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Me presento
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Aqui lo que observo es que tu nivel de incertidumbre es bastante alto. Estas constantemente en el ¿Y si?
Aqui hay un problema: Si realmente es un TOC de ese tipo vas a encontrar un problema muy severo: En tus proximas acciones te vas a volver a encontrar en esa disyuntiva constamente.Nunca habia leido un caso como el tuyo, y como te dije no tengo claro que tengas un TOC asi con todas las letras.
Creo que tienes un clasico caso ideal para ser tratado con la Terapia de Aceptación y Compromiso. ¿Por que? Porque pienso (no es 100% seguro), que tienes un caso con tus valores profundos: Que es lo que quieres hacer con tu vida: Cual es tu mision y cual es tu vision. Es más, creo que hasta alguna terapia alternativa como la Programación Neuro-Lingüistica podría ayudarte bastante a clarificar todo esto (Con una tecnica como la Alineación de los Niveles Neurologicos: https://www.youtube.com/watch?v=ga680k30QCI)
Creo que una terapia clasica Cognitivo Conductual no te va a ayudar gran cosa. No conozco tu caso 100% y creo que si vas a un psicologo al uso, hay una probabilidad del 99% de que caigas en una Terapia Chismorreica (es decir: pasarte las horas muertas hablando sobre tus inquietudes con el psicologo sin llegar a nada especial, si no tienes amigos ni a nadie a quien contarselo esta bastante bien, pero te va a costar bastante dinero esas orejas :o)
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Sé que es complicado, porque mis pensamientos obsesivos, su contenido, no es irracional, son más bien preocupaciones normales o corrientes pero llevadas al extremo. En este caso, una de la que no puedo escapar: mi futuro laboral, aquello a lo que voy a dedicarme.
He tenido otras «crisis», como ya expliqué, algunas relacionadas con la salud, inseguridades…Más faciles de resolver porque objetivamente podía ver que no eran racionales, que eran una visión no realista, y se me pasaban, pero esta vez…Uf, no sé. Me siento muy perdido, sin ganas de disfrutar de nada, veo el futuro muy incierto y jodido, y me ha ensombrecido también el presente. Aquí me viene a la mente todo eso de vivir el momento blabla, pero sinceramente creo que hay cosas que no se solucionan por estar presente y aprender a no hacer caso a los pensamientos, no lo sé.
Sé que no estudié por vocación, ya lo expliqué, me dejé llevar. Y así transcurrieron los años, sin pensar en ello. Estuve a punto de dejar la carrera una vez, en primer curso. Sé que la he hecho por hacer, en casa me sugirieron que era la mejor opción y yo, con 18 años recién cumplidos, eso hice. En mi interior creo que siempre he sabido que esto no era lo mío, pero confiaba en que encontraría mi lugar, en casa me decían que tranquilo, la que por aquel entonces era mi novia igual, y así acabe la carrera y estoy acabando el máster. Por fin me enfrento a la realidad, tanto a la laboral como a mi realidad mental de la que creo que he escapado. Me siento atrapado en un presente que está creando un futuro que no me atrae para nada, y atrapado en el sufrimiento que me causa mi mente, que es más machacona, creo, de lo «normal» o aconsejable.
¿Mi camino? Sinceramente creo que lo que más me motiva es ayudar a la gente, trabajos de corte social, con trato personal, además creo que es lo que más me evade de mí mismo, de mis paranoyas. Estoy pensando en enfermería, pero tengo 23 años, no sé si realmente es lo que quiero, no es fácil encontrar trabajo y además tendría que estudiar fuera de mi ciudad, además del dinero que cuesta. He pensado en auxiliar de enfermería, creo que son 9 meses de curso, y ahí vería si me gusta o no el tema. Me acojona terriblemente emprender una de éstas y meter la pata, perder el tiempo. Ahora veo que nunca me he atrevido a hacer lo que creo, siento, me he dejado llevar por opiniones ajenas.
En fin; tengo miedo de equivocarme, de perder años, oportunidades, de cagarla por completo. Lo siento si me voy del tema, pero me viene bien escribir esto. Gracias por la atención, Vitali.
