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Presentación: TOC Homosexual o homosexualidad reprimida?
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Qué tal me presento, soy nuevo en el foro y quisiera contarles mi experiencia que me tiene comiendo la cabeza desde ya dos meses.
Bueno soy un chico de 20 años, de México y empece con este problema en noviembre de 2018 antes de eso nunca me había cuestionado sobre mi sexualidad debido a que en la primaria recuerdo que me gustaba una niña durante casi 5 años, y mi último año me gustaba también la hermana de mi mejor amigo y nos hicimos novios, tenía 11 años así que no creo que cuente cómo novia. En secundaria me bese con compañeras como cualquier adolescente.
Me considero muy tímido nunca he tenido novia mas sin embargo mi vida cambió a partir de qué cumplí 17 años porque empecé a tener buena racha con las chicas a esa edad perdí mi virginidad y hasta la fecha de los 17 a mis 20 años he conocido mujeres y he ido a fiestas y he ligado con mujeres y tenido relaciones sexuales con ellas pero nunca he tenido novia.
Mi problema empezó cuando en noviembre de 2018 vi un video en YouTube donde un rapero me pareció atractivo desde ahí empezó la cuestión de la cual ya todos saben, mucha ansiedad durante una semana y a la vez miedo, ver porno gay para comprobar si me gustaba, ver hombres en mi universidad para ver si me gustaban, etc… lo que ya todos saben.
Pero todo empeoró considerablemente cuando iba en el Camión rumbo a la escuela y yo iba sentado y un hombre que iba parado se me pego a mí lo cual me excito y de ahí me asuste mucho me dio ansiedad llegue a la escuela y quería salir corriendo. Cuando salí de la escuela llegue a mi casa con la idea de ser gay y me puse a recordar que cuando estaba en la preparatoria aproximadamente tenía 16 años me imaginé haciéndole sexo oral a mi mejor amigo y me excito también pero en aquel tiempo no le tome nada de importancia y seguí mi vida normal pero ahora me acuerdo de eso y me asusta más. También recuerdo que de niño jugué con un primo a que él era una mujer y el estaba desnudo no nos besamos ni nada pero si nos abrazamos y recuerdo que me excito. Ahora todas esas experiencias me hacen pensar que soy homosexual reprimido, pero nunca me ha gustado un hombre me da asco pensar en darle un beso aún hombre o tener una pareja de mi mismo sexo.
Siempre me han gustado las mujeres, Hasta hace unos meses deseaba tener novia y estaba enamorado de una chica pero no se pudo dar.
Soy de carácter muy obsesivo durante un tiempo me dolió un testiculo y me obsesioné pensando que tenían cancer testicular.
Espero y me puedan dar su opinión y muchas gracias por tomarse el tiempo en leer.Hola buenas,
yo tengo 23 años y desde hace cuestion de 4 dias sufro de esto, recalcar que soy una persona que actualmente está pasando un cuadro de ansiedad importante y a lo largo de estos dos meses he tenido diferentes obsesiones, desde creemer un loco, creemer un psicopata, creerme un violador, tener cancer etc.
Voy al psicologo y mañana abarcaré este tema puesto que es un tema muy perturbador para mi pero que apoyo, es decir, apoyo a la gente LGTB, lo que me perturbar es ser algo o creerme algo que no soy.
La cuestión es que siempre he sido hetereosexual, aunque sobre la edad de 12 años tuve una experiencia homosexual visto desde ahora, pero que por entonces era para mi era juego, no conocia realmente apenas nada sobre la sexualidad y no le di importancia, si no fuera por el bullying que sufrí cuando eso se dio a la luz. Fueron mas bien tocamiento y roces pero no se llego a la penetración y mas bien no habia una excitación por ello, yo me lo tomaba como un juego, recuerdo dialogos como '' asi cuando tenga sexo con una mujer tendré experiencia '' despúes de eso, solo he tenido experiencias con mujeres y me atraen mujeres, he tenido varias novias y sexo con 1 de ellas la cual es mi pareja desde hace años. Me atrae muchisimo el cuerpo femenino, su anatomia en general, en el sexo tengo grandes erecciones y siempre que tengo relaciones, quiero que llegue la proxima vez. Mis fantasias siempre han sido con mujeres.
Soy una persona que si un tio es guapo o atractivo no lo reprimo. Si mi pareja me pregunta si '' x '' hombre es guapo, le digo si o no.
Cosas como estan han hecho que empiece a cuestionarme las cosas, tal y como sucede en todos los casos de obsesion.. empezando por el dialogo de '' y si .. '' despúes empiezas afirmar que lo eres, despues de eso te vienen imagenes del acto, despues cuando pasa un chico tu corazón se acelera e intentas evitarlo. Es lo mismo que pasa con todas las obsesiones y en casi el mismo orden.
