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Presentación, TOC de amores?
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Hola , buenas tarde a todos y todas.
Mi nombre es Marta y tengo 20 años , siempre fui una persona muy insegura y llena de miedos, vengo de una familia destructurada , mi madre es una persona muy difícil de llevar y según palabras textuales de mis familiares es una matratadora física y psicológica.
El tema es que llevo con mi novio dos años y siete meses.
Mi madre cada vez que tenía oportunidad y se enfadaba conmigo me decía que iba a acabar sola como ella y que cibri me dejaría…yo intentaba no hacerle caso
Durante una época me obsesiones con una chica que está detrás de mi novio y empecé a espiarla por redes sociales y me llegue a obsesionar pensando que mi novio me quería pero no me amaba y que yo era su segundo plato ya que esa chica vivía en otra ciudad , el me llegó a confesar que quiso a esa chica y eso empeoró la obsesión , ahora esa mujer me da bastante igual.
Pero desde hace un años y dos meses todo cambio.
Mi madre me dijo que había visto en la carta astral que cibran y yo lo íbamos a dejar en un año ( mi familia y yo creemos en eso) pero para colmo dijo que yo era la que lo iba a dejar…y senti que ese día me rompía el pecho , al día siguiente discutí con mi pareja y se me pasó por la cabeza si yo querría estar con una persona que me acababa de decir lo que me dijo ese día…y ahí me asusté completamente nunca había pensado eso….siempre tuve el amor superidealizado y teníamos los dos claro que queremos pasar la vida juntos y y ser el padre de nuestro hijos.
Pero desde ese día me empezaron las obsesiones, le obsesiones con que no me sentía igual de siempre con el y que no lo quería , que a lo mejor me estaba engañando , que a lo mejor estaba con el por dependencia emocional….lloro mucho , me angustio , estoy medicada con lexatin , me aisló socialmente y estas dudas me inundan la cabeza , a pesar de que estos momentos tengo ganas de llorar y de decir que quiero estar con y que lo amo, el es la persona más maravillosa que conocí nunca.
Obviamente tengo épocas en las que estoy un poco mejor y otras en las que estoy fatal y que cada vez que lo veo o estoy con el o pienso en el ( 24 horas días ) mi angustia aumenta y no soy capaz de deshacerme de ella.
En cuanto a compulsiones y cosas así , siempre estoy buscando en foros sobre relaciones , comprarandome con mis amigas , primas si las cosas que siento con él son normales o no son normales , cada vez que lo beso analizó si me excito o no ( sino me excito me amgustio y le pregunto a él si se ha excitado) cuando me toca también lo analizo pero solo estoy con ansiedad intensa porque él es la fuente de mi obsesiones.
Siempre que noto la angustia o aparece el pensamiento de que a lo mejor no lo quiero o que lo nuestro no va bien o qué no estoy enamorada automáticamente me imagino situaciones como por ejemplo que el me deja , o lo encuentro engañando me con otros o que yo le dejo a él…para ver si me hago daño o no , cuando aumenta la angustia o me entran ganas de llorar pues digo ( perfecto lo amo) pero si es la quinta vez del día que me lo pregunto y me quedo fría como si nada me entran ganas de llorar y la angustia aumenta todavía más.
Muchas veces cuando notó de nuevo esa angustia y ese pensamiento de que no estoy enamorada….me imagino a amigos , familiares o a mi propia pareja preguntándome cosas como si lo quiero , si quiero estar con el , como me sentiría si el desapareciese , así todo el rato, y a pesar de siempre contestar que si quiero estar con el…algunas veces en mi cabeza aparece la vocecilla de y si estás autoconvencida y no es lo que quieres.
Me he obsesionado mucho también con el tema de la excitación…como mi novio me besa y no me excito lo relaciono con que no estoy enamorada o nunca lo estuve , aunque haya gente que me diga que los besos no exciten.
También me pasa que me obsesiónes con la posibilidad de poder ser lesbiana al no excitarme con los besos y empecé a comprobarme a nivel genital si me excitaba al estar con un hombre o una mujer en fantasías….he llegado a una situación en la que no sé qué es verdad.
Se que le quiero mucho y quiero estar con el.
Una última cosa para dejar de hacer esto tan largo…siempre me comparo con las relaciones de los demás y cada vez que oigo que una pareja lo deja me pongo mala…y me viene la vocecilla de : si ellos les pasa a vosotros porque no?
Creo que me dejo algo por nombrar también importante….mi cabeza no para con los pensamientos , con las comprobaciones y con las comparaciones….ayuda por favor
Muchas gracias de antemanoYa sé que era lo que se me olvidaba , cada vez que me hablan de el cuando estoy mal o generosamente se pone meloso conmigo me entra mucha ansiedad y ahí viene el pensamiento de que no lo quiero….
Hay muchos temas en el foro que tratan sobre esto. Tanto por la parte de la relación como por la parte de la sexualidad
Entra en el censo y mira otros casos
https://www.forotoc.com/presentaciones/censo-del-trastorno-obsesivo-compulsivo-de-forotoc/El camino es largo, y debes leer y aprender sobre la materia. No se te pase por la cabeza que un consejo te va a resolver todo y vas a volver a «sentir» como antes. Ya el simple hecho de «querer» sentir como antes, va a ser el primer mecanismo que va a hacer que tu estado empeore y te limite tu existencia cada vez más.
Por eso, lo primero: lee y fija una meta hacia adelante. Olvidate del pasado. Nunca volverá a ser nada como antes. A partir de ahora, tienes que plantearte una nueva visión de como serán las cosas, sin referencias, todo desde 0.
Pero como digo, esto es dificil, así que empieza leyendo y creandote un bagaje teorico para poder tratar más comodamente estos temas a nivel terapeutico.
Te recomiendo tambien que te compres e libro Venza sus Obsesiones de Edna Foa, y empieces a leer, los capitulos 1,2 y 3 y luego salta al capitulo 7 y 8. El resto puedes dejarlos sin leer.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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