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Otra filosofal por aquí…
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Buenas noches, estoy aquí para contar por encima el qué me ha traído a este foro.
Tengo 22 años. A los 20(un poco tarde en comparación con muchos casos) empezó todo. Estaba en la graduación de mi hermano, a la que vinieron también mis abuelos. Mi madre les dijo: » En unos años también iréis a la de los primos (tienen 8, 10 y 12)». Mi abuela contestó:«Para aquel entonces ya no estaremos aqui.». Al escuchar esa frase quién me iba a decir lo que acababa de comenzar, el giro que había dado mi mente en un momento.
Su significado me caló hondo. Desde que procesé su información me puse a darle vueltas sobre el por qué pasa eso, por qué existimos, nacemos y morimos… No me sentía cómoda pensando en ello, pero consideraba que era una racha sin más, en la que estaba pensativa con ello.
Pasaron unos meses, y estos pensamientos no sólo fueron a más, sino que cada vez les iba dando más importancia. En marzo (9 meses después de la graduación) fue cuando me empecé a asustar. Me di cuenta de que yo antes no me pasaba el día intentando responder dudas filosóficas, y sobre todo que yo no controlaba esos pensamientos. Éstos me han hecho ir evitando cada vez más cosas:Primero, dejar de leer y ver la gran mayoría de series o pelis. Porque en el 99% de ellas, un personaje muere, se habla de la antigüedad, etc.
Segundo, dejar de ir a la autoescuela. Como en algunas preguntas de los test, se hablan de accidentes, me he quedado en el teórico estancada. Sólo me presenté una vez saltándome todo aquel tema o párrafo que tuviese que ver con estos pensamientos.
Tercero, dejar de salir de noche. Nunca he sido muy de fiesta, pero ahora menos aún. Las últimas veces sólo podía pensar que no iba a volver con vida a casa.
Cuarto, dejar de poder visitar a mis abuelos maternos al cementerio (no los de la graduación , ellos son los paternos). Me siento mal por ello, pero solo con imaginarme ese sitio me empiezo a encontrar mal.
En junio di el paso de empezar a ir a terapia. Voy a una clínica multisalud de Adeslas, la cual me paga 20 sesiones de media hora al año. En 2019 voy por la 13, pero no veo que avance demasiado, sobre todo por el tema de que en 30 min da tiempo a poco. En septiembre el psiquiatra de la clínica me recetó Sertralina, pero la dejé de tomar a la semana (ahora quiero volver a ella). Hasta enero fui incapaz de contar en casa todo esto, esos meses yendo a escondidas al psiquiatra y la psicológa, mientras se creían que era muy feliz y no tenía problemas se me hicieron eternos. Me sigue dando vergüenza que lo sepan, pero me di cuenta que era mejor decirlo, sino sentía que cargaba con un peso encima.
Ese verano ha sido cuando peor me he sentido. Ya se cumplía un año así, yendo de mal en peor. Empecé a aislarme mucho, nunca he tenido mucha seguridad en mi misma, pero mis inseguridades se multiplicaron. Me llegó a dar un ataque de ansiedad en el autobús porque me creía que iba más rápido de lo normal y que no iba a salir con vida de ahí. Cuando me bajé seguía pensando en que iba a pasar algo malo, y claro como con pensarlo nos creemos que ya va a pasar… Quería ir a urgencias , pero no lo hice porque sino mis padres se enterarían si pasaba noche en un hospital, y era en esa época que lo último que quería era que lo supieran.
A día de hoy, sigo sin ser capaz de creerme que no doy vergüenza ajena, que no puedo decir o hacer algo sin creerme que la estoy cagando… El nivel de los pensamientos obsesivos ha disminuido (no lo comenté pero las compulsiones son mentales, y se centran analizar recuerdos o conversaciones en las me he sentido a gusto o comprendida, no relacionado con el TOC, sino con varios aspectos).
