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La pesadilla del TOC Homosexual.
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Hola a todos, quiero compartir mi experiencia. Sé que de este TOC se habla mucho, mi historia es muy parecida a varias que he leído en blogs, vídeos y otra clase de páginas. Lo mío empezó por un sueño, en el cual yo tenía relaciones sexuales con un hombre, eso fue hace varios meses, en su momento no le presté atención, me generó mucha incomodidad, pero por aquellas épocas tenía mi mente ocupada en una chica a la que pretendía, en mi trabajo y en unas pocas actividades con mis amigos. Cuando las cosas con dicha chica no se dieron tiempo después; me deprimí mucho, se sumó a una muy mala racha en el ámbito sentimental, antes de ella tuve otros dos rechazos, pero con esta última fue diferente, de verdad sentí que conecté muy bien con ella, como hacía tiempo no me pasaba. Años atrás estuve incluso comprometido, fue una relación de años que no terminó bien, eso también fue algo muy duro, y pese a las malas experiencias, nunca cuestioné mi orientación sexual, desde más o menos los 11 o 12 años tuve una atracción fuerte tanto en lo sentimental como en lo sexual hacia el sexo opuesto. Aunque debo aclarar que siempre he sido alguien muy tímido, obsesivo e inseguro en muchos aspectos, de hecho, este no es mi primer TOC, pero de eso hablaré un poco más adelante.
Retomando el tema principal. Una noche no podía dormir, pasaba ya de las 3:00 AM y yo seguía despierto, luego de la «ruptura» (entre comillas ya que la chica no fue mi novia) con la mujer de la que hablé al inicio; me aislé mucho, me dediqué en gran parte a jugar vídeojuegos y ver porno, de esto último no estoy muy orgulloso, pues es una adicción que he tenido desde mi adolescencia y de la que me he querido deshacer de forma definitiva sin éxito en repetidas ocasiones, aunque a raíz de que surgieron estos pensamientos; decidí cortar con eso, desde el día que esto inició, no veo porno. Entonces, fue en mi madrugada de insomnio que de la nada recuerdo el sueño de contenido homosexual que tuve meses atrás, y eso me hizo preguntarme «¿Y si soy gay y en realidad ese sueño me gustó?». Casi me da un ataque de ansiedad en el momento, traté de calmarme, pero fue tan rápido que en cosa de segundos sentí que toda mi vida había sido una mentira, como pude concilié el sueño esperando que al despertar la idea desapareciera, pero no, seguía ahí. De la noche a la mañana sentía que cualquier hombre me podía parecer atractivo y eso me hacía sentir peor, puesto que ahora sentía que les prestaba mucha atención, antes yo podía admitir cuando un hombre era atractivo sin sentir vulnerada mi orientación sexual, pero a raíz de esto no puedo. He tenido toda clase de sensaciones que muchos aquí han comentado, sentir que te excitas, que te gustan o te gustaría estar con un hombre. Comprobaciones de todo tipo, desde ver si me puedo llegar a excitar pensando en hombres, ver imágenes de mujeres para ver qué tan atractivas me parecen, recordar mis experiencias sentimentales y sexuales pasadas para ver si fueron placenteras o no. En fin, ha sido muy difícil todo esto, no lo vivía desde hace años cuando me obsesioné con la idea de que tenía cáncer de colon, llegué incluso a somatizar algunos síntomas de dicha enfermedad, me sentía triste todo el día, no quería comer y apenas dormía pese a que todo el día tenía sueño ,sufríd ataques de ansiedad queu tuvieron que ser tratados en un hospital con tranquilizantes. Reconozco que siempre he sido muy obsesivo, en aquél tiempo desconocía que se trataba de un trastorno.
A día de hoy sigo batallando mucho, tengo 28 años y considero que jamás tuve una experiencia real que me pudiese hacer dudar de mi orientación sexual. La sola idea de «salir del clóset», buscar o experimentar con un hombre me pone mal, hay ocasiones en que estoy fantaseando o hablando con una chica y me llega el pensamiento de: «Deja de vivir tu mentira y busca un hombre, eso quieres, tu amiga está hablando contigo como su amigo gay…». En momento de desesperación llegué a aceptar la posibilidad de ser gay y aún así me sentía mal, pues no me sentía ni me siento identificado con esa orientación sexual.
