Mi historia Toch y otras obsesiones

• Loto2

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  3 agosto 2020 a las 19:16

  Hola buenas tardes, con esto del toc creo que llevo toda mi vida pero mi primera crisis comenzo hace 8 años. Todo empezo cuando en mi casa las cosas se pusieron mal ya que mi madre estaba con problemas de salud en esa epoca, me empezaron crisis con mi respiracion me venian pensamientos de que no iba a respirar o no lo hacia bien o que por mi mente yo podia dejar de respirar bien y entonces mi pensamiento estaba fijado en la respiracion y sentia que iba a dejar de respirar o ahogarme y matarme yo mismo, esto me causaba una ansiedad muy fuerte y en su momento jamas relacione esto con el toc ya que para mi el toc era algo desconocido y pensamos que fue porque yo tengo el tabique desviado , estas crisis que eran mas fuertes por la noche me duraron como un mes y poco a poco me fui olvidando del pensamiento aunque habian momentos en los que parecia que iba a volver y estaba fijado en mi respiracion. El año siguiente mi madre empeoro su salud aun mas y estuvo a punto de morir, esto me causo mucha tristeza y nerviosismo y ansiedad que me afecto mucho y aunque mi madre pudo salir de esto al mes siguiente de su recuperacion iba a ocurrir algo que me iba a cambiar la vida completamente. Yo siempre he tenido fobia social, excesiva timidez y he sido una persona muy introvertida, todo esto se debe a que en el colegio sufri de lo que ahora llaman bullying y toda esa epoca para mi fue un desastre, practicamente mi unica forma de comunicacion o de sociabilizar era por medio de internet o redes sociales y en persona era muy pocas las veces que esto sucedia ya que como les digo siempre he sido muy timido y tambien sentia el rechazo de las personas y que se burlaban por mi forma de ser o no se de que pero el caso es que no me iba bien en esto. En esta epoca que les digo esa ansiedad social aumento considerablemente tanto asi que cualquier contacto cerca de personas me ponia muy ansioso, ya sean niñ@s, adultos, gente mayor, todo tipo de personas me causaba mucha ansiedad. Pensaba que las personas al darse cuenta de mi nerviosismo iban a pensar cosas malas de mi y como yo siempre me he sentido poca cosa, menos que otros, siempre en todo me sentia menos que los demas. La cosa es que un mes despues empece a ponerme nervioso tambien cuando estaba cerca de hombres y con ansiedad y mi mente relaciono esto con que esos hombres pensaban que era que me gustaban y esas cosas y eso me causaba mucho malestar ya que yo toda mi vida he sido heterosexual , desde niño me han gustado las niñas siempre he sido muy enamoradizo e igual en la adolescencia todo eso sentimental y sexualmente estuvo inclinado por las mujeres en todo sentido y con los hombres no habia nada si no simplemente tenia un complejo de inferioridad ante ellos osea me sentia menos cosa que todos los hombres (esto lo veo como la causa de lo que me estaba pasando). Un dia estaba con mi madre haciendo compras de comida y de repente me empece a poner muy nervioso , ya un dia antes yo habia buscado por internet que significaba este nerviosismo y lo que me pasaba y se me metio a la mente de que era porque yo tenia alguna tendencia homosexual , cuando estabamos pagando para irnos no se por que se me vino un pensamiento con un hombre que estaba embolsando lo que compramos de que yo era homosexual o me habia vuelto asi, en ese momento senti una sensacion horrible en mi cabeza una ansiedad terrible con mareos y como si mi cerebro hubiera hecho cortocircuito. Al salir de alli sentia una gran ansiedad cada vez que estaba cerca de cualquier hombre de la calle, ya sea joven mayor o viejos y lo que sea cualquier hombre ya sentia eso como si me «gustaran» y las mujeres magicamente ya no sentia nada como antes.. era como si todo me habia cambiado como si me hubiera vuelto homosexual, esto me trajo una ansiedad y nervios terrible ya que la simple idea de que me hubiera vuelto homosexual me traia muchisimo rechazo , no era algo que me traia felicidad si no un rechazo y malestar tremendo. Estos pensamientos seguian y me venian ciertos sintomas extraños como que estaba pendiente de mi forma de caminar que sentia que lo hacia como amanerado o de hablar o cualquier cosa ya me hacia pensar que yo era gay, hasta mi propio padre sentia que supuestamente me «gustaba» y no podia estar cerca de el. Cai en una depresion tremenda y buscaba respuestas por todos lados de que me pasaba y consegui el toc homosexual que jamas en mi vida habia sabido de esto pero todos mis sintomas y lo que pasaba encajaba con lo que yo tenia. Yo en ese momento tenia una novia que vivia lejos de mi pero yo estaba muy enamorado y parecia q todo eso que sentia por ella se desaparecio completamente , mi gusto por las mujeres tanto sexual y sentimentalmente se habian esfumado , todo lo que era con mujeres no sentia nada era como que mi mente incluso habia perdido la capacidad de sentir incluso amor materno o cualquier tipo de emocion, yo que siempre habia sido un chico muy enamoradizo y que siempre hasta lloro por mujeres ya sentia que estaba todo bloqueado y nulo. Debo decirles tambien que yo soy virgen y esto lo que hizo fue traerme mas dudas porque pense que como yo nunca habia tenido relaciones sexuales no iba a poder con las mujeres o no iba a tener erecciones y que lo que me iba a gustar era los hombres. Fui al psiquiatra el cual me diagnostico con toc y que yo no era homosexual que era una obsesion pero a la vez sentia que este doctor y los