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Hola, soy nueva :)
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Buenas!
Qué tal? Primero de todo comentar que a mi no me han diagnosticado TOC, pero no se si lo padezco… Todo lo que se acerca de este trastorno lo he averiguado en los dos últimos meses a través de internet, estoy buscando información para averiguar que es lo que me está pasando desde que era una niña. Siempre he sentido que algo raro iba conmigo, pero es tal el temor a decir lo q se me pasa por la cabeza y q la gente piense que estoy loca que esta es la primera vez que me voy a desnudar de verdad y voy a contar cuales son y han sido mis pensamientos del pasado para al menos que me podais comentar como lo veis… La cosa es que empecé a investigar este trastorno cuando un familiar me contó que su hija lo padecía… Y lo que he ido leyendo se asemeja mucho a lo que llevo sintiendo toda mi vida.
Pensaba que estaba loca y que era la única persona en el mundo con este sentimiento, y tengo que decir que me ha «alegrado» ver que no soy la única, reitero que no se si padezco TOC o no porque no me lo han diagnosticado, pero ahí voy…
Cuando era pequeña recuerdo tener muchíiiisimos temores, a que se acabara el mundo, a que me pasara algo a mi o a mi familia, era horrible había días que ni dormía, también me obsesioné con algunos números, los había buenos y malos, por ejemplo si veía que el reloj marcaba las 12:26 tenía que mirar fijamente sin parpadear ese número hasta que cambiara al 27… así con varios (los múltiples de 13; 26, 39, 52, 65..) Con las matrículas de los coches más de lo mismo, siempre las sumaba y si daban un número malo tenía que encontrar al menos una matrícula que sumando diera un número bueno y así poder estar más tranquila… Si encontraba dos matrículas buenas, mejor que mejor… Ya me relajaba del todo… Si no lo hacía me ponía muy nerviosa y pensaba que algo horrible venía en camino, y q me iba a pasar a mi o a mi familia, y yo iba a ser la única responsable (Lo de los números lo controlo bastante ya, pero hay cositas como la música del coche, o el volumen de la tele q no los puedo dejar al 13 porque si no estoy intranquila)
También me levanto siempre con el pie derecho, desde pequeña, y siempre que entro a algún sitio, o salgo… lo que sea, el derecho siempre primero, ya es inercia creo después de tantos años.
Si me doy un golpe en un codo me lo tengo que dar en el otro también porque si no, no me quedo tranquila, también si doy una giro de 360 grados, lo tengo que dar a la inversa para deshacerlo.
Cuando estudiaba también recuerdo tener ropa que me daba buena suerte, y ropa mala… Por ejemplo si suspendí cuando llevaba el pantalón gris, ya probablemente no me lo pondría de vuelta, porque aunq yo supiera que no era lógico mi pensamiento (siempre lo he sabido) me sentía como obligada a hacerlo, por si acaso… porq y si pasaba algo qué?? Pues mejor lo hago y ya está.. Esto último de la ropa a día de hoy ha desaparecido por completo.
También con las enfermedades… Si veo sangre no pasa nada, pero si la veo de cerca me tengo que ir a lavar corriendo con lejía porque pienso que puedo contraer alguna enfermedad, y después de esto me creo yo misma q «a lo mejor» aún y asi tengo alguna enfermedad, y por si acaso mejor no me acerco a los niños de mi familia, por si por mi culpa se contagian.
Además de todo lo dicho soy una persona muy variable, con muchos altibajos y que con detalles ínfimos se enfada, se desmotiva, se encierra, o se abandona… Pero claro, me doy cuenta de que esos detalles no son para tanto cuando pasa el tiempo y puedo verlo desde otra perspectiva y no en caliente.
