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MI HISTORIA con el Trastorno Obsesivo Compulsivo de orientación sexual
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Hola a todos, quiero comentarles mi historia con este TOC. Vengo de una familia que siempre me inculcó principios religiosos y fui criada bajo estricta educación académica, es decir le temía mucho a equivocarme en la escuela por miedo a que mi mamá me retara o pegara. Desde pequeña recuerdo claramente mis gustos por los chicos, pero lastimosamente viví episodios en mi vida en la infancia que tal vez pudieron significar lo que me atormentaría después. Recuerdo que tenía una prima que hacía cosas indebidas a tan corta edad, yo veía escenas sexosas que hacía con el hermano, no quiero recordar si hizo algo de eso conmigo (la verdad no quiero acordarme de nada de eso) pero bueno, tenía yo 6 o 7 años, de todas formas de pequeña esto del TOC no te ataca, a la edad de 10 años recuerdo que tenía un profesor de la escuela que era morboso, recuerdo que me tocaba la cintura. Y recuerdo también que después le tuve miedo, tanto así que el último día de clases de mi grado yo no quise asistir por miedo, creo que aquí iban a empezar los problemas. Segui mi vida normal de hecho en un curso de inglés a mi me encantaba un chico que estudiaba conmigo en un curso de inglés, no había día que yo no quisiera ir por verlo y cuando él no iba yo me deprima, a la edad de 14 años acabo mi etapa de este curso y porende dejamos de vernos, a la edad de 15 años estaba el boom de las lesbianas en mi colegio (estudiaba en un colegio de chicas) cuando recuerdo que empezaron a hablar que una de mis compañeras era lesbiana me sorprendió porque me parecía una chica bonita, pero a los 3 meses de aquella conversación tuve mi encuentro con el TOC, y empecé a sentir la ansiedad en mi garganta, era una sensación horrible que sientes que recorre tus amígdalas, quienes han sufrido de esto saben de lo que hablo. Y en ese instante pensé (Y si me gusta ella?) Dios, eso fue fatal, no esperé plantearme eso, simplemente llegó el pensamiento así de la nada, desde ahí mi vida cambió, pasé tal vez 1 año entero con este sufrimiento, llorando día y noche, no quería ir al colegio estaba rendida y agotada de pensar en eso, a los 16 conocí a un chico que me gustaba y por un par de años se fue el pensamiento y la sensación, como no veía tanto a este chico solo quedó en gusto y no se concretó nada. A los 19 años cuando ya estaba en universidad conocí a alguien que me gustaba pero este chico tenía novia en ese entonces, así que yo respeté eso pero sentía el gusto por él. Luego él se fue de la universidad y al siguiente semestre me dijeron de una chica que llegaría y que ella era lesbiana, ya saben el ataque que me dio, durante ese semestre estuve así, esto es realmente horrible. Luego está chica se fue y sentí un gran alivio en mi. El siguiente semestre cuando yo tenía 20 años, unificaron los paralelos en mi universidad y fue así como conocí a mi primer chico, estudiábamos juntos, se sentía tan bien estar con él, en ese año, es decir a mis 20 años tuve mi primer beso y fue con él, el chico más guapo del salón, era un tipo alto, rubio, de ojos mieles y bien fornido. Lastimosamente él conoció a otra chica y se fue con ella, estuvimos casi 2 años y cuando todo acabó, yo realmente lo lloré, me sentí mal, recuerdo que mi mamá me abrazaba y poco a poco fui superandolo. Pensando en que no me iba a fijar en otra persona después de él, llegó alguien más, él llegó cuando tenía 22 años (actualmente tengo 24), las cosas fluyeron, pero mi obstáculo con él era la distancia, él vive en otra ciudad. En fin, cada cierto tiempo nos vemos, me gusta mucho y lo quiero yo sé que lo quiero, no somos algo formal pero he estado con él de forma sexual y todo estaba bien en mi vida, disfrutando mis encuentros con él, hasta que
lastimosamente hace 2 semanas de nuevo mi TOC apareció, pensé que se había ido, pero no, entonces esta vez sí decidí acudir a ayuda psicológica, no sé si les pase como a mi, pero es algo automático, es pensar que te puede gustar cualquier persona que sea atractiva y sea de tu mismo género, yo lloro, me deprimo, me debilito, me martirizo, siempre que vienen esos pensamientos trato de batallar pero no es posible… a veces cuando estoy tranquila mi mente me quiere hacer pensar que es porque lo sea, pero mi «ritual» es mi chico, con el que estoy, con el que cuando estoy con él me siento tan bien, tan en paz. Recién hoy tuve mi primera sesión con mi psicólogo, en mi hora de sesión estuve hablando en resumen de todo lo que les he dicho pero créanme, cada vez que le hablaba mi voz se entrecortaba, mientras hablaba me quebrantaba, yo sé que se irá, confío en Dios que todo pasará pero mientras ocurre, quise desahogarme exponiendo mi caso, me da esperanza saber que no soy la única con esto. Espero pronto poder darles mi testimonio y recomendarles cosas para que logren pasar esa roca en el camino.Cuídense todos y bendiciones.
Estamos pasando algo similar, entiendo cómo te sientes. Tu mente está buscando constantemente hacer comprobaciones, tienes la necesidad de tener una respuesta definitiva a lo que te ocurre. A veces te sientes bien, pero de la nada un pensamiento llega y comienza a generar ansiedad, dudas, estrés y toda esa clase de sensaciones desagradables, llega un punto en que los pensamientos se plantan de tal forma que parecen reales y te hacen creer que es lo que quieres. En fin, cosas que ya sabes. Yo tengo casi un mes con esto, ha habido días en los que me calmo, de pronto llega de nuevo la idea, a veces surgen otros pensamientos, pero todos tienen como base el mismo pensamiento obsesivo: «¿Soy gay?». Tienes razón, somos muchas personas las que pasamos por esto, y esto al parecer ha hecho que aparezca más y más información al respecto. Yo también estoy en terapia, van apenas dos sesiones, y aunque desde mi perspectiva actual todo se ve oscuro; tengo la esperanza de que saldré de esto siendo más fuerte, espero que te vaya muy bien en tu terapia, mucho éxito.
Sí, qué bueno que tengas poco tiempo y ya hayas tomado ese paso de tratarte. Yo puedo empezar ahora mi terapia porque «estoy grande» imagínate lo que a los 15 años podía hacer (nada). A veces se ha ido por días, por semanas, por meses incluso mira no me daba hace 4 años. Pero tengo esperanza en que todos lo lograremos. Vamos a superarlo. Me pasa igual, con un poco de incertidumbre pero eso es el miedo que genera el cambio, así que vamos en buen camino.
Te abrazo y te deseo mucho éxito en tu recuperación, ojalá pronto Dios quiera podamos dar nuestro testimonio. 😉
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