Me siento triste y bastante inseguro, ya era tímido con las mujeres y esto vino a empeorar todo. Hay veces que ni con mis amigos estoy cómodo, siento que me pueden llegar a gustar o algo, salir a la calle se convirtió en un tormento, pues cuando mi ansiedad está elevada siento que cualquier hombre que pasa es susceptible de parecerme atractivo, todo esto me ha hecho llorar, hay noches que no puedo dormir, días que no me da hambre, que solo quiero estar en mi cuarto y que nadie me hable, lapsos de ansiedad prolongados que me hacen sentir mal al grado de que llegué a pensar en hacerme daño. Tuve también pensamientos agresivos en los que yo era capaz de hacerle daño físicamente a mis padres, estuve así varios días en los que no me les podía acercar porque tenía miedo de perder el control y hacerles daño.
Por otro lado ha habido momentos en los que logro asimilar que solo son pensamientos, me calmo y vuelvo a ser yo, encuentro a las mujeres naturalmente atractivas y tengo el deseo de estar con una de forma sentimental y sexual, hay que decirlo, mientras que a los hombres les pongo poca atención, pero son solo momentos, lo peor que me ha pasado hasta ahora es sentir que mi deseo por las mujeres desaparece o sentir que dicha atracción es una mentira y que me estoy engañando, pero como menciono, esto ocurre cuando tengo un grado de ansiedad muy elevado y dejo que la obsesión ocupe el 100% de mis pensamientos, es bajo esa circunstancia que todos mis pensamientos parecen reales.
Lo positivo en esto es que he aprendido mucho, he leído muchos testimonios y artículos sobre el tema, aunque por más que leo el pensamiento sigue atrayendo ansiedad, dudas, estrés y muchas sensaciones nada agradables que sé que muchos de los que viven o han vivido este TOC conocen. Lo que tengo claro es que quiero que esta pesadilla termine, aunque por ahora no veo la salida, pero tengo la esperanza de salir de esto.
Me está pasando exactamente lo mismo pero con otra variante. Yo soy homosexual y me ha dado el TOC Transexual. Todo lo que comentas me pasa, mi mente me dice que vivo en una mentira, que deje de conocer a los chicos que conozco porque realmente soy mujer y me gustan los hetero. No hay nada que justifique eso. Siempre me he sentido hombre y me he sentido cómodo en la homosexualidad, salvo dos o tres pensamientos que dices y si fuera mujer? Qué cambiaría? Pero ahora es una obsesión que me hace sufrir porque NO quiero serlo y no porque sea transfobo sino porque veo mi vida como un hombre. No me sentiría cómodo pero mi mente no deja de decirme que me engaño y que estoy reprimido. Me he imaginado mil y una veces durante este TOC en el cuerpo de una mujer y siendo tratado con pronombres femeninos y nunca me he sentido cómodo, creía que ahí se zanjaba el debate pero al rato me volvía la inseguridad. Cada mujer que me resultaba atractiva a nivel personal me preguntaba ¿Te gustaría ser ella? Me imaginaba mil veces al día maquillado, con ropa femenina intentando ver y comprobar si me gustaba así pero nunca me calmaba. Actualmente no me logro quitar de la cabeza estos pensamientos y muchas veces en esencia caigo en ellos de nuevo y me los acabo incluso creyendo.
Por suerte encontré este foro y vi que era exactamente lo que le pasaba a mucha gente con el TOC homosexual pero con lo transexual. Personalmente como homosexual te diré que yo lo supé durante toda mi vida, es algo que sabes desde bien pequeño. Aunque no quieras reconocerlo o exponerlo lo sabes. Así que no, no surge la duda así como así. Estate tranquilo, te pasa lo mismo que a mi con la transexualidad. Nuestra mente pondrá en duda todo pero tendremos que aprender a vivir con ella confiando en lo que somos. Saldremos.
