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Presentación
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Tengo toc y ansiedad desde que tengo uso de razon. Tengo un recuerdo muy gráfico cuando antes de hacer la comunión tenínamos que confesarnos y yo tenía que confesarme tres o cuatro veces seguidas porque era salir del confesionario y empezar con insultos irefrenables sobre dios y la virgen. En fin. Hasta que llegó la adolescencia, aquí florecío el toc e todo su esplendor, miedo a hacer daño a mi familia, miedo a vomitar todo lo que comía, miedo a tener mil y una enfermedades (acompañado de crisis de ansiedad). Aquí me mediqué, primero fluoxetina y luego anafranil. Lo dejé voluntariame. He tenido episodios más o menos angustiantes y he recurrido a la medicación dejándola a los pocos meses por los efectos secundarios, especialmente los sexuales en diversas ocasiones. También he pasado por un proceso de depresíon más o menos importante. El caso es que desde hace un año la cosa irrumpió con fuerza: ataques de pánico y obsesión de hacer daño, especialmente a mis hijos. Y aquí ya decidí volver a medicarme. He probado en un año escitalopram, paroxetina y actualmente tomo brintellix, acompañado de trankimazin. Las obsesiones y los ataques de ansiedad han bajado de voltaje pero vuelo a cuestionarme dejarlo debido a los efectos secundarios. También realizo terapia psicológica, pero no es muy específica, en la seguridad social como mucho una vez al mes. No se que hacer ni por donde tirar.
Gracias por leerme.Al hilo de mi presentación y de buscar ayuda en red he encontrado un estudio que relaciona la esquizofrenia con el TOC. Alguien conoce el tema? Tenemos más riesgo de padecer psicosis? Siempre había creído que existía una barrera infranqueable.. entre ambos.
Si, además, en tu caso, hay mas probabilidades. Ten cuidado porque cualquier día puedes cometer una locura.
Después del posiblemente terrible malestar que debes estar sintiendo ahora mismo, léete esto:
https://www.forotoc.com/diagnostico-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/identificando-las-compulsiones-sin-compulsiones-no-hay-toc/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya lo había leído, ayer.
Aún y así he sentido el horror, el más puro. Una de mis múltiples obsesiones ha sido el volverme loca, así que encontrar información sobre cierta relación con TOC me ha tenido entretenida gran parte de la mañana. A mi edad ((42)creía tenerla superada porque la modifiqué por otra más racional: la de estar demenciando. Y eso que voy medicada. Estoy en dosis máxima de antidepresivo aunque estoy dejando las benzos por mi cuenta. Soy bastante farmacofóbica, para rematar el cuadro.Es normal. No puedes «racionalizar» nada en este escenario. Porque es casi infinito. Solo puedes interiorizar un trabajo terapeutico, que comienza, entendiendo toda y cada una de las compulsiones que comentes sistematicamente a lo largo de un dia cualquiera y reflejarlas en un papel.
Y este mensaje primero que escribiste, era claramente una de ellas: hartarte de buscar en internet teorias que confirmen o desconfirmen tus creencias, encontrar las que las confirman y luego cargarte de miedo e ir a preguntar a una fuente que consideres relativamente fiable o al menos que sientas que te tranquiliza
Solo en este mensaje ya tienes dos compulsiones para escribir en un papel:
– Buscar en Internet sobre sintomas de enfermedades
– Preguntar a fuentes fiables sobre la posibilidad de que dichos sintomas sean simbolo de algoY obviamente la terapia es fácil: aguantar el tiron y no hacer ninguna de estas dos cosas, y de seguro, de otras decenas de cosas que tambien haces y piensas
Como te puede a lo mejor parecer todo muy mental, te recomiendo que te leas este hilo entero con las preguntas y las respeustas.
https://www.forotoc.com/presentaciones/toc-puro-1976/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya había ojeado el hilo, quzás un poco en vertical, pero creía que había pillado el concepto aunque tengo muchas dudas. Me obsesiona todo y de todo dudo. A principios de esta semana llamé a la psiquiatra para pedirle bajar la medicación o añadir bupropión para limitar la afectación sexual. Así a las bravas. Me dijo lógicamente que me esperara a la visita que lo hablaríamos. Pero yo voy bajando las benzos y en dos días de esta semana ya he reducido el antidepresivo.
