Mi historia con TOC-Homosexual.

• soul

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  Registered On: 20 diciembre 2019

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  20 diciembre 2019 a las 05:21

  Hola,  nunca he hecho esto de hablar este tema con alguien y menos publicarlo aunque sea bajo el anonimato pero le voy a dar una oportunidad especialmente porque me he sentido mejor leyendo algunas de sus historias y a lo mejor alguien se identifique también con la mía ..
  Aunque no he sido diagnosticada oficialmente me identifico con los aspectos fundamentales del TOC homosexual, empezaré por el principio: Siempre he sido una chica bastante atractiva y siempre me fue fácil con los hombres incluso desde muy temprano en mi adolescencia tanto así que desde mis 14 ya me involucraba con algunos chicos de vez en cuando e incluso me llegué a “enamorar” (todo lo que se puede enamorar realmente una niña de 14), fue un periodo bastante loco por decirlo de alguna forma porque estaba teniendo experiencias nuevas y estaba muy interesada por el genero masculino. era bastante “hormonal” como se suele ser en ese periodo de transición. Ahora en mis 23 aunque soy adulta y por ende tengo muchas mas posibilidades que antes ya no soy así, soy bastante selectiva y es dificil que me involucre con cualquiera. Mi historia con el TOC comenzó a mis 14 o 15 años, en mi despertar como “mujer” como mencionaba antes, solía salir con mi primo a reunirme con sus amigos para charlar y pasar un buen rato en la noche que era lo mas accesible para mí en aquel entonces en temas de fiestas y salidas, casi cada fin de semana salía con él, un día en una de esas fiestas estaba esta chica que era bisexual y yo estaba impresionada (positivamente) de conocer a alguien así o sea estaba consciente de qué era la homosexualidad pero en ese tiempo nunca había conocido alguien que lo fuera (eran otros tiempos y tampoco era mucho de mi interés el tema honestamente) bueno la cuestión es que para mi era solo otra chica más en el mundo como cualquiera muy maja por cierto, de repente cuando íbamos en un bus de regreso a casa mi primo se me acercó y me dijo que la chica pensaba que yo era muy atractiva y le dijo muchas cosas más de mí.. me quedé impactada especialmente por lo joven que era y el poco conocimiento que tenía con el tema… sinceramente me sentí halagada de gustarle a la chica (pero solo eso) y justo en el instante que me sentí así de halagada algo cambió en mi cabeza, pasaba horas y horas pensando que si me sentí así quizás también a mi me gustaban las chicas como a ella, recuerdo que veía películas y cada 5 minutos les ponía pausa solo para pensar en el tema y pasaba horas sentada en una silla pensando en ello dandole vueltas una y otra vez afectando bastante mi calidad de vida… fue un tiempo horrible. Destaco que seguí liándome con chicos. Con el tiempo todo fue a peor porque aunque me gustaban los chicos fui un total fallo en relaciones, intenté tener 2 pero no me sentí a gusto con ninguno por lo que les corté al poco tiempo, me sentía más bien como prisionera lo cual se agregó al pensamiento “quizás soy homo”… luego de repente durante un tiempo tuve un periodo de calma con respecto a ese tema aunque comencé a obsesionarme con otros temas como por ejemplo mi cabello y maquillaje (sí temas muy superficiales y estúpidos): si iba a llevarlo recogido durante la semana, si lo iba a soltar durante los miércoles, si estaba perfectamente liso, si el delineador lo llevaba perfecto… otro horror más pero más llevadero que el TOC homo a mi parecer… luego comencé a obsesionarme con la ropa (y hasta hoy sigo con esa obsesión) tengo mi ropa de la semana perfectamente clasificada y pienso en ello bastante, tardo horas pensando en conjuntos y debo probármelos una y otra vez para sentirme bien, en la noche mientras esté pensando en eso puedo pararme de la cama perfectamente hasta 10 veces para probarme ropa…