Por una parte no tengo duda de que soy heterosexual, un heterosexual que sabe diferenciar quien es atractivo o guapo aunque sean del mismo genero, y creo que deberia ser asi en general. El problema es que la obsesion empezó a aumentar cuando se me vinieron recuerdos que me pasarón a la edad de 12 años y se ha vuelto una obsesion bastante incomoda, donde la ansiedad es bastante grande y la mente en pocas ocasiones se despeja.
He hecho tests de '' kinsey '' para ver en que escala estoy aunque actualmente no es nada fiable. En todas salgo en la escala 1 o 2 de 0 al 6 -1 es heterosexual con pensamientos asi y el 2 es exactamente igual pero con mas tendencia. Se nota que es obsesion cuando basicamente me he hecho todos los links posibles aunque fueran los mismos tests.
Luego he descubierto este blog y he ledio bastantes cosas acerca de este toc, muchos comentan que se exponen ( como tu al porno gay ) en un impulso de valentia lo he hecho tambien.. mi corazón se acelero muchisimo y note esa ansiedad, no he notado una excitación al ver esas imagenes, me ha dado mas bien rechazo y bastante ansiedad. Luego he pasado a ver uno de sexo heterosexual y visualmente mis latidos del corazón disminuyen y me gusta mas lo que veo.
Pero aun asi, aunque mis dialogos internos digan que no lo soy, aunque los echos sexuales que tengo digan que soy heterosexual, mi mente me dice '' jaja te crees heterosexual ? pues ahora voy a hacerte creer que no lo eres y que te gusta tu genero y que lo que pasó en su dia es el manifiesto de lo que realmente soy.
En fin, mañana tendré el valor de confesarle a la primera persona en este caso psicologa que tuve una experiencia absurda de homosexualidad y contarte todo estos temores que me estan surgiendo, lo comentaré por aqui si me acuerdo. A ver lo que me depará las siguientes semanas por que segun veo cada semana o cada dos semanas me creo una cosa u otra.
Amigos yo he padecido esta obsesion desde hace seis meses tras un divorcio trumatico en el cual mi ex esposa me engaño, viendo en retrospectiva siempre hubo un temor cultural aprendido hacia ser gay por cosas que me pasaron en la infancia y debido a mi personalidad (juegos infantiles) (inclinada hacia el arte ilustrado) y la repercusión que tuvo el que uno de esos hechos salieran a la luz durante mi adolescencia, se me complica un poco que soy un tipo atractivo con tatuajes y cuerpo atletico por lo tanto al dia es inumerable la cantidad de gays que me miran en la calle e incluso en alguna ocasión me dicen cosas eso ha sido la parte mas dura de vencer este miedo, aunque creo que me da mas miedo ser percibido como gay que serlo en si, a ratos salgo del problema y vuelvo pero afortunadamente con menos intensidad que mis recaidas anteriores, lo cierto es que por mas duro que sea hay que ser indiferente a los pensamientos y mas si no te definen, he leido en este foro que hay que aceptar cosas en orden de producir indiferencia tales como «Me gustan las mujeres y algunos hombres» y no, yo creeria que la estrategia mas apropiada es ser indiferente a todo, con respecto al libido me ha regresado de forma intermitente, con mi novia siempre respondo y en el sexo no me exijo demasiado y disfrutamos ambos, con relacion a las erecciones espontaneas las he tenido pero mucho menos, aunque me di cuenta que antes de esto ya ese tipo de subidon no me daba desde hacia unos años y creo que es lo natural debido a que no podemos tener el libido de que cuando eramos adolescentes y nos juzgamos segun como actuabamos con el sexo opuesto cuando eramos mas jovenes, yo por mi parte tengo que lidiar con pensamientos obsesivos de toda indole que me generan sufrimiento y restarle importancia me ha servido de ayuda, vivir el presente y no prestar demasiada atencion, claro que cada cierto tiempo caigo en esto y vuelvo a leer foros como forma de compulsion (creo que es la ultima compulsion que me queda ya que tengo rato sin ver porno) asi que muchachos si se puede! segun entiendo no hay ningun mecanismo que reprima algo de ti mismo, el auto engaño es mas del tipo «mi esposa me engaña pero se que me quiere» o «mi esposo me humilla en publico pero el quiere lo mejor para mi», ya lo de la represion social sexual se hace por moral pero la gente no lo olvida de si mismo ni un dia de forma espontanea se da cuenta y cae en un mar de penes, ¿Que hay historias de personas que descubren su sexualidad a los 40? lean bien a fondo y veran que siempre lo supieron pero intentaron que eso se disolviera en una relacion heterosexual, incluso mis tios que son gays me lo han dicho (lo sabiamos desde los siete años) asi que relax
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