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Me presento
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Estoy un poco desesperada y he encontrado este foro, cuando padeces esto nadie te entiende y es duro para la gente de mi alrededor así que espero que podamos entendernos y apoyarnos.
Mi historia (voy a intentar que sea breve) es la siguiente:
Tengo rasgos de TOC desde mi infancia, 8 años más o menos. Mis padres fueron muy estrictos con mi educación así que imagino que fue una de las causas. Empecé a obsesionarme con el orden, la higiene, y pensamientos de que a alguien le iba a ocurrir algo malo, y empezaron las compulsiones. Lo pasaba realmente mal, lloraba porque pensaba a todas horas que alguien de mi familia iba a morir o iba a pasar alguna catástrofe, y solo obtuve rechazo como respuesta, me reñían así que empecé a reprimirme en cuanto expresar que me obsesionaba pero las compulsiones nunca cesaron y aprendí a vivir con ello (manos con grietas y sangre de tanto lavarlas, gestos repetitivos, comprobar cosas una y otra vez).
A los 18 años fue mi primera relación de pareja, la cual resultó un fracaso. El tipo en cuestión me maltrató física y psicológicamente y mi ansiedad aumentaba. Perdí mucho peso y se me fue la menstruación. Fui a terapia de conducta a causa de la dependencia emocional que sufría y para superar los malos tratos. La psicóloga en cuestión me mencionó algo del TOC (como que presentaba rasgos) pero no hice caso a penas, estaba demasiado hundida con la dependencia y estaba completamente anulada. La tortura duró 2 años, cuando corté toda relación empecé con la terapia y estuve casi 1 año.
Hace aproximadamente un año se me juntaron varias cosas en mi vida (cáncer de mi padre, relación disfuncional con mis padres, rechazo por su parte) y empecé a volverme otra vez más ansiosa y compulsiva de lo normal. Y me volví muy dependiente de la pareja que tenía (llevaba 3 años con él y era un cielo) pero tendía a controlarlo excesivamente por miedo a que le pasara algo malo y a que me abandonara (supongo que se me juntan las dos cosas) reaccionando de forma muy exagerada y padeciendo mucha ansiedad por si no sabía nada de él en unas horas, ya que pensaba que había ocurrido alguna catástrofe, llegando a pasar cada vez que cogía el coche, por miedo a que le pasara algo. Así que la situación se volvió insostenible.
Así que aquí estoy, empecé a ir al psicólogo hace 1 mes pero estoy muy ansiosa y no puedo controlar mis compulsiones por ridículas que sean, y menos aun mis pensamientos. No puedo dormir sin pastillas y la mayoría del tiempo estoy pensando en lo mismo (que algo malo va a pasar o en cosas pasadas que no puedo asimilar) y realizando rituales tontos y con las manos ensangrentadas. Aun me está conociendo y en pocos días nos pondremos a trabajar la dependencia y el TOC (de hecho ha llamado a mis padres para hacerles preguntas sobre mi infancia).
Algún consejo?
lo llevo realmente mal, estoy desesperada
Gracias a todos
Un saludo
mi email es angela.oc93@gmail.comAsí que aquí estoy, empecé a ir al psicólogo hace 1 mes pero estoy muy ansiosa y no puedo controlar mis compulsiones por ridículas que sean, y menos aun mis pensamientos.
¿Puedes explicar mejor como se desarrollan esas compulsiones?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Necesito asegurarme de que todos están bien y les rastreo por el «Buscar mi iPhone» o no les dejo de llamar insistentemente hasta que me responden y me alivio un poco. Sé que no está bien espiar pero no puedo evitarlo. Cuando no obtengo respuesta me desespero y me falta el aire; molesto a más gente por si los han visto o estado con ellos… eso me ha acarreado problemas.
Y en cuanto al tema de la higiene o el orden, necesito que todo esté ordenado o limpio, si no no dejo de pensar en eso y me estorba y me pongo ansiosa. Trabajé en un laboratorio y el tema de usar demasiados guantes o desinfectar demasiado la bancada o usar demasiado material por «miedo a que siguiera contaminado» incluso después de autoclavarlo, me trajo también problemas… me llamaron varias veces la atención. Así que recurrí a «tomar prestados» guantes de las cajas de otros compañeros o guardarme material estéril. Y al lavarme constantemente las manos las tenía muy agrietadas y con sangre… y hay procesos en los que no debes usar guantes que no pude realizar. Sé que puede ser ridículo yo a veces tampoco me entiendo, pero no puedo evitarlo.
Y también necesito vestirme siempre de la misma manera (empezando por los pies) y si me equivoco, me vuelvo a desvestir y me visto otra vez, si no no me siento «bien» tengo que hacerlo porque pienso que puedo tener un mal día. Y también necesito santiguarme cada vez que veo la foto de mis difuntos familiares o rezar cada noche… si no lo hago siento que algo puede ir mal, pero no sé si esto tendrá algo que ver.
También compruebo muchas veces durante el día si las puertas están cerradas y demás, pero supongo que eso es algo normal.
Y el psicólogo dijo que me observó hacer cosas repetitivas (mis amigos y mis profesores también me lo han mencionado alguna vez) pero no sé si es por esto o no, sólo que no puedo evitar hacerlo (me froto las manos enérgicamente tres veces). Siento la necesidad de hacerlo pero no sé por qué.
Y con mi pareja me obsesiona el hecho de que se enamore de alguien mejor que yo (dada mi situación no puedo ofrecerle nada ahora mismo) y necesito saber a cada momento si de verdad me quiere y esperará a que yo mejore… o me abandonará, que es lo que me atormenta. Así que a cada momento le tengo que preguntar… pero la situación (para él) es muy estresante, ya que por mucho que me demuestre no me entra en la cabeza, todo el rato pienso que se va a ir con otra persona que le pueda dar estabilidad y no problemas como yo.Bien, ahora si lo veo mas claro
Has de empezar leyendote esto
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Y comprarte el libro de Edna Foa, Venza sus Obsesiones
Tienes un largo camino por delante si te decides a hacer algo con tu vida.
Y no un camino facilEs un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
lo llevo realmente mal, estoy desesperada
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