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Mi Historia, Pienso acabar con mi TOC y a insprirar a la máxima gente posible
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Buenas, soy un chico de 25 años, aviso esta historia es larga.
Tengo TOC desde que tengo memoria, hace un año descubrí este foro buscando información sobre cuál era él problema que causaba todas estas paranoyas en mi mente, hasta que descubrí que era el TOC, tal es mi grado de asimilación del mismo que hasta hace cosa de dos años pensaba que todo el mundo tenía estas preocupaciones en su mente y que era normal, aunque muchas veces quisiera dejar de compulsionar o hacerle caso a las paranoyas diversas que tenía, dicho esto procedo a contar mi historia desde cero.
Mi historia comienza desde chico, con 3 años, mi familia ya decía que era raro porque hacía comportamientos y movimientos raros, no no estoy exagerando, recuerdo ser un enano estar en la cama de mis padres y tener pesadillas con monstruos y diversas cosas del mismo estilo, no recuerdo mucho mas de esa época, hasta llegados los 6 años, a partir de aquí recuerdo todo absolutamente, yo tenía un problema en la piel(dermatitis) y mis manos y pies se abrían literalmente con grietas, provocando dolores y sangrados habitualmente, incluso no podía coger una flauta en las clases de Música en la primaria, como os imaginareis, alguien con ese problema unido a él TOC que tenía ya, no tenía ningún amigo, es más, me hacían la vida imposible/pegaban y me llamaban cosas como monstruo de la sangre y así, todo esto llevo a salirme una obsesión e inseguridad con la timidez, llegando cada vez peor la timidez porque mas me obsesionaba con que era tímido, siendo imposible hacer amigos, siempre sólo en una esquina, unido al maltrato por todos los compañeros, esta timidez me sigue acompañando a día de hoy.
Posteriormente, convulsionaba y hacia rituales para supuestamente eliminar dicha timidez o decirle a mi cerebro que hay que luchar contra ella y dejarla atrás y fallaba una y otra vez, mi TOC se fue expandiendo a casi todo, nose si tengo un tipo raro de TOC, saludaba a un familiar anciano, me daba un beso y pensaba que yo me iba a volver viejo también y entonces convulsionaba lavandome la cara huyendo de dichos familiares escondiendome y cosas así, también me decían mis padres que si no estudiaba sería alguien sin futuro me obsesione con eso y cada vez que se me venía algo a la mente del estilo voy a ser alguien sin futuro y ya ,me pesnaba que eso se me había pegado y se iba a cumplir y teniía que hacer rituales de todos los tipos imaginables(dar x numeros de pasos pensando algo contrario a eso, era uno de ellos).
Continúe cada vez peor, hice algunos amigos, aunque no me trataban muy bien, pero cuando estaba con ellos no pensaba tanto y por tanto estaba medio bien, como muchas veces me daban largas, cada vez que decía de quedar realizaba rituales o pensamientos porque supuestamente si los hacía me dírian que si, a esto se le une a que me empezaron a aparecer pesadillas sobre mosntruos por las noches que incluso me hacían distorsionar la realidad incluso estando despierto veía las imagenes, de los bichos si me obsesionaba con pensar en ellos, me despertaba en las noches y todo de pesadillas(mi madre me llevo al psicologo sin mucho éxito, por los dibujos que hacía de monstruos).
Seguí creciendo, mi miedo ahora era que todos los compañeros se estaban juntando con niñas teniendo novias, mi grupo que eramos los pardillos del cole evidentemente nos comíamos los mocos y yo con mi timidez poco podía hacer, convulsionaba ya en clase por todo tipo de cosas, cualquier pensamiento, cualquier cosa que pasaba mi mente le buscaba la vuelta y tenía que convulsionar haciendo diversos rituales o pensar en cosas hasta que por así decirlo se quedase en mi mente lo que yo quería, mi timidez era infinita, ni siquiera podía hablar en clase apenas, ni con mis demas compañeros, fuera de mi grupo, era que una chica me mirase y me ponía rojo.
