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Mi diario de seguimiento.
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Bueno. Acá estoy otra vez, hablando sola.
He decidido buscar de una vez por todas el porque de tantos pensamientos. Y necesito escribir lo que me pasa, ya sé que nadie responderá, pero en fin..
1- En el 2013 tuve por primera vez una crisis de pánico (no sabía que significaba) a partir de ahí, todo. Lo primero que tuve fueron pensamientos sexuales horribles, con mis sobrinitos. No sabía que me pasaba, no sabía que era el Toc, nada, estaba tan mal que no sabía que hacer. Encontré un chico que estaba estudiando psicología y me ayudó a superar un poco esa parte horrible. Pero a partir de ahí empezaron las obsesiones, eran más dispersas, me agarraban cada tanto, aunque siempre estaba con ansiedad, y no me bloqueaban tanto en mis quehaceres.
2- Siempre asaltada por pensamientos sexuales horribles, ya sea con niños, con familiares, entre personas que conozco, y siempre la sensación real de excitación me hacía poner peor aún.
3- He tenido otro tipo de pensamientos extraños, por ejemplo recuerdo que un hombre se mudó cerca de casa, y yo sentí «amor a primera vista» pero como él viajaba y pasaba mucho tiempo fuera de la ciudad, me había agarrado de pensar en que si él se iba a mi me iba a agarrar tanto pánico que no sé que podría pasarme. Era terror. Otra vez ataques de pánico.
4- Después, el miedo a la suciedad. Sobre todo la suciedad sexual: orgasmos, excitación. Si me pasaba alguna de esas dos, debía poner toda la ropa y las sábanas a lavar urgente y yo bañarme: 1 hora o más, bañarme sin ningún error, o debía volver otra vez. También según lo que toque debía lavarme las manos de tal forma y secarme de tal forma, sino quedaba contaminada. Imposible quedarme tranquila.
5- El pensar que si hacía tal cosa, hablaba con tal persona, o lo que sea, que sentía que estaba mal, pensaba que luego mi respiración iba a estar contaminada. Que iba a respirar a esa persona. O que debía dejar de respirar, como sea, por haber hecho algo malo. También me pasaba lo mimo con tragar, si estaba pensando en cualquiera de mis obsesiones, o en una persona y eso me recordaba, tal vez, comer algo, pensaba que «me lo tragaba».
6- Luego, lo que siento que nadie me entiende, este temor raro, de pensar qué si por ejemplo, en el caso actual, un pensamiento de que soy pedófila me hace ponerme firme y decir: «Hasta acá llegué, necesito un cambio». Ese «cambio» al estar impulsado por un pensamiento horrible (en este caso de pedofilia, pero de cualquiera de mis obsesiones) en mi mente suena como que estoy realizando un acto de pedofilia. Que está mal. Que no debo hacerlo. Porque como el pensamiento que me llevó a hacer esa actividad, es algo tan horrible, pienso que estoy haciendo algo horrible también. Puse el ejemplo de un «cambio» pero puede ser cualquier cosa.
7- El temor a que me guste alguien indebido, o no saber quien debería gustarme, y si me gustaba la ex pareja de mi prima lejana ((o sea, la hija de una prima de mi mamá)) (ellos tienen un hijo) estaba mal (aún hoy no sé si está mal) creo que una vez busqué si estaba conectado, aunque no recuerdo bien si fue impulsivo o lo hice, el ataque de pánico que me agarró por pensar que estaba buscando a alguien «de mi sangre» que me gustaba alguien de mi familia, de mi sangre. Ese ataque hizo que vaya al psiquiatra. Fui: Sertralina 50mg y Clonazepam 0,5. Me mandaron a terapia psicologica, pero soy tan cerrada, me da tanta verguenza y sentía que nadie me iba a ayudar así que fui una vez y dejé.
8- El estar pensando y, valga la redundancia, pensar en que sí hago tal cosa me vuelvo pedofila, o es porque lo soy. Por ejemplo: Pensaba en tomar una pastilla, entre la duda la tomo ahora o la tomo después, digo, la tomo ahora, después siempre se puede volver más complicado con los pensamientos, pero si la tomo ahora también estoy «evitando» esa situación y lo hago por miedo. Entonces muchas veces me encuentro entre hacer o no, cualquiera de las dos opciones contienen temor.
