- Este debate está vacío.
Me presento
-
¡Hola a todos! Aquí estoy, dispuesto a contaros lo que poca gente sabe y de que hasta hace nada ni yo mismo me percataba. Soy una persona obsesiva, un rumiador profesional. Me he ido dando cuenta este último año y definitivamente sé lo que me pasa, y es que soy una persona obsesiva, aunque no realizo compulsiones, es decir, soy un obsesivo puro. Ahora me doy cuenta de que siempre lo fui, sólo que de pequeño no me hacía sufrir, digamos que me obsesionaba con cosas positivas, con las cosas que me gustaba hacer, y disfrutaba. Me obsesionaba con un tema, digamos, un juego, una temática (por ejemplo: la época de los romanos) y me enfrascaba en él, leía un libro ambientado en dicha época, jugaba a un juego de ordenador…Y se me pasaba cuando encontraba algo nuevo a lo que dedicarme. No me duraban mucho, tal vez una semana, dos…Y me volcaba en otra historia, y desde luego no sufría, lo pasaba como un enano, y dentro de lo que cabe, creo que podría considerarse algo sano, porque no dejaba de hacer otras cosas, igualmente me relacionaba con los demás, me reía, estudiaba, y hacía lo que tenía que hacer. Pero recuerdo, en mis primeros 18 años de vida, varias obsesiones negativas, como el miedo a padecer una enfermedad. Recuerdo haberme obsesionado, tal vez con 10 años, que tenía cáncer o algo grave, porque al orinar me dolía…No se lo dije a nadie, pero lo pasé fatal, hasta que terminó por dejarme de doler y olvidé mi obsesión.
Otra obsesión va unida al siguiente hecho: me diagnosticaron diabetes y celiaquía a los de pequeño. No me hundí, la verdad es que era el tipo mas feliz del mundo, jeje. Pero con los años, hará ya 4 años y a raíz de unos análisis que me hicieron me dijeron que en el futuro podría desarrollar hipotiroidismo. Me obsesioné terriblemente aunque salí en pocas semanas únicamente con fuerza de voluntad. Sentía que mi vida era una tragedia, que estaba condenado a ser un enfermo, que cada vez padecería más enfermedades, que nunca conseguiría pareja. Ya superé esa mierda (y perdón por la palabra, pero es lo que es jaja). En aquel momento, y hacía ya un año o más, estaba obsesionado con que me olía mal el aliento. Superé todas estas chorradas al conocer una chica que hizo que mis temores se desvanecieran. Hoy ya no estoy con ella, pero siempre se lo agradeceré.
He tenido más obsesiones, digamos que todas ellas están basadas en cosas que pueden llegar a hacerse realidad, pero por las cuales no merece la pena preocuparse. Mi problema es que me angustio por esas cuestiones, rumio, y digamos que les permito formar parte de mi día a día, analizo la situación una y otra vez, lucho contra las ideas, luego reculo, después vuelvo a luchar, y así hasta nunca acabar, tratando de encontrar una respuesta que jamás obtengo. En ocasiones, sobretodo al estar con mis amigos, se desvanecen o pasan a un plano totalmente secundario. Pero suelen volver.
Me he llegado a obsesionar por el control de mi diabetes, pensando que con los años mi salud se iría deteriorando, que acabaría muy, muy jodido. También superé esa obsesión. Me cuido mucho, pero sin obsesionarme como antes. Hago lo que puedo, y cuando algo no me sale bien, simplemente, sé que la absoluta perfección es imposible de conseguir. Y hoy día mi control es fenomenal.
También me he obsesionado con la caída de pelo. Sí, se me va cayendo, como a mucha gente. Es normal e inevitable, y desde luego no es el fin del mundo, pero este último año esta preocupación a estado bastante presente, aunque sin impedirme hacer una vida normal. Evidentemente me sigo dando cuenta de que mi pelo ya no es el que era y de que probablemente, y con los años, acabaré con la cabeza como una patata jaja, pero es lo que hay. Ya no me preocupa más de lo debido, simplemente lo tengo presente, pero no le doy muchas vueltas. Digamos que me preocupa como a cualquiera que se le caiga el pelo, es decir, lo normal, porque no es algo, de por sí, positivo.