  Bueno respecto al TOC homosexual: como dije pasé un tiempo sin “manifestarlo” por decirlo de alguna forma, fue un periodo tranquilo, aunque después vino la peor parte: estaba en 1er año de carrera concentrada en mi estudios y media enamorada de uno de mi clase, estaba esta chica muy atractiva en mi facultad que todos mis amigos miraban y hablaban de ella porque en mi carrera son como el triple de chicos que de chicas así que imaginen, honestamente nunca tuve interés en ella de ningún tipo ni nada al contrario me parecía super engreida y algo desagradable su personalidad, un buen día de repente cuando pasé por su lado no sé cómo ni por qué de repente pensé: “y si me gusta?” ahí tuve mi primer ataque de ansiedad (algo que nunca había tenido antes) porque ya no era solo la idea de ser homosexual sino de dirigirme a una mujer en específico… es el peor periodo que he pasado nunca… constantemente me comía la cabeza con preguntas “y si estas enamorada de ella?”, “y si estas viviendo tu vida en la “acera” equivocada?”, “y si por eso te sientes prisionera en tus relaciones?”.. tuve tal depresión y ataques de ansiedad que pasaron pensamientos “suicidas” así muy fugaces por mi cabeza y mi mamá me propuso ir al psicólogo y yo fui bajo la excusa de depresión y estrés por estudios porque me apenaba bastante la situación ya que en mi cabeza yo era homo si o si y no quería contarlo… luego de un tiempo conocí a este maravilloso chico extranjero y recuperé todo el ánimo que perdí por la situación, este chico era un chico con el que con el tiempo me di cuenta que si quería tener una relación a diferencia de los demás y con el cual estuve por 2 años,  honestamente al principio estuve preocupada de que “me gustara” su hermana y luego de conocerla esa preocupación simplemente desapareció y sinceramente no recuerdo tener otro tipo de preocupación homosexual además de esa durante el tiempo que duré con él… cuando terminamos nuestra relación la pasé super mal, estuve sumergida en esa ruptura por mucho tiempo porque le quería, hasta que comencé a sanar y dejarlo ir pero cuando por fin creí que superaba esa etapa de mi vida resurgió el viejo pensamiento que me atormentaba y peor que antes, en ese entonces fue que exploté y me atreví a buscar sobre el tema de homosexualidad en Google (sí, nunca me atreví a buscarlo porque creí que si lo buscaba estaba dudando de mi heterosexualidad y por tanto sí que era homosexual) y me sorprendí al saber del TOC en general y luego del homosexual, me sentí identificada en muchos aspectos y de cierta forma aliviada al saber que existía una condición con la cual prácticamente me identificaba…. sinceramente me he planteado la bisexualidad un millón de veces y no tengo NINGUN tipo de problema con ello si soy feliz por qué no? pero no me veo tocando y mucho menos en una relación con una mujer ni ahora ni nunca, pensar en ello me da hasta una especie de escalofrío lol, no me atraen sexualmente y no me veo sumergida en ese estilo de vida..
  gracias a esto he perdido muchas amigas y le TENGO TERROR a conocer nuevas porque pienso que “me van a gustar”… cuando veo una peli o algo inmediatamente pienso que la protagonista me va a gustar… he perdido mucho interés sexual ya que el pensamiento me ha llegado incluso en momentos de sexo arruinando toda intimidad… cada vez que veo una chica en la calle ya pienso automáticamente que me gusta especialmente si pienso que es bonita… paso horas pensando en lo mismo una y otra vez, tengo periodos (normalmente de días) de calma donde le resto importancia a esto y prácticamente lo olvido y luego por algún motivo comienzo todo otra vez hasta que suelo volver tranquilizarme aveces dejando solo pasar el tiempo, aveces mirando historias como estas en el internet que me suelen calmar mucho, aveces buscando info en del TOC en google y aveces incluso me he puesto a mirar pelis lesbicas para comprobar si tengo algún tipo de exitación la cual obviamente no tengo… es como en una especie de circulo vicioso.
  Sinceramente estoy mejor que antes ya no me dan ataques de ansiedad como antes especialmente porque llevo años con este tema y sé lo que doy y cómo suele funcionar en mí pero igual es muy agotador y estresante sobretodo porque mi vida sexual y mi personalidad se han visto afectada por esta situación, solía sonreír más, ser mas divertida y segura pero ya no, estoy constantemente depresiva y sumergida en mis pensamientos aunque los he sabido sobrellevar, sé que no hay cura para esto pero almenos hago lo mejor que puedo.