Me cuesta horrores mantener las relaciones de amistad, soy un desastre, hay amistades que he perdido por gilipollas, por encerrarme y por que no me apetecía saber nada del mundo…
Por otra parte trabajando me considero muy rápida y perfeccionista, pero sin poder evitarlo siempre me comparo con mis compañeros, y me enrabio muy rapidamente porque veo que no van a mi ritmo, o no son tan perfeccionistas como yo, es feo lo que estoy diciendo, y no me gusta de mi, pero no sé como puedo cambiarlo!!Llevo un año acudiendo al psicólogo, pero porque empecé a sufrir cada vez más y más ansiedad, a ella le cuento sobre el sentimiento de vacío y de tristeza que siento, también sabe que soy una persona muy maníatica con el orden y la limpieza porque es algo que en mi vida diaria estoy intentado trabajar ya que me desquicia (mi novio es muy desordenado, y no precisamente limpio… La manía con la limpieza se ha acentuado en los útlimos 3 años más q nunca), pero ni con ella me he atrevido a desnudarme, me da mucha vergüenza contarlo… esta es realmente la primera vez que hablo del tema… qué me aconsejais?? Me siento perdidísima, y muy sola… siento que vivo en un mar de dudas, no se si me he explicado.
Muchas gracias de antemano!!
Saludos a todos
Hola rolita27
No se que estaras trabajando con tu terapeuta
Pero te recomiendo que leas esto:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola Vitali!!
Muchas gracias por el enlace…!Tengo q empezar a poner en práctica muchas cosas q siempre dejo para mañana desde q me di cuenta de q probablemente padecía lo mismo q mi familiar, desde luego mis hábitos tengo q cambiarlos, pero YA!
Te cuento; lo que he estado tratando con mi psicóloga son temas de ansiedad que yo he achacado a la economía y familia, cosa cierta, pero lo que realmente me mata en vida es este sentimiento del que hablé el otro día aquí, pero q nunca antes me había atrevido a contar… Pensaba q era la única, y q estaba completamente loca, q quien me iba a entender…?? Cómo iba a contar todo… llevo muchos años pensando q esto sólo me pasaba a mi y q era un secreto q me llevaría a la tumba, hasta a ella me daba vergüenza, alguna vez he ido con la intención de contárselo todo, pero por otra parte pienso… si no lo ha visto ella por si misma, igual tengo que cambiar de psicólogo?? No sé, estoy hecha un lío… Pero claro, por otra parte yo no he sido 100% transparente desde el principio, así q comprensible tal vez que simplemente me vea como una chica normal y corriente con problemas de ansiedad a causa de la economía…
Me recomendaís que cambie o que siga con el mismo psicólogo y cuente todo¿¿ Tengo un dilema mental…Un abrazo
Te recomiendo que aprendas sobre tu TOC, como se trata y que indicadores te dicen que estas mejorando desde la perspectiva psicologica (no desde lo que tu piensas que es estar mejor, que te garantizo que es la noche y el dia)
Para ello leete ese mensaje que te pase y te recomiendo que compres algun libro, como «Venza sus obsesiones» de Edna Foa.
Una vez tomes consciencia de que es lo que hay y como se debe tratar, evalues a tu psicologo y pienses si esta trabajando de acorde a esos criterios. Si no lo esta haciendo, vete y busca otro.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Voy a cambiar de psicólogo, he decidido empezar de 0 con alguien, y empezar contando TODO, no sólo lo que no me de vergüenza para que no piensen nada raro de mi…
Al pensar que yo era la única con este problema nunca me atreví a decir nada a nadie, pero eso se acabó, o me hago fuerte o me voy a la mierda.
Espero poder contar proximamente q ya he «salido del armario»
Muchas gracias de nuevo, y disculpa las molestias.
Rolita , eso que cuenta de que pensaba que era única y que eso solo le pasaba a usted me parece que es algo por lo que hemos pasado todos , esta enfermedad como todas las enfermedades mentales son muy desconocidas y como no sabemos nada de ella hasta que la pasamos tendemos a pensar que nos estamos volviendo locos, cuando llevas muchos años como en mi caso ya no te asustas por nada y te das cuenta de que no te estás volviendo loco por muchos pensamientos extraños que te vengan a la cabeza.
Un saludo.
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