Pd: Gracias a esto me dí cuenta de que problamente tengo un TOC puro como una casa, porque también tuve obsesiones más leves con el VIH, con las relaciones con mis amigos (me querrán o se reirán de mi?) incluso con mi identidad a nivel general (soy quien creo que soy, copio a alguien?, realmente no soy quien creo ser?) Me gustaría saber si alguien que me lea ha tenido estas obsesiones.
Pero en definitiva: SALDREMOS
Un par de horas después de haber escrito el primer comentario, tuve un ataque de ansiedad muy feo, anoche sentí que las mujeres me daban miedo, no asco ni repulsión, es una situación extraña pues cuando pienso en sexo con ellas me excito, pero ayer en la noche empecé a sentir miedo de estar con una, no en lo sexual, simplemente de pensar que tenía a una mujer cerca me aterrorizó y sentía miedo, esto no me había pasado. Siento que mi percepción del sexo está seriamente dañada, hay ocasiones en las que me llegan pensamientos de yo teniendo sexo con hombres, en un principio no me siento nada, ni agrado ni desagrado, pero tampoco me excita ni es algo que yo de verdad quiera probar, me genera cierta ansiedad y cuando me empiezo a sentir mal, pues la ansiedad de pensar en sexo hace que de cierta forma me excite, pero es una «excitación» veces quincómoda.Hay veces que ya no sé lo que siento. A veces que siento que mi atracción por las mujeres desaparece, a veces me siento normal, estas últimas horas han sido catastróficas. Quisiera desaparecer.
Según he leído en este tipo de TOCs es normal perder la líbido y tu cuerpo te hace creer la ansiedad que sientes es realmente atracción hacia los hombres cuando sólo es eso: Ansiedad. Relájate. No sé mucho del tema, soy nuevo en esto del TOC, solo sospecho que lo tengo, pero he leído sobre la estrategia EPR que básicamente es aguantar la ansiedad que te generan esos pensamientos sin entrar a realizar las compulsiones que solemos hacer cada uno en su TOC, (en el tuyo, imaginarte con hombres, ver imágenes de hombres) con eso la ansiedad se ira disminuyendo poco a poco aunque es difícil. En mi caso también me genera ansiedad el contacto con hombres porque mi mente me dice que como soy transexual solo me pueden gustar los hetero y los homosexuales no. Considera que lo que piensas es como una infección. Se irá con el tiempo, solo no le des bola. Sabemos lo que somos.
Disculpa que abuse un poco de la confianza, ¿Podrías contarme un poco más sobre cómo lo supiste? Para mí estás sensaciones de ser gay o de verme como gay y salir con hombres me pone mal, me da mucho miedo voltear a ver hombres porque siento que me pueden gusta o excitar, y es que para mí estas dudas surgieron de la noche a la mañana literalmente. Jamás me sentí atraído en lo sentimental o sexual por hombres, podía admitir que eran físicamente atractivos pero hasta ahí. Y ahora es como si todos, literalmente TODOS fuesen susceptibles de parecerme atractivos, por otro lado; mi atracción a las mujeres bajó así de repente y eso me asusta mucho. No te ofendas, respeto las preferencias sexuales pero no me siento cómodo indentificándome como gay. No siento que sea para mí, sobre todo porque durante mi vida he estado cómodo convencido de mi orientación sexual, desde pequeño a los 11 o 12 años, muy a mi limitada manera; ya fantaseaba con chicas, luego llegó el porno y distorsionó todo. En fin… Si tienes algún comentario adicional, me sería de mucha ayuda.
No te preocupes, te entiendo perfectamente.
Yo lo sé desde siempre. Desde que era pequeño y me fijaba en los chicos y no en las chicas. Otra cosa es que lo aceptará mucho tiempo después (bien entrada la adolescencia) pero yo lo sabía a ciencia cierta desde mi más tierna infancia.
No te preocupes que saldremos de estos y de todos los demás TOCs que al final se basan en nuestros miedos.
Un abrazo.
Yo lo sé desde siempre. Desde que era pequeño y me fijaba en los chicos y no en las chicas. Otra cosa es que lo aceptará mucho tiempo después (bien entrada la adolescencia) pero yo lo sabía a ciencia cierta desde mi más tierna infancia.