Pero ahora ha llegado una obsesión que me está dificultando el día a día bastante. Me he dado cuenta de que me da miedo el futuro, y de que tiendo a verlo bastante negro. Ya acabé la carrera y ahora estoy cerca del inicio de mi vida laboral, y tengo la oportunidad de trabajar con mi padre, no diré de qué, simplemente diré que es un trabajo que exige esfuerzo y dedicación, pero también buena remuneración. Estoy obsesionado con que no me guste, me veo trabajando toda la vida, deprimido…Unido a esto, últimamente me pasa por la mente que la vida no tiene sentido, que para qué dedicar la vida a trabajar, tantas horas diarias, para envejecer, etc…Y todo eso, ¿para qué? Todo esto me viene a la mente cuando estoy trabajando, o bueno, aprendiendo…Surgen esos pensamientos de desesperanza, esos ¿para qué?, me siento un enfermo, un loco, una persona incapaz de afrontar esa realidad como esas personas que tengo delante. Porque sé que es la realidad. Me pongo a hacer una labor y me invaden estas ideas de que la vida es una mierda, de que no me gusta ese trabajo, trato de convencerme de que es un buen trabajo, de que es una gran oportunidad, me recuerdo la situación de toda esa gente que carece de trabajo, que mataría por estar en mi lugar…Miro a los demás y me tortura no poder ser como ellos, pienso en por qué no puedo ir simplemente a trabajar y ver la vida positivamente, sabiendo, obviamente, que un trabajo es un trabajo y que aunque a la gente no suele encantarle ir a trabajar, lo hace y no se sume en esos pensamientos tan deprimentes e incapacitantes.
Sé que tal vez no sea mi trabajo ideal, pero creo que no lo hay, creo que el problema no es el trabajo sino mi mente, esa perspectiva exageradamente negativa del futuro, de mi trabajo, de la vida en general. Nunca he trabajado, me he limitado a ir estudiando y aprobar exámenes, sin más responsabilidades. Y esto me asusta.
Miro atrás, pienso en todas esas obsesiones que he padecido y de las que hoy soy consciente en su totalidad…Y concluyo que estas ideas son igual de falsas que aquellas. Creo que una persona sin esta tendencia obsesiva no se plantearía estas cosas, simplemente haría las tareas y no se pondría a rumiar todas esas cosas. Cuánta gente hay que día a día va a trabajar y no por ello se sume en una pena tan profunda? La mayoría. Creo que mi enemigo no es el trabajo, sino yo mismo, la interpretación que hago de la realidad, el peso, la importancia que les otorgo a mis pensamientos, esa tendencia a analizar, a rumiar sin fin lo que me preocupa, en lugar de ocuparme en tirar hacia adelante en esta vida. Porque la experiencia, mi vida, mirar atrás y contemplar mis obsesiones pasadas ya fuera de su influjo me demuestra que hago un mundo de un granito de arena.
El proceso mental, más o menos, es el siguiente: ¿Y si este trabajo no es para mí, y si me condeno a la infelicidad de por vida? Y entonces qué hago? ¿Estudiar otra carrera? ¿Cuál? No me atrae especialmente ninguna…¿Qué hago? A ver, voy a imaginarme en x o en y profesión…No sé…No me veo especialmente en ninguna, además de las dificultades que entraña echar todo lo hecho por tierra y cambiar de orientación profesional totalmente…¿Y si me equivoco? Ya no tendré la oportunidad hoy sí tengo, además de que no tengo ninguna vocación clara.Y si mi problema no es ese sino mi interpretación, estos pensamientos? Venga, me voy a motivar. Voy a darlo todo, a esforzarme, es una gran oportunidad. Poco a poco, primero a formarme, y ya se irá viendo, cuando pueda trabajar de esto, dentro de unos años, ya iré viendo. Pero tengo que ganarme el pan, no puedo perder años a lo tonto. Hay que trabajar.
Lucho contra ese pensamiento. No se si tengo que hacerlo, o pasar de él, porque la duda, parece, es irresoluble, voy con esa intención pero se desmorona casi inmediatamente, al iniciar ese proceso de nuevo. Y me deprime, y aparecen esos para qués, ese «la vida no tiene sentido» y esas terribles ganas de irme a casa y dormir. Esas ganas de que todo acabe de una vez.