9- Ayer pensé en salir a caminar para despejarme de mis pensamientos obsesivos. En realidad, el pensamiento fue algo así: Pensaba que había pasado mucho tiempo pensando en si era pedofila, entre mis obsesiones, y necesitaba despejarme, entonces pensé en salir a caminar y casi impulsivamente le dije a mi madre: ¿vamos a caminar? ella me dijo que sí, pero después me arrepentí y me bloqueó el miedo, tenía terror por la misma idea que puse en el punto 6. Ahora pienso, si mi madre me dice hoy ¿vamos a caminar, ya que ayer no fuimos? no voy a poder. Por ese mismo terror que me da, porque es como que si no salí a caminar ayer por miedo a «que se cumpla» eso, entonces se cumplirá hoy. Lo mismo pasa si hoy pienso en salir por que ayer no salí.
10 – Dejé la medicación por varios días y Volvio mi obsesión con la pedofilia. Trato de pilotearla. Pero tengo terror. El miedo me paraliza y los pensamientos me bloquean y hay cosas que no puedo hacer. Si pienso que ayer no hice algo por algún pensamiento que decía que era o iba a convertirme en pedofila, hoy si lo recuerdo, tampoco puedo hacerlo. Por otro lado, evito cosas, imagenes, historias, fotos de niños, y si tal vez me siento intrigada a ver me agarra la ansiedad porque siento que me gusta de forma deprabada, yo sé que no le haría daño a un niño. No me da miedo tenerlos cercas. Aunque los pensamientos me maten. Es más que nada eso pasa todo en mis pensamientos..
En fin, acá estoy. He superado muchas cosas. Pero hoy necesité ordenarme. Creo que es más o menos lo que siento. Siempre siento que falta más.Bueno, el punto 6.. que costoso…. no se como explicarlo! Se me había cruzado por la cabeza que si el estar pensando en esa obsesion, si esos pensamientos sobre pedofilia, si era pedofila, me llevaba a hacer una actividad, asi no tenga nada que ver, o justo ahí me acordaba de algo que habia pensado hacer, o se me ocurria hacer cualquier cosa, pórque esos pensamientos me dieron la idea, pensaba que ahí me convertia en pedofila o estaba cometiendo un acto de pedofilia. Me costaba hasta abrir una pagina. Tomar algo. Agarrar el celular. Hacer cualquier cosa. El miedo era terrible.
Hoy me levante y abri esa pagina igual, parece una pavada pero los nervios y ma ansiedad que tengo y la incertidumbre es terrible… es un pasito.Hoy mientras me bañaba tenia los pensamientos de pedofilia en la cabeza, y cada vez que estaba pensando en eso y pensaba que parte del cuerpo debia lavarme, sentia que si lo hacia estaba cometiendo un acto de pedofilia, asique debía lavarme otra parte del cuerpo, y así. Cuando pensaba en mis partes intimas fue donde mas me costaba.. no me lave bien por ese miedo, pero luego al secarme, sí intenté secarme bien para quitarme esa comodidad de no haberme lavado bien, y mientras me estaba secando pensaba lo mismo, como no me habia lavado bien, me tenia que secar bien, y tenia los mismos pensamientos de cuando me debia lavar, que estaba cometiendo un acto de pedofilia, que era pedofila, porque un pensamiento de pedofilia me llevó a secarme mis partes intimas, pero mientras me secaba y pensaba en eso dije ay no me importa o algo así y .e seguí secando mis partes. Uf. Que nervios y que ansiedad. Porque pienso que cometi acto de pedofilia. Habre hecho bien? Sera asi que debo hacer?
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Vitali, una pregunta, conoces a Juan Domingo Perón, ex presidente de Argentina? Conoces su historia?
Vitali, una pregunta, conoces a Juan Domingo Perón, ex presidente de Argentina? Conoces su historia?
No conozco su historia
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Bueno, Peron fue un presidente muy popular de Argentina… yo no conozco demasiado, nunca me metí en su historia, pero segun lo que se que lei este ultimo tiempo, él fue el presidente de la gente humilde. Si bien yo nunca fui muy fan de la politica si me sentia identificada con algun politico, era con Peron y con su mujer Eva. Pero todo esto paso en estos ultimos meses, fue un poco porque el actual presidente está destruyendo nuestro país, que empece a ver la politica y sobre todo el 'peronismo' (asi se le dicen a los seguidores de peron) de una manera mas cercana, y a 'identificarme' un poco mas con esa politica. Porque antes no ne interesaba y al contrario, la rechazaba. Pero también, siempre senti una especie de «admiración» por los peronistas porque ellos, al menos parece, son mas humanos y mas humildes que la actual derecha que gobierna. Siempre fue el partido de los trabajadores quienes lo seguian. Pero también me acerqué un poco más, para atraer a un muchacho peronista, yo compartia en Twitter todo relacionado al peronismo, y hasta yo decía que era peronista. Pero era un poco para gustarle a él. Tambien empece a elegir a los muchachos que me gustaban por su politica, si eran peronistas, o eran antiperonistas, por supuesto que elegia a los primeros, eso me enamoraba más. Me parecia mas «hot»?¿(?). Bueno, a ver si resumo, recorde que a Peron lo habían denunciado por Pedofilia, el termino era «estupro», empecé a buscar informacion, y definitivamente Peron habia tenido una relacion con una niña de 14 años, cuando el tenia 60. Esto lo habia recordado hace unos dias, o antes, pero no le di importancia.
