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Mi historia con el TOC desde hace 2 años
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Hola a todos, ¿qué tal? Esta es la primera vez que participo en un foro de estos para contar mi historia con el TOC.
Yo sufro TOC desde hace dos años aunque, echando la vista atrás, me he dado cuenta de que mi rasgo obsesivo viene desde la niñez, alimentado por mi timidez (ya no lo soy tanto) y por la protección familiar. Obsesiones del tipo: me va a entrar ganas de hacer pipi en el cole, cuando estemos en clase, y estaré todo el tiempo pidiéndole al profe que me deje salir. Si íbamos de viaje escolar en bus -lo mismo- miedo a que me entrase ganas de orinar y el bus no pudiese parar y todos se riesen de mí….
Pero eran miedos y preocupaciones que no llegaban a bloquear ni malograr mi vida.Soy gay y el caso es que hace dos años, tras dejar una relación de 3 meses con un chico, un día me asaltó la duda de si me podía haber contagiado el VIH porque habíamos mantenido relaciones sin protección, de mutuo acuerdo. Con esa rumiación aguanté día y noche durante 3 meses que no me dejaban disfrutar de la vida a diario. En esos 3 meses me hice 3 pruebas hasta la definitiva (la de los 3 meses). Me dieron el resultado definitivo -que era negativo al VIH- pero aun así, no me quedé conforme: ¿Y si se han equivocado en el laboratorio? ¿Y si no son mis resultados?…. (Que contaros que no sepáiss).
Tras superar esta fase de dudas, vino la más heavy: un día de esos en los que aún rumiaba lo del VIH, viendo la tele sale en el informativo una noticia de un chico que había matado a su madre y ZAS, pensamiento intrusivo: Y si pierdo el control y mato a mi madre o algún ser querido. Ese pensamiento casi me hunde. Tuve que ir al psiquiatra, que me diagnosticó TOC y me recetó fluoxetina y ansiolíticos. Eso, unido al libro Dominar las obsesiones de Pedro Moreno, me devolvió las ganas de vivir y darme cuenta que no sólo me pasaba a mí.
A pesar de saber ya lo que me ocurría, mi recuperación total conllevo algunos meses pero, una vez salido de ese bache, aprendí a valorar más el día a día, el presente, el aquí y el ahora y a perder miedos.
Iba tan bien, que el psiquiatra me fue quitando la medicación y a finales de enero de este año ya dejé de tomarla por completo.
Pensaba que ya nunca más me pasaría porque ya había aprendido a conocerme mejor a mi mismo hasta que a mediados de mayo, una tarde, ZAS, estoy trabajando, y, tras una noticia en la tele, mi pensamientos intrusivos de agresión comienzan a pulular sin poder hacer nada.
Esa noche la pasé fatal con ansiedad porque pensaba en lo mal que lo pasé anteriormente y tenía el enorme miedo de si este nuevo episodio me iba a obligar a abandonar el trabajo (estoy indefinido), lo cual lo veía como un fracaso ante mí y ante todos mis amigos y familiares, yo que siempre he sido muy responsable.
Luego me puse a analizar mentalmente porqué había recaído: ¿porqué estaba estresado en el trabajo? ¿porque ya no me gustaba el trabajo? ¿acaso era que no me encontraba bien en Madrid? ¿sufro soledad?……. Y no sabía responder. Lo cierto es que justo antes de que me viniese ese pensamiento intrusivo aquella tarde, yo estaba encantando de mi vida en Madrid y mi trabajo.
Luego releí el libro de Pedro Moreno sobre las obsesiones, donde ponía que las recaídas tras abandonar la medicación son habituales a las semanas o a los pocos meses, lo cual puedo asegurar que me alivió.
No obstante, meses he pasado pensando, analizando los porqué de esta recaída: buscando una razón.Mientras me enredaba en mis análisis, que me impedían disfrutar muchas veces de la vida hasta tener síntomas depresivos, me iban surgiendo otras obsesiones: me han surgido religiosas-filosóficas (sentido de la vida, qué hay tras la muerte….), sobre el VIH…
Estos días lo estoy pasando mal porque, debido a mis raíces religiosas (mi familia materna es bastante católica), se me han disparado las obsesiones religiosas-existenciales-filosóficas. En concreto, tengo un miedo irracional al infierno: a ese castigo de sufrimiento eterno que me parece super degradante. Busco y rebusco información pero claro, nadie ni nada se sabe cierto al respecto. Antes de darme esta obsesión, era un asunto que para nada me preocupaba.No sé qué me podéis recomendar. Estoy con medicación y leyendo un libro también de Pedro Moreno Aprender de la ansiedad donde explicar el mindfulness, una terapia bastante buena. También estoy pensando buscar un buen terapeuta de TOC porque he ido a una psicóloga que no me ha servido para mucho, la verdad.
A pesar de todo esto, sobrellevo el TOC y no me impide ir al trabajo o hacer mis actividades, aunque no con las ganas e ilusión que yo tenía antes.Saludos.
Buenas cordobes,
Como viene siendo habitual, lo que te recomendaría es que empezases a leer sobre las terapias mas populares:Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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