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Por favor, ayuda.
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Hola. Vuelvo a este foro porque de verdad me siento en un punto demasiado extremo de mi obsesión. Donde en realidad ya no se que siento y donde debato conmigo misma un montón de veces.
Tengo 15 años. Ya desde inicios de cuarentena me comenzó el llamado TOC de pedofilia. El cual me trajo muchísimos altercados negativos a mi vida. Me produjo asco, ansiedad extrema e incluso intentos de suicidio que claramente no pasaron a más. Justo hoy recuerdo una faceta mía que había olvidado. Y es que cuando yo tenía unos 13 años. Casi 14. Veía mucho anime. Y me resultaban muy tiernos y adorables los personajes del género shotacon (cabe aclarar que yo nunca vi mangas +18 de ellos, nunca fue de mi interés más allá de sentirme identificada con los personajes pues tenían mi edad). Recuerdo que me daban una extrema ternura. Pero ahí moria, es decir. No sentía una atracción por ellos ni un interés real porque sean mi parejas o cosas así. Siempre me atrajeron las personas más mayores y maduras, cosa que era lo opuesto a lo que ahí me mostraban.
El punto es que. Como buena obsesionaba. Dure horas pensando en que me podía gustar cosas sexuales de ellos. Lo cual si, me abrumo, y en mi mente repetía una y otra vez «no quiero que me guste». Y se sentía de alguna que otra forma como si me gustase. Lo cual terminaba por darme más molestia y acababa o llorando o tratando de alejar ese pensamiento. Como consecuencia buscaba imágenes de ellos en google. Y me daban nuevamente ternura, ganas de abrazarlos y aja, eso. Pero luego saltaban fanart sexuales que no me generaban nada. Asco algunos si, otros solo los pasaba de largo porque no quería verlos. Pero el hecho de que me den ternura me da miedo, en cierto sentido. Es como si fuera un bucle muy molesto. Donde siento que me gusta, pero realmente se siente enfermizo. Me cuesta dormir, concentrarme o estar calmada debido a esto. Es abrumador en cierto sentido pero no logra acaparar mi ansiedad completamente. (Exceptuando las nulas ganas de dormir y la necesidad de estar comprobando lo que siento una y otra vez).
Y realmente. Me siento como una pedofila. Cosa que me hace sentir con miedo y tristeza. No me siento realmente en paz. Es como si necesitara luchar contra el pensamiento una y otra vez. Porque si no lo hago «sería como aceptarlo». Y eso me da demasiado miedo.
Siento como si me gustase realmente. Y es molesto. Muy molesto. Porque no quiero sentirme así y no me gusta sentirme así. Hay momentos donde claramente no siento esto, donde digo «dios, como pudiste pensar esto. Claramente no te gusta». Y otros donde me digo «Claro que te gusta ¿Qué no ves?».
El hecho de haber convivido con personas que les gustaba estos géneros (shotacon), hace 2 años me hace sentir horrible. Yo crecí y dejo de interesarme el mundo del anime y deje de sentirme identificada con los personajes de ahí porque ya no tenían mi edad. Me pasaron a gustar cosas y gente mayor. Pero estas personas se quedaron estancadas en este tiempo, y les sigue gustando. Cuando les comento me dicen «tranquila solo es un dibujo». Y yo me abrumo un poco más, porque no quiero que estas cosas se normalicen. Son asquerosas. En si cada gramo de eso es asqueante. Pero siento que no puedo hacer nada. Que soy una pedofila y realmente siento mi mundo desmoronarse por esto.
Muchas gracias por tomarte el tiempo de responder ante esta problemática.
Vi tu presentación en el foro y realmente me sentí identificada en ciertas partes. A veces las obsesiones pueden sentirse tan reales al punto de incluso creerselas.
Actualmente siento que ya soy una pedofila. Realmente no quiero indagar en mi mente porque es muy doloroso. Vi imágenes y se sintió como si me gustasen, ¿Es esto tan si quiera normal? ¿El no querer que algo te guste y te acaba gustando? Se siente horrible. Siento mucho miedo realmente. Pero hay veces donde no siento nada. Y otras una ansiedad enorme.
Es un poco triste deformar los sentimientos propios y ya no saber que se siente en realidad.
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