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Necesito ayuda y desahogarme
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Hola, soy un adolescente de 15 años y desde hace 4 días que he estado pasando un dolor insoportable. No estoy diagnosticado, pero el año pasado empecé a tener sospechas y quizás autoreconocimiento ya que me dio ¿toc? De pedofilia. Fue hace meses y ya lo tengo muy superado. Pero en ese momento pensé en el suicidio. No quería vivir siendo un enfermo y más porque tengo una pareja. Pensaba en si mis sentimientos no eran reales ya que ahora estaba convencido de que era un asqueroso que sentia atracción por niños. Ya lo tengo superado, pero recordarlo sigue dandome escalofrios. Desde que esa pesadilla se fue de mi cabeza, no me pasaron cosas demasiado graves. Eso hasta el 2 de enero. Estaba normal, leyendo y no sé en que momento recordé que en el año 2022, ya estando en pareja, al momento de masturbarme veía porno, y también llegué a fantasear con otras personas. Me sentía infiel, repugnante. Esto se lo comuniqué hace 2 días. Me sentía terrible. Pensaba que me dejaría. Pero fue comprensivo en todo momento y me demostró que eso no le importaba, pues aparte de que ahí tenía 13 años y las hormonas y tal, sabía que yo ya no lo hacía y no lo haría más. Me sentí en paz. Como me hubiera encantado que los pensamientos terminaran ahí, pero no. Estos días he estado evaluando todo lo que he hecho estando en relación con él, para ver si en algún momento yo hice algo que debería contarle. Me pregunto si habré sido infiel y no recuerdo. O si por lo menos en algún momento tuve intenciones con otras personas. Y la verdad es que yo no recuerdo haber tenido actitudes inapropiadas ni conversaciones, toqueteos. Pero aún así, mi mente no deja de darme más y más ideas. De cosas que hice hace 2 años y ya nisiquiera recuerdo bien como es que sucedieron. Es una tortura. ¿Y si realmente hice esto o solo es mi mente? Esta mañana recordé que también a veces veía videos y fotos pornograficas por instagram. Como se imsginarán, los comentarios eran todos preguntando por alguien que quisiera hacer sexting, intercambios de fotos o simplemente preguntando quien quiere algo así. Y tengo tanto miedo de haber respondido a eso en algún momento de calentura. No recuerdo haber tenido conversaciones inapropiadas nunca. Pero el simple hecho de haberles respondido ya me haría vomitar. Recuerdo que no, que incluso pensaba en que se veían ridiculos y tenía cuidado de no interactuar. Pero ¿y si sí lo hice? ¿Y si mi mente me está convenciendo de que yo pensaba eso y la realidad es otra? Todo está borroso a la final, esta incertidumbre me hace mal. Incluso sabiendo que no contaría como infidelidad, me parece asqueroso. Y sé que si mi pareja me contara que hizo algo así, me haría sentir fatal. En verdad no quiero haberlo hecho, ¿por qué lo habría hecho si yo lo amo? Pero si en momentos de calentura llegué a fantasear con otras personas ¿como sé que también no interactué con comentarios de ese estilo? Lo primero me hace sentir tan culpable, no quiero en algún momento recordar que efectivamente habré hecho lo segundo. No podré soportar haber sido tan asqueroso, tan imbécil. Yo tengo que respetar a mi pareja. Él no se merece a un novio que haya tenido intenciones de hacer cosas con otras personas. No quiero ser malo. No quiero haber hecho algo así. Obvio que le diría, pero dolería tanto. Yo no quiero quf me deje. Nuestrs relación es demasiado importante para mí. He estado considerando el suicidio, en serio siento odio por mí mismo. Solo quiero no haber hecho nada malo. Pero simplemente no puedo saberlo. Quisiera morir. Por favor solo quiero que todo esté bien, quiero jamás haber hecho nada estúpido y seguir con él.
Buenas,
Lo primero, por favor no tires por la vía del suicidio, harás muchísimo daño a tus familiares y amigos y ellos te aprecian, te quieren y están ahí para ayudarte.
Lo segundo. entiendo que tienes una pareja y le quieres mucho. Según lo veo yo, si tienes una pareja deberías abstenerte de cualquier contenido sexual o pornográfico, esa persona ha elegido pasar su vida contigo y tú en su lugar no te lo tomarías muy bien si le ves consumiendo pornografía, como si tú no fueras lo que buscaba o ya no le «llenaras».
La cabeza es muy mala y tiende a distorsionar los recuerdos y las memorias de lo que hemos hecho. No te sientas mal por ello, simplemente abstente de los contenidos que puedan hacerte caer en tentación. También podrías explicarle a tu pareja tu situación para poder encontrar juntos una solución.
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