Sé lo que debe hacerse con los pensamientos obsesivos: no darles cuerda, no permitirles que te afecten. No analizarlos, ni positivizarlos, no pensar en ellos, tratando de llegar a una solución que jamás llega. No bailar con ellos, no darles poder, no pensar sobre eso, no discutir nunca con ellos. Pero me corroe la duda de si es un problema real o creado por mi mente. Sospecho que es más lo segundo, pero me cuesta aplicar la técnica porque no acabo de verlo claro, porque el problema tiene un trasfondo real: mi profesión, mi futuro…Puede que se trate de tener confianza y de que la trampa que me esta tendiendo esa idea sea precisamente esa, esa inducción a una eterna duda irresoluble, solo resuelta una vez que superas la obsesión, y nunca resoluble mediante el razonamiento. Cuando te das cuenta de que aquello era una soberana tontería, ya desde la distancia y la certeza. Me gustaría saber qué pensáis al respecto.
¡En fin, esto es lo que hay! jaja. Ya me diréis, si es que alguien se atreve a leer tamaña presentación. Perdón por el tostón, el desorden, por la redacción tan caótica, simplemente he escrito tal y como lo sentía. ¡Gracias a todos!
No tengo claro que esto sea un Trastorno Obsesivo Compulsivo
Creo que eres un rumiador profesional. Yo no puedo darte una diagnosis clara, y creo que esto podrias conseguirlo a traves de un test o varios test por conveniencia.
La cuestión es que sufres de muchisima anticipación, y considerando que el TOC como tal se desencadena ante algo tragico, que aparentemente no te ha pasado todavia, podrías trabajar esto.
Cuidado que yo no te puedo garantizar que no tengas ningun trastorno, al igual que te digo que ni siquiera un especialista te lo va a poder garantizar. Puede ser que esto vaya a mas o no, por eso simplemente esta bien que lo monitorices un poco.
Yo no estoy muy de acuerdo con encuadrarte en un un Trastorno u otro, porque si doy rienda suelta a la imaginación podria decir que tienes tendencias depresivas, (rumían muchisimo como tu los depresivos, con una tendencia altamente negativista como tu estas comentando). Pero realmente ¿que importa? ¿crees que eres infeliz? ¿no es cierto que siempre parece más verde el campo del vecino?
Te recomiendo que entres aquí y te compres los dos libros del final:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/bibliografia-recomendada-para-el-trastorno-obsesivo-compulsivo/
El poder del ahora: una guía para la iluminación espiritual
y
Cómo suprimir las preocupaciones y disfrutar de la vidaEn el orden que prefieras. Quiza el segundo es más pesado que el primero de leer. El primer es muy práctico, algo que debes poner en marcha desde hoy. El segundo es una reflexión que quiza te de muchas claves para tu día a día como plantearte tu vivencia experiencial.
Poco más te puedo decir, bajo mi punto de vista no tienes Trastorno Obsesivo Compulsivo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola de nuevo, en primer lugar, ¡gracias por contestar! Puede que tengas razón en cuanto a lo de no precipitarme a encuadrarme en un trastorno u otro, pero desde luego si que soy, sin ninguna duda, una persona obsesiva. Y con los años me he ido haciendo más negativo, siempre he andado un poco justo de autoestima, y he tenido muchas dudas sobre mí mismo, siendo más duro conmigo mismo que los demás, aunque no se aprecie exteriormente. Hasta ahora no me han impedido hacer una vida normal, y en rara ocasión, creo, se han percatado los de alrededor de todo esto, bien porque lo disimulo, no digo nada, o porque aun estando preocupado por la razón que sea, enseguida me animo en presencia de otros, sobretodo de los amigos.
Tengo miedo al futuro, probablemente a la incertidumbre, a fracasar, a la soledad…Creo que me asusta un poco la vida, según he ido creciendo y madurando y siendo más consciente de qué va todo esto, con cada vez más responsabilidades, me he ido haciendo más negativo.