Tiene gracia porque hoy tuve una clase de Analisis de Riesgos en los que se plantean diferentes escenarios y se plantea el riesgo que existe de que surja uno u otro y el impacto que puede tener sobre algo
Pero en esencia todo se ha reducido a una cosa: Cuando es imposible identificar el impacto y la posibilidad de que ocurra algo solo queda el comodin: Aceptar
Por eso, creo que debes plantearte lo que te dije: Una Terapia de Aceptación y Compromiso (que te ayudara muchisimo a trabajar tus valores) y con ello mitigaras tus miedos y otras referencias relativas a esa incertidumbre porque «aprenderas» a vivir un poco mejor de acorde a la condicion del ser humano. Fijate que es muy raro que recomiende esta terapia asi de primeras, pero es que veo tu caso y parece que va como anillo al dedo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola TOCOTOCO
Mira, después de unos 18 años de TOC «a papeles» te puedo decir que lo tuyo me parecen simples divagaciones mentales, quizás algo neuróticas, quizás algo ansiosas… pero no un TOC, así que dale gracias a Dios que son solo esas cosas.
Hola de nuevo!
He estado pensando a cerca de mi forma de ser a lo largo de todos estos años, y además de lo que ya comenté, voy a añadir algunas cosas:
-Siempre he vivido, digamos, bajo alguna obsesión, digamos que de más joven no eran temas negativos sino más bien me daba por una afición en concreto, por un juego, una temática, y vivía esos días con eso en la cabeza, aunque mi forma de actuar era totalmente normal cuando iba a clase y al relacionarme con las personas, etc. Supongo que es algo que le pasa a todo el mundo, en mayor o menor medida. Lo que está claro es que desde siempre he tenido una tendencia obsesiva, esa manera de funcionar, sólo que no era consciente.
-Ya de más mayor me ha ocurrido que además de las preocupaciones que ya mencioné en los primeros posts, me he ido identificando con ciertas personalidades, me explico: supongo que por falta de autoestima, seguridad, me daba por querer ser como X o Y, no eran cambios radicales, es decir, dudo que se apreciasen fácilmente desde fuera. Supongo que de algún modo, no me gustaba como era, o sentía algún tipo de falta que pretendía suplir mediante la imitación de rasgos, ciertas formas de ser o comportarse de algunas personas, digamos, que se volvían de algún modo referentes para mí (aunque siempre por un periodo breve). Ahora, con retrospectiva, me doy cuenta de que me dejaba llevar por esas inseguridades y falta de autoestima inconsciente siendo alguien que realmente no era, como ponerme una especie de escudo. Esto ya no me pasa, porque ahora digamos que mis comeduras de tarro son de otro tipo, y ahora que lo veo me parece realmente absurdo e incluso me da vergüenza jajaja.
-Este último año, desde que me di realmente cuenta de esta mecánica obsesiva e inestable que ha dominado mi vida y sobretodo los últimos años, he intentado ponerle solución. Para ello, he leído, releído, creído en tal y en cual, vuelto atrás, decirme que es una tontería, despues volver a caer, etc. Un círculo vicioso realmente absurdo e inútil. Voy a concretar: al principio, hará un año, pensé que lo que me pasaba es que necesitaba tomarme la vida más tranquilamente, así que leí sobre técnicas de relajación, tanto respiratorias como musculares. Y leí y volví a leer una y otra vez las mismas cosas, las técnicas de respiración, como hacerlo correctamente, etc, creyendo haber encontrado la solución para después volver a dudar. Poco después me dí cuenta de que aquello no era normal, que no tenía ningún sentido, así que acabé obsesionándome con mi propio «problema obsesivo». Leí a Eckhart Tolle, sobre mindfulness, oscilando entre esto y el pensamiento positivo(por poner un ejemplo), volviendo una vez más a dudar continuamente entre una técnica u otra.