En más de veinte años quizás he tomado tres años de medicación (interrumpida) y uno ha sido durante el último año. Ahora en realidad no me importaría tomar toda la vida la medicación si no fuera por los efectos secundarios. Si realmente existe un fallo en los neurotransmisores, por qué sufrir de forma estéril?..Creo que me he dado por vencida.
Cuando a los dieciocho años me percaté de que mi vida no iba a ser «normal» se abrieron ante mí dos posibles escenarios: medicación con todos sus efectos o aceptar la enfermedad y convivir con ella. Yo elegí la segunda de las opciones, acepté mi diferencia y en algunos aspectos también me beneficié de ella. Siempre presumí de una buena memoria (que veo menguada por la…demencia que acecha) y los periodos de crrisis de ansiedad y de obseseiones extremas me las cocinaba y comía yo solita. Nunca le he contado a nadie lo que me sucede, ni siquiera a mi marido ( algo sabe claro). He intentado llevar una vida normal (y la vida me lo ha permitido..) estudiar, encontrar un trabajo estable, formar una familia. Vale, tengo un problema, pero quién coño no tiene problemas? Con perdón.
No domino la jerga del foro, habláis de técnicas que no conozco pero en resumen lo que se propone es la exposición a la ansiedad extrema. A mí me da pavor la ansiedad, no tomo nunca café, procuro dormir siete horas. Me abruman las palpitaciones y las taquicardias. Tengo la sensación de que voy con un speed eterno. Es preciso tomar café? En serio? Forzar el cuerpo? Más si cabe? Pregunto desde mi ignorancia. Mis crisis de ansiedad ya me resultan lo suficientemente extremas. He estado muriendo «cienes y cienes» de veces.
Lo que yo veo: dejar la medicación y observar como estoy de base (mal, seguro) y a partir de ahí ir viendo.
Otro tema es mi sentimiento de inutilidad, de demencia. Ya lo he comentado un par de veces. He llegado al punto de pedir una valoració de minusvalía. Es una gran derrota para mí, lo sé. Per la verdad, realmente no sé por donde tirar. Y nada, aquí compulsionando tan ricamente (el sentido del humor, a dios le pido que nunca me falle, es lo único)
Mis crisis de ansiedad ya me resultan lo suficientemente extremas. He estado muriendo «cienes y cienes» de veces.
Pero nunca has muerto, sigues aquí, contandonos el mismo rollo que te vienes contandote a ti misma desde hace décadas.
Más si cabe?
Este es el problema del TOC: te fuerzas por retroalimentación
No hay tanto técnico en el foro que no este explicado pero el resumen de tu vida y de cualquiera con TOC es simpleDía 1: Me pasa algo que no me agrada, me genera un estado de estrés y ansiedad terrible, no quiero sentirlo, algún remedio habrá
Dia 2: Se me ocurre una idea para dejar de sentirlo, alguien me dijo una vez que pensara en otra cosa: «No te ralles más piensa en otra cosa» «Haz otra cosa para entretenerte y dejar de pensar»
Día 3: Vuelve a pasarme algo que no me agrada, y esta vez aplico la idea que me dieron: De puta madre, funciona que te cagas, la ansiedad disminuye
Dia 4: Vuelve a pasarme algo, misma tecnica
100 días despues: Misma técnica, pero ya no funciona como el primer día
1000 dias despues: Misma técnica, con mil matices nuevos hace ya 600 días que no funciona, pero yo sigo haciendolo, porque PIENSO que si no lo hago PEOR será la cosa. A fin de cuentas, ¿ME FUNCIONO EL DIA 3 VERDAD?
10.000 días despues: Vengo a ForoTOC a llorar, pienso que mi vida es una puta mierda por culpa del TOC, pienso que me fuerzo mucho, a fin de cuentas, me harto de hacer técnicas absurdas con miles de matices a ver si baja la ansiedad y no funcionan, ¿por qué será? ¿habrá una técnica mágica de relajación extrema que deje mi cuerpo en condiciones optimas?Esta es la vida de todo y cada uno de los que entran en este foro. Inclusive la mia hace 7 años cuando empece el foro…
¿Ves algo ROTO en toda esta historia? ¿Crees realmente que el problema empezó por un detonador? ¿O quizá no fue por algo que empezaste a hacer, y repetir día tras día, cada vez mas complejo y con mas matices hasta el día de hoy de frustración?