Suelo lograr evadirme de esta realidad, centrándome en el día a día y haciendo lo que me gusta, es decir, evitando el sufrimiento y aquello relacionado con mi futuro. He estudiado 5 años, me he sacado una carrera, siempre estudiando en el último momento, aunque con decentes resultados. Siempre evitando pensar en el futuro, en qué haría una vez superada esa fase. Yendo a clase, prestando la mínima atención, en mi lugar de confort. No estoy acostumbrado a esforzarme realmente por algo, digamos que simplemente me he dejado llevar, subyaciendo, desde hace ya unos años, ese miedo al futuro y dejándome llevar por la corriente como si todo fuese a solucionarse por sí sólo. De pronto, me veo en la tesitura que ayer comenté, y soy totalmente consciente de que no puedo seguir viviendo así, de que tengo que tomar las riendas de una vez, y trabajar, como todo el maldito mundo. Me planteo cosas que supongo que la gran mayoría de la gente no se plantea, como es el hecho de tener que pasar 8, 10 horas diarias en un trabajo que no te apasiona(es lo que tendré que trabajar, si no más, lo he visto en mi propia casa) para que llegue el fin de semana y ver cada vez menos a mis amigos, y tal vez, tener una pareja con la que pasar esos días. Me asalta la pregunta de para qué todo eso.
Últimamente pienso eso, que grupo de amigos cada vez se distanciará más, porque lo he visto en otros casos de personas más mayores que yo. Para mí, los amigos son una increíble fuente de alegría, son uno de mis pilares, y a largo plazo los veo peligrar, porque a pesar de todas estas pajas mentales soy consciente de la realidad, de que la gente curra, hace su vida, se va a vivir con su pareja, tiene hijos, etc, con lo que la vida que llevabas con 15, 20, o unos pocos años más queda atrás.
Me veo a mí mismo trabajando día si y día también, teniendo que trabajar duro, acabar a las 7 de la tarde o tal vez más tarde, para ir a casa o con suerte hacer algo de deporte, llegar a casa, cenar, y enseguida irme a la cama. Me deprime muchísimo la idea, aunque sea la pura realidad en la que la mayor parte de la gente esta inmersa y es hasta feliz con tal de, simplemente, poder trabajar.
Me estoy enfrentando a la realidad, a la vida, me quito la venda y estoy acojonado. Sabía lo que había pero lo he estado postergando, pero llega un momento en que te tienes que enfrentar a tus miedos. La cuestión es que no creo que todos estos miedos sean, digamos, «comunes», la gente va avanzando y no creo que tenga estas crisis existenciales, sin un problema «real», porque realmente lo tengo todo, desde una buena familia, a buenos amigos, buena situación económica, una oportunidad de trabajar y ganarme la vida (aunque no me encante), buena salud…
No paro de pensar en todo esto, tratando de buscar una solución. Y creo que tienes razón en que soy depresivo, me centro en lo negativo…En fin, no sé. ¡Gracias otra vez!
En cuanto a lo que comentas de los libros, resulta que ya le eché un ojo a «El poder del ahora», de Eckhart Tolle. No preocuparse por el futuro ni pensar en el pasado, simplemente estar donde se está, día a día, segundo a segundo. Pero para alguien con tal tendencia a preocuparse, no resulta nada sencillo, porque en parte, como ya he dicho, he estado evadiéndome de todo esto desde hace tiempo, pero por mucho que no me preocupe de ello, seguirá ahí. ¿Aplicando tal forma de vivir, que debiera hacer, entonces? ¿Ir a trabajar, hacer lo que pueda, esforzarme, sin pensar en nada más? ¿Sin pensar en la vida en general, en el sentido de las cosas o en su falta de sentido? ¿Sin anticiparme, sin inventarme posibles y siempre negativos futuros? Gracias.
Sé que la gente no se plantea tanto estas cuestiones, no se hace tantas preguntas ni piensa tanto a cerca de la vida, de su sentido, simplemente vive y hace lo que tiene que hacer. A mí, la verdad, que me resulta difícil hacer eso, salvo cuando estoy, por poner un ejemplo, de fiesta con los amigos, o echándote unas risas con ellos, viendo una peli, haciendo deporte…En esos momentos suelo conseguir ser más o menos «libre» de tanta comedura de tarro, muchas veces totalmente. Pero es lo que decía, evasión de la realidad, o de lo que yo veo como realidad, porque puede que sea una visión distorsionada y desde luego negativa de la vida, y todos esos pensamientos relacionados con esa cuestión. Y ahí radica mi problema.