Ahora mismo me encuentro con que esta tendencia ha invadido mi vida, con la frustración de querer salir de este maldito laberinto pero sin saber realmente cómo, sin optar por una técnica, una vía y trabajar realmente en ella, sin dudar ni volver atrás una vez más ante las infinitas dudas que me invaden la mente. Comenté lo del trabajo, pero sinceramente creo que esto va mucho más allá, que de alguna manera ha podido ser un disparador que ha hecho que esté peor, pero no es el motivo principal, el verdadero problema. El problema es mi mente, su forma de funcionar, y supongo, la duda patológica que se ha ido instalando en mi vida poco a poco, invadiendo más y más ámbitos de mi vida…Y sinceramente, estoy hasta los cojones, quiero ser feliz, con mis problemas etc (como todo el mundo), pero sin tanta paja mental, porque ha llegado un punto en que me he dado cuenta de que realmente es un absurdo terrible todo esto, que es francamente ridículo, pero aún asi me veo atrapado y ya hay muchos días que esto me parece un sinsentido, un sufrimiento vano y una existencia vacía, tratando de estar bien, de valorar lo que tengo etc, tratando de pensar objetivamente, tratando de no pensar o pensar positivamente, observando un rato los pensamientos, tratando otro rato de hacer x cosa…Yendo de un lado para otro, dando bandazos y cayendo una y otra vez en el mismo pozo. Me invaden cada vez más pensamientos negativos y pensamientos de que nada tiene sentido, pensamientos de por qué coño pienso estas chorradas, pensamientos de que para qué todo esto, para qué la vida, etc. Creo que en todos estos años, con mis altibajos, nunca había tenido una crisis existencial así, supongo que el darme cuenta de mi problema ha sacado a la luz, ha dado rienda suelta a la rueda de mi mente, que hasta ahora había estado ocupada con obsesiones más pasajeras y menos generales, vitales.
Veo lo escrito, y casi me hace gracia, vaya paja mental. El otro día acudí al psicólogo por primera vez, y creo que aún no se ha dado cuenta del meollo en cuestión, se quedó más con lo de mi trabajo y futuro, que tengo que atreverme a pensar qué quiero, que no tengo que tener miedo a pensar, que tengo que pensar qué me gustaría hacer. Pero, sinceramente, creo que estando como estoy, trabajase donde trabajase e hiciese lo que hiciese, seguiría exactamente igual de jodido, porque teniendo en cuenta todo lo que ya he ido contando, el problema viene de atrás.
Sé que poco más podéis decirme, pero al menos ya me voy conociendo a fuerza de sufrir. Empiezo a ver cómo funciono, supongo que es el primer paso para mejorar. Creo que mi problema es la duda, duda patólogica en ciertos temas, irresoluble y que me mantiene buscando la respuesta que nunca hallo, dándole vueltas hasta que la obsesión se me olvida o aparece otra que acapara mi atención. El problema es que la actual es tan gorda que dudo que desaparezca por sí sola, supongo que tendré que enfrentarme de una vez por todas a esta forma de ser, sólo que no se cual es el arma que debo de usar, cuál es el método. Todo me hace dudar, jaja. Ayer me puse a leer y lo hice sobre el trastorno de personalidad límite, cosa que también me dejo tocado, aunque a base de «observar el pensamiento» he evitado darle cuerda.
En fin; te agradezco mucho la atención Vitali, porque leerse estos mensajes y contestar, tela marinera, hasta yo, que soy el autor, lo pienso. Voy a tratar de observar los pensamientos, tal y como me recomendaste (me dijiste que siguiera lo dicho por Eckhart Tolle en su libro «El poder del ahora») a ver qué pasa; pero no un rato, sino por ejemplo, una semana, hasta la próxima cita con el psicólogo. Jamás he sido constante aplicando ninguna técnica, siempre sucumbo a la duda patológica jaja.