Ojo, en realidad esto es contraproducente. La memoria de las personas con TOC es muy truculenta. En este caso la persona lo que suele hacer es revisar compulsivamente sus pensamientos para reafirmarse en el hecho de que, durante toda su vida (y sobre todo su infancia) tenía una clara atracción por las personas del sexo contrario (para evitar el malestar de la posibilidad de ser homosexual).
Pero claro, como la memoria le va a jugar malas pasadas, de vez en cuando le aparecera un pensamiento intrusivo que tal dia tuvo un pequeño y breve interés por una persona de su mismo sexo… ¿y sí eso es un rasgo de homosexualidad? Holiort me dijo que ya desde pequeño le pasaba esto!
Esto llega a convertirse en un escenario tan bizarro, que hay gente con este TOC que ha llegado a entrar al foro diciendo que desde que tenían 5 años ya tenían instintos sexuales hacia las niñas de su clase… Todo con el objetivo de alcanzar esa reafirmación (compulsión) indeseable.
Por eso, aunque parezca contradictorio, la terapia «básica» pasa por asumir que uno podria ser gay y no hacer nada por evitarlo cuando surja la oportunidad (como por ejemplo, dejar de evitar ciertas situaciones). Yo personalmente, creo que sería más agresivo en terapia y empujaría a que se hicieran cosas un poco más perturbadoras, como por ejemplo, en caso de un hombre, que salude a otros hombres con un beso en la mejilla previo consentimiento (entre otras decenas de acciones que se me ocurren) (aunque ahora en esta epoca de crisis por el virus, la verdad que he de reconocer que la acción terapeutica se está complicando para muchisima gente).
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
De hecho me pasa algo así, revisaba mi pasado una y otra vez, y la verdad es que todo se distorsiona entre más lo reviso, por lo mismo ya no lo hago. Yo no voy a exagerar, fue en mi pre adolescencia, entre los 10 o 12 años cuando empecé a sentir atracción y excitación por las chicas. Antes no me pasaba por la mente el sexo, ni mujeres, ni hombres. Ya cuando crecí tuve buenas y malas experiencias con las mujeres, a raíz de eso siento que les tomé un poco de resentimiento, ya que llegué a pensar que ninguna me querría, pero probar con hombres no resuelve el asunto sentimental, hombres y mujeres hacen daño.
Me ocurre lo siguiente he estado estos días con mucha incertidumbre, ha sido muy difícil para mí esto es una atracción enfermiza y obsesiva, creo que sí fuese algo genuino no me sentiría tan agobiado y es que muchas veces ni siquiera los veo bien, es solo de reojo y ya sentí que como que me atrajo, no sé, ya no sé nada, todo comenzó de un día para otro. Ahorita mismo siento que cualquier hombre es susceptible de parecerme atractivo, y creo que no es normal, ya que hasta hace un mes exactamente; no les prestaba atención ahora siento una sensación de que les presto demasiada atención, he leído mucho sobre este TOC. A veces creo que ya llegué a saber todo lo que me podía ayudar. Lo cierto es que por más que me expongo a esos pensamientos, ejemplo: Si una imagen llega a mi mente dónde estoy teniendo sexo con otro hombre; ya no la detengo, solo dejo que pase, no he sentido excitación, solo algo de ansiedad, pero como he leído, muchos se excitan, otros no y eso no es concluyente, ya no compulsiono como antes, esto me ha llegado a hacer sentir una especie de vacío al sentir solo un poco de ansiedad. La cuestión es que no sé si se trata de toc o de algo que estoy reprimiendo, también me expuesto a pensamientos dónde estoy en una relación de pareja con gente de mi mismo sexo y no siento nada, ya no me da miedo pero tampoco nace de mi querer tener algo como en mis pensamientos, eso sí me sigue dando miedo, otras veces simplemente no siento nada y a veces no sentir nada me asusta porque siento que ya acepté el ser gay, no sé si estoy en camino a superarlo o estoy aceptando que es una realidad. He traído el líbido muy, muy bajo. Solo me excito con mujeres, aunque vuelvo a lo mismo, sé que eso no es concluyente.
