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Mi TOC Homosexual y mi camino a la superación.
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Me presento :
Soy ferfa y esta es mi historia con mi TOC homosexual.
Vengo de una familia cristiana y muy moralista, desde pequeño mi mama fue muy sobre protectora conmigo, siempre me decía
que no me dejaba salir porque según ella me podía pasar algo , desde un asalto hasta una violación. Fui muy reprimido en ese sentido.Digo esto por que siempre fui inseguro , en muchas cosas , tengo miedo a los perros , no fobia , pero si miedo , cada vez que veo uno se me viene a la mente , «este perro me quiere morder, mejor me iré por al frente» , también tengo miedo al rechazo
o que me digan que no, (desde chico me acostumbre que no podía hacer muchas cosas , y por otro lado mis papas no eran de felicitar mis logros, pero si recalcar mis fracasos, Siempre quise la aprobación de mis padres.). Cuento todo esto , por que siento que es fundamental en mi historia.Pero bueno iré directo al grano, nunca he tenido ningún deseo hacia hombres, ni nunca he tenido ninguna confusión con algun amigo , hasta ahora nunca me he obsesionado con alguien de mi mismo sexo, y aun con el toc tampoco me he obsesionado con ningún hombre.
Durante mi vida he tenido 2 relaciones amorosas (2 novias ) , algunos pinches ( en chile llamamos pinchas a andar saliendo sin compromiso) y 1 vez estuve saliendo con una chica que al comienzo quería algo serio pero no se concreto , y con ella comienza toda la historia.
Salí de mi carrera el año pasado , noviembre del año pasado, desde que salí mi mama me ha presionado para que encuentre trabajo , ha sido una presión muy grande, y a eso le sumo a un fracaso amoroso que resulto en un sin fin de pensamientos obsesivos sobre , ¿Por que me habia dejado? , ¿Que hice mal ? etc etc. lo que continuamente me hacia pensar en todo lo vivido con esa persona , tratando de buscar errores. Pase así 2 meses con un dolor en mi pecho muy fuerte , muy angustiado.
-Aquí entra en la historia Kira, la chica con la que no se concreto nada. Por actividades de un grupo universitario , fui a una escuela de verano como monitor de niños de 4 a 9 años de colegios rurales. En ese lugar conocí a Kira, una chica no muy atractiva físicamente para mi, pero tenia una personalidad bastante encantadora. Nos empezamos a conocer en enero del 2018 y la verdad que me empezó a llamar mucho la atención , sentía que me gustaba mucho y bueno yo le gustaba a ella también. El tema que yo no había logrado superar a mi ex y en febrero de este año , volvi a conversar con mi ex.
Durante el tiempo que volví a conversar con mi ex , salia sin decirle con Kira, en mi mente me repetía mucho el tema de , «ya supere a mi ex , pero prefiero que pase el tiempo y le contare que estoy con otra chica». La cosa es que eso me llenaba de miedo y de inseguridad , yo realmente sentía que amaba a mi ex ( Francisca es su nombre) . No obstante seguí con Kira, conociéndola mas , nunca le di un beso , porque tampoco quería que se ilusionara mas de la cuenta, hasta que un día se me declaro y yo le dije que sentía lo mismo. Mal asunto.
Ella se tomo todo muy enserio a la semana de que yo le dije que me gustaba, me empezó a presionar mucho , que queria que tomáramos consejería pastoral , que nuestro noviazgo no debía ser de mas de 1 años etc etc. Toda esa presión me lleno de inseguridad yo decía de forma justificada » tampoco la quiero tanto «. Resulta que en esa semana mi ex se me confiesa también , me dice que me ama , y que quería estar conmigo, asi que bueno , decido cortar con Kira inmediatamente, total no llevábamos ni una semana de nuestra declaración, pero todos estos golpes emocionales me dejaron muy mal, durante la noche no podia dormir , me mareaba , me la pasaba pensando en que si había tomado una buena decisión etc etc.
En eso estaba cuando Kira me pide vernos , para quedar en buenos términos , y yo accedí, también me sentía culpable de cortar así con ella , sentía que de verdad la había ilusionado , y quería explicarle lo que paso. Fue una conversación tensa , yo no le quise decir que cortaba todo porque quería estar con mi ex, y le dije solamente que me sentía inseguro y presionado con ella a lo que me queda fijamente mirando y me dice – ferfa ¿ Tu estas seguro de tu identidad sexual?- en ese momento mi respuesta fue inmediatamente que si , pero me dejo paralizado , nunca había tenido esa duda, a lo que me llevo a recordar cosas como cuando me excite viendo una imagen HENTAI homosexual , a una vez que escuche una historia homosexual y me causo excitación, pero a las que nunca le di mayor importancia , hasta ese momento.