Te lo simplifico: esto es como ir al gimnasio
1 hora al dia de mindfulness siguiendo los ejercicios del libro de Eckhart Tolle
No te puedes saltar ni un diaConsidera que hacerlo es mas importante que cualquier otra cosa en tu vida
Tienes que darle prioridad.Y leete el otro libro porque tambien te da claves sobre la vida misma.
El resto de lo que me cuentas es muy entretenido, pero a efectos psicologicos, es pelusa, como las bolas esas de pelo que se encuentran cuando no limpias en la casa. No tiene mas transcedencia mas alla de la que tu le des, que evidentemente es grande para ti, pero insignificante para el resto. Aqui se trata de estar bien con uno mismo, no estar bien con los demas. Y cuando digo estar bien con uno mismo no significa levantarte todos los dias con energia, fuerzas y felicidad: Tambien significa llorar, patalear, sentir ansiedad, sufrir taquicardias y demas efectos internos corporales sin darle mas transcendencia que el mecanismo ancestral que poseen los seres humanos por defecto, es ley de vida. Vas a sufrir si o si, vas a disfrutar tambien a veces, y otras te vas a sentir vacio, no es una cuestión de como te sientas, sino que es lo que decides hacer cuando te sientas asi. Aquí solo importa una cosa y te la resumo en este video:
http://www.forotoc.com/terapias-alternativas/hazlo-lo-mejor-que-puedas/
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
He visto el vídeo, y le he echado una ojeada al otro libro que mencionabas. Vivir un día cada vez. Es totalmente cierto que llevo ya tiempo cargándome con un pesado lastre que es el futuro, el futuro visto desde la peor y más negativa óptica. A veces, sumando otra carga: la del pasado, si bien me suelo preocupar más por el futuro, no suelo arrepentirme ni darle excesivas vueltas a lo que hice o dejé de hacer…Supongo que muchos de nosotros vivimos bajo esa carga tan difícil de soportar y que poco a poco va teñiendo la vida de un color cada vez más oscuro, haciendo que lo que antes tenía sentido lo pierda completamente. Y así, lo cierto es que la vida misma se convierte en una carga, en un sufrimiento continuo, de negras perspectivas…Supongo que la vida no es para hacerse tantas preguntas y buscar infinitas y difícilmente obtenibles respuestas, sino para vivirla…
Voy a leer esos libros, y voy a intentar no preocuparme del futuro, sino únicamente del día a día, momento a momento. Supongo que todos hemos oído esto, yo incluso he leído sobre ello, pero creo que no lo he aplicado y si lo he hecho ha sido en no muchas ocasiones, o cuando más fácil resultaba aplicarlo, como estando de vacaciones. Porque, ciertamente, no es fácil hacerlo, nuestro cerebro, al menos el mío, tiende a ello, y con gran insistencia. Me aleja del día en cuestión y la verdad que me hace ver las cosas y la vida en general bastante negra. Voy a intentarlo. Gracias de nuevo por la ayuda y la atención.
Es una cuestión de practica diaria y constancia
A veces puede ser aburrido, es como un gimnasio o como salir a correr a diario. Las ventajas estan más que demostradas.Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola!!!!me llamo Andrea, les cuento que soy de Argentina y desde los 9 años aproximadamente tengo TOC. Este año decidí hacer terapia y el psiquiatra me diagnóstico TOC, TLP y TAG.
Ahora tengo 41 años y la verdad todo esto siempre fue una tortura para mi.
De chica vivía en una casa con un pasillo largo en el cual en sus paredes había maderas y yo todos los días tenía que contarlas, si me perdía o me equivocaba tenía que volver a empezar, cada vez que pasaba por ahí a parte de tocar cada madera tenía que tocar todos los platitos que estaban colgados en la pared y mi ritual terminaba en un Cristo en el cual me tenía que persignar tres veces. En esa casa tenía muchos rituales, algunos todavía los sigo realizando en mi nueva casa y cada vez que voy a la casa de mi mamá agradezco que sacó las maderas del pasillo. Ahora abro y cierro puertas, enrosco y desenrosco tapas de botellas ,frascos, todo lo que tenga tapa. Cuando me lavo los dientes me enjuago 6 veces en tandas de 6 o sea 18 veces y mi nueva obsesión son los broches para colgar la ropa.Le tengo terror a los broches de madera ya que los relaciono con la muerte. Todos mis pensamientos en realidad son de muerte o nefastos si no cumplo con un ritual algo malo va a suceder. Vivo con muchas obsesiones en el trabajo,soy maestra, me había obsesionado con que cuando los niños se iban a sus casas le iba a ocurrir algo malo y no iba a estar yo para protegerlos, así que empecé a controlar los roles de otras personas del trabajo como a los directivos y todo me molestaba porque puedo dar fe que hacían mal su trabajo.
