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La pesadilla del TOC Homosexual.
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ZGBA.
Justo me pasa lo mismo con los sueños, justo el que tuve ayer no fue erótico ni de lejos, porque cuando el toc me ponía en una situación sexual con una mujer, yo misma en el sueño lo esquivaba, porque hasta en el sueño soy capaz de ver el toc. Hay veces en las que no me levanto mal porque sé que es un sueño debido al toc, no a mi realidad. Pero a veces se me hace imposible no levantarme mal. Y más que levantarme mal es que siento como si no hubiera descansado en absoluto.
La mayoría de cosas que has superado yo también las he superado, excepto la de las obsesiones con los amigos. Esa es la que más me cuesta. Yo también he tenido algún problema con la pornografía. No era adicta ni nada pero sí que cuando era más joven vi un vídeo lésbico y pues no fue nada en especial, fue verlo por mera curiosidad. Según fue avanzando el tiempo, y según se fue construyendo mi sexualidad, me dejó de gustar ese tipo de vídeos y ahora sé que no me gusta verlos para nada jajaja. Lo malo es que a veces mi toc utiliza ese pasado para atacarme, a pesar que en ese tiempo yo no me sentía atraída por las mujeres ni nada, siempre fui heterosexual. Simplemente vi esos vídeos en un arrebato de pura curiosidad y no le daba importancia porque no la tenía. Y no, no te recomiendo ver porno gay porque yo lo hice hace unos meses como una compulsión hacia el toc, y acabé agravándolo mucho jajaja.
Gracias por explicarme lo de la exposición, probaré a ver qué tal me va.
De mi parte por ahora es todo, no puedo sentir que aporte mucho más y esto se está volviendo una compulsión.
Estoy en un punto extraño dónde no sé que quiero, como dije, esto es un monstruo que hace pedazos tu identidad. Al principio estaba desesperado por recuperar mi heterosexualidad, ahora he llegado a sentir que me estoy obligando a ello y que eso me ha causado un efecto paradójico.
Quiero soltarme, pero me asusta aterrizar en un sitio del que desde que esto comenzó he querido evitar, yo no quiero ser homosexual.
Ayer por la tarde me sentía mucho mejor, en la noche una breve recaída y antes de dormir me sentí bien. Lo feo de esto es que no te deja estar a gusto, antes de dormir tuve una fantasía sentimental (un poco sexual) con una chica y me sentí genial porque lo pude disfrutar como hacía tiempo no podía. Ahora mismo (luego del sueño que tuve) pareciera que eso no importa y las dudas se se siguen apoderando de mi, detesto esto, me deja sin emociones. Es como si mi mente quisiera estar estancada en esto, es decir, yo sé que no quiero nada con un hombre, esto insiste que sí, pero luego me visualizo así y me siento mal, con angustia, antes me ayudaba masturbarme pensando en alguna mujer, ahora ya no puedo, dudo de que tanto disfruto eso y cuando intento hacerlo pensando en hombres; no pasa nada, apenas y un poco de erección (causa del pensamiento que es de contenido sexual), me siento incómodo, angustiado y sucio. He llegado a la conclusión de que soy un heterosexual frustrado por sus propios pensamientos engañosos, ser el de antes será imposible, no hablo de mi orientación sexual, yo tengo fe en que esto por muy oscuro y confuso que se vea; no me arrebatará el sueño de estar con una linda chica y formar una familia con ella. Pero ya no volveré a ver las cosas de la misma manera y de eso estoy conciente.
Les deseo mucho éxito y bendiciones en su proceso, yo el martes tengo mi cuarta cita con mi psicóloga, dependiendo de como me sienta tal vez les comente mis avances. No me he rendido y no pienso hacerlo, espero hagan lo mismo.
Espero que se te dé bien tu cita, estoy segura que te encontrarás mejor. Yo llevo dos días muy buenos. Los pensamientos me acosan muy poco y me encuentro muchísimo mejor. Sé que tendré una recaída o algo así porque esto no es un proceso exponencial, ojalá lo fuera jajaja.
Me sentía como tú hace una semana y luego después de unos días sin hacer caso al toc me encontré mejor. De hecho creo que mi libido a subido un poco. A mi me funcionó darme un tiempo a mí misma. En plan, no intentes todo el rato recuperar esos pensamientos heterosexuales porque solo te va a hacer sentir peor y con dolor de cabeza, al menos eso me pasó a mi. Date un tiempo para que tu mente se recupere y entonces te sentirás mejor. Intenta distraerte también, si te diviertes te relajarás y te recuperarás antes.
También te deseo éxito y bendiciones en tu progreso. No nos rendiremos.