Es preciso tomar café? En serio?
Vamos a romper este circulo absurdo. Y para romperlo, hay que hacerlo al reves. Hay que volver al primer día y hacer las cosas como tuviste que hacerlas ese dia: no inhibiendo
Y para no inhibir en una persona con TOC el tema es MUY DIFICIL de conseguir. Porque por naturaleza una persona con TOC es experta en inhibir (inhibir es evitar, dejar de hacer algo, o hacerlo de una manera que cree que le va a doler menos…). La unica manera efectiva que existe es la paradoja, es decir, hacer lo contrario multiplicado por diez. Ahi es donde entran en juego pequeñas acciones como el simple acto de tomar cafe, que «ayudan» a luchar en contra de esa inhibición.
El problema y soy consciente de ello, es que ahora te va a doler, 100 veces mas de lo que te hubiera dolido el primer dia. Es normal. Ahora la vida te exige, un plus de fortaleza. Esto es lo que hay. Si cavas un hoyo de 500 metros hacia abajo y luego pretendes salir, a dar un paseo, no va a ser lo mismo de facil salir de ese hoyo, que si solo fuera de 1 metro. Te diría que no lo hubieras cavado, pero YA esta cavado asi qe no hay vuelta atrás. Toca empezar a escalar y a rasparse los brazos.
No te voy a dar animos. Sudar y llorar, vas a sudar y llorar. Te vas a hartar de llorar, y de sudar, y lo mismo de vomitar.
Por eso, lo importante, no es que te centres en lo mal que se pasa, sino en POR QUE quieres hacerlo. Cual es tu motivación. ¿Para qué quieres seguir viviendo más alla de ser una hormiga andante en este planeta? Este es el momento de sacar los valores. Y no te estoy hablando de un sueño que tengas por cumplir o mierdas de estas. Te estoy diciendo que te pienses bien, si todavia tus manos pueden hacer algo por la humanidad. Por tus hijos, por tu pareja, por tu familia, por tu barrio. Con independencia de que esto te agrade o no. ¿Eres útil? ¿O crees que ya tu cuerpo, tus manos y tu cerebro no pueden hacer nada bueno por los demas? ¿Crees que sería irrelevante que te murieras mañana?
Si pudieras ahora mismo, escribir tu epitafio, ¿que te gustaria poner? ¿Cómo te gustaria que te recordaran?
«Ana R, una sufridora en silencio, lo pasaba mal, tomaba muchas pastillas, le abrumaban las taquicardias y dormia 7 horas, pero ante todo, siempre estuvo en silencio»
Fascinante. Piensa bien tu epitafio. Esto es lo más duro e importante que vas a hacer en toda tu vida.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Tienes razón en casi todo.. Aquí he venido a llorar, básicamente, y a que alguien como tú me diga que todavía puedo hacer algo con mi vida.
Voy a contar algunas cosas ma a riesgo de exponerme demasiado y de pretender dar más pena. Si cabe..
Desde los 18 tome una decisión. La de no medicarme y otra que no he comentado, la de alejarme de la psiquiatría y psicología en general (pese a tener la carrera de psicología, muy típico también) A los veintipocos ya me parecían unos vendehumos, unos charlatanes, sobretodo los psicologos, sin ánimo de ofender…Con esto quiero decir que nunca he aplicado técnica alguna al menos no conscientemente. Digamos que me he dejado llevar. Tengo una obsesión que precisa de compulsión, la realizó y me relajo. Tengo una crisis de ansiedad me tomo un caramelo, quizás sea una bajada de azucar..y voy conduciendo, así que algo tengo hacer…Pienso en hacer daño a mi hija, bueno ahí es mucho más complicado, pero estas obsesiones también han sido más intermitentes. Siempre han estado presentes pero la intensidad de las mismas ha sido más variable, desde incapacitante, hasta pensamiento que se cuela como la lista de la compra, un par de veces l día y ya.