Me estresé tanto que tuve que pedir licencia porque todos los días no paraba de llorar y ahí tuve que recurrir al psiquiatra y me entero de todo esto.
También en la terapia saltó un recuerdo de abuso que yo padecí a los 8 años, era un recuerdo reprimido, no se si eso tendrá que ver con todo lo que me sucede.No se lo pregunté a mi psiquiatra.
Bueno amigos, estoy muy contenta de haberme presentado, ya que hace rato lo quería hacer y no sabía como. Saludos a todos!!!!Hola Andrea
Todos mis pensamientos en realidad son de muerte o nefastos si no cumplo con un ritual algo malo va a suceder
Esto es un clásico
Empieza leyendo esto:
http://www.forotoc.com/diagnostico-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/articulo-'muy-supersticiosos'-de-fred-penzel-ph-d/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola!!!!me llamo Andrea, les cuento que soy de Argentina y desde los 9 años aproximadamente tengo TOC. Este año decidí hacer terapia y el psiquiatra me diagnóstico TOC, TLP y TAG.
Ahora tengo 41 años y la verdad todo esto siempre fue una tortura para mi.
De chica vivía en una casa con un pasillo largo en el cual en sus paredes había maderas y yo todos los días tenía que contarlas, si me perdía o me equivocaba tenía que volver a empezar, cada vez que pasaba por ahí a parte de tocar cada madera tenía que tocar todos los platitos que estaban colgados en la pared y mi ritual terminaba en un Cristo en el cual me tenía que persignar tres veces. En esa casa tenía muchos rituales, algunos todavía los sigo realizando en mi nueva casa y cada vez que voy a la casa de mi mamá agradezco que sacó las maderas del pasillo. Ahora abro y cierro puertas, enrosco y desenrosco tapas de botellas ,frascos, todo lo que tenga tapa. Cuando me lavo los dientes me enjuago 6 veces en tandas de 6 o sea 18 veces y mi nueva obsesión son los broches para colgar la ropa.Le tengo terror a los broches de madera ya que los relaciono con la muerte. Todos mis pensamientos en realidad son de muerte o nefastos si no cumplo con un ritual algo malo va a suceder. Vivo con muchas obsesiones en el trabajo,soy maestra, me había obsesionado con que cuando los niños se iban a sus casas le iba a ocurrir algo malo y no iba a estar yo para protegerlos, así que empecé a controlar los roles de otras personas del trabajo como a los directivos y todo me molestaba porque puedo dar fe que hacían mal su trabajo.
Me estresé tanto que tuve que pedir licencia porque todos los días no paraba de llorar y ahí tuve que recurrir al psiquiatra y me entero de todo esto.
También en la terapia saltó un recuerdo de abuso que yo padecí a los 8 años, era un recuerdo reprimido, no se si eso tendrá que ver con todo lo que me sucede.No se lo pregunté a mi psiquiatra.
Bueno amigos, estoy muy contenta de haberme presentado, ya que hace rato lo quería hacer y no sabía como. Saludos a todos!!!!Hola de nuevo. He intentado no pensar, o más bien, no luchar contra mis pensamientos, dejar que fluyan, etc, y algunos días me ha funcionado…Quiero recordar que lo que me agobia,sobretodo, es el tema laboral, ya lo expliqué, acabados los estudios estoy de prácticas con mi padre. Cito un párrafo de lo que dije:
«El proceso mental, más o menos, es el siguiente: ¿Y si este trabajo no es para mí, y si me condeno a la infelicidad de por vida? Y entonces qué hago? ¿Estudiar otra carrera? ¿Cuál? No me atrae especialmente ninguna…¿Qué hago? A ver, voy a imaginarme en x o en y profesión…No sé…No me veo especialmente en ninguna, además de las dificultades que entraña echar todo lo hecho por tierra y cambiar de orientación profesional totalmente…¿Y si me equivoco? Ya no tendré la oportunidad hoy sí tengo, además de que no tengo ninguna vocación clara.Y si mi problema no es ese sino mi interpretación, estos pensamientos? Venga, me voy a motivar. Voy a darlo todo, a esforzarme, es una gran oportunidad. Poco a poco, primero a formarme, y ya se irá viendo, cuando pueda trabajar de esto, dentro de unos años, ya iré viendo. Pero tengo que ganarme el pan, no puedo perder años a lo tonto. Hay que trabajar.»