Ahora yo no sé que hacer, si yo siempre elegi enamorar y enamorarme de peronistas, ya no va a poder gustarme nadie, porque los de derecha no me agradan. ¿con quien voy a tener una relacion alguna vez?
Tampoco me animo a volver a entrar a mi Twitter, ahi en mi cuenta siempre compartia cosas para enamorar a los peronistas, porque me gustaban, pero sobre todo a uno de ellos, un hombre que me gustaba mucho. Siempre compartia mensajes relacionados al peronismo y demás, para que él los compartiera. Ademas seguia solo peronistas, yo era conocida como peronista, y me seguian peronistas!
Pero ahora, siento que si entro a ese Twitter, si comparto un mensaje de Peron, si quiero enamorar a un peronista, o lo que sea relacionado, estoy ignorando que peron fue pedofilo, y como que soy cómplice, o que estoy cometiendo un acto de pedofilia y que yo también soy pedófila. Sobre todo porque yo no era tampoco demasiado amante de él y de la politica, sino que lo hacia bastante más para enamorar a los peronistas, especialmente a un hombre en especial. ¿que deberia hacer yo en este caso? ¿ya no me puedo enamorar de un peronista? ¿ya no deberia seguir sus políticas? ¿si vuelvo a entrar a mi twitter que pasa,? ¿si vuelvo a hacer algo relacionado a lo anterior, estoy cometiendo pedofilia, tambien soy pedofila?Simplemente quiero saber si eso es parte del toc también. Y en el caso de que lo fuera, de que forma se afronta?
Todo es parte de tu TOC ambar, y todo se enfrenta exactamente igual. Poco más te puedo decir que tu ya no sepas. Todas las dudas que tienes son fruto de tu TOC. Si es que es un TOC claro. Porque a veces preguntas tan insistente y convincentemente, que diría que lo mismo estamos errando por completo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Cuando entré al Foro no tenía el Toc de pedofilia.. o al menos no tanto como ahora, sólo lo tuve hace 5 años (fue dónde descubrí el toc) por eso no sé de qué forma enfrentarlo -o no sabía- no recordaba demasiado los consejos
Cuando entré al Foro no tenía el Toc de pedofilia.. o al menos no tanto como ahora, sólo lo tuve hace 5 años (fue dónde descubrí el toc) por eso no sé de qué forma enfrentarlo -o no sabía- no recordaba demasiado los consejos
Este fue tu primer mensaje
https://www.forotoc.com/presentaciones/soy-nueva-y-estoy-desesperada
Te cito textualmente:
Entonces el hacer eso, de hacerme la linda, la grande, gustarle, o el hecho de compartir algo en una red social, para que le guste a alguien, que es un niño, que tendrá unos 11 años, no sé, (un niño, pero tambien con las demás personas persona, etc) que e sun niño que tengo en una red ssocial y siempre le pone Me Gusta a mis cosas, lo hago pero así no me importe la persona, me hace tener el terror de estar conviertiendome, o ser, una depravada, pervertida, pedofila, no le haría nada un niño, pero no sé porque tengo estos pensamientos, y estas acciones.
Llevas repitiendo la misma historia desde hace 1 año (más concretamente el 4 de agosto, 11 meses)
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Bueno he leido algunos mensajes que ahi me dejabas, pero no estoy lista parece, porque el miedo me bloquea. No tengo a nadie cerca ni a nadie para hablar en el caso de tener una duda. Si actualmente me pasó, que, pongo de ejemplo querer subir una foto porque me pasa otra vez, que si estoy teniendo pensamientos pedofilos y decido hacer otra cosa para olvidarme un poco de eso, o cuando estoy teniendo esos pensamientos recuerdo de sacarme una foto porque ya lo habia pensado antes y no lo hice por estos mismos pensamientos, no puedo hacerlo porque creo que estoy cometiendo un acto de pedofilia. Lo mismo si por ejemplo ahora pienso «debo enfrentar mi toc. Debo hacer todo lo que le temo. Debo provocarme ansiedad y hacer cosas que me generen malestar. Intencion paradojica. Debo subir esa foto igual. Etc.» y pienso en subir la foto, creo que estoy cometiendo un acto de pedofilia. Para mi seria imperdonable hacer algo asi, por eso el miedo me deja dura y no puedo hacer nada. Como se que no estoy cometiendo un acto de pedofilia? Como se que me estoy enfrentando al toc y esta bien lo que hago? Y si hago algo de eso que temo al fin no sabria que hacer.
