual, sólo he tenido diagnósticos de depresión moderada. Lamentablemente en el área de salud mental de mi país no es común este tipo de trastornos y los pocos profesionales que se han especializado cobran un ojo de la cara para atenderse con ellos, algo que mi situación económica no me lo permite. He tenido períodos donde estuve bastante bien y me sentía muy segura de mi misma, incluso creí que lo había superado, pero después de la pandemia me empezó a pegar fuerte. Al principio creí que se daba sólo cuando me iba a llegar el período ya que el revoltijo de hormonas no ayudaba, pero ahora se ha hecho constante. Ha sido difícil porque desarrollé otros sub-tipos de obsesiones, toc homosexual, toc relacional, toc violencia, toc enfermedades y los que ya saben, pedofílico y de auto-lesión. Ha sido bastante difícil porque llegué a un punto donde no me reconozco entre tanta basura que hay en mi cabeza. Mi pareja actual ha sido un enorme apoyo porque entiende de estas cosas y el sufre también de toc relacional (miedo a no ser suficiente para los demás) pero este último tiempo lo que me ha pegado más fuerte es el toc relacional (creer que quizás no lo amo) y toc homosexual (creer que podría ser lesbiana y que lo que vivi en el pasado en mis relaciones fue todo una mentira) pero estas son cosas que publicaré en otra entrada para desarrollarlas mejor. Actualmente estoy en tratamiento con un psiquiatra que si me diagnosticó depresión grave, trastorno de angustia, trastorno de ansiedad y disociación, siendo la última un estado que se da cuando se interioriza tanto la depresión que generalmente uno hace como que no está ahí, pero cuando te das cuenta que sigue latente provoca períodos de decaída fuertísimos. A la vez estoy empezando terapia con una sicóloga que se ve prometedora ya que al contarle todas mis obsesiones me dijo que trabajaríamos llegando a la raíz y origen de cada una de ellas, lo cual me parece bien pero no sé si va a prevenir que me sigan dando estas crisis donde realmente me dan ganas de callar a mi cerebro un rato porque me satura. Espero que puedan leerme en mi nueva entrada, y nuevamente les agradezco por sus respuestas y experiencias, si alguien necesita compartir lo que está sufriendo estoy disponible ya que estaré más activa en este lugar.
Un abrazo cálido a todos.
En resumen: Yo también «jugaba» de muyyyy pequeña con otras niñas y niños. No somos las únicas, y no por ello somos lesbianas o nos atraen los menores. Solo que tú y yo, tenemos TOC y eso hace que tú pienses que eres una pedofila, y yo una lesbiana en el armario. Si no tuvieramos estos pensamientos, no tendriamos nuestros TOCs maravillosos que no hacen la vida tan fácil.
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