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Presentación
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Hola a todos.
Tengo 35 años. Desde los 19 años he lidiado con pensamientos acerca de mi orientación sexual. Los pensamientos se han recrudecido en los ultimos meses. A mis 26 años fui con un especialista por unas sesiones pero no pude pagarle más y quede a medias. Mi vida prosiguió sin ninguna crisis significativa hasta hace unos meses que vino con todo y hasta me dijeron que tenía depresión. Actualmente voy con una terapeuta especialista en ERP, pero van muy pocas sesiones.
Vengo acá, no sé si a reasegurarme o más bien para decirle a todos los que están más jóvenes que por favor busquen ayuda especialidad para hacer el camino más ameno. Yo fui con terapeutas que
#1- no sabia que tenía y hablabamos.
#2-Esta me dijo que tenia que aceptarme.
#3-no me queria poner etiquetas pero le preocupaba como los pensamientos me abrumaban.
#4-me dijo que tenia una crisis de identidad.
Yo he repasado en mi cabeza mi juventud y niñez y he cuestinado todo, si era amigo de paquito por amistad o porque me gustaba, en mi cabeza se repasa la idea que no he tenido amigos sino enamoramientos y que debo aceptar eso . A mi padre no le doy abrazos ni besos, y eso desde los 14 años, cuando escuche en la radio algo acerca de la homosexualidad y me dije que no quería ser asi, y dar besos a mi padre era algo que me iba hacer homosexual. Mi crisis de los 19 años vino después de estrés pero también despues de que un hombre homosexual me empezara a coquetear en el autobus, y eso me genero angustia. En mis recuerdos está que siempre que le veía en el autobus me generaba ansiedad y queria saber en donde estaba.
Decir que también tuve una educación sexual nefasta, recuerdo cuando andaba en mis 17 años estar viendo pornografia heterosexual el mismo día que mi Madre tuvo una cirugía. mis entrada en chats buscando a mujeres para hablar de sexo y nada más que eso. Tuve un acceso de parte de mi niñera cuando tuve 5 años, y recuerdo un juego sexual con un primo cuando tenia 12. a los 15 años juego sexuales con una de mis primas. Cuando pienso en esto, veo que estos pensamientos que cuestionan mi orientación sexual me afectan porque la valoracion que le doy a mi sexualidad es muy alta, y puedo ver que en este campo hay mucho trabajo por hacer.
Decir también que he tenido epocas que estos pensamientos molestan muy poco y entonces la vida es bella. Pero también he estado en lugares oscuros, donde me levanto y me cuestionó sobre mi orientación, donde me da miedo estar con un hombre a solas, donde pienso que si un hombre gay me ve es por que se enamoro de mi y la que más me parece extrema, que tengo el poder de que un hombre hetero se enamore de mi y entonces empiezo a buscar sensaciones en mi cuerpo ante ese pensamiento. Mis días transcurren viendo si tengo sensaciones en mi cuerpo, que si me siento y hay alguna sensación en mis nalgas.. ya sabrán…. Esto me ha hecho cuestionarme si estar casado y el amor hacia mi esposa es real o simplemente es una excusa.
No sé si tengo TOC, o estoy en negación. estoy cansado de estar con este disco rayado en mi cabeza. A veces quisiera irme a vivir al bosque y quedarme allí donde nadie me moleste. Creo que me equivoque al no ir con un especialista hace años atrás. He platicado con miembros de mi familia y dos han tenido pensamientos similiares y padecimientos de 1 año con ello.
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