demas que fui jamas me entendian completamente y que dudaban de mi. Siempre les insistia en ese maldito sintoma del bloqueo con las mujeres y segun ellos esas emociones y todo lo demas estaba en mi pero NO ERA ASI, eso no estaba en mi eso desaparecio no se como pero eso se esfumo completamente, mis masturbaciones ya no eran normales , es decir ya no lo hacia por placer o gusto cuando veia una mujer y me daban ganas de hacerlo si no que se volvio una compulsion de que lo hacia para comprobarme y aunque siempre lo he hecho con imagenes de mujeres y esto yo seguia dudando, nunca me comprobe con pornografia gay, nunca lo he hecho NI LO HARE, eso me da asco y siento que me puede empeorar quien sabe si por sugestion se me mete otra cosa en la mente y termino peor, cuando me masturbaba me asaltaban pensamientos como gays pero los desechaba .Como les digo he tenido toda clase de sintomas como por ejemplo eso de que pensaba que iba a caminar como gay, cualquier accion que hacia ya me comprobaba, sentia que todo mi pasado era mentira que yo era gay y que eso de mi pasado solo eran excusas para tapar mi homosexualidad y pensaba en todos los fracasos amorosos que tuve con mujeres de las cuales repito me enamore yo hasta llore por mujeres y las deseaba y siempre desee tener una esposa e hijos, pero como era tan timido y todo eso era una mierda para relacionarme pero mi mente empezo a decirme de que eso era porque siempre he sido gay y todas esas cosas. Para resumirles pase varios años buscando la cura de esto la respuesta de esto, tomo medicacion que me envio el medico, y nada de esto ha funcionado, llego un dia que era tanta la ansiedad y pensar en eso que senti q mi cabeza de nuevo tuvo un cortocircuito o algo asi y toda la ansiedad y malestar se bloquearon, quede totalmente nulo y empece a pensar » si no siento ansiedad es que ya mi mente me certifica que soy gay y todo eso» osea sentia malestar por no sentir ansiedad era como q ya ni me importaba o asi parecia todo ese asunto (asi me encuentro actualmente y siento que en vez de mejorar algo he empeorado ya que ese bloqueo sentimentalmente y sexual sigue peor mis emociones estan bloqueadas yo no puedo llorar, puede ocurrir algo malo y yo como si nada es como que mi mente se bloqueo de todas las emociones) lo unico que en cierta parte mejoro es que ya puedo ver los hombres normal y no siento esa falsa atraccion o esas ideas aunque aun me sigue molestando esto pero en menor grado. Durante todos estos años tambien he tenido obsesiones con enfermedades, de la misma forma que me obsesione con la homosexualidad, me he obsesionado con que tengo cancer de colon, diabetes,  con que tengo problemas en los riñones, llego al extremo de que pense que no podia orinar por un pensamiento y q creen somatice esto y no podia orinar y me tuvieron que sondear y eso si fue un infierno y actualmente esa obsesion se volvio un dia en que no iba a poder orinar bien y me ha traido problemas con la orina ya que parece que cuando estoy muy nervioso y ansioso no produzco orina y he perdido la sensacion de sentir deseos de orinar . Aclaro que me he hecho examenes medicos que me han visto especialistas y todo esta bien mi salud esta bien y como me dicen ellos si yo realmente tuviera algo malo en mis riñones o de salud ya desde hace mucho me hubiera muerto. Todo es mi mente mi maldita mente hipocondriaca y todas esos pensamientos de mierda. Tambien he tenido obsesion con la higiene de mis manos las cuales me lavaba muchisimas veces y destruyo mis manos era tanto que incluso se llegaron a sangrar un poco de lo excesivo que me lavaba y no podia tocar nada sin pensar que iba a contaminar las cosas o me iba a contaminar yo, era tantas cosas locas que hasta los gases pensaba que me contaminaban y cuando tenia que limpiarme mi parte cuando iba al baño era un martirio y me lavaba muchas veces las manos porque pensaba que tenia mierda o que se yo en las manos. Tambien he tenido obsesion con repetir las cosas, las cosas las tenias q repetir muchas veces porque mi mente me decia que las hacia mal, tanto es asi que tenia que anotarlas para hacerle ver a mi mente de que ya yo habia realizado la accion bien y tardaba haciendo estos rituales y compulsiones mucho tiempo y me desgastaban completamente. Otra obsesion que he tenido es que se me viene a la mente de que le va a pasar algo malo a mis padres y esto no me deja tranquilo y cuando trato de rezar o pedirle a Dios que me quite eso, se me vienen pensamientos malos blasfemos y muy sucios y esto me causa mucho miedo porque pienso que Dios me va a castigar o que realmente por mi culpa van a pasar cosas malas. He tenido toda clase de obsesiones quiza no recuerde en este momento y sintomas pero se podria decir que en este momento estoy un poco «estable» sigo tomando medicacion pero lo que mas me perturba es ese bloqueo emocional, no logro sentir nada de amor ni nada, quiero recuperar mis emociones mis ganas de vivir ya que vivo como una vida plana como vivir por vivir y todo me fastidia y me harta, quiero recuperar mi gusto por las mujeres tanto sexual como sentimental, quiero ser el mismo de antes pero ya he llegado a pensar que eso no volvera, ya son 8 años y nada no ocurre nada y llega un punto que he llegado a creer que debo acostumbrarme a que ya el yo de antes y todo eso de antes se perdio y me jodi completamente. Esta es mi historia resumida un poco porque son tantas cosas pero no queria hacer un texto tan largo. Saludos y gracias por leerme.

  • Este debate fue modificado hace 4 años, 4 meses por Loto2.