No encuentro paz ni pensando en hombres, ni mujeres. Me molesta sentir que TODOS los de mi sexo pueden parecerme atractivos porque tampoco considero que eso sea normal y no sé si es parte del toc traer esa idea todo el día y que a causa de eso se materialice en pensamientos de que si me atraen, como dije, esto tiene un mes.
Incluso en mis sueños he llegado a estar conciente de esta ansiedad, puesto que al ver hombres dentro de los mismos; me siento incómodo. Y vuelvo a lo mismo, no sé si es porque ya lo acepté o porque así trabaja el TOC.
Espero puedas asesorarme un poco más.
una pregunta Holiort, alguna vez has sentido algun pensamiento obsesivo/intrusivo con respecto a sentirte atraído por un hombre?
Todo lo que has contado, toda tu experiencia ha sido mi experiencia. Me he sentido súper aliviada cuando he leído tu post. Actualmente estoy pasando por un mal momento de mi TOC. Creo que de alguna manera he empeorado porque cada día aparece un nuevo pensamiento intrusivo respecto a este tema, y cada día me desvivo por quitármelo de la cabeza. Acabo de tener la peor racha de mi vida porque me surgió un pensamiento de la nada hace unos días, el cual consistía en que si yo estaría dispuesta a salir con una chica, así sin ponerle cara ni nada. Lo peor es que sentía que era capaz de hacerlo, que podría llegar a hacerlo, lo cual me volvió a sumir en el bucle negativo del TOC. Me confunde muchísimo porque si yo fuera realmente bisexual u homosexual este pensamiento habría aparecido antes y no ahora, cuando llevo más de 8 meses sufriendo por este trastorno sin parar. En cambio cuando le pongo cara a la chica y me cuestiono si saldría con ella mi respuesta inmediata es un no, lo cual hace que me confunda más. No entiendo la naturaleza de ese pensamiento y solo me genera una cantidad increíble de malestar. No sé si es porque me parecen bien las relaciones lésbicas en general mientras no me inmiscuyan a mí o por qué es, pero estoy muy cansada por ello. Creo que es una tontería que debería olvidar y que me hace sentir cosas que seguramente en la realidad no son así.
ZGBA yo también me he expuesto por así decirlo a pensamientos sobre yo misma teniendo una relación de pareja con otra mujer, es de lo que hablaba en mi anterior post. Y me siento igual que tu. Siento completa indiferencia ante ese pensamiento y por ello pienso que en realidad no me importaría salir con una chica, cuando en realidad me da igual y no estoy interesada. Creo que es porque como no le doy una reacción negativa al pensamiento y en cambio le doy una de indiferencia, enseguida pienso que es porque en realidad no me importaría salir con una chica cuando nunca me ha gustado una, ni siquiera una famosa o un crush platónico. También para este tipo de pensamientos y por el tiempo que se lleva sufriéndolos te das cuenta de que es una tontería ya que si fueras homo o bi este tipo de pensamiento te lo habrías planteado mucho antes y no estarías sufriendo este TOC. Así es como yo consigo tranquilizarme, ojalá te ayude a ti también.
Han pasado muchísimas cosas desde la última vez que escribí. Por fin después de muchos días poco a poco me voy encaminando a lo que era el objetivo primario, salir del TOC. Cosas que he aprendido y que quizá les sirvan:
1. No renegar del TOC, notaba que entre luchaba contra mis pensamientos y decía: «No quiero, no quiero, no quiero…» (Como si de un berrinche se tratase) el pensamiento más raíces echaba y más real parecía. Hay que tomarlo con más calma. Yo llegué a pensar que de verdad era algo que estaba reprimiendo, conforme mis pensamientos se van a aclarando veo que no, que en realidad mi problema principal era ese resentimiento anteriormente comentado hacia las mujeres.
2. No comparar historias, esto puede llegar a confundir, como dijo Vitali, la mente con TOC es muy truculenta, leí historias de gays y lesbianas que se casaron, hicieron su vida «normal» por complacer a su familia, pero al tiempo dejaron a sus familias para vivir su verdadera sexualidad, si bien, las historias siempre tenían un trasfondo (desde la adolescencia sabían que no sentían atracción física, emocional, sexual, etc. Por el sexo opuesto) decidieron ocultarlo, en la mayoría de esas historias esas personas vivían una doble vida. Aunque mi caso no se parece en nada, el TOC no dejará pasar la oportunidad para decirte: «¿Recuerdas cuando de niño pensaste que tu maestro era guapo?» Cosas por el estilo, que con el TOC, su ansiedad y el agobio mental prolongado, hacen que todo se distorsione.