Brody, no tengo ni idea de si sufro de x o y trastorno, sólo sé que algo me pasa, que no paro de rumiar, de dudar, buscar respuestas y más respuestas sin que jamás me sirva una y que esto cada vez me come más terreno y me hace más infeliz, más incapaz y con menos ganas de vivir. Cada vez tengo más pensamientos negativos a cerca de mí, de que cojones me pasa (con perdón, pero la ocasión lo merece jaja), de que vivir así es insoportable, de que la vida carece de sentido, de que soy un bicho raro, pensamientos sobre mi trabajo, pensamientos sobre mi propia tendencia obsesiva…
En fin, aquí lo dejo, perdón por la exposición tan caótica, pero lo escribo tal y como me viene, y la verdad es que creo que así se plasma algo mejor el caos que reina en mi mente jaja. Gracias por todo.
Tu mismo das varias claves sobre todo esto
Voy a tratar de observar los pensamientos, tal y como me recomendaste (me dijiste que siguiera lo dicho por Eckhart Tolle en su libro «El poder del ahora») a ver qué pasa; pero no un rato, sino por ejemplo, una semana, hasta la próxima cita con el psicólogo. Jamás he sido constante aplicando ninguna técnica, siempre sucumbo a la duda patológica jaja.
En temas de mindfulness, 1 semana es calderilla. Resultados potentes no se ven en menos de 6 meses de trabajo diario. Al parecer hay una disciplina que vengo interesandome en los ultimos meses y se llama Neurofeedback, que a traves de unos electrodos que miden campos electromagneticos del cerebro, se pueden identificar ciertos patrones que permiten muchas cosas interesantes, entre las cuales destaco, la posibilidad de analizar con un ordenador si el trabajo de Mindfulness esta siendo realizado de forma correcta, o si estamos haciendolo mal. La verdad que al principio pense que el NFB era cosa de una tarde, pero llevo mas de 2 meses leyendo y es muchisimo mas complejo de lo que pensaba. Hasta que no me entere bien bien de como crear procedimientos en condiciones, no profundizare en el foro sobre este tema por escrito. Pero ya te digo, 1 semana es calderilla: Sin saber si lo estas haciendo bien ni nada, minimo 6 meses de trabajo constante. Esto es como coger una raqueta y ponerte a jugar al squash tu solo contra la pared: Hasta pasados 6 meses, no empiezas a darte cuenta que tu solo has aprendido a jugar decentemente para apuntarte a algun torneillo de barrio.
Pero, sinceramente, creo que estando como estoy, trabajase donde trabajase e hiciese lo que hiciese, seguiría exactamente igual de jodido, porque teniendo en cuenta todo lo que ya he ido contando, el problema viene de atrás.
Efectivamente tu mismo lo has dicho: Creo que el problema esta en la raiz, no tengo claro que para ti sea un tema de cambio y ya esta. Pero aun asi creo que con un trabajo de conciencia mas potente, podias clarificar tus metas en la vida, tus valores y tus objetivos y posiblemente encontrar actividades que te resultasen mas placenteras y consiguieras resultados que de alguna forma, potenciaran tus niveles de motivacion, aunque sean de manera extrinseca.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
De acuerdo entonces, voy a intentar aplicar la mencionada técnica de observar los pensamientos en vez de dejarme arrastrar por ellos, sin dudar una y otra vez si en verdad es lo que debo hacer o no, que básicamente es lo que me ocurre. Cuando lo hago, me asaltan preguntas, pensamientos que me hacen cuestionarme la técnica. Me da por pensar, por ejemplo, que es antinatural, que es absurdo, y que de alguna manera necesito los pensamientos para vivir, para relacionarme, etc. Me asaltan ese tipo de dudas, a veces en forma de sensaciones, que me hacen sentir que lo que estoy haciendo es reprimirme, negar lo que hay, que así no se puede vivir (porque siempre he vivido pensando y dejándome llevar por mis pensamientos)…Me ocurre, asimismo, que me pregunto si lo estoy haciendo bien o no.
