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Mi Trastorno Obsesivo Compulsivo
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Hola me llamo Barbara, tengo 23 años y reconozco que tengo el Trastorno Obsesivo Compulsivo. Mi Trastorno Obsesivo Compulsivo es del tipo: pensamientos repetitivos, perfeccion al querer hacer algo, repetir una accion no bien realizada. Las compulsiones són: qualquier objeto o accion que me produzca inseguridad, inquietud o ansiedad tengo la necesidad de hacerlo desaparecer o repetir para aliviar la ansiedad. En el caso de que sea un objeto tengo la necesidad de tirarlo a la basura, y si es una accion no bien realizada tengo la necesidad de volverla a repetir. Es estupido lo que hago, y me averguenzo de ello. Todos empezo cuando tenia 13 años (ojala pudiera volver a ser pequeña cuando no tenia esas peocupaciones e estupidezes) lo recuerdo como si fuera ayer, mi hermana gemela y yo estubimos discutiendo a lo fuerte, lo tipico, nos deciamos mutuamente: eso lo has hecho tu, NO NO eso es culpa tuya que no que fuieste TU TU Y TU (lo se totalmente ridiculo) y en ese mismo momento senti que la palabra TU me molestaba, no la podia pronunciarla porque no la dejaba de repetir, vaya era ridiculo, imaginad cuando alguien decia TUYO, TUTOR etc… madre mia no podia soportarlo, tambien me obsesione en escupir cada dos por tres porque en ese momento salivava demasiado supongo que era un poblema fisiologico. vaya que me obsesione. Despues empezo la adolescencia FUE lo peor, desarolle fobia social porque sufria acoso escolar, no salia de casa, cuando iba de compras con mi madre buff tenia la impresion que todo el mundo me observava (paranoias). Tambien me di cuenta que en la escuela al escribir en las libretas, cuando empezaba una nueva pagina tenia la mania de escribir bien la primera letra y si no lo hacia bien arrancaba la pagina y asi continuamente. Tambien tenia fobia a la homosexualidad porque no lo entendia, no entendia por que existia esto y cuando veia dos personas del mismo sexo besandose me entraban arcadas (quiero dejar claro que nadie me influencio, en esos años la homosexualidad no se mostraba, pues imaginad una niña que no conoce eso, yo lo unico que conocia cuando era pequeña era la madre y el padre) Me di cuenta de que lo que hacia era irracional, queria cambiar porque no era normal lo que hacia, decidi primero superar POR MI SOLA. Las obsesiones (la palabra TU, escupir) las supere cuando tenia 14 años) Despues supere la fobia social a los 18 años, descubri que la Desensibilizacion funcionaba conmigo, por mi sola. Pero lo peor fue por llegar cuando cumpli los 20 años, cada dos por tres canviaba de obsesion, en ese caso era el miedo al no saber si estava en el lugar donde estava (lo se super super raro) tenia la impresion que no existia, que cuando compraba algo tenia la impresion de no haberlo comprado, todo era producto de mi imaginacion. Despues hacia 2010 tuve a mi segundo perro, pense que mi perro me ayudaria pero no fue asi, me comence a obesionarme con ella, tenia miedo que se hiciera daño (mi otra perra murio) despues vino lo peor comence a obsesionarme con los collares y las correas, queria comprarle lo mejor, no parava de comprarle collares, correas, canviava de correas porque no me gustava los colores, el diseño etc… (completas tonterias) el problema es que cuando no me gustavan las lanzava a la basura (compulsiones) era insoportable lo que hacia gastaba mi dinero en correas. Decidi poder calmarle por mi sola, tomande pastillas para la ansiedad las cuales me funcionan, pero los pensamientos no se van, eso es lo peor. Decidi comprarle por ultima vez una correa y un arnes, el problema es que dias antes fui a pasear con ella en la playa y cuando volvi al coche, el coche no se abrio bien hasta que pude abrirlo y en ese momento estuve completamente obesionada en en que yo no estava en el coche, vaya en que no llegaria a casa, aun asi sabiendo que estava en el coche e iba hacia mi casa. Estuve todo el fin de semana pensando en que no existia, despues este lunes fui al veterinario compre un arnes y una correa, el problema es que siento que no los he comprado, debido a que ese dia en la playa me imagine que aun estava en la playa, osea que me estoy imaginando en que no he comprado nada y ahora mi compulsion es en tirar lo que he comprado, volver a la playa y asegurarme de abrir bien el coche e ir al veterinario para volver a comprar otra vez la correa y el arnes, y para asegurarme que lo he comprado. Vaya una completa ESTUPIDEZ IRRACIONAL de la qual me siento avergonzada. No puedo ir a un pscicologo profesional porque economicamente estoy mal, no se que hacer, estoy entre desensibilizarme por mi misma o acabar accediendo a la compulsion. No se que hacer. No puedo contarles nada a mis padres porque son de esas personas que son incomprensibles y pensarian que estoy loca mentalmente, osea que estoy perdida ahora mismo. Tuve ataques de ansiedad y estuve en pensado en suicidarme porque no soporto estar asi. Lo que es raro es que tengo una hermana gemela identica, con el mismo ADN, y ella no padece el TOC, siento que he salido mal en question de genetica. Creo que tengo desensibilizarme con la perra y darme cuenta de que YA compre su correa y arnes y que el error de no abrir bien el coche fue solo eso un ERROR y que si existo, que soy real.
Bienvenida Barbara
En principio, creo que haces bien con eso que tu dices «desensibilizarte»
Te recomiendo que eches un vistazo a este mensaje al completo:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/procedimiento-resumen-de-tratamiento-del-toc-por-el-dr-david-veale/Debes intentar integrar todos los elementos de una Terapia en condiciones, aunque la hagas tu sola (o preferiblemente de una persona cercana que te vaya apoyando durante todo el proceso)
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Estoy contigo, se que mi comentario no te ayudara mucho pero yo también tengo TOC, y duele vivir así, estoy disponible si quieres compartir más, también creo que nos toco cargar esta cruz y cuesta mucho trabajo. Saludos.
animo barbara, soy nuevo en el foro, bueno que decirte que yo tambien sufro toc , es muy dificil vivir con ello , lo ideal seria que irias a un psicologo , pero si no puede ser, aqui estamos para algo y te ayudaremos entre todos, vitali ya te ha pasado ese enlace para ayudarte, yo voy al psicologo y podria hecharte una mano en algo , tranquilizate lo primero , tomate algo para la ansiedad ,un lexatin por ejemplo y a partir de ahi que te calmes examina las cosas, la obsesion, el miedo y el ritual , tienes que romper ese circulo que es muy dificil de hacerlo , cuando te venga la obsesion no hagas ritual y sino no puedes evitar el ritual es porque tienes miedo, PUES TIENES QUE SUPERAR ESE MIEDO, y asi no haras rituales, es muy dificil pero tu solo hazlo al principio cuesta mucho pero cuando veas que no pasa nada te calmaras, animo , si tienes alguna duda puedes hablarme si quieres , un abrazo
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