3. Tener cuidado con volver de las comprobaciones un hábito, yo llegué a voltear a ver hombres para ver si me parecían atractivos, luego compararlos con mi atracción a las mujeres. Lo malo aquí fue llegó un punto en que pensé que todos los hombres eran atractivos, esto tiene raíz en otra cosa, confundo mucho la admiración con atracción aquí tengo mis dudas de si tenga algo que ver con mi baja autoestima. Pero, como dije antes, teniendo mi mente relajada difícilmente encuentro a un hombre realmente atractivo, falta llevar esa misma sobriedad a los momentos en los que estoy rodeado de personas de mi mismo sexo. Al principio me calmaba notar que las mujeres me atraían más; poco a poco eso se fue distorsionando, un día dije: «¿Y si me molesta encontrar a las mujeres atractivas?» Aunque no es verdad, me lo cuestioné cada vez que veía a una mujer atractiva y sentía que en verdad me molestaba, poco a poco entendí que esto tiene raíz en el ya mencionado resentimiento, esas heridas a su tiempo sanarán y es mejor no presionar. Reflexión: La frase del TOC es; «Todo lo que pienses podrá ser y será usado en tu contra».
4. El porno no ayuda y se tiene que ir sí o sí. Desintoxicar tu mente de contenido sexual explícito hace más ligera la carga, no aclara tus dudas del todo, pero te ayudará a ser más sano a la hora de pensar en sexo.
5. Exponerse voluntariamente a los pensamientos que me generan ansiedad ayudó a que ahora ya no hay imágenes intrusivas mías teniendo sexo con otros hombres. Ahora puedo fantasear a gusto y aunque de pronto llegan esas imágenes; como llegan se van. Aún hay otras áreas y cosas que debo aprender a manejar, por ejemplo al salir a la calle con la ansiedad de que algún hombre me pueda gustar, esto se agrava debido a que como dije antes, volví un hábito el ver hombres para hacer comprobaciones, esto a raíz de que un día me pregunté: «¿Y si sí me gusta verlos?»… No tiene sentido, pero, ¿Qué tiene sentido dentro del TOC?
6. No te cuestiones todo. Hace días estaba completamente tranquilo, salí a correr, durante todo ese día ningún hombre me pareció atractivo, ví solamente atractivas a las mujeres. No tenía esa sensación de estar reprimiendo algo, o de estar engañándome. Después de semanas pude decir con toda seguridad que yo no era gay. Al momento de decir eso no me sentí tan feliz como esperaba hacerlo, de hecho tuve una sensación de vacío y pensé: «¿Y si sí quería serlo?» Me costó una recaída. Vale la pena aclarar lo ilógico de este pensamiento, ya que aunque quisiera no lo sería de forma genuina y la orientación sexual no funciona así. Aquí comprendí que el problema no era mi orientación sexual, fue la forma en que me cuestioné todo, y que este conflicto se generó porque yo quería huir de algo, en este caso evitar el desgaste emocional que sufrí en mis relaciones pasadas, algo tonto, lo acepto, ya que nadie me obligaba a buscar novia.
7. Busca ayuda. A mí esto me demostró que tengo mucha gente que me estima, he podido contar con gente que no sabía que me podía dar ánimo o alguna palabra de sabiduría. Me sirvió para buscar a Dios de nuevo, antes era algo que me gustaba hacer y a raíz de muchas circunstancias dejé de hacerlo. Esto último quizá genere controversia, pero es algo personal que me ha servido.
Me pasa algo similar con la ausencia de ansiedad, porque sí llegas a pensar que como no tienes miedo son cosas que te gustaría o quisieras hacer. Pero al dejarlo pasar; notas que no era cierto y solo era un impulso generado por el pensamiento.
Que envidia que hay gente que ha podido contestar, yo deje un post en la mañana y ni volá me han dado
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