Hay otra trampa y es la de qué hacer cuando surgen pensamientos positivos; pueden ocurrir dos cosas: la primera, que los observes o que te dejes llevar por ellos, pero me asalta la duda en este punto de cómo dejarte llevar por unos pensamientos (llamémosles positivos) y observar otros (los negativos), como discernir…Porque cuando pasa eso empiezas a pensar sobre ello, y vuelta otra vez a la misma historia. Puede ocurrir, en segundo lugar, que tras observar un tiempo, te despejes la mente y que ello te lleve a caer de nuevo en las garras de los pensamientos, donde al principio te sientes confortable, cómodo; sin embargo, éstos se van tornando negativos más o menos rápidamente y te llevan al punto de inicio en cuanto te descuidas. Por lo tanto, supongo que hay que darle el mismo tratamiento a todos, esto es, ninguno; simplemente observarlos y no darles cancha ni tampoco discutir con ellos ni tratar de cambiarlos, ni enjuiciarlos, ni reaccionar a los mismos. Simplemente, quedarte «mirándolos» hasta que se van.
En fin, en resumen, voy a intentar observar también esas dudas (pensamientos) sin caer una vez más en la trampa de darles cuerda y tratar de encontrar una solución mental que nunca llega. Voy a tratar de observar sin juzgar. De verdad que quiero salir de esto. Vitali, gracias de nuevo.
Es que en realidad no es una cuestión de observarlos. Es una cuestión de no enjuiciarlos conscientemente.
Siempre se pone el tipico ejemplo:
Imaginate que hay un grupo de personas que se esta metiendo contigo, y tu te pones a berrear y decir que no te molesten mas. Si su objetivo es fastidiarte, cuanto mas repliques mas satisfechos estan, mas te van a molestar, porque eso es justamente lo que les divierteEn cambio, tu imaginate que pasas de ellos y sigues haciendo tus cosas, y no son capaces de discernir si realmente te afecta su molestia o no. Ellos en un intento desesperado van a seguir fastidiandote, durante 10 minutos, 30 minutos, depende lo motivados que esten ese dia. Al cabo de una hora, se habran aburrido y se iran
Lo mismo pasa con los pensamientos: Intentan lanzar un gancho a ver si pican con otro. En cierto sentido parece como si conscientemente tu pudieras facilitarles un camino neuronal en tu cabeza para que circulen libremente por tu cerebro. Desde un lado del puente ellos gritaran: «Lanzame el gancho para saltar», y te amenazaran que si no les lanzas el gancho te vas a sentir peor. Pero si tu sigues con tus cosas (recuerda tus cosas siempre tienen que estar alineadas con tus valores, sino no sirve para nada), al final despues de 1 hora pidiendo el gancho se aburriran y se iran. Al cabo del tiempo siguiendo esta metodologia, su aburrimiento será tal, que preferiran tirarse al rio antes que seguir intentandolo «metaforicamente»
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Con observarlos me refiero a permanecer atento a los mismos, pero sin discutir con ellos ni reaccionar en uno u otro sentido, simplemente viendo que tenemos el pensamiento o emoción y «mirándolo». Yo diría que es como permanecer atento, con la mirada puesta en el «lugar» en el que aparecen los pensamientos. Porque ocurre que cuando posas la mirada en dicho «lugar», pocos pensamientos aparecen, o ninguno, al menos hasta que no te distraes.
Ayer por ejemplo, estuve con amigos y todo fue bien, traté de aplicar a ratos lo que digo y me di cuenta de que lo que consigues es prestarles más atención a los que te rodean jaja. Y cuando no lo hacía, igualmente estaba bien, con las comeduras de tarro resueltas, o al menos no presentes. Hoy me he levantado contento, pero enseguida he empezado a pensar qué hacer para mantener este estado (que me viene a menudo, sobretodo los fines de semana). Es esa corriente la que, supongo, me arrastra a todas esas preguntas que acabo formulándome y a las que busco respuesta que nunca encuentro.