Llegue a mi casa y lo primero que busque fue , ¿puede un heterosexual volverse homosexual de la noche a la mañana?- a lo que lógicamente la respuesta fue NO , eso me tranquilizo una semana , pero a la semana siguiente volvió el pensamiento, y repetí lo mismo, busque en google , solo que ese pensamiento volvió muchas veces durante el dia y muchas veces googlee lo mismo, empece hacer test para comprobar si era homosexual , empece a pensar en que siempre me involucrado con mujeres de forma sentimental , etc etc. Creo que ese fue mi error , me obsesione con la idea de que me podía volver homosexual , me empezaron a dar ataques de ansiedad y cuando se me venían esos ataques decía cosas como » me estoy volviendo homosexual» y me agitaba mucho . luego empece a tener un dolor muy fuerte en el pecho, no podía dormir , soñaba con hombres de alguna serie que veía antes de dormir , etc.
Así fue como 1 semana y media después buscando y buscando , se me ocurrió poner en google , «tengo miedo a ser homosexual» y llegue a este foro , todo esto paso en mayo de este año.
Pero como puse en el titulo , » mi camino a la superación» , en el momento que leí sobre el TOC homosexual , me identifique ,
todos los síntomas , comprobaciones , rumiar de forma excesivas, evitaciones ( evitaba ver series que podía tener contenido homosexual ), cuando pasaba al lado de un hombre lo miraba a ver si me estaba empezando a gustar etc.Por otro lado , no tengo dinero para ver a un psicólogo , conversando con mi mama y contando lo que me pasaba , ella me dijo que dejara de pensarlo , que así empezaban los gays, ( como ven , no tuve mucho apoyo), cosa que me daba mas ansiedad y angustia , otros pensamiento como «Estoy decepcionando a mis padres», » voy a hacerle daño (de forma emocional ) a mi novia » (por cierto , volvi con mi ex) y pensamientos así.
Finalmente empece a buscar mas información sobre el toc , y me di cuenta que mi problema eran las compulsiones (rumiar , evitar, y comprobar) todo en mi mente , asi que empece ya no hacerlo , cada vez que veia una serie y veia a un hombre guapo , cuando se me venia el pensamiento ¿Lo que encuentro guapo por que soy gay?, no hacia nada , no respondía a la pregunta , seguía viendo , lo que me ayudo a vencer el tema de mirar hombres para comprobarme, después de 2 semanas luchando no andar comprobando , logre dejar de sentir angustia y un poco de ansiedad.
Claro que llevo no mas de 2 meses con esto , quizás ni siquiera es un toc , solo era un pensamiento obsesivo , ahora puedo pensar en otras cosas , dormir mejor gracias a Dios , pero el tema es que el pensamiento sigue , hay días que se ando ansioso por otros temas como que aun no logro encontrar trabajo , y eso refuerza mis pensamientos , y a veces sin darme cuenta , empiezo a rumiar . Pero al menos ya puedo pensar en otras cosas, y concentrarme en lo que hago durante el día.
Sinceramente ha sido super fome pasar por esto , siempre las personas me consideraron como una alguien emocionalmente estable, y a veces al leer que esto va de menos a mas , me llena de ansiedad, miedo y angustia , pensar en que esto puede empeorar me preocupa.
Por otro lado creo que ver tantos testimonios sobre toc homosexual , empeoro en su momento mi situación.En estos momentos mientras escribo esto , he estado muy tranquilo , y siendo sincero me ha ayudado a sacar muchas ideas que tenia en mi mente.
Como digo llevo 2 meses y quizás no soy nadie para autodiagnosticarme con TOC , he leído historias de verdad fuertes dentro del foro y no quiero insultar a nadie con mi historia de solo 2 meses.
Espero que todos se encuentren bien y gracias por leer.
PD: Si alguno tiene algún consejo que quiera darme , bienvenido sea.
He anonimizado este post por peticion del autor.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Esa obsesión me amargó bastante, fue la primera que tuve. Me duró como un año, cuando la homosexualidad era algo muy mal visto…. un día noté una erección al ver a una chica cuando no estaba pensando en esa obsesión y me sentía excitado y desapareció. Supongo que fue un golpe de suerte
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