Bien, la obsesión se volvió tan fuerte que parece real. Estoy en una etapa en la que parece que la idea me gusta y a la vez me aterra.
Hoy en terapia se profundizó en el hecho de que mis experiencias con mujeres (en lo emocional) han sido casi siempre malas, mi psicóloga me explicó que de forma inconsciente creé esto para protejer mis sentimientos del dolor que ellas me causaban, llegando a bloquearlas emocionalmente. Sumado a mi baja autoestima me llevó a pensar que siendo gay y buscando hombres me sentiré mejor, pero… Solo es un falso refugio para evitar el dolor que para mí significan las mujeres. Antes de que esto empezara yo ya había de cierto modo renunciado a ellas, pero no con la idea de buscar algo con hombres, simplemente darme un descanso de lo que me había pasado para así acomodar mis ideas y luego volver a la carga, no tenía idea de que comenzaría este tormento que mi mente pareciera disfrutar tanto. ¿Soy gay? Pues no, no hay ningún hombre de quién yo sienta una atracción afectiva/sexual, aunque mi mente me quiere impulsar a buscar eso.
En mi mente está todo el día la idea de que lo soy, como si toda mi vida no hubiese importado. Me siento vacío. Ya ni aceptando que lo soy me siento bien, porque las dudas siguen, no quiero probar con hombres y no importa lo que diga mi mente.
A las mujeres las puedo ver hermosas, atractivas, incluso aún puedo tener fantasías y excitarme. Pero mi mente insiste en que soy gay porque me es imposible conectar emocionalmente con ellas. No sé si así como estoy sea capaz de sostener una relación con una mujer, a veces pienso que sí, a veces pienso que no. Esto a toda costa quiere meterme miedo a ser heterosexual, pero también tengo miedo a ser homosexual. Esto no me pasaba, en mis momentos de frustración máxima he llegado a maldecir este sueño donde comenzó todo. Me conozco y sé que si llevo a cabo algo de lo que está obsesión me ofrece; la «alegría» me va a durar un momento y luego volveré a sentirme mal, siempre me pasa con estas cosas. Mi mente y mis emociones me traicionan, me sabotean, queriendo enviarme por un camino que no deseo recorrer.
En mis historias mentales a futuro me imagino a veces en relaciones homo-afectivas y siento angustia acompañada de ansiedad. Luego pienso en lo que tengo que hacer para llegar a eso y después de pensar un rato concluyo que no es lo que quiero. Luego me imagino en una relación con una mujer y en un principio la idea me emociona, pero luego pienso que estas dudas arruinarán todo y que la terminaré cambiando por un hombre, la verdad es que a veces prefiero la opción de quedarme solo, de no llevar a cabo nada, siento que me sumergí tango en estos pensamientos que de algún modo acabé por convencerme de que soy gay, uno que no siente nada claro por hombres, que no quiere ejecutar nada, que piensa en sexo con hombres y termina muchas veces con asco y ansiedad sin haber sentido una excitación real, uno que se «emociona» con la idea de una relación sentimental pero que no siente deseos genuinos de llevarlo a cabo porque sé que solo sería compulsionar de forma grave, uno que fantasea con mujeres y aunque se excite y por momentos da chispazos de que podría amarlas y sentirse amado no se siente con el ánimo de llevar eso a cabo, como si estuviese obligándome a ser heterosexual, porque a fin de cuentas es lo que soy. Pero corriendo de un lado para otro con el fin de evitar el dolor que me produce haber fracasado tanto con ellas y sabiendo que alguien de mi mismo sexo solo me traerá más confusión. Mi psicóloga recomienda enfrentar el miedo al fracaso con las mujeres, lo quiero intentar y q la vez no. Luego de haber dejado tanto de mi en mis relaciones pasadas; siento que no tengo nada más por dar, que quedé destrozado y aún así no quiero nada con hombres. Me siento muy solo, de un tiempo para acá mis amigos están distantes, la única chica que tengo como prospecto es inalcanzable (ni caso me hace) y este maldito sentimiento de que soy gay me mata y se alimenta de lo anterior mencionado. De la última vez que escribí para acá he tenido un bajón emocional terrible (creo que se nota), en las historias de TOCH que leo encuentro muchas cosas que parecen que yo escribí y hasta me río porque me pasa lo mismo, pero ya no tengo ganas de nada. No me estoy rindiendo, pero temo que darle rienda suelta a mi mente me haga empezar a hacer cosas que no quiero, por más que esto se quiere disfrazar de homosexualidad; es más bien un profundo sentimiento de soledad y tristeza.
Mi especialista cuenta que eso es un error psicólogico porque lo único que consigues así es compulsionar con ella, de hecho seguro que en terapia te sientes mejor y una vez que sale vuelta al ruedo de rumiaciones y malestar.