Antes de tomar la medicación que estoy volviendo a dejarr, contra la opinión de la psiquiatra, los pensamientos y crisis de ansiedad eran incapacitantes. Las obsesiones de impulsión estaban presentes las 24 horas, las crisis de ansiedd un par de veces al días. Llamadas a urgencias, visitas al hospital. Perdido el control de la situación. Vale. En este estado debería haber aplicado la técnica de sobreexposición, no? Cuando deje la medicación veremos en qué estado me encuentro y como lo encaro. He empezado a leer el libro de venza sus obsesiones, bueno ayer lo obtuve, he ojeado las primeras páginas así que iré informando si hay progreso o involución.
Otro tema que no controlo. Cómo distinguir pensamientos normales de obsesivos. Yo diria que el 98% de mis pensamientos son obsesivos paso de creer que tengo úlcera de estómago a que tengo demencia, a que hay que comprar X, o que voy a tener un accidente de coche, yo que se. Cualquier pensamiento que cruce mi mente se convierte en obsesión. Repito conversaciones, recreo escenas pasadas, y así me pasó el día. A lo que voy, escribir en este foro, leer libros sobre el tema…digo no alimenta también el monstruo?Cuando tenía 9 años pensaba que era muy afortunada por tener toda la vida por delante. Estaba feliz. Treinta y tantos años después sigue apasionándome la vida casi tanto como entonces y todavia no he muerto pero podría hacerlo hoy mismo. Es el riesgo que conlleva seguir viva, no crees?
Sí eso sucediera hoy lo que me gustaría que la gente que me conoció recordara de mí seria:Intentó ser buena persona. Amó a sus hijos por encima de todas las cosas.
Bien, todo correcto
Del libro ese, solo centrate en los tres primeros temas y en el tema 7 y 8, el resto son inutiles contraproducentes incluso. La tipica basura que metes en un libro para hacer relleno y que no se quede en un libro de 20 paginas y parezca que te estan vendiendo una mierda.En cuanto al resto, es interesante lo que comentas. No soy muy fan de las historias «desde que naci hasta quien soy ahora» por que generalmente no aportan nada pero creo que tu historia es curiosa cuanto menos.
Lo que no entiendo es porque estudiaste psicologia si ya te parecia una estafa. Yo solo veo una razón, y es que en el fondo quieras dedicarte a ello y «requieras» de ese «rigor» titulistico que se exige en ciertos paises como España. Pero estudiando joven esta carrera dudo que esto fuera tu motivación
Supongo que tambien tendrias algo de «fe» a ver si te daban una pista magica, que obviamente no encontraste (y de ahí mi extremada critica a los estudios de psicologia).
Dejando esto a un lado, volvamos al tema «terapeutico»
escribir en este foro, leer libros sobre el tema…digo no alimenta también el monstruo?
Si y no. DEPENDE de lo que escribas
Si escribes tus dudas, acerca de tu TOC, SI alimentas al monstruo
Si escribes tus dudas acerca de la terapia, entonces no
¿Como diferenciarlo? Piensa en una terapia conductista eminentemente, es decir, voluntad de ejecución y ejecución a posteriori. Esto quiere decir, que primero ejecutas y luego preguntas. No al reves. Te lees el capitulo 7 y 8 y trazas el plan, y ejecutas. Y de ahí las dudas que te salgan las preguntas. Luego puedes ir «evolucionando» la terapia, con nuevas dudas que te surjan, si te quedas estancada depues de los meses, etc…Finalmente
Intentó ser buena persona. Amó a sus hijos por encima de todas las cosas.
Esto esta bien, pero «¿intentar?». Yo leo y eso, y me da la sensación que fuiste una mala persona pero al menos «intentaste» ser buena.
Yo hubiera escrito
«Se esforzaba diariamente en ser buena persona y amar a sus hijos por encima de todas las cosas»
Esto si es algo práctico.
Y ahora a ti te toca, dejarte claro, que es ser buena persona. Porque es un termino subjetivo.¿Estar tranquila y sosegada es suficiente para ser buena persona?
«Que buena persona fue, era tan tranquila que dormia 7 horas y se esforzaba porque no le diera una taquicardia»
No tiene ningún sentido. Piensa mejor eso de «ser buena persona» porque me sigue pareciendo la misma historia.
Leete esto tambien:Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Te voy a contar otro secreto. No se lo digas a nadie pero trabajo como psicóloga. No clínica, por favor, que no cunda el pánico.