Ahora mismo estoy haciendo el esfuerzo de volver al carnet de conducir, es díficil, pero si consigo sacármelo, creo que me ayudará mucho. No tengo trabajo en parte porque no me veo de ánimos para estar en una oficina, sino me hace ilusión un plan de ocio, menos estar 8 horas al día en una empresa.Se que no puedo estar el resto del tiempo así, sólo queriendo estar en la cama sin fuerzas para levantarme. A diferencia de unos meses atrás, ahora me doy cuenta que el estar así sólo me perjudica, y estoy viendo con mi psicóloga qué actividad puedo hacer para ir poco a poco sintiéndome más animada. He perdido amistades por lo mucho que he cambiado, lo distante que me he vuelto, mis comportamientos…
De aquí a un tiempo intentaré irme al cementerio a dar una vuelta, para muchos puede parecer esto una tontería, que muchos no comprenderán el por qué me causa tanta ansiedad, que esté «loca». Yo misma admito que todo esto es absurdo, pero no sirve de nada darse cuenta del poco sentido que tiene.Estas inseguridades bajones y estrés acumulado , en febrero llegaron al punto de juntar alcohol con varios lorazepams y sertralina que tenía guardada. Tengo lagunas de aquello, de lo poco que recuerdo es que vomité y me quede medio inconsciente en mi habitación. Todo aquello fue me creía que «me lo merecía». Además de las veces que me he cortado con el filo de sacapuntas.
Se que aún soy joven, y estoy empezando a mantener la esperanza de que si lucho, poco a poco, éstos pensamientos y la depresión dejarán de vivir por mí. No basta con querer estar bien, es un proceso duro y lento, pero dicen que con esfuerzo se pueden lograr muchas cosas.
Mucho ánimo a todos vosotros también
Con semejante caso de algun trastorno depresivo, que tengas TOC es algo complejo de tratar, más por un foro. Ten en cuenta que generalmente en terapias fuertes y agresivas, se puede incluso llevar a la gente que se piense seriamente en el suicidio como medio de motivación (si aunque parezca mentira, cuando te ves en lo más bajo, solo queda subir)
El problema es que haciendo esto en tu caso, tu te suicidarías sin más, con lo cual, acojona un poco hacer esto arbitrariamente y haría falta hacerte un seguimiento muy muy de cerca, minimo a razón de 2 o 3 sesiones a la semana.
Pero como todo en esta vida, si no empiezas leyendo y aprendiendo por tu cuenta que posibilidades hay, poco o nada vas a mejorar a futuro
Asi que empieza por aqui:Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Con semejante caso de algun trastorno depresivo, que tengas TOC es algo complejo de tratar, más por un foro. Ten en cuenta que generalmente en terapias fuertes y agresivas, se puede incluso llevar a la gente que se piense seriamente en el suicidio como medio de motivación (si aunque parezca mentira, cuando te ves en lo más bajo, solo queda subir)
El problema es que haciendo esto en tu caso, tu te suicidarías sin más, con lo cual, acojona un poco hacer esto arbitrariamente y haría falta hacerte un seguimiento muy muy de cerca, minimo a razón de 2 o 3 sesiones a la semana.
Pero como todo en esta vida, si no empiezas leyendo y aprendiendo por tu cuenta que posibilidades hay, poco o nada vas a mejorar a futuro
Asi que empieza por aqui:Gracias por tu bienvenida , y por haber creado un foro destinado a personas que necesitan ayuda y no tienen con quién hablar de éstos temas. Además sin pedir nada a cambio.
Actualmente estoy mejor de ánimos , siguen por ahí esos pensamientos de dudas filosóficas, pero eso es poco a poco.
Voy a buscar otro psiquiatra, ya que este de la clínica multisalud es un incompetente. Sus sesiones Duran máximo 20 min. La última vez que estuve me pregunto por el curso que estaba haciendo, y como le dije que terminó en marzo se puso «te veo estupendamente, espero que estés así el mes que viene.» Y ya me mandó pasa fuera.
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