Debido a esto intentaba luchar por ser lo más feliz que pudiese y conseguir alguna chica, llegó la red social tuenti y usaba messenger, por ahí hablaba con chicas desconocidas, aunque no sacaba nada ya que también hacía rituales mientras escribía on ellas haciendo posible concentrarme en mantener una conversación interesante, mi vida, rodeada de maltrato en el colegio, soledad, dolor, lágrimas y TOC me hizo estar varias veces a punto de suicidarme, literalmente estuve varias veces con cuchillo en mano y encima de mis venas en la muñeca, conseguía fuerzas para seguir luchando(Nunca hay que rendirse).
Yo sólo quería en esa época salir y divertirme, mi grupo no me lo permitía, así que cambiaba de amigos, hasta que conseguí ir a una discoteca con ellos, aunque tenía 0 autoestima y me daba verguenza hasta bailar, ya que el bombardeo de insultos llamandome feo habían creado obsesión en mi de que era horrendo, convulsionando con una cosa nueva y creando inseguridades, acompañando a esto también decir, que debido a mi problema me salieron muchísimas espinillas en la cara haciendo que me llamasen campo de minas, ese día en el camino a la discoteca conocí a un grupo de chavales, uno de ellos sería mi pilar en los próximos años para poder salir y finalmente vivir un poco.
Toda mi obsesión por querer vivir y disfrutar al máximo, me llevo a descuidar mis estudios terminando bachiller, conocí gracias al chaval del que me hice mejor amigo a más gente en diversos botellones, después de tanto años de represión solo me preocupé en disfrutar y salir ese tiempo, haciendo que repitiese bachiller durante años las asignaturas que quedaron ya que el TOC se obsesionó con disfrutar y convulsionar para que saliesen esos amigos conmigo todas las semanas y con no perderlos, ahora mi obsesión era conseguir una novia, me dí cuenta que borracho se me iba todo lo malo, así ue cada vez que salía me dió por beber para así no convulsionar ni hacerle caso al TOC, le gusté a una chica que me habló por tuenti de que quería liarse conmigo que le parecí guapo y le dije que sí me emborraché y aun así en la fiesta no era capaz de lanzarme así que se lanzó ella, por fin, había cumplido un sueño, he de decir que fuí luchando contra mi obsesión con la timidez y mejorando algo ese tiempo.
En unos meses pasé de tener menos de 50 amigos en tuenti a tener más de 500, hacer amigos en la playa y ligar con chavalas, cuando salía era super feliz en mi casa convulsionaba por todo lo imaginable llegaba a perder horas en un ahabitación sin poderme mover por las convulsiones, ahora mi tabú era que era poco lanzado con las mujeres por mi timidez y me obsesione que no podía tener nada con ninguna porque la iba a cagar, así que una vez más el TOC me hacía fallar por culpa de tener esos pensamientos.
Tuve mi primera novia, tanto tiempo buscandola y al fin lo consegui y era demasiado bueno y le daba todo y más, ella era psicologicamente inestable en ese momento no lo sabía pero si, todo lo que le saliese mal lo pagaba conmigo, creandome más ansiedad aparte de la que el TOC me daba, volvió un mal tiempo para mí, a la hora de quere tener relaciones, como yo no era capaz porque nunca había tenido pues no daba la talla y no conseguíamos tener nada, mientras tanto ella de casualidad conoció un chaval que iba detrás de ella, yo ya sospechaba pero intentaba convulsionar nengadolo, hasta que un día mire su tuenti(nos habíamos dado las contraseñas) y estaba con dos chavales, explote de rabia, me sentía como una mierda, le dije de todo e iba a pasar de ella, ella me aseguró que no pasaría más y eso, volvimos, intentamos volver a tener relaciones pero nada, salió mal y finalmente ella se enfadó por démas cosas y pasé de ella, esto supuso un punto de inflexión, tras este duro golpe, desapareció un poco de TOC, yo tenía amigos y e pegué un verano lleno de fiesta y ligues, estaba irreconocible, por fuera era el mejor, en soledad convulsionaba con todas las cosas impensables.