También voy a explicar por qué empezé la carrera de psicología. Después de empezar otras dos carreras un día me senté y pensé qué hacer. Todavía no estaba preparada para empezará a trabajar y yaa tenía el TOC en todo su esplendor. Había conocido psiquiatras y psicólogos, unos cuantos para saber qué no quería saber nada de ellos. Pero quería seguir estudiando. Tenía una carrera científica que me atraía mucho pero que me exigiría tiempo y dedicación (quizás la que dedicaba a la obsesión) Por otro lado estaba psicología, una carrera sencilla, de cultura general que podía resultay entretenida. Y lo más importante, me permitiría comprobar de primera mano lo que ya sabía: la mediocridad de todo aquello relacionado con ella: métodos, teorías, compañeros. La paradoja hecha mujer.No sé si soy buena. Intento ser justa en mis actos e intento no aprovecharme de nadie. Es verdad que lo intento y tampoco es menos verdad que no sé si lo consigo. A mí con que me recuerden mis hijos con cariño ya me vale.
Llevo varios días que ya no duermo siete horas. Es por la retirada de la medicación. Y voy algo mareada, estoy intentando que no cunda el pánico. Luego me pondré con el libro, estoy por el capítulo 2. Las generalidades tampoco me interesan mucho, sé de qué tipo soy, claramente. Luego pasare rápido al 7-8.
Bueno dejando a un lado ese tema, sigue por esa línea, termina de leer y ejecuta el plan un poco, luego replanteas tus dudas, para que no se convierta en materia compulsiva.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
He ojeado el libro que no leído y qué he sacado en claro?
Primero: mis dudas sobre el TOC. Ahora me decanto más hacia el TAG ( no me identifico con los casos que se exponen)
Segundo: imposible de poner en marcha una técnica que me exige tal complejidad. Soy desordenada ( mentalmente y en el plano terrenal) y no he hecho una lista física en mi vida. A parte de la pérdida de facultades mentales que ya he comentado ( ya fuera demencia, consecuencia de depresión o de la ansiedad en sí misma)
En resumen. Que dudo de la esencia misma del diagnóstico y encima no me veo capaz de llevar a cabo técnica alguna con un poco de rigor.Hay gente que va a terapia, pero simplemente porque son poco desastre y necesitan a alguien que les empuje.
Es el único motivo real, que yo veo que ir a terapia tenga sentido. Yo más que terapia lo veo como una Co-Terapia. Como contratar a un profesor particular para una asignatura que no consigues aprobar. El profesor no te va a meter los conceptos, pero si te va a ayudar a organizarte.
En este caso, lo mismo necesitas a alguien externo que te ayude a crear la lista, organizar los dias en los que ejecutar, etc… y acompañarte a ejecutar. El problema es que si de verdad eres un desastre, el terapeuta solo te va a dar unas botas para salir a andar y te va a acompañar los primeros kilometros, pero la travesia entera más alla la vas a tener que hacer tu sola. Si un terapeuta te acompaña demasiado tiempo, se acaba convirtiendo en un lastre: has previsto poca comida para el trayecto y hay dos bocas a las que alimentar.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
El tema es que la esencia la tengo .Está tarde mismo he estado secando el pelo a mi hija, la obsesión que tengo es darle con él en la cabeza ( los cuchillos ya están superados, ahora estoy con los objetos contundentes en la cabeza) Pues me he recreado en la obsesión, no la he evitado, la he llevado un paso más allá, me ha aliviado.
Que quiero decir con esto? Que puedo usar las técnicas as, pero a mí me manera, un tanto desordenadas y de forma anárquica. Tengo tal desastre en la cabeza que no sabría por dónde empezar. Lo bueno de los TOCs de manual es que suelen ser ordenados, metódicos y rígidos. Pero yo soy la antítesis. Por eso mis dudas.
Puedo comentárselo a la psicóloga de la seguridad social, a ver si me ayuda .Mi marido ni hablar, está ya hasta los cojones, y con razón. Gracias a Dios es la persona menos obsesiva que conozcoPuedo comentárselo a la psicóloga de la seguridad social, a ver si me ayuda .Mi marido ni hablar, está ya hasta los cojones, y con razón.
La psicologa de la SS es inútil tiene que ser algo de varias veces en semana. Si tu marido esta hasta los cojones, mal asunto…
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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