¿Según tú, Vitali, que debería hacer? Hacer cosas, es decir no pararme conscientemente a rumiar? Lo de la atención consciente, que ya he explicado, te parece inadecuado? Porque claro que podría ocuparme el día entero de cosas, y dar el mínimo espacio a mis rumiaciones, pero supongo que sólo estarían esperando el momento de tranquilidad, ociosidad, para volver. Así que creo que puede ser bueno que profundice en la no identificación con los pensamientos, para dejar de arrastrarme por las, en primer lugar, preguntas que me asedian, que empiezan siendo aparentemente más o menos mansas e inofensivas, pero que van atrayendo tantas y tantas emociones e ideas negativas que me acaban deprimiendo, cayendo en un círculo vicioso. Combinar esto con hacer lo que tenga que hacer, ¿no te parece buena idea? Ahora, por ejemplo, decir: voy a ver una peli, ponértela y estar atento a la peli y a los pensamientos que me invaden, simplemente siendo el «testigo» de los mismos, como dice Eckhart Tolle, sin caer en su juego. ¿Qué piensas? Gracias.
pero supongo que sólo estarían esperando el momento de tranquilidad, ociosidad, para volver.
Realmente los pensamientos no esperan nada. Los pensamientos son una respuesta ante una necesidad. La necesidad puede ser derivada de una anticipación/preocupacion (futuro), de una alerta (presente), o de una desdicha (pasado). Todo es positivo, siempre y cuando este orientado a tus valores, o sea para preservar tu supervivencia de una forma realista.
El tema de los valores es un tema que saco recurrentemente: ¿Que son los valores? Lo que realmente mas quieres en tu vida. Tus sueños, tus ilusiones, tus aspiraciones. Si realmente no tienes que podria ocurrir, entonces es que has vivido poco: Tienes que probar cuantas mas cosas mejor: Actividades, lugares, relaciones, etc…
Una vez tengas definidos tus valores por escrito, tienes que ir a por ellos, con rumbo «unico».
Por ejemplo: Imaginate que tus valores, es convertirte en un experto en una materia y en un futuro poder dar conferencias al respecto. Pues si en la actualidad estas trabajando en un trabajo que no te gusta, en vez de sufrir por el trabajo a disgusto, puedes pensar que es parte del camino a tu exito personal (Por ejemplo como esta retratado en la pelicula «October Sky»). En vez de estar fustigandote por no estar haciendo a tiempo completo lo que a ti te gustaria, podrias recompensarte sabiendo, que lo que haces en la actualidad te sirve como un medio de vida, para poder pagarte formación por las tardes que te permita aprender y desarrollarte en el campo al que te gustaría aspirar.
Esto no tiene nada que ver con el pensamiento positivo. Tiene que ver con el pensamiento orientado a los valores, o el pensamiento «accionador». Es decir: Hacer para pensar y no al reves. A esto se le llama «Pensamiento empirico» por si te gustaría buscar en internet acerca de este tema. Como dice en mi firma:
«Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos»En realidad este tipo de pensamiento es muy util en el mundo del Trastorno Obsesivo Compulsivo.
Si se necesita primero pensar para luego hacer, se llama pensamiento deductivo. El pensamiento deductivo es util en algunas areas, pero para un Trastorno Obsesivo Compulsivo es totalmente inutil y a veces incluso, destructivo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola. En primer lugar, gracias por el último mensaje, Vitali. Desde la última vez que escribí aquí he tratado de dejar de darle vueltas al asunto, concentrándome en otras cosas y no tanto en «el problema».
Primero traté de prestar atención consciente a todo, es decir, estar presente. Me fue bien al principio pero después pegué un bajonazo, me dí cuenta de que lo que estaba haciendo era reprimir mis sentimientos y pensamientos, en el fondo. Así se lo dije a mi psicólogo, y estuvo de acuerdo.
Desde entonces he tratado de no hacer nada por evitar nada. Tal y como me recomendó él, he tratado de sentir, de no reprimir mis emociones con técnicas ni historias. Creo que me ha ido bastante bien, hasta ayer. Este finde, con el puente, y prácticamente todo el día en casa, me ha entrado un bajón tremendo. Me he sentido vacío, he tenido pensamientos de que mi vida no tiene sentido, me he sentido frustrado y desesperado por ser así, por no poder vivir de una forma «normal», por comerme tanto la cabeza. He estado apático, he sentido que tal vez no esté avanzando nada, y francamente, me siento muy desanimado, perdido. Trato de no reprimir mis sentimientos ni pensamientos pero estos días no me funciona, me siento sin ganas de nada…Sinceramente, no sé que hacer, esto es una montaña rusa, ya no se si cuando estoy bien es porque me engaño o si es al contrario, si es que los que me engañan son los pensamientos y sentimientos negativos que estos días me han invadido.