Ha habido días que he tratado de no luchar contra esa obsesión, de simplemente ir día a día y hacer lo que tenga que hacer en el curro, pero tengo una sensación de que no es lo que quiero hacer, y me agobio terriblemente, y oscilo intermitentemente entre 1)reconocer que efectivamente esto no es para mí y que debo hacer otra cosa, y 2)que puede que no sea un problema del trabajo en sí sino de mi estado mental, del cacao que llevo arrastrando ya tiempo.
Después de pensarlo y hablarlo con mi familia, he llegado a la conclusión de que pueden ser ambas, es decir, que esto no es lo mío, y que además tengo un problema, que pienso demasiado y que puede que esté deprimido hace ya bastante tiempo.
Me he roto la cabeza también leyendo a Eckhart Tolle, técnicas contra el TOC (no tratar de parar los pensamientos, no juzgarlos, no rumiar sobre los mismos), pero en general no me ha funcionado, porque el problema que me preocupa no es algo irracional que pueda descartar ya de primeras, como por ejemplo, como he leído por ahí, «miedo a hacer daño a alguien». Así, mis obsesiones tienen una base más racional, como es este miedo y rechazo que siento hacia mi actual «empleo», por lo que me es muy difícil dejar de lado estos pensamientos, porque no puedo evitar dar cuerda al pensamiento de: -¿y si realmente no te gusta? ¿Te gusta?- Y la respuesta, debo decir que es que no, que no me gusta mi trabajo y que me deprime pensar en trabajar en ello toda mi vida.
Sé que suena ridículo, pero es lo que hay. Lo he hablado con mi familia y voy a buscar ayuda, porque ya estoy harto. Necesito claridad mental, espero conseguirla, para poder determinar que quiero o no quiero para mi futuro.
Tanto pensar creo que me ha quitado la ilusión por vivir, no tengo metas, objetivos estoy a la deriva, hace muchos años que soy obsesivo y consciente de ello, pero creo que ha ido a más, o al menos, mis obsesiones son más invalidantes.
Con esto del futuro, siento que mi vida no tiene sentido, que a dónde voy, que no sé a donde quiero ir, hoy me he planteado realmente estudiar otras cosas, tirar por otros caminos, pero además de lo difícil que está la vida (con esto quiero decir que si cambio totalmente de orientación y estudio otra carrera o lo que sea, puede que no encuentre trabajo; además, me preocupa el tema de la edad, los años no pasan en balde) no puedo estar seguro de lo que quiero, tal es mi cacao mental. Y no puedo andar equivocándome y perdiendo años y dinero. Es decir, siento que no me gusta lo que hago y no puedo tener una mínima certeza de que lo que emprenda o pueda emprender el año que viene me guste lo más mínimo. Estoy perdidísimo.
Lo que he pensado es, primero, buscar ayuda profesional, porque creo que para salir de esto por mi cuenta lo tengo muy, muy complicado, llevo ya mucho tiempo leyendo cosas, técnicas, cambio una por otra, luego estoy bien un rato, después mal, cambio de idea mil veces, observo mis pensamientos un rato, los dejo fluir, etc., intento estar presente, rendirme al momento presente (como dice Eckhart tolle), desidentificarme de mis pensamientos…Pero siempre vuelvo a rumiar, porque tengo la sensación de que me estoy engañando con respecto a este tema, mi profesión, y no sé como salir de ese círculo.
Segundo, acabar lo que estoy haciendo ahora, me quedan pocos meses ya.
Y tercero, espero que cuando deba tomar una decisión de cara al futuro, esté mejor, más animado y con las cosas más claras. Espero que a ese respecto me ayude el psicólogo al que pienso acudir.
Debes estar registrado para responder a este debate.