Hacía tiempo que no leía una respuesta apropiada. Me alegra que haya usuarios que se estén informando correctamente sobre el trastorno y su terapia.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Entiendo que la EPR a muchos les funcionó, a mí me ayudó exponerme sin compulsionar a reducir la ansiedad, eso lo acepto, pero la idea sigue ahí, no logro distinguir si la idea me gusta o no, no siento miedo, son cosas que simplemente no tengo deseos genuinos de llevar a cabo y no me deja avanzar en nada con las mujeres. Cómo comenté, desde antes de que el TOCH iniciara ya me venía cargando un problema emocional enorme que en su momento consideré tratar en terapia pero que no hice por diversas cuestiones. En fin, mucho éxito en su recuperación.
Ritzasu, lo que acabas de escribir, me suele pasar a menudo. Cuando no siento ansiedad mi mente se pone a rumiar sobre si en realidad me gustan las mujeres por la falta de la ansiedad… Y también han llegado momentos en los que he tenido la necesidad de causarme ansiedad solo para comprobar que en realidad no me gustan. Ansiedad por no tener ansiedad… También me ha pasado. Muchas gracias por compartir esto porque era un pensamiento que me llevaba agobiando mucho.
Buenas, tengo una pregunta.
¿Las personas bisexuales pueden tener Toc homosexual? Enfocado al temor de que te guste gente del mismo sexo, quiero decir. Es que eso también me lleva persiguiendo mucho tiempo porque mi cabeza me dice; «Venga, ya que dices que no eres lesbiana, entonces eres bisexual.» Me agobia muchísimo pensar eso. Sé que es parte del TOC pero había oído que las personas bisexuales también podían tener este tipo de trastorno enfocado a volverse heterosexuales. Me agobia muchísimo pensar que soy bisexual, y más porque hay un montón de gente que me dice que todos somos bisexuales en el fondo…
Ritzasu, gracias por aclarármelo, ha sido de gran ayuda.
Ya hace un tiempo que no escribo por aquí. He estado bien durante un buen tramo de tiempo pero ahora no paro de tener mini recaídas. Sé que es TOC porque siempre lo es pero aún así hay momentos en los que realmente pienso que no lo es. No sé si es porque la cuarentena me está afectando de más o qué es pero, por ejemplo, la última recaída que he tenido ha sido porque mientras estaba viendo una serie, una de las protagonistas tenía que desnudarse y yo me puse nerviosa.
Inmediatamente relacioné ese nerviosismo con excitación, lo cual obviamente no era, y acabé como siempre, con una recaída como una casa llorando desconsolada y angustiada. Me ha pasado esto unas cuantas veces ya y me asusta que se siga repitiendo esta sensación de nerviosismo porque no paro de relacionarla con lo de siempre y entonces repito el ciclo vicioso; recaída y recuperación en bucle. Sé que es estúpido porque ya probé a ver un vídeo de contenido sexual lésbico y no pasó nada. No sentí ni excitación ni nada, lo cual me puso feliz. Por eso sé que es irracional y que no tengo que relacionar esa sensación de nerviosismo con excitación porque claramente no lo es. He llegado a la conclusión de que esto me pasa porque hasta inconscientemente estoy todo el rato pensando en el TOC, o porque simplemente estoy pasando por una mala racha mentalmente hablando. No sé si estoy en lo cierto pero me parece que es lo que más sentido tiene.
Ojalá todos hayan mejorado en su TOC, ánimo.
Buenas, soy nuevo y no sé si me explicaré bien, pero allá voy.
Hace tiempo, no sé si llegara al año, vi una película titulada «La chica Danesa», no sé si la conocéis. La película trata de la primera transexual, que después de luchar y cambiar su aspecto para convertirse en mujer, ella muere. Pues vale, yo la vi me dió tristeza obviamente, pero a la noche o al día siguiente no lo recuerdo bien, mi cabeza empezó a pensar que yo lo era, algo ilogico, por qué yo había visto con anterioridad a personas trans y no tenía esa clase de pensamientos. Eso desencadenó un malestar en mí, no dormía, tenía náuseas, lloraba cada dos por tres, por qué no sabía por qué no se me iba de la cabeza. Al ver que no cesaba empecé a tomar medicación por varios meses, hasta que pude controlarlo. Pero ayer me volvió ese pensamiento, yo para nada quiero ser trans, estoy feliz siendo gay y me gusta mi cuerpo.
Mis preguntas son ¿Por qué mi mente piensa algo que no quiero ser? ¿Por qué volvió? ¿Se le puede llamar TOC?
Gracias de antemano.
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