En fin, qué rollo. Gracias otra vez.
Y Vitali, lo que dices de los valores tiene sentido, el problema es que ahora mismo me encuentro perdido, sin rumbo, y como ya dije, no sé si ahora mismo hay ninguna «ocupación», profesión que realmente desee desempeñar. Es difícil de explicar: cuando te invade esa sensación de vacío, de sinsentido, el mundo real te parece bastante absurdo, como un sueño. Y en esa situación no sientes ganas de luchar, esforzarte por nada por lo que haya que pelear un poco, porque no tienes, realmente, ilusiones. Vives el día a día dejándote llevar pero realmente no sabes a dónde te diriges, a pesar de querer saberlo y darle vueltas. Te invade una sensación de irrealidad. Es como si te sintieras, en parte, ajeno al mundo en el que vive el resto de la gente. Y al mismo tiempo, te sientes mal por sentirte así.
Vale tocotoco, podría tener mucho sentido, si me dijeras que has probado un monton de opciones y sigues en el mismo estado.
Te voy a poner un ejemplo: A mi de joven, no me gustaban demasiado los deportes, mi familia me invitaba a probar deportes variopintos, desde los más clasicos como el baloncesto, el futbol hacia otros mas bizarros como la hipica o la vela (aun a sabiendas que pueden llegar a ser deportes caros y tampoco había recursos economicos como para poder mantenerlos).
Pero todo el objetivo era ese: Intentar encontrar un deporte que me gustará. Al final acabe encontrando uno de pura casualidad: ¿Lo gracioso? Al cabo de los 6 meses mis padres se aburrieron de mantenerme ahí y al final tuve que acabar dejandolo. En este caso el deporte era el Tenis de mesa.
Moraleja? No es tanto llegar a alcanzarlo, sino ser capaz de mantenerlo. ¿Como? Impetu. Vuelvo a recomendarte que veas este video:
http://www.forotoc.com/terapias-alternativas/hazlo-lo-mejor-que-puedas/
Aunque podría ser que estuvieras sufriendo algun tipo de sintoma depresivo, que no tiene porque ser depresión en si. Pero lo práctico de poder identificar esto, es que podrías plantearte llevar a cabo ejercicios dentro del marco de la depresión que suelen ser muy generalistas y realmente podrían beneficiar a cualquiera, pero para ti sería como «vitaminas» extras.
Hace tiempo que no comentamos: ¿Estas acudiendo a algun psicologo en la actualidad?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
He borrado lo escrito después de un buen rato escribiendo. Ahora mismo estoy inmerso en una negatividad muy grande y no creo que lo que diga sea siquiera una respuesta a tu comentario, he vuelto a explicar lo que siento y tal y cual: más vueltas a lo mismo. Desahogo para mí y coñazo para tí, e inútil en realidad…
He vuelto a ver el vídeo y sí, estoy yendo al psicólogo. Mañana tengo cita, le comentaré mi bajón.
La verdad, no sé que más decir, estoy aburrido y cansado, no sé si estaba haciendo progresos y éste es sólo un tropezón en el camino, o sí sigo igual que antes. Me puede el desánimo…En fin, ya te contaré. Gracias de nuevo.
Bueno, he tenido cita hoy y la verdad es que sigo en las mismas. Me encuentro muy desanimado, la verdad es que no sé qué hacer. Ya le he contado lo que he sentido, pensado, y no sé, no me ayuda mucho…Suele hablarme de mis ilusiones, sueños…De que le parece que llevo tiempo reprimiendo mis sentimientos. Me ha dicho que habrá que valorar el tema de la medicación, cosa contra la que en principio me resistía, pero ya no sé…Creo que nunca he estado tan desanimado respecto a la búsqueda de una solución, no puedo evitar pensar que no voy a poder solucionarlo. Ya no sé qué estrategia usar para pasar este trago, el psicólogo no me da pautas concretas, que es lo que necesito, porque ya no sé que hacer…
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