Acá estoy, desde las 7 de las tarde leyendo y leyendo todo lo que me enviaste, paso por paso, es la 1 am en Argentina.
Anote muchísimas hojas pare tener a mano.
Vi cosas que jamás había leído.
Leí comentarios de los demás.
Me dí cuenta que hace un año atrás estaba igual que ahora, por ende la exposición no la estaba haciendo del todo bien, no recordaba que había pasado por eso el año pasado.
Estoy pensando en anotar algunos de esos pensamientos para ver realmente que es lo que pienso.
Siento que estoy un poco más ordenada.
Lo haré.
Por otro lado, en uno de esos mensajes más antiguos que tenías con otro usuario, le habías dado el link para que haga un test osbre el Toc, pero entré y ya no existe. En la actualidad hay algo así? Algo que «diagnostique»? Ya que a mi jamás me diagnosticaron y jamás le pude dar un nombre en concreto a todo esto.
Ultimo, será conveniente que habrá otro diario de seguimiento puesto que esté fue bastante trucho como decímos en mi país, o sea que abra otro dónde sea un real diario?Puedes seguir aquí, en este mismo diario. De hecho es incluso bueno que releas como has hecho y tomes perspectiva para saber tu «antes» y tu «ahora».
Es dificil diagnosticar el TOC solo con un test hecho por internet. En tu caso yo creo que tienes un TOC, salvo esas veces que te empiezas a preguntar cosas y parece que te las crees de verdad. En ese momento pienso que no tienes un TOC porque generalmente la propiedad básica que tienen los TOC es que DUDAN mucho, pero en el fondo no se CREEN lo que dudan.
Por ejemplo, el TOC de tipo homosexual, duda de su sexualidad, pero en el fondo sabe que no es homosexual.
El TOC de pedofilia, como es tu caso, pasa lo mismo: Duda de su cordura, pero en el fondo sabe que nunca lo haria
En el TOC de contaminación, también: Duda de si va a pasarle algo por haber tocado algo, pero sabe que en el fondo es improbable que pase nada.Pero en tu caso, parece que no dudas, parece que te lo crees de verdad.
También pienso que tu problema es que estas enfrentando este totalmente en solitario. Y a esto tienes que sumarle, que estas dando pasitos muy cortos. Un día haces una cosita muy pequeña y lo consideras un logro. Pero así no vas a superar nada nunca. Tienes que dar pasos mucho más largos que te alteren significativamente. Y no buscar un consuelo. Tienes que aguantar esa alteración, que tu sentirás como un ataque de pánico. No te vas a morir. Y si te mueres, pues te entierran y punto. Pero tienes que aceptar 100% la posibilidad de que algo malo te pase por hacer cosas que tu crees que son indebidas.En el fondo, tener «compañia» no es para tener consuelo. Al reves. La compañia tiene que ser molesta. Si yo hiciera la terapia contigo personalmente, me odiarias porque te estaría constantemente estresando y empujando a que ejecutaras. Muchas veces yo siempre pense, que hubiera sido más facil hacer terapia solo que con compañía, porque un co-terapeuta de compañía es amargante y altamente estresante.
Pero aun asi, lo bueno que tiene un co-terapeuta de compañía, es que no te deja «relajarte»: Siempre te esta empujando. Es como un profesor particular. Un profesor particular no esta para que le cuentes lo mala que eres en matemáticas, o en ciencias o en literatura. Un profesor particular esta para enseñarte lo que no sabes y empujarte a aprender. Esta para que todos los dias te pongas a estudiar y no te la pases perdiendo el tiempo.
Y la mayoria de la gente se cree que es mejor tener compañía, para contarle sus basuras, sus miedos, sus temores y buscar consuelo. Por eso estoy en contra de que la gente entre en los grupos y en Facebook y de ese consuelo. Simplemente sin saberlo, están empeorando todo el escenario.
Aunque tambien te digo, que hay gente que se mantiene en su TOC toda su vida, porque han conseguido dar un pasito e integrarse, y ya con eso les parece suficiente. Depende de tus metas.
Dicho esto, quizá de igual lo que te diga: Pero saca dos cosas:
1. Tienes que plantearte hacer terapia, leete el libro Venza sus Obsesiones de Edna Foa, capitulos 7 y 8. Parece mentira que no te lo hayas leido ya, una año despues de estar en este foro.
2. Deja de dar pasitos pequeñitos. Ve a por los pasos grandes por mucho que te duela.Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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