Después de ese verano, hubo más fiestas e intenté terminar bachiller ese año, consigueindo aprobar algo pero sin terminar, pero empecé a pensar que tenia que acabar, conocí una chavala,, bastante guapa y todo bien ese año, siguiendo las convulsiones relacionadas con ella y mi obsesión por si me repetiría la historia pasada anteriormente haciendome ser muy celoso, al siguiente año me cambié de instituto y me dispuse a terminar bachiller y hacer selectividad, para entrar en la carrera que quería, mi novia empezó a obsesionarse con verme todos los días a todas horas y me agobiaba mucho creandome ansiedad y problemas de convulsionar, agravando nuevamente el TOC, despues de terminar selectividad y tras el verano luchando con mis obsesiones de que no iba encontrar otra ni nada por mi timidez y otros problemas, me armé de valor y la dejé.
Por muy mal que estuviese la situación siempre intentaba luchar contra mis obsesiones y las convulsiones y los pensamientos que se me venían, y luchar por conseguir mis sueños y metas.
Finalmente, en la universidad encontré lo que buscaba(amigos buenos, fiesta, novia), ahora mismo escribir esto me cuesta mientras se me vienen pensamientos de que si lo escribo voy a perder todo eso y me van a pasar traumas pasados,, pero tengo que enfretarme a todo, volviendo al tema, ya en la uni un año harto de convulsionar para supuestamente aprobar y otras cosas, dije un día que estaba harto de las manías(asi llamaba al TOC antes de saber lo que era) y dije que se acabó, me mentalizé y estuve 3 meses sin apenas hacerle caso al TOC y enfrentandome a la mayoría de miedos o ignorandolos, los mejores meses de mi vida, por una vez conseguí ser yo mismo, una persona sociable, buena y enamorada de la vida, en ese período hasta mis amigos me dijeron que había cambiado enormemente y no se explicaban como, no había timidez si queira, así conocí en ese período muchas chavalas, hasta llegar a mi novia actual, era la primera vez que era feliz en mi vida, nunca me había sentido mejor, hasta que ese verano a mediados, empezaron a venirse pensamientos otra vez y sin motivo aparente de que eso se iba acabar, haciendo que empezase a convulsionar, teniendo las primeras peleas con mi novia en meses, dandome mas ansiedad, fue cuando empezó otra obsesión fuerte estudiando a finales del verano, mientras estudiaba se me vinieron cosas de mi primera novia y el chaval con el que se enrollo, viniendose ya la sensación de que se me iba a repetir, de que se iba a pegar eso otra vez, que me iba a pasar y así, creando problemas con mi novia por ponerme mal cuando quedaba con ella porque se me venían pensamientos de que se le iba a pegar eso a ella y así, incluso hablando por el movil con ella se me venía que se pegaba en la conversación haciendo que escriba y borre una letra o palabra varias veces hasta que se pegue un suspuesto pensamiento bueno, posteriomente siguieron las obsesiones a peor y el TOC con mucha fuerza obsesionandome ahora con que iba a suspender y se iba a repetir lo que me paso antes de repetir y no aprobar, haciendome imposible a veces el estudio por todos los pensamientos varios que se me venían mientras estudiaba, llegando a tardar hora y horas para un simple folio, cada vez iba a peor y le conté a mi novia mi problema, ella dijo que me ayudaría pero fue peor porque en lugar de guardarme las cosas las pagaba con ella y le decía se me viene esto para que ella lo negase, haciendo que no pudiesemos disfrutar apenas cuando nso veiamos porque siempre estaba yo mal y me tenia que ayudar, decidí ir a un psicologo para ayudarme a mejorar, pero fue peor solo me aumento cantidades de antidepresivos, que no me hacían nada y que cuando dejé me hicieron menos controlable la cabeza y cada vez ha ido a peor, hasta actualmente, dónde cada día lucho por mejorar y parece que el efecto provocado por las pastillas ha remitido tras 2 años, pero sufriendo por el TOC, teniendo todas as obsesiones inimaginables y convulsionando continuamente con todo.
Por esto, he decidido que voy acabar con él y lo voy a poner por aquí cada vez que pueda mis avances, también he de decir que mi fuerza de voluntad es muy grande sino a saber como estaría ahora, así que no pienso rendirme y esta vez tras 25 años voy acabar con esto y los que me leaís espero que os sirva para que vosotros hagaís el reto y acabeís con ello, no se puede derrotar a quien no deja de intentarlo.
Gracias, si habeís conseguido leer el tochaco, pronto avances, y si alguien más se anima al reto que me contacte y nos damos apoyo mutuo.
Saludos.
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